Проблемы с регистрацией

Уважаемые новые пользователи!
В связи с приближающимся переходом на новый сайт и завершением действия договора с предыдущим подрядчиком у нас возникли проблемы с подтверждением регистрации на электронную почту. 
Если у вас есть такая возможность, просим вас зарегистрироваться через социальную сеть (в окне регистрации есть возможность зарегистрироваться через "Одноклассники", "Вконтакте" либо "Фейсбук", нажав на соответствующую кнопку в левой нижней части окна). 

Если такой возможности нет, то зарегистрироваться вы сможете через несколько дней, при запуске новой версии сайта. 
Приносим извинения за технический сбой. 


 

Воспоминания о важном

Что я буду вспоминать, когда отца не станет? Уверена, не его деменцию. Папа учит стихи Евтушенко: "Идут белые снеги, как по нитке скользя. Жить да жить бы на свете, да, наверно, нельзя..." Может, вспомню, как отец от всего сердца читал эти  пронзительные строки и всплакну? Или вспомню себя четырехлетней, когда точно так же, засыпая, слышала, как отец проговаривает текст (есть у него такая привычка), сидя за столом с бумагами под настольной лампой. Ночью просыпалась, а отец все пишет. Как теперь понимаю, папа ночами писал диссертацию, а днем работал зоотехником, возился по хозяйству. Была и корова, и поросенок. Большой огород. Мама болела. Помню, как я залезала на сеновал за сеном, мама не могла. А один раз с детским ведерком зимой пошла к колодцу и кто–то из взрослых налил мне в нее воды. Папа был на сессии в Горьком. Маме помогала соседка–старушка, апай. С какой тоской и благодарностью я вспоминаю ее, женщину с большим сердцем. Бывая на могиле мамы, обязательно навещаю и ее могилу. И маму вспоминаю часто молодой, пятидесятилетней. Она получила диплом о высшем образовании в 45 лет и успела поработать зав.отделом в республиканской ветстанции. Как–то на семейном празднике я попросила всех вспомнить самый радостный момент в своей жизни и мама сказала, что для нее самым радостным было получение диплома ветврача. Еще одно из ранних воспоминаний: папа приехал из Горького, сыновьям привез машинку и трактор, а мне нет. Я плачу. Папа с мамой прикрепили веревочку к красивой коробке с пряниками и я, довольная, катаю ее. И помню, как отец сказал маме: "Как хорошо, что у нас трое детей!"

Читать далее »

Сижу и гадаю

Сижу и гадаю, "чому я не птичка, чому не летаю"... Папочка сегодня искупался в ванной, сидит у себя чистенький и "тепленький" после бутылочки пива. Видимо, деменция развивается дальше, поэтому уже после такой малюсенькой дозы алкоголя у отца боевое настроение. Не отпустила гулять старика после купания, вот и выливает на меня всю накопленную за неделю агрессию. Я сижу напротив него, слушаю и пытаюсь понять, где в его словах следы правды, где его деменция, где злобный характер. В общем, "сижу и гадаю". Похоже, что я человек уже тертый, опытный, и на веру словесную агрессию отца не принимаю. И все его "пожелания" на свою голову тоже. Но все–таки хочется понять, на каком свете я нахожусь. 

Читать далее »

Тихая моя Родина

Читать далее »

Сила родной земли

Я теперь уверена, что если бы мама была жива, мы даже не поняли бы, что у отца деменция. После пенсии они уехали жить в деревню. Много работали физически. Последние два года перед смертью мама сильно болела и все делал отец. Ухаживал за скотиной, ездил в город продавать молоко, варил еду, убирался дома. Папа резко сдал после смерти мамы. А через год у него уже была инвалидность. На майские праздники мы отца взяли с собой в деревню. Перед поездкой папа потренировался во дворе, вскопал землю под клумбу. Получилось очень аккуратно. Дворничиха взяла с него обещание, что и поливать клумбу отец будет сам. Здорово! По пути в деревню заехали на кладбище, поправили могилу мамы. Папа активно помогал. Навестили могилы папиных родителей, его сестры и зятя. А в деревне папа уже не спрашивал, что делать. Женщины мыли дом, мужчины жгли мусор, вытаскивали из погреба картошку. И отец работал вместе с ними. А потом возился сам, срубал засохшие ветки яблонь, относил к костру. Разговаривал с соседями. Они даже не заподозрили, что отец так болен. Спрашивали, приедет ли в этом году жить в деревню. Все–таки земля предков, родная деревня, где мальчишкой бегал босиком, дом, который построил сам, где появились твои дети, дает какую–то неведомую силу.

Читать далее »

Листая журнал

Я нашла в одном психологическом журнале статью Галины Черменской "Стать родителем для своих родителей", которая отвечает моему нынешнему состоянию. Полную ее версию можно прочитать в журнале PSYCHOLOGIES №74 за 2012 год. Мама и папа состарились неожиданно. Я почти до самой маминой смерти воспринимала ее достаточно молодой. Возмущалась, когда кто–то называл ее бабушкой. Мама ушла, отец заболел. Как пишется в статье, "рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимы от нас. Это новый и сложный этап в их и нашей жизни. Он может настать внезапно, если кто–то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужаются интересы, понемногу уходят силы. В обоих случаях мы вынуждены принять на себя роль помогающего, к которой чаще всего оказываемся не готовы. И эта инверсия ролей, вынуждающая нас изменить свою жизнь, дается трудно". Мне роль опекающей моего отца далась через нервный срыв. «Сколько бы нам ни было лет и как бы мы ни были самостоятельны, все равно родители остаются для нас родителями, – говорит психотерапевт Виктор Каган. – В нас живет глубокое внутреннее ожидание (обычно не признаваемое), что у нас есть тихая пристань, где мама или папа всегда нас выслушают, поймут, тарелку супа нальют… И то, что родитель из фигуры сильной, поддерживающей, превращается в фигуру слабую, переживается очень сильно. По сути, мы начинаем сиротеть при живых родителях». И как ощутимо это сиротство. Как мне иногда хочется пожаловаться маме на поведение отца, получить от нее совет. Но это я теперь могу делать только в своем воображении. Так и говорю себе: "А что бы посоветовала мама? Как бы она отреагировала?" Все кажется, что у меня есть эта поддержка. Может, с небес мне помогает моя мамочка. Понимаю, что это магическое мышление. Но пусть хоть так. "Наш внутренний ребенок может по–разному реагировать на эти изменения. Во многом это будет зависеть от той установки, которую сформировали сами родители. «Когда в своей семье человек получает послание, что он должен будет заботиться об отце с матерью, эта идея становится для него естественной, органичной, – размышляет гештальт–терапевт Нифонт Долгополов, – но вместе с тем само долженствование может вызвать раздражение. В некоторых семьях тема старения вообще не затрагивается. В сознание человека не закладывается идея, что родители могут стареть. И когда это происходит, взрослый ребенок может игнорировать новые обстоятельства или негативно (и даже агрессивно) относиться к слабости матери или отца, как если бы они были в ней виноваты. Поэтому так важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости, но не в режиме «ты должен!», а лишь высказывая такое пожелание». Не забудем и то, что дети сталкиваются с этой ситуацией обычно в возрасте после пятидесяти – а это время кризиса, порой болезненного, когда подводятся первые жизненные итоги. Старость родителей напоминает нам о том, что неизбежно ждет нас самих, а с этой мыслью мы не всегда готовы примириться." К своей старости я еще не готова. Иногда накатывает паника, что так быстро пролетает жизнь. К старости родителей тоже особо не была готова. Но к тому, что родители не вечны, готовилась заранее. И с родителями говорила о их возможной смерти. С мамой мы вообще все обговорили заранее. Она даже знала, кто будет ее обмывать. Сама заранее попросила. "Нежность, ненависть, сострадание, отторжение… Взрослый, который опекает своих родителей, испытывает сильные и противоречивые чувства. Эта амбивалентность бывает мучительна. И чтобы избавиться от нее, он может стремиться стать идеальным опекуном, предупреждать каждое желание родителей, буквально сдувая с них пылинки. «Горько и страшно видеть, как тот, кто был в нашей жизни всегда, готовится ее покинуть, – говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. – Иногда страх прячется за раздражением: не смей так быстро стареть, мне страшно! Я не хочу остаться самой старшей, первой в очереди «туда» – нечестно, ты же всегда была старшей! Возможно, мы хотим сохранить иллюзию контроля над жизнью: если я буду идеально заботиться о них, я остановлю время». "Происходит то, что Виктор Каган описывает как столкновение двух родительских позиций: «Я становлюсь родителем для родителей, я принимаю на себя ответственность за них – а они свою ответственность еще не отдали. И больше того – они не хотят ее лишаться. В ней для них – подтверждение жизни. Когда мы о них слишком заботимся, мы словно убираем их с игрового поля». По сути, чрезмерная забота оборачивается неуважением к чувству собственного достоинства, которое старики хотят сохранить. «Мой отец ходит с большим трудом, опираясь на палку, – делится 50–летний Александр. – Со стороны это тягостное зрелище. Но каждый день он идет в соседний магазин. Дома старается сам что–то починить, хотя пальцы слушаются все хуже. Мама упрекает меня в черствости: разве не могу я взять на себя все эти заботы? А я считаю, что отца такая опека унизит. Ему важно чувствовать, что он по–прежнему мужчина в доме. И я хочу остаться сыном своего отца». Я тоже поняла, что отца унижает мое опекунство, что его пенсию контролирую я. Слава богу, мы нашли компромисс! "Конечно, бывают ситуации, когда старшие уже не в состоянии обойтись без помощи в элементарных делах – не могут самостоятельно одеваться, мыться. Ситуация эта тяжела и для них, и для нас. «Тело родителя – это табу, – говорит психоаналитик Катрин Бержере–Амселек (Catherine Bergeret–Amselek). – Не следует сыну заниматься туалетом своей матери (и аналогично, дочери – туалетом отца): эти ситуации слишком близко касаются запрета на инцест». Екатерина Михайлова добавляет: «Важно помнить о личном достоинстве: невозможность самостоятельно вымыться или одеться пожилого человека угнетает, показывать это сыну или дочери может быть тяжко. Увядшее, измененное до неузнаваемости тело довершает картину». Как же выйти из этого положения достойно? Катрин Бержере–Амселек советует: «Лучше доверить эту задачу профессионалам, чтобы проявить уважение к интимному миру старших». «Будем реалистами: где они, эти профессионалы? – возражает Екатерина Михайлова. – Часто мы берем на себя функции сиделок совсем не потому, что не знаем о запрете на инцест: просто наши старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет. И в этой суровой российской реальности стоит помнить простые вещи: старшим нужно оставить хоть немного защиты. Вовремя отвернуться, дать прикрыться простынкой… Очень важно, чтобы и в случае вынужденной работы «медсестрой» или «санитаром» оставалось пространство для уважения личных границ». До этой стадии мы еще не дошли. Я стесняюсь тела своего отца. Да, это похоже на инцест. Пока обходимся. Мыться в ванной или в бане папе помогают муж, брат. Когда при скорой ему понадобилось в туалет, баночку держал брат, а я вышла. Никогда не захожу в комнату, когда отец переодевается. Теперь понимаю двоюродного брата, который никогда не подмывал парализованную мать. Это делали только женщины. Или никто. "Редко когда все дети в равной мере ухаживают за стариками – роль главного помощника берет на себя один. Чаще всего это дочь (или одна из дочерей), живущая вместе или рядом с родителями. Нередко она жалуется, и не без оснований, что этот груз отнимает у нее слишком много сил и подрывает здоровье. Это всегда звучит как прямой или косвенный упрек другим – братьям или сестрам. «Это твой выбор! – могут ответить они, – комментирует Нифонт Долгополов. – Важно осознать эту реальность и поменять свое представление о том, что «я должен», на «я хочу». Возможно, именно я действительно больше связан с матерью (или отцом) или более от них зависим, менее сепарирован, чем другие дети. А у братьев и сестер иная природа отношений, и ничего в этом плохого нет. После того как один из детей перестает обвинять других («Вы тоже должны! Почему вы этого не делаете!») и просто приглашает их разделить с собой заботу о родителях, напряжение чаще всего снимается и братья–сестры начинают реально ему помогать». У меня с братьями все было так. Сначала я обвиняла и требовала их помощи. А потом отстала от них и просто не возражала против их посещений. Сейчас я понимаю, что и братья чувствуют реальную ответственность за отца. И помогают, как могут. Тяжело сохранять свои границы, взгляд со стороны на ситуацию с отцом, отвлечься. Все время кажется, что делаю мало для отца. И в то же время понимаю, что у меня должна быть и своя жизнь, свои интересы. "Желание восстановить отношения, давление со стороны родных, чувство долга или любовь – каковы бы ни были наши мотивы, мы не должны жертвовать ради родителей своей профессиональной, личной или семейной жизнью. А такая излишняя самоотверженность не так уж редко встречается. Стоит подумать о том, что продолжительный стресс может негативно сказаться на нашем здоровье. Психотерапевт Оливье де Ладуссетт (Olivier de Ladoucette) отмечает, что, например, болезнь Альцгеймера у кого–то из старших выводит из равновесия всю семью. «Причем сильнее всего страдает тот, кто больше всего помогает, у него иногда развиваются психосоматические болезни, – говорит он. – Особенно достается дочерям, которые разрываются между работой, собственной семьей и родителями. Здесь надо определить приоритеты. На первом месте, по моему мнению, должна быть собственная семья, дети. Речь идет не о том, чтобы забросить стариков, но о том, чтобы принять помощь кого–то из близких или профессионалов». Мне сейчас достаточно тяжело: лечила–хоронила маму, лечу–присматриваю за папой. Но я все равно согласна с психологом Виктором Каганом. Он называет этот этап нашей жизни временем подарков. «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас с ним появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье – сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, – это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание. И нам самим это многое дает. Тем больше, чем они больнее, тяжелее. Мы начинаем воспринимать в себе то, чего не воспринимали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после них». Я становлюсь терпимей, мудрей. Я легче прощаю обиды. Моя дочь взрослеет и начинает лучше понимать меня. Я испытала это самое "горькое счастье" с мамой. Мы никогда не были так близки с ней, как в последние два года ее жизни. Спасибо, мамочка Анюточка! Я начинаю понимать и принимать своего отца таким, какой он есть. И папа мне благодарен. Папка, живи подольше. Все–таки так хочется оставаться дочкой, маленькой. И чтобы ты иногда хвалил меня. Как сегодня. Тебе понравился новый цвет моих волос.

Читать далее »

Мама Лейсан

 Ни одна смерть на сайте так меня не поразила, как уход мамы Лейсан. Ее мама была всегда и, казалось, она не может умереть. Я уже привыкла к чуду, что женщина Лиля живет вопреки всему. И когда Леся написала в посте «Мама, прости меня» о начинающемся отеке легких, я не поверила, что это конец.

Когда я вспоминаю, что мамы Леси больше нет, меня охватывает тоска. Почему? Я думаю, что это связано с базовой иллюзией о личном бессмертии. Все умрут, а я каким-то образом уцелею. И мне казалось, что все наши подопечные умрут, но только не эта женщина вопреки ее тяжелейшему состоянию. А раз живет мама Леси, то будет жить и мой отец. Тем более, буду жить и Я.

Сейчас я иррационально боюсь внезапной смерти отца. Вот утром зайду в его комнату, а он будет мертвым. Папа любит спать на спине, положив руки на живот или даже на грудь. Рот во сне у него приоткрывается. Лежит, как покойник. Я пугаюсь. Вдруг на этот раз отец НЕ СПИТ?

Читать далее »

Вдохновение в повседневной жизни

Нашла в интернете интересный материал и хочу поделиться. Впечатлил рассказ Лили про блестящий снег и свежий воздух)) 

Существует великое множество способов найти вдохновение в повседневной жизни. Иногда это требует много времени и денег. Однако всё, что вам в действительности требуется для вдохновения это открыть духовные глаза и начать смотреть на жизнь в новом свете, все её чудеса и красоту. Потратьте всего лишь несколько минут на то, чтобы просто наблюдать за природой, медитировать, молиться, очистить голову, смеяться и просто расслабиться.

1. Смотрите на рассвет. Просто наблюдайте за рассветом и закатом, это великолепное зрелище, особо ценное для романтиков всех времён и народов, которое может привести к вдохновению.

2. Наблюдайте за птицами в полёте. Смотрите на небо в солнечный день и понаблюдайте за птицами в полёте. Эти прекрасные Божественные создания, поймавшие ветер и постигшие небо, помогут вам найти вдохновение.

3. Слова могут сделать вас счастливыми. Читайте книги или вдохновляющие цитаты, они помогут вам поверить в магию жизни. Некоторые позитивные цитаты способны просто оторвать вас от места и вдохновить вас на работу.

4. Выражайте благодарность. Признайте, по крайней мере, пять жизненных ситуаций или людей в вашей жизни, которым вы можете быть благодарны. Выразите признательность всем, кто находится в вашем списке.

5. Единение с природой. Совершите небольшую прогулку в особое место, которое заставляет вас ощутить связь с природой. Наслаждайтесь видами и запахами пляжа, сада или зелени.

6. Пусть дети играют. Наблюдайте за детской игрой. Найдите минутку, чтобы оценить дух и радость, которую они выражают, смотрите, как просто они живут в настоящем времени.

7. Пусть музыка «оживит» вас. Включите вашу любимую музыку и танцуйте, или просто слушайте. Музыка, особенно та, которая находится в гармонии с вашей личностью, способна творить чудеса.

8. Наслаждайтесь произведениями искусства. Смотрите на произведения искусства или фотографии, которые заставляют вас чувствовать себя полным надежды и счастья. Позвольте цветами и изображениям поднять ваше настроение.

9. Обнимите домашнее животное. Обнимите ваше любимое домашнее животное, кошку или собаку, и почувствуйте как бьётся его сердце. Взгляните в его добрые и умные глаза.

10. Пусть вода очистит ваш разум. Сядьте возле водопада или на пляже и почувствуйте те чистые и позитивные эмоции, которые исходят от воды.

11. Просто смейтесь. Посмотрите фильм или подурачьтесь с любимым человеком, который заставляет вас смеяться, и смейтесь как можно больше.

12. Улыбайтесь чаще. Улыбайтесь как можно чаще, даже когда нет повода для улыбки. Простой акт улыбки способен изменить ваш день.

13. Замочите ваши заботы. Примите теплую ароматическую ванну или джакузи, и постарайтесь расслабиться, выбросьте все заботы из головы.

14. Добрые дела. Сделайте что–то хорошее для кого–то, кто в этом нуждается, и позвольте другим людям делать это для вас.

15. Зажгите свечу. Зажгите свечу и наслаждайтесь теплом её света. Смотрите, как танцует пламя свечи, позвольте свету свечи осветить вашу жизнь.

16. Расскажите о своей любви. Скажите тому, кого вы любите о своих чувствах. И позвольте кому–то выразить свою любовь к вам.

17. Вспомните хорошее время. Позвоните или встретьтесь со старым другом и вспомните действительно счастливое время, оживите те чувства, которые вы испытывали в это хорошее время.

18. Откройте своё сердце. Побалуйте себя романтическим кино, чтением стихов, празднованием события, или опытом с другим человеком, который открывает ваше сердце.

19. Пусть вас окружают хорошие люди и места. Превратите ваш мир в счастливое и любящее место, окружите себя людьми и вещами, которые вы любите.

20. Мечтайте о желанной жизни. Составьте список вещей, которые вы хотели бы сделать, если бы у вас было время, деньги и энергия. Каждый день позволяйте себе мечтать, таким образом, будто всё это становится реальностью.

Старайтесь как можно чаще следовать этим советам, постепенно, вы всё чаще начнёте получать вдохновение, что поможет вам в совершение благих дел и в достижении ваших самых заветных целей. Успехов вам.

Читать далее »

Возраст вашего мозга. Японский тест.

Нашла интересный тест: http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

ИНСТРУКЦИЯ: Нажмите на START.
Попытайтесь запомнить цифры, которые появятся на долю секунды.

Когда цифры исчезнут (а это случится быстро), нажимайте на кружки в порядке возрастания чисел.
И в тот же кружок, где они были. 
По окончании теста вы увидите биологический возраст ваших мозгов.

Читать далее »

Опыт ранней профилактики деменции

Открою новый пост, а то со своей проблемой влезаю в чужие темы. Съездила на прием к неврологу. Убедила ее поговорить со мной серьезно. Невролог считает, что инсультов у меня не было, нет признаков органического поражения мозга. Сразу нахожу указательными пальцами кончик носа, хожу ровно, руки не трясутся. Вероятна хроническая ишемия мозга, учитывая мои прежние болячки. МРТ особо новой информации не даст, хотя могут быть мелкие очаги ишемии. Но врач считает, что в моем возрасте у многих МРТ покажет то же самое. Назначила РЭГ, УЭГ. Сказала, что лечение назначит после исследования. Спросила про акатинол мемантин. Невролог считает, что мне его можно принимать (учитывая мои проблемы с памятью). Вот!!! Противопоказаний у меня нет. Это эпилепсия и повышенное внутричерепное давление. Сказала, что при повышенном ВЧД голова болит именно по утрам и тошнит. Объяснила, что мозги надо загружать сложной умственной работой, учить наизусть стихи и песни, читать серьезную литературу, интересоваться новостями и пр. Еще побольше двигаться, чтобы в мозг поступал кислород. Все–таки получается, что акатинол мемантин можно принимать достаточно рано с целью профилактики–лечения возрастных изменений в мозге. Начну с 5 мг по утрам. Поделюсь с вами своими впечатлениями. От первого лица, так сказать:) Учитывая то, что у меня было много стрессов в последние годы, не исключаю и стрессогенную природу ухудшения памяти. И то, что я все–таки принимаю небольшую дозу сероквеля. Буду разбираться со своей проблемой комплексно. 

Читать далее »

Стихи

"Засыпала звериные тропинки Вчерашняя разгульная метель, И падают и падают снежинки На тихую задумчивую ель..." Это стихотворение Демьяна Бедного папа выучил наизусть, так оно ему понравилось. Я–то думала, что отец больше сидит с книгой стихов у окна, чем читает ее. Что это? Помогло лечение винпоцетином и мексидолом? Проявились скрытые возможности психики? Не знаю. Отец счастлив и горд. Повторяет и повторяет стихотворные строки. Так красиво и выразительно, что плакать хочется. Мне кажется, что папа читает не о похоронах Ленина, а о нашем деревенском доме, о старой ели, которую посадила еще его мать, моя бабушка, о снеге, который идет в нашей деревне и заметает весь двор, огород, поле. И могилу мамы на сельском погосте. 

Читать далее »
Показать ещё
« 1 2 3 5 6 7 »
Перейти