Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?!

Про медиков:-))) Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

Специально для мужа Нонны:-))): Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл… anekdotov.net

Из русского фольклора: Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!». Гы-гы-гы!!!:-)))

В больнице: — Доктор, я сломал ногу в трех местах. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите!

Я, конечно, могу вести себя нормально.. Но черт возьми, это же так скучно

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться… мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Из серии Кавказского юмора))) — Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: — Высокий, нос с горбинкой. . . — А глаза, причёска, красивый? — Не знаю, за горбинкой не очень—то видно.

Ну и +18 Муж приходит домой. На лице улыбка, что—то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажённая жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

Про фотографии:Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом… — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… — Ну, хорошо, это я в прошлом…

Ну давайте я в своем духе снова))) «Про море»)) Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. — На светофоре — красный, а ты едешь!-удивляется русский. — Я — джигит! — Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? — А сейчас из-за угла другой джигит выедет! (большая просьба грузинам не обижаться! у нас такая ситуация, думаю, по всему Кавказу)

И вдогонку, с самоиронией))) Вспомните старые добрые времена))) Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Наша Грузия, — поясняет он, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Азербайджан по яйцам план сорвал, так хохот душит!

Пришел Иван Царевич во французский ресторан. Смотрит меню, а там такой ассортимент лягушек: лягушки в кляре, лягушки во фритюре, лягушки паренные, лягушки жаренные и т.д. Иван Царевич говорит: «Вот они с ними как, а я то дурак женился!»

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

Нашла, таки анекдот на актуальную для всех нас тему:-))) Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею

мужчинам на заметку..)))

Антонина, попробую продолжить тему:»Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего»:)))

Почти на ту же тему:»Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые…»

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе хорошего?». Получает ответное SMS: «Вас нету!».

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья. — Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Не знаю, где точно это можно заказывать:»Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста»!

Муж приходит с работы и спрашивает у жены : — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: — Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай, я с котом разговариваю.

-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться- говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За дэрэвом! — ??! — А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здраствуй, мама!»

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам: — Слюшай дарагой чалавэк сиграй мэнэ пэсню про ката. Ну музыканты начали: — Жил да был, тра-та-та черный кот… Грузин: — Эээ, пастой пастой, ти мэнэ про ката пэсню сиграй… Музыканты давай про кота с кошкой. Грузин: — Вай слюшай, опять нэ та пэсня. Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте. Грузин: — Ката мэня ти пазавешь…

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ… Отец из комнаты: — Не рановато ли?

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: — Дорогой, мы беремены.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

Дневник Домового новая тетрадь.12 сентября. Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Аааа))))мы ржем со вчерашнего вечера,читаем дневничек!там уже третья часть есть,мама приехала. Мне вконтакте скинули,если смогу скопировать,сейчас вставлю

Подборка детских объяснялок Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?. . Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки? ) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

И я свою лепту внесу, типа горячечный бред хи-хих: Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы… — ЁПТ… да ты ветеран ВОВ..! — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — о, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, б*ять! — глянь-ка, она еще и матерится!!! Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: — Молодой человек, Вы к кому? — А Вы бы к кому посоветовали?

Учитель на уроке задает детям вопрос:» Что быстрее всего на свете?» Маша: «Свет! Только включил — он раз и загорелся.» Петя: «Звук! Только произнес и все услышали!» Вовочка: «Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать…»

Девочки, должна сказать, что из-за нехватки времени я захожу далеко не во все посты. Но сейчас решила заглянуть сюда, чтобы все ещё раз улыбнулись, а ещё лучше рассмеялись)) Это видео на Ютубе называется «Суровый челябинский Дисней». Очень смешно)) — http://news.megatyumen.ru/news/happening/30502/

Смешно! Но у нас в Чел пишут, что это «вирусная реклама мероприятия, которое в ближайшее время пройдет в городе ..».

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! » Вот тут я и испугался…

— Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж бесит!!!!

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…