Маме 93-й год, мне 57-й, ухаживаю за ней, и наконец-то нашла сайт и материал, который мне помогает, разобраться в своей собственной ситуации. И обрадовалась, когда нашла, и увидела, сколько нас «таких счастливых», и плакала от того, что многие ухаживающие теряют своё собственное здоровье безвозвратно, и часто становятся пациентами психбольниц… А я думала, ну вот подняла детей, ну вот поухаживаю за мамой, и может смогу насладиться жизнью… и совсем мне не хочется сразу после ухода мамы попасть в психбольницу… Но, к чему я это пишу, сейчас объясню… Вплотную ухаживала за мамой с 2010 года, приносила продукты, она тогда ещё сама готовить могла, а я убирала, стирала, купала её. В 2015 в августе, мама попала в хирургию, с камнем в печени, обострение, боли и думали делать операцию, но никто не стал делать, прокололи капельницы и отдали нам её на руки. Забрала к себе домой, выхаживала, т.к. та была сильно слабой, полностью себя посвятила ей. Где-то недели через две после этого, она стала капризничать, — носки не такие, трусы не те, причёска не такая… и как только отвернусь уходить, она мне «чертей в спину», типа, чтобы они меня забрали… Первый раз когда я это услышала, я остолбенела… ничего не сказала, и стала прислушиваться к ней… чего я только не услышала в свой адрес… последняя капля, когда я не налила ей воду в чашку, а бутылка с водой стояла на табурете, рядом с её кроватью, то услышала от неё: «суки такие, даже воды налить не могут»… и вот тут «Остапа понесло»… «остап», это я … Наговорила ей всего, что только могла… — легче, конечно не стало… но… она не стала такой требовательной… Хотя её привычка мною командовать ещё осталась… Дальше проклятья в мою сторону, и опять, как я вышла из комнаты… В общем, прошло около 2,4 месяцев, и я была на грани того, чтобы что-то с собой сделать, чтобы избавиться от неё… На тот момент моя старшая дочь, не поняла моего состояния, не поверила может, что наша бабушка «божий одуванчик», может так себя вести, и забрала её к себе, с тем, чтобы досматривать… Но и там бабушка отличилась, и стала вести себя, мягко говоря, не очень хорошо, иногда… А позже потребовала, чтобы снова её перевезли к ней на квартиру, и ходили к ней как раньше… Послушались, и перевезли… Опять я ходила… носила еду, стирала, купала, убирала… и прочее… потом мама стала падать, после очередного такого падения, я опять забрала её к себе… И снова и опять тоже самое… Но, я благодарю свою дочь, что она мне дала возможность восстановиться, насколько это возможно.  И главное, я не иду на поводу у просьб, нашей бабушки (мамы)… Я никогда не думала, что моё «мамочка, мамочка», и всё только по хорошему, — ЭТО МНЕ ВО ВРЕД !!! Я никогда не думала, что именно жесткость, именно грубость, именно «ежовые рукавицы» — это то, что может хоть как-то держать такого больного в более менее нормальном состоянии… чтобы добиться того, чтобы всё сделать, помыть и т.д…. Такое моё поведение нужно было именно для того, чтобы она поняла – «кто в этой ситуации хозяин положения, а кто слушается»… Мне не всегда приходится на неё кричать, и жестко обращаться, а именно в этот переломный период, когда я давала ей понять, что всё будет так, как скажу я ! а не так, как было раньше – она сказала, а я пошла выполнять… Тяжело ? ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО !!! И наваливаются и ответственность и вина одновременно… Но только вот такое моё поведение даёт мне возможность выживать, в такой ситуации. Более того, я заметила – как только с ней начинаешь общаться, просто о чём-то, это приводит лишь к одному – к просьбам отвезти её в её квартиру, и обидам, что не хотите этого сделать… и «она никому не нужна», и т.д, и т.п…. Потому последнее время, я стараюсь говорить с ней только по еде, которую принесла, и только по переодеванию, по мытью. И больше ни о чём… Иначе, не выдержать… можно просто сойти с ума из постоянно тех же самых миллионы раз повторяющихся диалогов…об одном и том же, об одном и том же…