Оля, знаете, что я думаю? Многие из нас может и желают смерти своему больному до тех пор, пока у того не случится кризис. А вот когда случается кризис, то тогда всеми силами и вытягивают его оттуда путём неимоверных усилий. Моральных, материальных, физических.

а что делать? Смотреть и ждать смерти? И продолжать её желать?

Оля, у меня мама сейчас в кризисе. И какие бы мысли не приходили раньше — все абсолютно становится неважно кроме её жизни. Как выяснилось — все очень просто инжиниринговый чего я хочу, чтобы мама жила. Уверена, что у вас будет также. В своё время.

А у Леры? Как она за свекровью ухаживала до последнего, даже узнав , что свекровь завещала свою долю жил площади другому сыну, не её мужу. Первый шок, забросила свекровь, не ухаживала, а потом дохаживала её перед смертью.

И ещё, Оля. Если бы вы могли по — другому , вы и сейчас не умирали бы по несколько раз на день. Просто сдали бы в ПНИ и жили бы свободно. Но ведь вы этого не делаете.

Оля Вы просто устали, Вам нужен отдых и смена обстановки. Понимаю, что это может и не возможно в пинципе, в сложившихся условиях. я то же не выездная, но мама моя адекватна, и сохраннна, вполне оставляю дома закрытую, на 5ть часов последний раз оставалась, я в гости ходила. Пользуюсь ситуацией, пока можно оставить. Если жизнь становиться не выносимой, и никак не решается сложившаяся ситуация, может есть смысл, думать в сторону интерната-пансионата?? Вам ведь то же нужно жить.

Ольга, такие мысли появляются у каждого, кто видит безнадежность. Вроде и свою жизнь не ценишь, но инстинкт самосохранения подсказывает, кто лишний в связке. Это естественно, человек тяжело и неизлечимо болен, от монотонности и тяжести бытия выход только один, это смерть, раз излечение невозможно. Все про это думают в моменты очень сильной душевной усталости. И у всех проходит. И у тебя пройдёт, Оль, обязательно. Просто приспособишься, сократишь жизнь до минимума, забудешь, где можно задерживаться допоздна и куда мчаться. Все закончится когда- нибудь, Ольга, не волнуйся и береги себя.

и я,когда особо припирало мнея,когда отчаяние уже стояло у горла,выходила на балкон ночью и молила(при чём,что я не верующая),господи,забери мою маму,прекрати её мучения…..да…такое было….((Оля,вам надо отдохнуть,не терзать себя мыслями,что,да почему….я раньше тожк всё спрашивала себя…а толку то?только нервы свои «садила»….поверьте мне…не стоит над этим думать….решайте проблемы,по мере их поступления…берегите силы…что бы их хватило вам надолго…Все мысли ваши улягутся,всё разложится по полочкам и тогда вам станет немножко легче…))

Дорогая Оля, дайте ка я еще вам ядку капну. А может, вы по натуре немножко эгоистка? Вот сейчас в мои немаленькие годы я про себя такое открыла! Маму любила, но принимала ее любовь как должное, все свои неприятности к ней тащила? Эгоизм… С ним просто тяжелее и ничего больше. И, как правильно здесь уже написали, вы в своем отчаянии с «нехорошими» пожеланиями» не одиноки. Давайте терпеть и искать лазейки к жизни. Лазейки искать активно! Да, идеальных ухаживающих среди родных не бывает. Спокойно ко всему относятся только профессиональные сиделки. Давайте барахтаться, не заниматься самобичеванием (или, хотя бы пореже), не поддаваться этой гадине Деменции!

Оля, я думаю ко всем эти мысли приходят, и я тоже не исключение. Однажды, когда я стояла в очереди в аптеке и подсчитывала все последнее , что у меня было в кошельке на мамины лекарства, я с надеждой думала , что еще останется что-то на фрукты для детей, но лекарства как и евро с долларом дорожают с каждым днем и ко мне тихонечко так — прямо на «цыпочках» подкралась ужасная мысль: А что если на все плюнуть, лечение наверняка не поможет, и деньги в » никуда» больше уходить не будут, все равно конец один что с лекарствами, что -без. А потом так четко картинка в памяти всплыла, когда в детстве я заболела гриппом и очень тяжело и долго шла на поправку : мне 10 лет, ночь, я лежу в кровати вся потная, с температурой 40, что-то бормочу в бреду, иногда просыпаюсь, и всегда вижу тусклый свет лампочки и маму, которая ласково меня гладит по руке и тихо-тихо что-то поет. Потом когда я уже поправилась, папа мне рассказал что мама все 5 ночей, пока у меня был жар провела у моей кровати и на его уговоры, чтобы она пошла отдохнула, а он подежурит- она не велась. Я пришла в себя, достала все что было в кошельке, купила лекарства, и довольная, что мне хватило денег, побежала к маме. Когда он открыла мне дверь: я чмокнула ее в щечку и тихо сказала «ПРОСТИ».

Оля, Вы хоть за мамой ухаживаете, а я положила семь с половиной лет жизни на досмотр свекрови, которая для меня была и осталась чужим человеком. Она скончалась 13 января в возрасте 85 лет. Мой муж тяжело болен, онкология и проблемы со зрением. Я его жалею, поэтому и впряглась в уход за его матерью. Всю бабулькину пенсию платили сиделке, без сиделки я бы не выдержала. Не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы избавиться от невроза, доживу до весны и поеду в деревню. Мне летом будет 65.

Доброе утро. Я иногда поражаюсь какие Вы все замечательные. Я не такая. Да то время пока мама «хулиганила» на ногах а я прятала голову в песок и то время пока она лежит моя душа стала черной. Маме 90 лет в этом году. И вы знаете мне не надо тех лишних лет, которые Господь дает за уход за нашими близкими, потому что проживу я их уже с исковерканным здоровьем, психикой, семейным положением. Я почти не вижу как растет моя любимая внучка, потому, что у меня нет на неё сил и ребята это видят. Сил нет моральных и физических. Да, я эгоистка. Да, мама родила ребенка в 41 год и вырастила до того времени пока я не сбежала от неё. Но это был ее выбор, а я не выбирала этих моральных страданий. Я сделаю всё и даже больше, но не по желанию а по обязанности.

Девки, дамы, баушки! Эк мы расковыряли души свои и без того окровяненые! Сижу вот, читаю, слезами очки забрызгать умудрилась. Довольно. милые мои! Не надо так уж углубляться в терзания. Главное, ни на чье суждение не обращайте внимания и ищите любую возможность порадоваться жизни. Скоро весна, я опять натыкаю цветочков как попало

Господи, как хорошо, что вы все есть. Я бы сейчас уже с ума сошла от своих терзаний за маму без вас. И от чувства вины. И от бессилия. Сколько мудрости во всех нас вместе.

Оля, есть такой человек на сайте, который не хочет быть как можно дольше рядом с больной мамой. Это я. Не могу сказать, что желаю ей смерти. Самое лучшее — жить параллельно, не пересекаясь. Но судьба так распорядилась, что я ухаживаю за мамой и другой кандидатуры на мое место не просматривается. Я редко пишу, но частенько читаю посты и комментарии, некоторые люди мне кажутся близкими и знакомыми, я знаю, что в трудных случаях можно спросить совета и найти здесь поддержку. Может быть, кто-то тоже так думает, но опасается быть неправильно понятым и терзается молча. Мой психотерапевт советовала — высказывайся, иначе проблема будет разъедать тебя изнутри. Не у всех отношения с родителями такие, какие «должны» быть. Все люди разные. Я в 98 году вытащила маму с того света, и ни разу после этого не услышала от нее «спасибо», хотя она была еще адекватной. Зато много раз попрекала меня если случались неприятности — «зачем ты меня выходила, я бы сейчас не мучилась».

Я тоже редко пишу здесь. Когда-то создала пост про своих родителей, получила массу рекомендаций от девочек. Спасибо всем. Я тоже устала от двоих на одной мне. Хотелось бы жить отдельно и приходить каждый день, но потом уходить. А так плохо несу свой крест. Желаю как некоторые здесь скорейшего решения проблемы (их ухода). И почему-то не стыдно. Видно нервная система истощена. Наблюдать за деградацией и стремительной потерей памяти у двоих это мука. Наверно я очерствела. Простите, что влезла в чужой пост со своими проблемами. Я отличаюсь от героических и стойких женщин на этом сайте тем, что сама не могу ухаживать за лежачим теперь уже отцом (все девушки советы дают по уходу и т.д., а я в силу физ. нездоровья и похвалиться и поделиться не могу, только пожаловаться). Теперь ищу сиделку при том, что мать ее не хочет и не пустит. Но другого выхода нет.

Да, какая тема тяжёлая, но для нас всех близкая и про это мы обычно молчим, хотя у всех в душе и в мыслях это есть. А я ,знаете, не знала,какое желание загадать мне на Новый год. Здоровья я желаю всем и всегда, потому что сейчас мне понятно, какое это богатство, а вот про маму я боюсь даже думать- мне стыдно и я вижу, как она мучается , но я боюсь отпустить, пусть живёт. Какие у нас у всех общие проблемы и как хорошо, когда можешь высказаться и тебя здесь поймут. Спасибо нашему позитивчику Екатерине-вы такая молодец, ваши сообщения невозможно читать без улыбки.Спасибо , что делитесь своим «светом «, дай Бог нам всем сил душевных. И поплачешь и посмеёшься и посочувствуешь и посоветуешь. На сайт приходишь, как к родным людям.Будем жить!!!

У меня тоже грустных мыслей стало больше, но каждый раз просто беру себя за» косичку», как барон Мюнхгаузен, и вперед, тихий контроль за детьми за тысячи километров,это просто мучения… Конечно накрывают мысли, может зря все это, может я слишком переборщила свои полномочия, ну улетела бы еще раз в погреб и привет….отмучилась…. Ан нет, , да и шкурный вопрос с наследством для меня не на последнем месте, какому-то постороннему мужику(маминому гр. типа, мужу) не отдам…. Мы не святые, просто делаем все, что можем…

Да, наверно и не найдется среди нас такой человек, которого ни разу не посещали подобные мысли, впрочем у многих это даже не «мысли», а всплески отчаяния. Попав на этот сайт, я по другому стала смотреть на свою беду. Во-первых, потому что не я одна такая (имея ввиду срывы, нехорошее свое поведение, слова и мысли), и у нас не так уж плохо, есть люди, которым гораздо тяжелее. И во-вторых, из комментариев «старичков» сайта извлекла очень важную мысль: надо умудряться жить с тем, что имеешь, надо стараться находить положительные моменты, причины для радости или хотя бы улыбки. Это очень не легко в наших ситуациях. Вот Татьяна сравнивает себя с Мюнхгаузеном, а мне иногда приходит на ум притча о двух лягушках в сметане, одна из которых потонула, а другая сбила масло и выбралась. Временами я активно начинаю «барахтаться», а в другое время одолевает такая апатия… И еще хочу сказать по поводу того, что «они не будут мучиться». Да, иногда думаешь, что это за жизнь, когда не помнят ни свое прошлое, не узнают родных, повторяя сотни раз одно и то же, искренне говорят: я первый раз спросила. Но иногда бывают просветления. Мама последнее время часто часами ведёт сама с собой такие диалоги, из которых я извлекаю для себя что-то новое. Иногда даже включаю диктофон. Я не оговорилась, именно диалоги, т.е. разговоры двух или даже больше людей. Приведу один отрывочек: … — я люблю вас — и мы тебя любим — я рада, очень рада, я даже заплачу — почему же ты заплачешь, если рада? — но ведь от радости тоже плачут… У меня самой навернулись слезы. Наши мамочки временами живут в своем мире, и там они и огорчаются, и радуются. И пусть живут столько, сколько им отмеряно. А мы будем ухаживать за ними, и жалеть, и срываться, и мысли будут всякие… Но читая этот сайт, я чувствую, что стала общаться с мамой мягче, терпенья стало больше, хотя уже 6 лет, как уволилась, и моя жизнь сократилась до минимума (не в смысле продолжительности, я думаю все поймут, что я имею ввиду)

Оленька, наконец Вы » вытащили» из себя то, что так долго » жгло» и мучало Вас. Спасибо за откровенность! Я когда впервые услышала подобные мысли и не совсем на сайте, поразилась и изумилась одновременно…. У меня немого прлегче все пока. А когда » накатывает», ну никак не могу пожелать отцу того, » о чем все подумывают или говорят»…. Я все помочь пытаюсь себе, да ему… приспособиться… Дочери запрещаю вслух все ее подростковые мысли озвучивать… В Храм хожу… молюсь, терпения и сил прошу. Знаете, мне лично картинки из счастливого детства помогают не превратиться в окончательную стерву по отношению к папе, когда » нет сил терпеть этот идиотизм». Я вспоминаю, каким ог был веселым, жизнерадостным, любящим отцом… Сколько мужской и истинной любви было вложено им в мои детские ручонки и голову:-) Любовь та была любовью здорового отца…:-) Позднее были и гордость за дочь, и переживания за ее взрослую жизнь…. Именно таким папа останется для меня навсегда, несмотря на него теперешнего… Мой настоящий папа оттуда… Из прошлого. В настоящем у меня пожилой человек, со своим жизненным путем, победами/ падениями, грехами и добротой… Болезнью. И он такой, какой он есть теперь, а не будет завтра или послезавтра. Меня лечит и мотивирует память о здоровом папе, а не о сегодняшнем- рассеянном, беспомощным и, в целом, больном человеке… Я сохранна осознанием того, что делаю все, что могу для него:-). Оленька, сил Вам и Мужества в Ваших исканиях.

Дорогая Олечка, сядьте и спокойно расставьте приоритеты. Что вы должны обязательно делать для своей мамы, без чего она спокойно может обойтись. Ориентируйтесь на себя, а не на нее. Ваша жизнь еще впереди, а ее к сожалению подходит к финалу, и вы не обязаны «умирать» вместе с ней. Она может жить долго и счастливо, делая вас несчастливой. Поэтому думайте о себе, а ей помогайте жить.

У меня отец был болен деменцией, долго нас мучал в мамой, а потом мама лежала, но деменции у нее не было. Она мне часто говорила про себя, что не надо было ее лечить, не надо было спасать, если будет еще раз плохо, то больше не лечила. А я не слушалась, вроде как волю не исполнила. Как будто мама моя своей жизью сама распоряжаться не имела права. Перед смертью она мне сказала, чтобы я была счастлива и чтобы радовалась жизни. Это нормальное желание нормальных родилелей.

Моя мама, когда лежала (у нее была онкология), очень переживала, что я все время трачу на нее. Она была до последнего вздоха адекватна, очень хотела досмотреть сериал «Петербургские тайны». Были сильные боли, но она ни разу не крикнула, терпела, чтобы не пугать меня. Все понимала, сама была врач. Когда назначили наркотики, не открыла медсестре двери. Спросила: мама, почему. Она ответила: Не хочу, чтобы меня такой видели. После этого, мне пришлось научиться делать уколы самой. И я делала. Каждый вечер не смотря на боли, она мылась. Причем мне трудно было ее нести. Она вставала впереди меня на мои ноги, я обнимала ее за талию и так мы шагали в туалет, мыться.

Ольга, я вас хорошо понимаю, это крик души. Меня тоже такие мысли посещают, но не применительно к бабушке, а применительно к себе. Всегда когда смотрю на нее, слушаю ее несуразности и т д, думаю, что не хочу дожить до такого состояния. Если не суждено мне судьбой помереть старушкой в ЗДРАВОМ уме, тогда уж лучше…..

Было время, когда мой отец был невыносимый, а я сильно истощена. И грозила ему, что сдам в интернат. Конечно, не сдала бы. Как там мой папа жил бы, как он нас ждал бы, как бы его там обижали…

Я задумывалась, почему мне приятно находиться на этом сайте? Советы по уходу можно спокойно скачать в инете, взять книжку купить на эту тему и так далее. Даже не опыт ухаживающих для меня так ценен, а то, что здесь «мои» люди . Те которые готовы биться за близких, жертвовать собой, без показных геройств, а спокойно как должное описывать немыслимые вещи. Любой здесь признает свои слабости , попросит утешения или сам обогреет. Не так как для красного словца , сочувственно вздыхают знакомые из реальной жизни. А по настоящему искренне через экран дарят тепло . Это бесценно. И да, я всегда оцениваю людей через их отношение к родителям . И ни разу этот тест меня не подвёл .

Говорить легко «сдать» . Всегда нужно поставить себя вместо этого человека , прочувствовать , и потом советовать сколько тебе влезет. Я понимаю , я чужой человек для моей свекрови , подсознательно она это чувствует, я это в ней замечаю. Но когда муж грозится , что если она будет вредничать , то Гуля уйдет , она меняется и слушается. Когда она попала в госпиталь , нам приходилось оставлять её на ночь одну , ну там конечно врачи , но все же оказалось что одну, потому что она чувствовала , что они чужие и когда приходили мы , она менялась и засыпала от того что успокаивалась .А так почти всю ночь не спала , медсестры нянчились с ней , возили с собой ,включали русские мультики ей . У людей разные ситуации .Некоторые вынуждены помещать в приюты (это про Россию, в Америке практически все помещают в пансионы) , но лучше это делать , когда больной уже ничего и никого не узнает . Но опять таки, ситуация у всех разная, и осуждать никто не вправе ,а советовать кому то и навязывать свои доводы считаю не хорошо.

Какие вы все терпеливые и сколько в вас сил!Читаю о вашем положении и думаю:у меня пока все проще,вот как папы не станет?Боюсь-как дальше быть.Или рассуждать как Скарллет «Я об этом подумаю завтра»?

Оля, отвечаю на ваш пост, некогда читать комменты. Да все об этом думают или думали хоть раз, но все кривят душой, неудобно.. Стыдно.. Все устали и никто не хотел такой жизни, не мечтал о ней. Бойтесь своих желаний, ибо они могут исполниться… Я мечтала жить к маме поближе, что ж.. моя мечта исполнена, я рядом с ней, но её нет.. есть тело, и то не её уже. Мамы нет. Поэтому живу по принципу- вымыла, накормила, тепло и сухо? Всё. Дальше- моя жизнь.

Помню этот пост. Это хорошо, что новенькие видят его. Никогда, наверное я не анализировала свои поступки так часто и глубоко, как теперь. В один день на протяжении нескольких часов я бываю и терпеливой любящей дочерью и орущей, дергающей за руки больного человека, фурией. Потом, глядя на синяки на этиххрупких морщинистых ручках, рыдаю, хоть водой отливай, а они не понимают, все уже забыли, меня жалеют. Убиться впору! Я провожу с собой «воспитательную работу», продумываю, как надо было поступать, развешиваю по дому записки для себя. Ничего не помогает. Тратила деньги на всякие магне, афобазолы, как мертвому припарка. Одно поняла: Больных не вылечишь, лечить надо только себя. Им, бедняжкам, только условия и ласку надо обеспечить. Ну, может, не ласку, а просто вежливость. А вот мою нервную систему уж не знаю. кто и как сможет вылечить. Может, только время, а его-то и нет!!! Не хотела всего этого писать, но страшное слово «выгорание» всем нам светит. Выход я вижу только в сиделке. Простите, если можете, но у меня кончаются силы. Боюсь, что не поможет и приезд сестры и санаторий. Тем страшнее будет возврат в этот «день сурка». В последний раз вывело меня из себя мамино нежелание в 21 час идти спать. Причем, она уже прикорнула и не желала просыпаться. А я уже за некоторое время этот каприз предвидела и ждала. Она боится, что ее выгонят, не помнит, где ее кровать. В результате мы обе свалились на пол, последовала моя истерика. Я уже не стеснялась, вопила и про ненависть и про ожидание их смерти. На папу смотреть страшно было. Он, ведь, и встать, чтобы оплеуху мне отвесить, не мог! Маму только наполовину втянула на диван, все равно она на пол свалилась. Пошла в туалет, чтобы воды себе на лицо плеснуть, а когда вернулась, только ее задницу мелькнувшую увидела. Встала, утащилась в спальню! Я так поняла, что это после моих воплей, что «выведу ее за ворота и пусть уходит». И вспомнила, ведь, где ее кровать! Вместо того, чтобы утихомириться и подождать, я с остервенением начала таблетки ей впихивать. В результате вся горсть таблеток была фонтаном выплюнута, постель водой залита. Уложила папу, хорошо, что он неважно слышит, не все мои вопли мерзкие понял, наверное. Потом я еще порыдала, набила себе морду в прямом и переносном смысле. Ну сколько можно! И, ведь, всего-то надо было продумать, как поступлю в таком ожидаемом случае! Наверное, надо было дремлющую маму разбудить невзначай якобы, а таблетки заболтав ее всучить. Понимаю, всего не предусмотришь, но так вот и выгораешь. Не гоните меня!

Марина, я прекрасно помню всю Вашу историю. Это гадство, что нет никого рядом, чтобы Вас утешить. По идее, должна была случиться у Вас передышка после смерти папы (не осуждайте меня за такие мысли), но не случилось… Зато верьте. что мы все здесь с сочувствием искренни. Я верю!!! Тысячу раз верю. Нам бы сюда психолога для нас самих. Пусть бы небольшие «расшифровки» наших проблем и ошибок дал. Или я где пропустила?

Эт-точно, Мариночка, тяжело не физически. Я посчитала, что активные действия на готовку, кормление, стирку, уборку не так уж велики. Именно морально тяжело.

Читаю все посты уже несколько дней , и не могу написать ничего , потому что к тому что написано всеми нечего добавить . Остается только спросить , как выжить в этой войне без врагов? Мы съедаем себя , как будто завтра не будет жизни после наших больных. Чем все это закончится ? Я даже не хочу думать об этом .

И добавить ко всему сказанному нечего,все так печально….А с этим долгом одни проблемы-детям попу моют максимум до 2 лет,а мы ?Вот и получается кто кому еще должен.

Интересно, а как не стало ваших наших бабушек? Ваши наши мамы их досматривали?

Бабушку по маме досматривала сестра,так как она с ней жила с 7 лет,бабушка умерла через год после инсульта,тоже убегала ит.п..но все закончилось через полгода ,ей было 84 года.Мы в это время жили в Узбекистане и был период развала всего и вся.Папина мама умерла от рака в возрасте 58 лет в больнице,так как родителям не было возможности смотреть за ней,работали. Ну а дедушка один погиб на фронте (мамин),а другой умер молодым.Как то так.

Дорогие мои! Как все знакомо, от начала и до… Каждому нелегкая доля выпала, читаешь, и сердце останавливается — не… нет…! — говоришь про себя,- я такого точно не выдержу, не переживу, ни год, ни два и более, упаси меня господи… Я вот раньше дома больше сидела, родители пасли, да так, что до 33 лет света белого не видела. Все мечтала, вот соберусь силами, начну жить самостоятельно, и в год, когда первый раз вырвалась из дома, умирает папа. Три года не могла поверить что его нет, умирала от тоски. Потом начала чудить мама. С маминой деменцией ловушка захлопнулась. Опять я с ней и никуда не сбегу. Она просто любила так, как могла, слишком сильно и долго держала меня за руку. А теперь я её держу за руку. Больше некому. Тоже прорывает временами, сейчас реже, раньше каждый день. А также по обстоятельствам. Пытаюсь не давить на маму и улыбаться, даже если хреново, пытаюсь, честное слово. Я человек, я смогу, у меня все получится,- говорю я себе постоянно и прошу силу духа, чтобы не сломаться. И дай бог нам всем здоровья. Держитесь, девочки.

Бабушку досматривала я 4 года.. Правда, памперсов не было и с головой все было в порядке, но бабушка не ходила после перелома ш/ бёдра, потом мама моя смотрела за бабушкой то есть за своей мамой 9 месяцев.

Ой, девоньки, как всем тяжело! Терпения нам всем и сил для преодоления трудностей. Сама выгораю, смотрю одна, помощи нет и не будет. Надеяться на кого? Брат скончался скоропостижно полгода назад- инсульт- ничего не предвещало-вел здоровый образ жизни.Да и при жизни не помогал. Все взвалила на себя. Усталость страшная. А другого выхода нет. Жаль и себя, свои годы,(49) которые мне никто не вернет,жаль и маму.Одно могу сказать точно;В тюрЬме хоть знают, когда подойдет срок заключения, а в нашем положение -без срока заключения!Читаю ОЛЬГУ, один в один моя история. Бегу домой как ненормальная, запыханная, все разгребаю со скоростью метеора. И что будет со мной? Похлеще, чем моя бедная мама!

У мня муж всегда спрашивает «Где же мы так нагрешили?» Только сегодня задумалась. Наверно не оградила бабушку, когда уходила 16 лет назад. Тогда о деменции даже не знали. Началась фикальная стадия. Жили вместе, ухаживала не я, а тетя с мамой. Ни памперсов, ни о нейореплитаках не знали. У меня была непростая поздняя беременность, на все плюнула уехала на дачу, оставив бабушку с тетей и мамой. Они сами были больны. У тети тяжелый характер, кричала на бабушку, могла и шлепнуть. Потом отправили ее к старшей дочери, у меня только родился ребенок. Отправили недельки на две, оказалось на совсем. Бабушка прожила тяжелую жизнь, уходила в 98. Помню приехала к ней за 5 дней до кончины. Она уже лежала, почти не ела. Привезла ей детское питание. Сидели разговаривали. Она уже отвечать не могла, но все понимала, только слезы текли. Помню вышла, пока шла до остановки, рыдала белугой, хотя бабушка не была ангелочком в моем отношении. Но так было ее жалко. В день когда она ушла, я дома была одна с сыном, и в тот момент когда ее не стало, я упала, потеряла сознание. на какое то мгновение. И через минуту позвонила мама, сказала, что бабушки не стало. Потом тяжело уходила тетя. Долгие годы у нее был рак, с которым она боролось. Но так как у нас с ней всегда были жуткие отношения, желала ей всего самого плохого. Нерожденные дети…. Оправданий себе можно найти, но наверно все, что сейчас происходит, это расплата за совершенное и несовершенное. Пытаюсь это принять. Одно знаю точно, что никогда не закричу на маму, каких бы только гадостей она мне не говорила. Никогда не подниму на нее руку. все, что сейчас происходит, это мой крест. Значит такая судьба. Жаль, что это распространяется на моих детей, лишая их моего внимания и заботы, значит незавидная судьба будет ждать меня в старости. Но это мой крест. Простите меня бабушка, Дуся, запоздало, слишком запоздало, но простите. Я очень перед вами виновата.

С 3-х месяцев меня растила бабушка с дедом. Родители работали, декрета тогда не было. Любили все, как могли. Никогда никто в жизни руку на меня не полнял, не закричал, а я ангелом не была. Дед умер неожиданно для меня, хотя тяжело болел, но я в свои 18 не могла ни принять, ни смириться. Бабушка пережила дела на 14 лет и умерла в свои 88. Если бы не ослепла после неудачной операции на единственно видящем глазу и не слегла потихоньку за 2 года до смерти, жила бы еще. Она помогла мне подрастить старшую дочь свою правнучку. Жили они на тот момент вдвоем с мамой, она за ней и смотрела, я брала отпуска, организовывала командировки, чтобы хоть как то помочь, посылала деньги всегда. Бабушка ушла в свой мир, в свое детство, все мечтала поехать в Барнаул, туда, где родилась и выросла. Слепота ее туда и отправила. Звала тихонько своего мужа — Николаша, Николаша, потом и всех нас за него принимала, все эти годы тосковала по нему, только за полчаса до смерти вдруг позвала мою маму, сказала очень четко — Нина, ты устала, пойди отдохни. Было 2 часа ночи и мама решила пойти на кухню хоть что то поесть. Вернулась — бабушка ушла тихо. Всегда старалась не быть кому либо помехой, скромная, интеллигентная и очень справедливая, до последней возможности вела все хозяйство. Маме тяжело длстались ее лежачие 2 года, памперсов тогда не было а стирки уйма, да и не особо она умела ухаживать, но старалась, как могла. Но мама еще и работала. И руку ломала, с гипсом таскала бабушку, никого не нанимала. Было моей маме столько, как мне сейчас. Никогда никому не пожаловалась на тяготы жизни и никогда не повысила голос на свою мать. В честь своей бабушки я назвала свою внучку. Надеюсь, что вырастет достойной ее памяти.

У меня в семье не было такого тяжелого ухода за дедушками и бабушками. Один из дедушек умер в год моего рождения, успев подержать меня на руках. Умер во сне, инфаркт. Второй дедушка умер тоже, когда была совсем маленькая, не помню от чего, тоже сердце кажется, но не мучился. Свекровь мамина дожила до 89 лет, была практически слепая, но с ясной головой. Упала, сломала шейку бедра, умерла через несколько месяцев. Ухаживали родственники с которыми она жила и моя мама приезжала немного помогала. А вот мамина мама похоже болела Альцгеймером или чем-то подобным, но тогда так не называли, мама моя говорила склероз. Я не задумывалась особо, до последнего времени, что за склероз такой. Жила бабушка с моей тетей. Мне было несколько лет, когда бабушка умерла. Помню детские воспоминания, когда мы с мамой приезжали в гости и меня отправляли с бабушкой гулять, и реакцию мамы и тети, когда возвращались видимо сразу же, так и не погуляв. Бабушка похоже очень боялась потеряться. Умерла бабушка в больнице, не знаю в связи с чем ее туда положили, но она была или без сознания или в глубокой деменции. Мама помню рассказывала, всегда плача, что в день смерти бабушка пришла в себя, заговорила и встала, хотя не ходила уже, до этого и не говорила, и вскоре умерла. Я не уточняла у мамы, от чего умерла бабушка, но так мама твердила склероз, я решила, что диагноз был рассеянный склероз. Но где-то год назад разбираясь у мамы нашла справку о смерти бабушки, а там диагноз причина смерти: старческое слабоумие. Мне тогда не до распросов мамы было, много всего навалилось разом, да и у мамы уже стремительно ухудшалась память. После маминого инсульта, разбирала документы и хотела найти эту справку, посмотреть хотя-бы в каком возрасте бабушка умерла, и не нашла, вообще много документов не нашла, мама похоже просто выкинула, как ненужные. Так что наследственность у меня по маминой линии плохая.

Девочки, мои дорогие! Одно скажу — не надо себя ни в чем винить! Разобраться бы, кто или что, кроме сиделки) помочь от «выгорания» может… Государство может, но не захочет. Прости, Господи, но, кроме военных точек, белые гуманитарные колонны ох как нам с вами нужны! Можно не с гречкой и одеялами, а полные умных профессиональных сиделок! А бабушки и умирали более молодыми, и прятали их, потому, что стыдно было, и, как принято сейчас — экология другая была:-)))

Я маме тоже один раз сказала, когда еще папа был жив и я одна с ними, что ей не досталось такого как мне. А она: ну как же, ведь и моя мама была лежачей. Переспорить сложно. Бабушка, ее мама, упала, сломала шейку бедра, была в полном сознании и помогала ее ворочать. Умерла от оторвавшегося тромба. Ушла быстро, была лежачей несколько месяцев, в 82 года. А дедушка, мамин папа, умер рано от восп. легких, лет в 40.

Я думаю, что всех посещают такие мысли, но как сегодня сказала моя подруга, у каждого свой срок, и мы не можем не приблизить его. ни отдалить. Все есть так. как есть, принять и жить с этим. Это как в анекдоте про жалостливого хозяина, ему жалко щенка, которому надо купировать хвост. и он вместо того чтобы сделать это за раз, каждый день отрезает помаленьку. И я и есть этот щенок.

Выгорание… Усталость…  Бойтесь желаний. Хотела передохнуть, забиться в норку. Отдыхаю … в онкологии. Хочу домой! Я сильная, справлюсь, выдержу всё… Только,Господи, сними , не утверждай диагноз!!

Сегодня орала на маму. Сил больше нет. Она взрывает мне мозг третий день.  На улице хрень. В огороде не скрыться. Любви никакой к маме нет. Я ее ненавижу. Я ненавижу погоду,  Я ненавижу себя. Все чаще появляется желание стать сиротой. Девочки, и мне не стыдно. У меня еще не самый тяжёлый случай. Все только впереди. Но нет сил! Нет сил справиться с этой ненавистью!

Сегодня тоже… мама еле ходит, пришли на ужин, от нее (прошу прощения) воняет, как общественный туалет… Я разоралась, папе почему памперс не поменял, загнала ее в ванную, — она вся мокрая, все сняла с нее, вытерла, а тапки она не снимает, чтобы штаны переодеть, я, вместо того, чтобы помочь ей снять тапки, давай попинывать их и требовать снять и тут подоспел папа с криками, охами и воплями, и они дальше переодели все сами — все остыло, пришлось заново кипятить чайник, после всего села, и подумала, ну вот надо было над бедной мамой так издеваться? Еле дошел человек до ванной, можно было тапки и самой ей снять!!! Это только потом, в спокойствии вспоминается, а в момент ажиотажа и уборки орешь как резанная… Ну как тут не вспомнить тему «моральное уродство»! Каждый раз клянешься себе сдерживаться и каждый раз срываешься в очередной раз. Ну как так? Хочется все сделать быстро… а тут скорость черепахи… и радости черепахи… Итог, поужинали в 22.37, а мне йогу надо делать — когда? Опять на себя времени не осталось. В 11 часов вечера — ну какая тут йога!!!

Напишу честно. Я не желаю своей бабушке смерти, потому что ее болезнь меня настолько уже уничтожила, что я не представляю, как буду жить потом, когда все закончится. Я не верю, что смогу куда-то там полететь… 

Здравствуйте дорогие форумчане.Сегодня настоящая зима, выпало много снега.Настроение прекрасное.Мороз и солнце день чудесный…Схватила фотик и пошла запечатлеть  эту красоту.Из под снега радует глаз пышное цветение хризантем седая дама.Еще цветут некоторые розы.куст цветущей календулы откопала из под снега.Глядя на такую красоту забыла про все свои нехорошие проблемы с мамой и пробыла на улице целых пол часа.                                                                      Я из за мамы перебралась на дачу,меня  ужасно стала раздражать городская суета,этот скрипящий лифт.Живу на 8 этаже.Никогда не жила в сельской местности и теперь ощутила это превосходство.Чтоб прекратить свое выгорание завела курочек,живут они у меня в поликарбонатной теплице.Пока получается.Это своего рода релаксация..Теперь у меня есть оправдание,куда б не шла ,говорю маме,что иду кормить курочек и она меня охотно отпускает.                      А ей тем временем нахожу в интернете песню ее молодости «Ой рябина кудрявая…» и она слушает,иногда подпевает.Когда эта песня заканчивается ,автоматически загружается следующая и я могу так маму оставлять на 3 часа.Там все поряд из ютюба загружается.Иногда и Рамштайна приходится слушать и она тогда говорит,что не знает таких песен.И очень любит Петросяна и Елену Степаненко,у них тоже длинные концерты ,иногда даже что-то до нее доходит и она очень заразительно смеется.Хотя это бывает очень редко.Попробуйте,может и ваших дорогих родственников это заинтересует.А вы тем временем отдохнете.                                                                                 Не получается загрузить сегодняшние фотки ,поделится с вами красотой,туповатая я еще в этом деле.Я сегодня даже из под снега собрала маме на кисель поллитровую баночку малины.

ОЛЬГА!!!Отзовитесь!

У меня только почта, на письма Оля не отвечает пока…. Но я пока не настаиваю. Девочки, я очень хорошо помню себя в таком состоянии — хочется спрятаться от всего мира, исчезнуть…. Олечка, дорогая, мы подождем. Приходи в себя, смиряйся… мы все-все понимаем. И по-большому счету, и мы, и Оля понимаем — помочь ничем нельзя(((((. Держись, подружка, надо выстоять. Когда сможешь, тогда и напишешь.

а я как вол…запрягаюсь и тащу. или как ломовая лошадь. сначала муж первый, рак желудка, терминальная стадия, всего 34 года ему было, потом мама, деменция и паркинсона, сейчас папа.  как лошадь ломовая. иногда сил нет встать поесть, зато по делам встала и побежала. и дай бог нам здоровья, сил, нервов и денег, и нужных связей.

про злость. я жутко злилась. злилась на свое бессилие, что не все у меня под контролем, что не все могу. и сейчас злюсь. и видеть никого не хочу…и это я еще антидепрессанты принимаю…кстати сегодня придет психиатр к папе и сказал оставит для меня рецепт на другой антидепрессант, потому что я пока с ней разговарила то плакала, то заикалась, то всхлипывала. обидно, злость берет, страшно…весь спектр…потому что вопервых — болеет твой родной близкий человек и ты особо не в силах что то изменить, а во вторых…понимаешь, что детство твое точно кончилось, что нет того тыла, того родного дома, куда ты можешь прийти, отдохнуть, где «подуют на твои разбитые коленки»

И у меня похожие эмоции были… Хотя мама недолго в общем-то была совсем в беспамятстве, а конкретно с июля 2017 года, когда фекальная стадия началась. До этого она была дементной, слабоумной, однако она в общем-то не доставляла проблем, пользовалась туалетом, обслуживала себя и даже могла приготовить какие-то немудреные блюда, а вот как фекальная стадия началась, тут полная труба. Дело осложнялось еще моей дикой брезгливостью, не могу я без рвотных позывов смывать с нее дерьмо.  Но, Вы знаете — я скучаю по той моей маме, сильной, здоровой, красивой и умной, и в каком-то смысле то, что она ушла в таком состоянии, даже немного легче, как будто это уже была не мама. Сумбурно получилось.

А в чем потеря человеческого облика? В том, что у вас  желание жить свободно , в окружении здоровых людей? По-моему это нормальное желание. Вот если бы вы сказали, что кайфуете от немощи и какашек, я бы задумалась над вашим психикой. Нравится — не нравится, но вы же все равно тащите на себе этот груз. А эмоции… Папа на днях обкакался. Я  выругалась ( не на него, а на ситуацию). Он обиделся, дескать надо мне быть деликатнее и держать свои эмоции в себе. Я ответила, что мне тоже хотелось бы, чтобы он держал говно в себе. Однако же не получается ни у него, ни у меня. И я не молчаливая подтирщица. Убрала, помыла, переодела, налила чаю с вкусняшками ему и себе.  Успокоились. Продолжаем жить дальше.

Нет, Вы не монстр. Я тоже жду смерти своей мамы, потому что начитавшись здесь всяких историй, я понимаю, что сейчас только цветочки, дальше будет ужас. Мне страшно, и я не хоче класть остаток свое жизни на алтарь этой болезни. И не будет у меня никакого чувства вины, а только избавления : себя и ее.

Ольга, никакого осуждения. Понять может только тот, кто был или пребывает в таком же состоянии. В соц.сетях мелькает пост » кто хочет, чтобы мама (родители) жили вечно, ставьте класс. Такая дурь. Чтобы мучения были вечными и у тех и у других. Никакой вы не монстр. Можно терпеть несколько месяцев зная, что это не продлится годами. Вчера в опеке, сдавая отчёт, уже не выдержала и сказала, что я бы лучше раз переплакала и пережила её уход, чем каждый день смотреть, как мучается самый близкий человек, которого уже и человеком сложно назвать. Не глотает, не жуёт, не шевелится вообще, не понимает, не узнаёт, не говорит, у него все мышцы в спазме. И это уже годами длится. Знакомые говорят, что, раз ты всё это выдерживаешь, то можешь (интерпретируя Библию). Не могу. Не раз была на грани суицида. А там — будь, что будет, меня уже это не будет касаться. Только жалость к мамке и суперответственность удерживает от такого шага…

У меня умирала от онкологии свекровь (78). Когда обнаружили- метастазы были везде. Врачи сказали- никаких шансов в принципе. Мы ей не сказали. И конечно, от ужаса и бессилия все впали в жуткий шок. И при этом надо было выносить ее капризы (всегда были обиды- муж говорит  сколько себя помнит мама все собиралась умереть и вот тогда узнаешь…) и принимать решения, бегать по врачам и комиссиям.  При этом обеспечили ей все, что было возможно, включая круглосуточно сиделку. Сами приезжали чуть не каждый день. Но ,к счастью, она умерла дома от инсульта, не приходя в себя за 2 дня. До этого сильные боли были всего несколько дней. В общем можно сказать, не успели испугаться. Чувство вины за все резкие слова, которые я ей успела сказать гложет меня всегда.  Свекра (86, диабет, 2 инфаркта и пр.) с гангреной я уговорила (больше никто не мог) на операцию по удалению пальца на ноге. Сама везла в операционную и стояла под дверями и везла в палату. Через два дня уехала (они жили в другом городе) домой. Все было отлично. Через 10 дней при выписке он мгновенно умер — оторвался тромб. Он был самый лучший свекр и дед в мире. И нам его ужасно не хватало еще очень долго.  И даже сейчас, спустя много лет, дочка моя плачет когда дедушку вспоминает. Я так и думаю, что если бы не операция- может еще бы пожил.  А я считаю себя виноватой. Наверное не ошибается тот, кто ничего не делает. А остальные живут с чувством вины.

Ольга,согласна со многими.Ни о каком осуждении речи и быть не может .Читая все посты ,я понимаю,что у меня пока ситуация легкая.Но через сколько вы все проходите здесь.У меня у самой были такие мысли,когда мама лежала после инсульта и пусть это звучит жестоко ,но хорошо,что она не долго пролежала.Что не мучилась сама и не мучила нас.Отец мой лежал два месяца после перелома шейки бедра.Я любила и люблю своих родителей,но не хотела видеть их мучения и мне легче от того,что их нет и им так лучше.Извините,если как то сумбурно и не понятно написала.Но я вас понимаю и понимаю о чем вы говорите.

Последний месяц моя мама была в больнице. Я уже знала.что это конец и я ждала.  Она уже ничего не понимала,только кричала и кричала, а я не могла уже быть рядом с ней.  Я тогда старалась как можно быстрее уйти из палаты и ничего не видеть и не слышать. Я хотела.что бы это быстрее закончилось.  А теперь меня мучает чувство вины,я постоянно перебираю в мыслях последние дни и мне стыдно.что я не могла тогда взять себя в руки. 

Оля! Дак и я о том же приблизительно писала, может быть несколько нравоучительно получилось, особенно обидным, как я поняла, показалось тем, кто один на один со своей бедой и не имеет своих сил и помощи от других чтобы опереться. Но в принципе- о том же.

Нет в мире справедливости.  Дети не должны расплачиваться за родителей.