Главная Форум Общение Помогите советом… ситуация непростая

    • Пользователь

      Моей маме всего 68 лет, и ей поставили диагнозы болезнь Паркинсона и деменция. Ситуация тяжёлая — я единственный сын, и больше родственников у нас нет. Мама родила меня поздно, мне 29 лет. Два года назад я женился, и как гром среди ясного неба — спустя полгода после свадьбы маме ставят диагноз. Болезнь начала развиваться стремительно — появилась дрожь сначала в одной руке, потом в ноге, теперь уже обе руки дрожат… Постоянно всё забывает, переспрашивает по нескольку раз, забывает слова… Бывают галлюцинации, иногда несёт откровенный бред, путает объекты, например, пульт от телевизора с телефоном. Прячет вещи и забывает. С гигиеной проблемы небольшие — только приходится напоминать чистить зубы и мыться, стирает и готовит ей жена, в туалет она ходит сама. Беда в том, что живём мы втроём в частном доме, и я чувствую, что у жены терпение уже на исходе. Она у меня вообще достаточно нервная, любит чистоту и порядок в доме, а тут такое… Самое ужасное, что из–за мамы мы боимся заводить детей. Я чувствую, что жена её уже про себя ненавидит… Я не знаю, что делать. Ужасно боюсь остаться с мамой один. Совсем один, поймите! Мама сегодня, находясь в самом вменяемом своём состоянии, сама предложила продать дом и разъехаться по отдельным квартирам в новостройке рядом — чтобы мы могли приходить к ней ухаживать и давать лекарства, и в то же время отдыхать от неё. Я не знаю, мне страшно оставлять её одну. Совсем запутался…

    • Ляля

      Сергей, добрый день, ситуация у вас действительно очень сложная. Ваша задача главная — сохранить вашу личную жизнь с женой, но в то же время не надо, чтобы ваша жена ненавидела вашу мать, вам же будет труднее. Иногда рассказывайте вашей жене, как вас мама растила и как можно больше хорошего рассказывайте вашей жене о маме, как она вас растила, в каких трудностях, как любила, вы у нее один и все в таком духе. Далее, что вы должны знать, что очень скоро ваша мама станет несамостоятельна и не сможет жить одна. Нет ли возможности разделить дом так, чтобы мама жила на своей половине, а вы на своей? Если продавать дом и покупать 2 квартиры, то надо рассчитывать на сиделку в дальнейшем для мамы, чтобы вам освободиться и заняться своей личной жизнью. Не знаю, где вы живете, может можно будет в дальнейшем взять сиделку с проживанием к маме — может с проживанием дешевле. Потом надо непременно начать лечение. Надо снимать и галлюцинации и давать противодементные препараты, чтобы замедлить деменцию.

    • Пользователь

      Здравствуйте Сергей!Ситуация у Вас непростая, вы молоды, мама тоже не глубокая старушка, по — моему,вариантов у Вас немного–всего 3. 1. Жить одной семьей, впоследствии ухаживать самому. К чему это может привести и что вас ждет в будущем можно узнать почитав посты форумчан.Мама больна и со временем будет требовать все больше и больше внимания, а у вас молодая семья и планов на жизнь громадье. 2. Начинать готовитья к тому, что заботу о больной маме передать государству.Что это будет, пансионат,лечебница — неизвестно где вы живете и ваши фин.возможности.Здесь не раз обсуждали этический аспект этого решения,но такой вариант есть. 3. Промежуточный–разъехаться по разным квартирам, но одну вы ее не оставите, да будете приходить, ухаживать, возможно понадобится сиделка, но наступит момент, когда будет совсем плохо… Спрашивайте, что вас волнует.Здесь Вам помогут.

    • Наталочка

      Да, Сергей, это огромное испытание для Вас и Вашей молодой семьи. Хорошо, что Вы нашли этот сайт. Здесь Вы найдете и поддержку и множество информации по уходу и лечению. Самое главное, пока у Вас еще все не запущено, срочно ЛЕЧЕНИЕ, думаю состояние Вашей мамы еще можно подкорректировать и частично восстановить. Мне кажется жить в одном доме все таки лучший вариант, просто постараться оборудовать все так, чтобы у Вас с женой оставалось личное пространство, но решать конечно же Вам.

    • Пользователь

      Сергей, здравствуйте! Я очень сочувствую Вам, потому что прошла один из самых плохих сценариев деменции, а что Вас ждёт — неведомо. Конечно, необходимо лечение. Весь форум буквально пронизан одой во славу мемантина (у меня этого опыта нет), так попробуйте поддержать маму с его помощью! Я хочу сказать о Вашей жене. Судя по Вашему возрасту, она тоже достаточно молода. Давайте встанем на её место. Она вышла замуж за любимого человека, ждала впереди всё в сверкающих переливах любви и счастья. Первое, с чем столкнулась — жить придётся не только с любимым, но и с его мамой (тогда ещё здоровой). Знаете, Сергей, как бы хорошо не относились друг к другу две женщины, а всё равно, на кухне будут какие–то несостыковки. Вполне возможно, что и у Ваших женщин такие несогласования были. Сверкающий фейерверк в её воображении слегка померк (это бывает у каждой женщины, не страшно). Второе — это начинающаяся болезнь свекрови, когда ещё не знали, что это болезнь, но уже были какие–то неприятности, абсурдные ситуации. В этот период Ваша молодая жена увидела, как её яркая картина счастливой жизни тускнеет на глазах, но (наверное) она ещё надеялась, что всё вернётся. Третий этап её семейной жизни — определили, что Ваша мама больна, причём болезнью, одной из самых тяжёлых для совместного проживания. Вы говорите о том, что надо подождать с ребёнком, а она понимает, что с каждым её годом беременность и роды будут проходить всё сложнее. Красочная картина в её сознании превращается в простую открытку на дешёвой бумаге. А теперь давайте посмотрим немножко вперёд. Через какое–то время Ваша мама начнёт чудить по полной программе. Это может быть агрессия или личная неопрятность с туалетом в любом месте Вашего дома, «радио Деменция» с круглосуточным вещанием полной галиматьи или сдвиг в сексуальном поведении, жуткое обжорство или жалобы соседям на несуществующие побои. Скажите, как перенесёт этот период Ваша жена? На этом этапе в её воображении не останется никакой перспективы счастливой семейной жизни, даже та простенькая открыточка превратится в чёрно–белую или исчезнет вообще. Вряд ли у молодой женщины хватит сил вытерпеть такое испытание. Скорее всего, она будет мечтать об избавлении от Вашей мамы (или и от Вас тоже). И винить её в этом нельзя! У каждого из нас единственная жизнь, и далеко не все жаждут прожить её рядом с больным деменцией (тем более, что больна не мама, а практически чужой человек — 2 года семейной жизни очень мало для того, чтобы сродниться). Я постаралась нарисовать Вам реальную картину. Если ошибаюсь — прекрасно!!! Какой же выход? Единственный: Вы должны говорить жене о маме только хорошее и стараться оградить её от бОльшей части неприятностей, которых с каждым днём будет всё больше. И, если получится, надо разделить Ваш дом так, чтобы у мамы было своё пространство, а у Вас — своё. Лучше жить очень близко, но отдельно. Желаю Вам огромных душевных сил и терпения.

    • Наталочка

      Сережа, еще хочу написать Вам может банально, но так и есть. Жен у Вас может быть 5 еще, а другой мамы не будет. Надеюсь Ваша жена это понимает. Почитайте тут пост Нармины, она за свекром ухаживает, с которым непростые отношения до болезни были. Так вот, ради мужа и своей семьи она отбросила все старые обиды и не просто ухаживает, а жалеет и даже испытывает нежность к бедному старику. Она его гладит, массирует, старается сделать его жизнь интересней. Даже я испытываю благодарность к ней за это, не говоря уже о ее муже. Вот и Ваша задача, не просто испытывать, но и выражать благодарность к жене и словами и делами. Нужна ей чистота и порядок в доме, так возьмите это на себя, поддерживайте все так, как ей комфортно и у нее раздражение уйдет.

    • Ляля

      Сергей, хочу добавить к комменту Ольги А, что поведение наших больных корректируется с помощью лекарств. Моя мама больна деменцией с 68 лет где то, сейчас ей 75. Она тихая и спокойная. Доброжелательная. Но не самостоятельная. Ей надо приготовить еду, выдавать одежду, смотреть правильно ли оденется итд

    • Пользователь

      По поводу «жён может быть ещё пять» не уверен, если мамина болезнь растянется ещё лет на 10, мне будет уже 40. Да и не справлюсь я с ней один! У меня уже сейчас крыша едет, я боюсь даже себя, если останусь с ней один. Тем более, у меня уже были проблемы с алкоголем. Маму конечно лечим, сразу после диагноза ей прописали проноран и мемантин — только история вышла паскудная, от этих лекарств у неё начался дикий психоз с видениями, по ночам не спала, постоянно вскакивала с криками, был активный бред. Нашли хорошего специалиста — выяснилось, что у неё индивидуальная непереносимость пронорана, сейчас она принимает ПК–мерц и Экселон в растворе, очень помогает. Сейчас она фактически самостоятельна, только готовить не может. Жене объяснять что–то и рассказывать про маму хорошее — уже, боюсь, поздно. Она постоянно говорит про неё гадости и винит даже в том, в чём она вообще не виновата. Если продолжить жить совместно — она точно уйдёт. Ещё и для полноты картины у меня профессия, требующая предельной концентрации и стойких нервов, а я в последнее время мучаюсь бессонницей и жена сказала, седеть начал (сам пока не замечаю). А вообще у меня доход в месяц где–то порядка 50 тыс. руб. Для частных пансионатов этого мало, конечно? Живу в подмосковье.

    • Antonina

      Добрый день,Сергей.А я вот тоже вам посоветую,почитайте,что пишет Нармина.А ведь это не отец ей,а свёкр!!!Вот,в таких ситуациях и познаётся,кто есть кто…А лучше бы,чтоб ваша жена почитала,что такое жизнь и не всегда она пишется яркими красками.Если она так нетерпима к вашей маме,то надо расходиться,по разным квартирам и нанимать сиделку.Буду писать честно,не знаю вашу жену,но у меня уже сложился о ней негатив….в семью пришла БЕДА!!!и надо бы попридержать ей свой язык…(((у неё ведь тоже родители имеются…и не известно,как жизнь может повернуться в будущем…честное слово…по–моему,вы сможете найти сиделку и со всем справитесь…без жены..извините,если мои слова показались вам резкими…вы–достойный сын и правильно делаете,что заботитесь о маме….тем более,вы одни друг у друга…подумайте крепко,ту ли вы жену себе выбрали..почитайте,что тут пишут те,кто ухаживал за своими родителями и проводил их в последний путь….об их чувствах и мыслях…подумайте о маме…она–больна!!!и ей нужна ВАША помощь.Да,будет тяжело,да,ваша жена не будет за ней ухаживать,но есть ВЫ у мамы,пришло время решать..думаю,сиделку вы потяните,сделайте документы на опеку,вот вам ещё будет помощь..да мамина пенсия впридачу…поговорите с женой прямо и откровенно.Если любит,поймёт вас и поможет вам,нет…так нет…лучше сейчас,чем потом,когда дети появяться…простите,что так откровенно,я–реалистка…у меня мама со мной и муж слова никогда плохого не сказал о тёще,привезли мы её из России 7 лет назад… у нас уже последняя лежачая стадия…и памперсы менял и какашки(простите)убирал,и мыл,и чего только не делал…думайте,Сергей…маме может вашей недолго осталось..потом ведь вы уже ничего не сможете поменять,когда мама ваша будет на погосте лежать…а мысли то они всякие потом лезут в голову…почитайте нашу книгу памяти….

    • Пользователь

      http://memini.ru/discussions/24643 Почитайте эту историю…

    • alena1968

      Вам надо однозначно разъехаться по разным квартирам,даже не на одной площадке,а чтоб были квартиры в разных подъездах. Тогда ваша жена успокоится и сможет реально оценить обстановку.Но я ей сочувствую–она еще молода,раз Вам 29,то ей и того меньше наверно. А в этом возрасте девушки думают что найдут себе еще мужей,поэтому и не держаться за то что имеют.Хотя у меня мнение,что если женщина любит мужа,она и его маму и папу выдержит.А вот если особой любви нет,а только привязанность,то в таких ситуациях люди расстаются. Так что подумайте сперва –если разъедитесь по разным квартирам,а жена потом все равно с вами разойдется,то не потеряете вы одну из квартир,приобретенных в браке.Вот это будет еще обидней и тут точно можно запить оставшись с мамой в одной квартире.Может все таки в доме сделать отдельный вход и нанять сиделку? У вас непростая ситуация и вам надо очень хорошо все обдумать.А выпивка этому делу не поможет — от проблемы не избавит,а только усугубит ее.Держитесь! Вы еще молоды! Болезнь мамы не самое худшее что может случиться в жизни!

    • Екатерина73

      Сергей, моё мнение Вам сейчас надо и необходимо нанимать сиделку! Если вам необходим номер телефона по найму помогу! По поводу обмена квартир думаю не очень хороший вариант. Даже очень плохой! Просто мы лет 15 тому назад поменяли место жительства и живем в подмосковье, а перед НГ мама чуть не поехала в Красноярск на автобусе. Вам проблемы такие нужны? Я считаю,что Вашей жене надо объяснить, проблемы у Вас общие и радости общие. У меня когда муж бесится по поводу мамы я говорю, что если б была его мама была б жива и были какие то проблемы то я так же как и к своей. Мама она одна.

    • Пользователь

      Сергей, ситуация у Вас тяжелая, но нет безвыходных ситуаций. Я забрала маму к себе 5 лет назад, когда деменция у нее только начиналась. Через год после того, как мы с дочерью начали ухаживать за мамой, дочь вышла замуж и дети продолжили жить со мной и моей больной мамой. Надо отдать должное доброте и терпению моего зятя. мы с дочерью не всегда сохраняли спокойствие, общаясь с нашей бабулей, раздражались. А зять жалел ее и относился и продолжает относиться очень по–доброму к ней. Хотя мама моя по характеру далеко не подарок, всю жизнь проработала руководителем и личность весьма авторитарная. Квартира у детей пока строится, дом еще не сдан, но уйти на съемную квартиру не хотят, жалеют меня, что я останусь с ней один на один. Сейчас мы ждем появления малышки. Зять сказал нам с дочерью, что мы семья и должны решать все проблемы вместе. Я считаю, что человек проявляет себя, когда возникают трудности и какие либо проблемы. Через все трудности нужно проходить достойно, чтобы уважение к себе не терять. Вашу проблему можно решить разменяв ваше жилье на два, как Вы и планируете и жить рядом, возможно на одной площадке и нанять сиделку с проживанием. Вы всегда будете на подхвате. И мама Ваша не будет чувствовать себя одинокой, видя Вас часто. И в семье у вас все нормализуется, жена станет спокойнее и станет возможным рождение малышки. Не теряйте надежды на лучшее. Удачи вам в разрешении вашей ситуации.

    • Пользователь

      Сережа, трудно что либо советовать. Болезнь мамы, наверное, дана вам, можно даже расценить, как проверка отношений. Почаще говорите жене, что если бы не мама, то не было бы у неё такого прекрасного любящего мужа, как вы. Взывайте к женской жалости к больному человеку, к состраданию и милосердию. Может она изменит своё отношение. А нет, вам будет очень тяжело, приготовтесь, метаться между долгом перед мамой и сохранением брака. Очень тяжело для ухаживающих это испытание, проверка на вшивость для вашей жены. Вот мы не 2 года вместе, а 22, двух детей вырастили, и иногда муж мой говорит про тещу: скорей бы она уже…..я обижаюсь, плачу и думаю про себя «с каким монстром я живу?»; а иногда у меня нервы сдают, руки опускаются от отчаяния и усталости и, знаете что делает мой муж? Кормит с ложечки, подмывает и проявляет ласку к моей маме, к нашей уже общей маме!!! Пишу и слёзы капают….

    • Нармина

      Если бы человек сам мог контролировать качество своей жизни и регулировать ее длительность, то думаю на самом пике, лет эдак в 40–50 нужно было бы уходить. Как делали на Тибете, уходить в горы и уходить в забвение. Хорошая смерть…Все запомнят тебя молодым…но увы…живем, как даст Бог и порой Бог забывает призвать к себе нас стареньких и уже не очень то нужных…грустно(((

    • Пользователь

      дружище сил тебе и терпения, поделюсь своим опытом. моя ситуация схожа, у мамы ранняя деменция, когда жто началось мне было 27 лет. для начала возьми себя в руки, теперь ты мужик и все в доме зависит от тебя и держится на тебе. человек взрослеет ни когда 18 исполняется или в армии отслужит, а когда ответственность за себя и близких на нем полностью. без эмоций пойми, что двух людей которых ты любил ты потерял, нету их больше, маму по причине болезни, жену по причине того что проблемы жены это ваши общие проблемы, а твои проблемы это твои проблемы. в нормальной семье так быть не должно, с двумя женщинами с которыми у тебя разные цели и задачи по жизни ты в этой ситуации не вытянешь. обрисуй жене дальнейшие перспективы происходящего и спокойно решите вместе либо вы вдвоем либо досвиданья, но как бы там ни было готовься к разводу с минимальными потерями для себя. дети не нужны пока ты не уверен что рядом тот с кто в беде и радости не бросит, верная жена сейчас на вес золота. если не уверен в ней — беги без сожаления потом будет сложнее, у тебя сейчас намного более важные задачи на первом месте — сохранить себя и не сойти с ума, потому что будет очень трудно, и обеспечить себе и маме максимально комфортные условия. сразу хороший совет — есть возможность жить отдельно и нанять сиделку с проживанием — нанимай и не занимайся самобичеванием о моральной стороне, все что можно сделать для мамы это — сыто сухо тепло, без сиделки очень большой шанс угробить себя, от этого лучше никому не станет. найти хорошую сиделку тоже не простая задача, я перебрал десяток прежде чем нашел хорошую женщину на которую можно положиться. тьфу три раза. вобще узнаешь много негативного о людях и главное не сломаться, и воруют и пьют и не выполняют договоренностей. неплохо дома установить видео наблюдение — регистратор и несколько камер, лишним не будет очень дисциплинирует сиделок. с переездом мамы подумай несколько раз, такие больные очень тяжело принимают смену места и болезнь очень быстро прогрессирует в необычной обстановке причем не в лучшей форме, может проще тебе найти другое жилье? это вкратце, вобщем реши с женой как вы будете дальше, определись как и кто будет осуществлять уход за мамой, ищи пути наименьшего вреда для себя, силы душевные и физические тебе будут очень нужны, это ради мамы тебя и твоего будущего. не опускай руки!

    • Виктория

      Держитесь, Сергей. Это действительно плохо. ДТЛ быстрее прогрессирует. Вы изучите этот вопрос, поговорите с женой, пусть она вникнет. Надеюсь, после этого Ваша жена наберется терпения, с таким диагнозом долго не живут, простите за прямолинейность. Но это сказано скорее для жены.

    • Пользователь

      Теперь уже, конечно. о раздельном проживании не может быть и речи. Жена у меня не плохая, не думайте про неё. Она просто запаниковала, и её можно понять. Ей всего 24 года, а тут такое… Главное, удивительно, как стремительно развивается эта мерзость. Прошло меньше двух лет с момента, когда мы обратились к неврологу по поводу небольших проблем с памятью и с лёгкой дрожью в одной руке… А теперь она похожа на тень самой себя. Похудела на 15 кг, а уж чудит как… Ничего не может запомнить, постоянно что–то пытается искать. А уж чудит–то… сегодня, например, пыталась по мобильному телефону позвонить на очки («музыка заиграет, и я их найду»). Потом им же тыкала в телевизор вместо пульта. Страшно смотреть. По ночам не спит, опять же.

    • Пользователь

      Мужик, держись, ты справишься. Насчет вариантов дальнейшей жизни ты сам думай, вряд ли что посоветую. Из изложенных тобой пока самым оптимальным представляется две квартиры рядом. Вот поведение твоей жены, исходя из тобой написанного, мне не очень нравится. Извини.

    • Antonina

      Сергей,как вы,как мама?

    • Пользователь

      Да, интересная штука жизнь. Жена вышла из уравнения. Поговорили спокойно, и она попросила развод. Есть желание и возможность продать всё к чёртовой матери и переехать в Москву — но денег хватит только на одну «трёшку». Или купить две хаты здесь и придерживаться первоначального плана — поживу с мамой, пока она более–менее адекватна, а потом перееду по соседству, а она пусть с сиделкой живёт… как вы думаете, это лучше?

    • Пользователь

      Да,Сергей неожиданно! Первая трудность и сразу развод. У нас с мужем в начале жизни тоже была проверка. На второй день после свадьбы к нам приехала «жить» его мама в однокомнатную квартиру. Ей тогда было 54, нам,примерно,как вам с женой. Что это было, ревность?вредность? Как бы ушла от мужа, больная была (вот, вот умирать). Я бы тоже могла сказать–разбирайся со своей мамой сам, но мы начали решать проблему. Ушли на квартиру, добивались в жизни все сами. 30 лет прошло, ей 85, живет одна, довольна бодра, я ей котлетки вожу паровые,но тот случай, конечно, помню. А как же жены параолимпийцев? Не понятно, зачем в Москву?Неужели в доме нельзя выделить ей замкнутое пространство? Хотя верю, у нас подобная планировка. Если жена все–таки уйдет, то и сиделку–компаньенку можно привести,без помощником не обойтись. Успокойтесь! вы что–нибудь придумаете, и новая любовь еще будет…

    • Antonina

      Серёжа,сынок,извините,что так обращаюсь,моей доче старшей,как и вам…вы не опускайте руки,жизнь ведь такая штука,то взлёт,то падение..Я дак думаю,самое лучшее вам сейчас найти сиделку для мамы,подумать,как ей обустроить дома быт,ведь всё у вас по другому,с маминым диагнозом.Не спешите менять дом,просто,сейчас пусть пройдёт сколько то времени,дождитесь лета,а там,посмотрите,как мама ваша будет.А сиделку всё же ищите,хотя бы для того,чтоб летом съездить в отпуск,отдохнуть,вам силы ещё понадобятся.Не замыкайтесь на своих переживаниях,подумайте,что маме вашей то намного хуже и кто знает,сколько ей осталось…Вы достойный сын,дай вам бог сил,терпения и здоровья.

    • Пользователь

      Чищу снег (нас опять завалило!) и думаю.Когда мы строили дом, моя опытная подруга говорила:»делайте на первом этажа маленькую комнатку, может придется свекровь забирать», о маме в таком контексте я даже не думала,но у нас не получилось.Но мы построили летнюю кухню с мастерской(дом2) и мама сейчас там и находится.Туалета там нет(но ей и не надо), вода, плитка, даже старую стир, машину туда притащила, подключим–я там и стирать буду. И оказалось–это хороший вариант, летом на коляске мамульку вывозили на воздух, проветривать хорошо. Может вам Сергей подумать о пристрое к дому, специально для мамы, дешевле выйдет чем затевать куплю–продажу. У нас были родственники в подмосковье, так они для больной сестры построили на своем участке отдельный домик и она там прожила всю свою жизнь,взрослые уходили, а за ней приматривали уже дети.И все было прилично.

    • Пользователь

      Сергей, очень много думала о вашей ситуации, может потому, что у нас тоже болезнь Паркинсона.Знаете — все в жизни происходит вовремя.И наверно лучше сейчас развод, чем тогда, когда будет маме еще больше нужна помощь. когда нервы будут больше взвинчены.Ищите сиделку, с ней вам будет легче.Переезд — это как пожар, а оно вам саейчас надо? Узнайте про возможность интерната, а вдруг так сложится, что понадобится.Кстати, я не знала, что у нас в городе дементных берут в хоспис. Поверьте, вс образуется.Бог не по силам испытания не дает — и это правда.И еще я заметила, когда вот так все сложно, то откуда то приходит помощь и другие дела начинают складываться хорошо.Кажется Нармина тоже об этом писала.Как будто судьба тебя начинает поддерживать.Так что все образуется, и работа и семья еще будут.А вот эти дни с мамой, они ведь вам тоже для чего–то даны, что–то вы из этого вынесите для своей души. Я вот теперь очень точно знаю, как я люблю своего отца, а ведь всю жизнь этого не понимала.Для меня это было открытием, сделанным у его кровати. Держитесь Сергей, дай вам Бог здоровья и мудрости поступить достойно в этой сложной ситуации!

    • Елизавета

      Обратила внимание, что работа у Сергея — в Москве. И уйма времени уходит на дорогу. И дом отнимает и время, и нервы, и деньги. И мне кажется, что Сергей сам склоняется к варианту переезда в Москву. Если так — действуйте, Сергей. Делайте тот самый первый шаг, с которого «начинается любая дорога» (Конфуций сказал, вроде бы)… Ну а мама — она будет идти своей дорогой. Под вашим контролем, с медпомощью, с сиделками. Деменция с тельцами Леви — это фатально…

    • Александр

      Один мой знакомый недавно развелся. Начал искать квартиру в Москве. Методично обошел десятки предложений. Как на работу ездил смотреть варианты. В результате принял решение деньги вложить под проценты, а на них снимать квартиру. Цены на недвижимость пребывают в неадеквате. Это просто для информации. Я не отговариваю))

    • Пользователь

      Как–то всё очень резко ухудшается. Сегодня она скатилась до такого же состояния спутанного сознания, как два года назад, когда её «отравили» противопоказанным ей пронораном. Только теперь без пронорана и несмотря на приличную дозу экселона… Я не знаю, если так дальше пойдёт — её нельзя будет оставлять дома одну; ещё и с работой проблемы, моей зарплаты на пятидневную сиделку не хватает, так с голоду помрём. Не знаю, что делать — уходить и оставлять её одну в таком виде страшно. Она недавно уже ванную водой залила, хорошо, что не квартира…

    • Пользователь

      Сейчас ходит по дому, ищет «температуры». А ещё «резко коричневое такое, потом белое». Я сам скоро шизофреником так стану.

    • Пользователь

      Сергей, я Вам очень сочувствую, а что посоветовать — не знаю… Такая ситуация, как у Вас, знакома почти всем ухаживающим за родителями, если они («дети») ещё не на пенсии. На государственном уровне этот вопрос не решается никак, каждый выкручивается, как может! Вот я на работе договорилась о минимальной занятости: голый оклад, и всё. 2 дня в неделю работаю от темна до темна, в это время с отцом сиделка. Его пенсии мне хватает на сиделку и памперсы–пелёнки. Но если бы надо было оплачивать 5 ней, то пришлось бы очень туго.

    • Пользователь

      Сергей, Вам сейчас очень трудно.Но поверьте, решение как действовать прийдет. У мамы оформлена инвалидность? Если да, то какая группа? Знают ли об этом в ПФР.Может ее пенсия по инвалидности будет выше чем по старости. По поводу сиделки — поспрашивайте среди знакомых, может кто найдется рядом живущий, кто будет вам помогать.Когда активно начала искать сиделку, то оказалось, что рядом с домом живет такая женщина и может за разумную цену приходить. Про работу (не знаю кто вы по специальности) — посмотрите на свои знания с точки зрения удаленной (дистанционной) работы. Возможно, что вы можете чему–то научить других — тогда подработка репититорством.С интернетом дружите — может найдете удаленную работу.Да, в такой ситуации доходы резко снижаются, но это временно. Вы еще молоды, это мы,кому за 40 –отработанный материал, если выпал из круга, то вернуться сложно.

    • alena1968

      Я,наивная ходила в соц.защиту спрашивать –есть ли у них кто приходить к таким больным на несколько часов в день.НА меня как на инопланетянку там посмотрели.А в Израиле у сестры муж с болезнью Альцгеймера,так к ним каждый день приходит парень сидеть три часа с больным пока сестра ходит по делам.Нам же приходится выкручиваться самим.Хорошо,что у моей мамы пенсия большая.Но что делать у кого родные в еще не таком старом возрасте заболевают даже не знаю.Как выкручмваться,где доставать деньги на лекарства и сиделку.Наша страна абсолютно не социальная.Даже не знаю какая она.

    • Пользователь

      Я тоже сначала пошла в соцзащиту. Мне сказали, что могут только соцработника присылать на такие услуги — принести продукты, убрать,заплатить комплатежи, что–то приготовить поесть.Кстати, Сергей, для Вас это ведь тоже помощь была бы, если Вы вынуждены по работе отсутствовать весь день.Узнайте в своей местной соцзащите.Адреса и телефоны можно посмотреть на сайте ПФР РФ и ФСС РФ.

    • Пользователь

      Еще один из вариантов поиска помощника — обратиться в местную церковь.Может там Вам подскажут, у нас в городе есть так назваемые сестры милосердия, видела как они в больнице за бомжом ухаживали. Сергей, вы не отчаивайтесь, помощь обязательно прийдет.Посмотрите еще раз вокруг, может мамины подруги смогут иногда помочь? И еще, знаее в этой ситуации иногда так тяжко становиться, что хочется напиться мне, человеку абслютно не пьющему.Но я точно знаю, что алкоголь проблему не решит, а только усугубит,на утро все будет также да еще и голова будет болеть.Лучше здесь написать и уже знать, что ты не один со своими проблемами.

    • Пользователь

      Сейчас уже пятый день мама находится в частном пансионате для дементных больных; 36000 р. в месяц — практически предел того, что я могу себе позволить. Условия там, конечно, хорошие — у неё своя отдельная комната, всё современно сделано, её кормят 5 раз в день, моют, по часам дают лекарства… психиатр раз в неделю… Единственное, сказали привезти свой телевизор в комнату, а то больные их часто опрокидывают или ещё как ломают. Сейчас вот повезу. Очень тяжело было расставаться, но и одновременно появилось некоторое облегчение, жизнь стала нормальной. Отправил, когда в доме начался уже совсем кавардак — в кошкиной миске оказалась шоколадная паста, всё мыло в доме — в её шкафу среди белья, все вещи бывали выкинуты из шкафа с зимней одеждой и регулярно валялись по полу, и.т.д.

    • anna558

      Очень хорошо, что у мамы такой положительный настрой!

    • Пользователь

      Ну вот, я очень рада, что вы нашли выход.Теперь вы сможете более спокойно решать свои проблемы. Все будет хорошо.

    • Пользователь

      Хорошие новости! Рад за вас.

    • Пользователь

      Тоже рада за вас, вот и выход нашелся. Не так все плохо в нашем королевстве…Пишите..

    • Пользователь

      Не всё так просто… сейчас бегаем с мамой по врачам, оформляем ей инвалидность. Наша государственная медицина — это настоящий ад.

    • Antonina

      сочувствую,Сергей.Я оформляла инвалидность маме через психиатора.От терапевта нужен был документ о болезнях,анализы она мне переписала из последних,что были в карточке.Потом ещё к глазному сходила,т.к. у мамы глаукома и один глаз не видит.Но все эти болезни так только,для полной картины,основание для инвалидности была деменция,которую установила психатор и психолог,я их на дом приглашала.Маму мне никуда не надо было везти.

    • Пользователь

      Даже не хочу вспоминать как оформляла инвалидность лежачей маме.! Перед МСЭ потребовали доверенность «на представление интересов», будьте готовы _ могут потребовать. На комиссии говорите, что недержание, что сама себя не обслуживает, это чтобы в ИПР записали памперсы, пеленки, матрас и прочее. Про пенсию не забывайте, подумайте как оформить получение, карточка только на три года.Держитесь, инвалидность нужно сделать. А как ее состояние, как прижилась в пансионате??

    • Пользователь

      Извините, что давно не писал — не было времени. Маму пришлось на неделю забрать из пансионата, ходим по врачам. Дома кошмар — я не сплю по ночам, она непрерывно галлюцинирует и вытворяет чёрт знает что. Позапирал и убрал всё, что только смог. Самое неприятное — наотрез отказывается есть, вчера вечером кормил силой с матюками с ложечки, иначе не получалось. Я боюсь, она так просто умрёт с голоду. В пансионате прижилась плохо — персонал на неё жалуется, боюсь, как бы вообще не отказались. Я сдался, дома я её точно держать не смогу. Или сам спячу, или она просто пожар устроит или опять же, помрёт с голоду — а меня посадят, скажут, уморил… Подскажите, у меня есть какой-то шанс отправить её в госучреждение — психиатрическую лечебницу или дом престарелых? Хоть куда-нибудь?

    • Пользователь

      Сергей! Так хочется вам чем-нибудь помочь! Но чем! Советы наши банальны, у меня нет опыта общения с психиатрами, информацию почерпнула в основном из инета. Нужно подобрать успокаивающие маму лекарства. Вы сейчас на этапе оформления инвалидности, просите, требуйте адекватного лечения, пусть в больницу положат, объясните свою ситуацию(что один, что родни нет), в конце концов скорою вызовите, так можно госпитализировать. На МСЭ могут спросить об интернате , ну или сами попросите, пока все анализы свежие. А то в инете описывают случаи-собирают анализы полгода, потом очередь год на получение места , а больной уже очень изменился. Что ж за государство у нас такое, что ни в чем простому человеку не поможет…

    • Antonina

      Сергей,самое быстрое,по скорой…у нас,во всяком случае…или идите к врачам и кулаком в стол…вы ведь работаете,как тут сиделка,если человек в полном неадеквате…есть ведь больницы специальные,у них всё там для таких больных..Когда моя мама была неспокойной,я всё сказала психиатору нашему,она выписала сильный нейролептики,сказала,как давать и добавила,если не буду справляться,вызывать скорую и говорить,какой диагноз поставлен,чтоб они знали там,кого посылать…ещё говорила,что не обязательно маму увезут,но могут приехать и сделать укол,чтоб успокоить её…

    • Пользователь

      Здравствуйте! Я жена Сергея. Случайно зашла на страницу почитать что люди советуют в такой ситуации. Прочитала много всего интересного про себя. Вы про меня узнали из его слов, но что творится у меня на душе никто не знает. Его мама замечательная женщина. Мы с ней сразу нашли общий язык. Я считаю, что я второй близкий ей человек. Уход за ней в основном осуществляла я. Может я говорила плохо о ней в период нервных срывов, но при мысле расставания с Сережей я думала как она будет с ним жить. Вот так и произошло!!! Стоило на с ним разойтись (Кстати выгнал меня он. Наверно по вашим советам!!!) как он сразу же отдал ее в пансионат. Причем он мне об этом сообщил. Я была против. Говорила подождать. Конечно в пансионате лучший уход. Я работаю и только вечером могу уделить ей внимание. Ей нужно внимание и хорошее питание в течение дня. То, что писал Сережа про меня, пусть будет на его совести. Бог все рассудит. Хорошо советуете!!!Обидно читать про себя то, чего на самом деле нет. Бог вам судья!!!

    • Пользователь

      Даааа..! Вот это поворот! Жена Сергея! 1. Сергей плохого слова о вас не сказал. 2.Нельзя «посоветовать» по инету как распорядится своей личной жизнью. 3.Сергей просил , в основном, советов по организации ухода за мамой. Мне кажется вы невнимательно читали, про вас ничего плохого нет. А то ,что мы возможно чегой-то нафантазировали(опять же каждый в меру своего жизненного опыта) ,так это к вам не относится.

    • Виктория

      Я не знаю, стоит ли писать, но все же, если позволите, выскажу свое мнение. Девушке всего 24 года! Это мы — пожившие тетки, жизнью научены. А здесь — ребенок! Я просто представила себя в этом возрасте …я не знаю, чтобы запела. У каждого своя правда, каждый имеет свое видение ситуации. А если все перевернуть? Ситуацию? У жены больна мать, чтобы Сергей говорил, каково было бы его терпение? Предполагаю, что проблема в том, что 1) молодая семья, еще не притерлись друг к другу, а не то, что к мамам. 2) мало они по душам разговаривали, очень мало и это видно. 3) Опять скажу: каждый поет со своей колокольни.

    • Antonina

      и в 24 года можно быть культурной девушкой и не обзывать свекровь.

    • Antonina

      ну да,не обзывала..)))сама же она и написала…не верю я ей,дыма без огня не бывает.

    • Пользователь

      У меня слов нет… хотите верьте, хотите нет. Мне уже всё равно.

    • Antonina

      оформляйте,Сергей,лишние льготы вам не помешают,памперсы,пелёнки…да и в поликлиннике,я,как и Таня,так же беру мамины инвалид.документы и там иду без очереди.А товедь в поликлиннике у нас можно пол дня просидеть…а маму надолго не оставишь.На счёт пенсии ничего не могу сказать,у нас другие законы,начисляют и пенсиюи пособие по инвалидности.

    • Ксюша М

      Сергей, комиссию ВТЭК пройти надо, хоть это и муторно. Надеюсь, вам сразу бессрочную дадут, а не будут каждый год гонять. Насчет разделения пенсии не знаю, я лично ввязалась во всю эту историю ради льготного экселона (4,7 тр в месяц) и санатория ( когда еще можно было одну отправить). Но и нервов сбор анализов стоит тоже много, все закончилось платной клиникой, где за 2 дня вс сделали. Вам, я думаю, стоит пойти на комиссию ради беспоатных памперсов, матраса противопролежнего, коляски если надо, стул- туалет…никогда не знаешь, как жизнь повернется в материальном плане, будут ли деньги на памперсы. И, наверное, надо начинать эпопею с опекунством, вроде с работы в этом случае просто так не уволят.

    • Ксюша М

      Жене Сергея Девочки, что так накинулись? Пришла, высказала свою точку зрения, молодец. Тем более очень уважительно и спокойно. Думаю, многие хотели бы услышать искреннее мнение своей семьи по поводу больного, ведь не у всех жизнь в браке по 30 лет и души не чают, когда нет твоей/ моей проблемы, а есть общая. Я вообще практически не знаю, кто б и к здоровым тещам- свекровям хорошо относилсяживя с ними в олной квартире или на лестничной площадке. А тут с больной, да еще какой. Когда проблема краткрвременая, тут все могут силу в горсть собрать и поухаживать, даже стиснув зубы. А если это на годы? На десятилетия? Кто может обвинять молодую жену, что она испугалась этих трудностей? Я дочь и у мамы не такой страшный диагноз, но у меня волосы дыбом, когда задумаюсь по- серьезному о перспективах. Тем более, сейчас вопрос хоть как то решен, мама в интернате, Сергей может снова жить с женой, вдвоем будет намного легче. Тем более, когда Сергей писал, что на распутье, не рассматривал вариант маму в интернат, а с женой продолжать жить.

    • Пользователь

      Сергей!Однозначно надо оформить инвалидность.Я знаю точно, что у моих родителей к трудовой пенсии идет еще доплата по инвалидности. Когда отца перевели на 1 группу со второй то ему пенсионный фонд сделал перерасчет сам, туда сведения передала комиссия, которая установила 1 группу.По коммуналке льготы дают инвалидам 1 группы и по лекарствам тоже.

    • Пользователь

      Мне вот что интересно — почему у нас болезнь развилась так быстро? Я почитал, у больных Леви до стадии тяжёлой деменции проходит около 5 лет, а у нас дай бог три года прошло. Дело не в лечении, вчера были у невролога — она сказала, что это уже, увы, такая стадия. Посоветовала поднять дозу экселона до максимально допустимой и прописала релаксан, чтобы она по ночам не бродила…

    • alfirahad

      Сергей, добрый день, моя мама тоже отказывалась есть, просто рот не открывала, я часами ее пыталась накормить, у меня истерики были. С мужем ругаться начала, ребенок требовал к себе внимания, а я маму кормить не могу. Руками отмахивались. Сшили 2 рубашки смирительные , вернее к рукавом добавили длинные продолжения. Теперь чтобы накормить ее сразу одеваем, кормит через кондитерской шприц, пить даем через шприц 20мл. Приспособились. Лекарства подмешиваю в еду или в молоко. На счет инвалидности, обязательно оформляйте!! А потом сразу опекунство , чтобы могли распоряжаться пенсией , у меня сильных проблем не было при оформлении. Я вначале подала в суд на маму о признании ее недееспособной , потом через пнд и районную поликлинику оформили справки в втэк , мед, осмотр сделали дала 1т.р и все. Из втэк пришли маму посмотрели, хотели по конвертку дать, не поверите не взяли!!! Маме сразу дали 1 группу. Передали доки в пфр. Увеличилась пенсия, мы отказались от лекарств, сама покупаю. Опекунов тоже не проблема оформить, просто побегать надо. Желаю успеха!!

    • Ксюша М

      Я пока маму таскаю за собой и говорю- давайте уж я распишусь за нее, чтлб не запороли документы, только у нотариуса сама мама писала, полчаса, но ведь это не мои проблемы были! Я сидела на стуле и отдыхала:) пока в банке, пенс фонде, больнице моя роспись проходит

    • Пользователь

      А тем временем… врач прописала ей снотворное (релаксан), чтобы она по ночам не буянила. Дома опробовать не успел, вчера вечером отвёз её в пансионат. Снотворное дали при мне. Утром позвонил — говорят, оно на неё вообще не действует, опять ночью буянила, пугала других пациентов 🙁 В общем, то же самое, что было дома. Я её хотел отвезти сегодня, но днём она у меня сбежала и нашёл я её только на улице… говорит, «мне позвонили и я пошла». После этого срочно отвёз… у меня дурацкая входная дверь, все замки открываются вертушками изнутри. На замену сейчас пока денег нет.

    • Antonina

      Сергей,черканите пару слов,как у вас дела?

    • Пользователь

      Извините, что давно не писал, было не до этого. Мама совсем ничего не соображает, постоянно несёт всякие небылицы. Началось недержание, теперь она постоянно в памперсах. Зопеклон давать перестали, она стала спать без него. Экселон её умственное состояние уже не улучшает, хотя дозу подняли до максимальной. Ходит плохо, с равновесием проблемы; постоянно пытается раздеваться. У меня к вам такой вопрос — мама прописана в другом городе, и пенсию ей перечисляют на карту; карта в июне заканчивается. Я не представляю, что делать — если пойду в сбербанк без неё, меня пошлют; её тащить — я не знаю, как это вообще сделать, да и что там скажут, увидев её невменяемость; менять ей срочно прописку — тоже не получится, я сейчас пытаюсь продать свой дом и купить квартиру дешевле, чтобы на оставшуюся часть суммы содержать её; зарабатываемых мной денег не хватает на всё, и на уход, и на лекарства, и чтобы самому ноги не протянуть… Есть ли какой-нибудь способ, как мне продолжать получать её пенсию и продлить эту чёртову пенсионную карту? Инвалидность будет только в сентябре, а как признать невменяемость и меня опекуном без этого — я не знаю, никак наверно?

    • Пользователь

      Сергей! У меня такая же проблема.Мне в сбере объяснили так: Когда срок карточки закончится, по умолчанию, автоматом сделают новую в том отделении, где получали первую, Но , если нужно получить в другом городе(или в другом отделении)-необходимо за несколько недель/даже месяцев заказать карточку там. Попробуйте привести маму в банк, посадите в сторонке , может получится получить, у меня получилось так сделать 3 года назад, а что сейчас делать пока не придумала…И еще(как мне объяснили в ПФ)-прописка здесь не важна, нужно перевести пенсионное дело в ваш город и сделать «принос» пенсии на дом. Тоже есть сложности, надо быть дома, почтальенка может заартачится…

    • Наталочка

      Сергей, берите карточку, идите один в ближайшее отделение и спросите у работников банка как Вам лучше поступить, они же там лучше знают, в разных банках свои правила, я тоже получала именно в том отделении где открывала, но не спрашивала можно ли в другом. Объясните свою ситуацию, что можете маму, например один раз привести, чтобы все уже готово было, адекватные люди поймут и все расскажут.

    • Пользователь

      Сергей, простите, читала невнимательно, только сейчас поняла, что прописка в др. местности у мамы. Я тоже все это делала осенью. Пошла в ПФ по месту проживания моего. Без всякой доверенности написала за маму заявление о переводе пенсии в мой город. Приняли, далее тут же сидела бабенка из сбера и предлагала открыть карту, получать которую должна была мама через 1 месяц. Я так и сделала. Дело в ПФ переводят 3 недели. Есть вариант обойти сбер и получать дома от почтальонки — это пишите в ПФ другое заявление одновременно с первым о переводе пенсии. В ПФ маму таскать не надо вообще.

    • Пользователь

      У меня есть одна идея как получить карточку, но написать бы личку, это здесь возможно??

    • Пользователь

      Давным-давно здесь не писал, сегодня что-то особенно всё придавило… с весны изменилось многое — с женой наконец официально развёлся, и, честно говоря, это было лучшее решение в моей жизни, да и в её тоже. Мы даже созваниваемся раз в неделю, думаю, и дальше будем друг друга поддерживать. К маме она ездит навещать. Но это отступление от темы, а вот что касается мамы — тут всё совсем плохо. Ничего не помогло — вроде бы, и лечащий врач самый лучший, и лекарства мы перепробовали все, какие помогают при её диагнозе… уже даже капельницы с церебролизином не приводят её в себя. Только что медсестре звонил… Делают, а толку ноль. Ест всё, что дают, с ложечки её кормят и медсёстры и я и Аня — и продолжает худеть… В субботу меня сиделка отвела в сторонку и сказала, что такое уже не раз видела, и чтобы я готовился.

    • alfirahad

      Сергей , давно не было вас, на днях вспоминала о вас, смогли сделать карточку? Как с оформлением документов на опекунство ?

    • Пользователь

      Тоже постоянно вспоминала Сергея. Так мама в пансионате? Держитесь, мама серьезно больна — и этим все сказано..

    • Пользователь

      Мама в пансионате, место хорошее попалось, с круглосуточным уходом и присмотром. Действительно повезло. Следят 24 часа в сутки, кормят, моют, дают лекарства, постоянно проверяют давление, сахар, и.т.д. Для тех, кто получше (хотя «нормальных» там нет, они специализируются на дементных) есть и телевизоры, и ухоженная территория с газонами и беседками (деревьев на всякий случай вообще нет, всё же опасные объекты — только газоны, клумбы, лавочки и беседки с крышей от солнца). Моя, правда, уже ничем этим не интересуется 🙁 С карточкой вопрос решали сегодня, я несколько в шоке. Без мамы выдавать новую карту наотрез отказались, пришлось везти её туда, в таком состоянии… А что делать? Без очереди пропустили, карточку выдали. Слава богу хоть так, спасибо работникам этого отделения, что вошли в положение. В конце недели у нас МСЭ (так теперь называется комиссия по инвалидности, вместо ВТЭК), вроде бы, должны дать первую. Только толку от этого всего, когда она угасает на глазах! Я уже даже не заню, везти её или нет. Для неё час на машине — это очень тяжело будет.

    • Нармина

      Сергей, я тоже как все вас вспоминала. Прочла и расстроилась. И из-за супруги тоже. Но что ни делается к лучшему. Возврат с пол пути лучше. Мамочка ваша бедненькая быстро сдает. Но вы все равно держитесь! Дай вам Бог сил и терпения!

    • Пользователь

      Почитал, кстати, отзывы по ссылке — некоторые из негативных вызывают некоторое удивление ) Например, газовую котельную на цокольном этаже вполне современного коттеджа назвали «печным отоплением» ). А вот насчёт того, что пациентам нечем заняться — я тоже писал, что там скучно. Ну так на мой взгляд, в этом месте здоровым людям делать нечего, оно предназначено скорее для тех, кому уже не бывает «скучно» или «не скучно».

    • Пользователь

      Господи боже, сегодня возил маму в поликлинику на КЭК (перед МСЭ нужно ещё эту хрень теперь пройти), и она чуть не умерла в поликлинике прямо у меня на руках. Мы спускались в лифте, чтобы уже уходить, и вдруг она обмякла, всем весом на меня навалилась, захрипела и глаза у неё съехались к переносице. Эта картина у меня постоянно теперь перед глазами. Вытащил из лифта уже всю белую, руки ледяные, хорошо тут же подбежали работники регистратуры, прилетела зав терапевтическим отделением больницы (там у нас всё рядом в больничном городке) и достала её буквально с того света. Верхнее давление упало до 60. Подняли давление, дали пакетик сока попить (поднять сахар) и я её отвёз обратно в пансионат. До сих пор не могу прийти в себя. В жопу этот МСЭ, я из них гадов душу выну, но заставлю к ней по месту приехать.

    • Умкина Подружка

      Да туж наша грёбаная медицина.. мы действительно никому не нужны, кроме себя. Знаете Сергей ничего не происходит в жизни просто так, можт эта ситуация, это знак с выше, что не нужно маму никуда возить. Пусть гора сама идёт к Магомеду. Настаивайте, чтоб очередная комиссия прошл в пансианате.

    • Antonina

      ой,Сергей,натерпелись вы и мама ваша…могу только посочувствовать,что такие требования дурацкие,куда то везти больную с псих.диагнозом…((тоже не понимаю,почему нельзя приехать в пансионат и всё там на месте сделать…((ведь пансионат специальный,наверное,там время от времени должны приезжать такие комиссии.Или создаваться по требованию.

    • Пользователь

      Не знаю, какие у вас в подмосковье расстояния, но могли бы МСЭ провести и в пансионате. Мою маму МСЭ навестили в стационаре, но сколько мне это нервов стоило…

    • Алëна

      Сергей, уже год, как вы не писали. Как у вас дела? как мама?

    • QWS808

      Тоже хотелось бы услышать

    • Ляля

      Поднимаю пост

    • Почему Сергей исчез? Никто ничего не знает?

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*