Наверное никогда не придёт смирение,принятие маминой болезни((((((лично у меня)

Согласен, принятия наверное не будет до конца, а вот осознание болезни, что это не «выкрутасы», не капризы, не прихоти, а болезнь, со временем приходит, только у каждого это осознание занимает определённое время, и никто не скажет, когда оно придёт, через месяц, год или позже…

Даша,я понимаю,как Вам тяжело.В таком возрасте столкнуться с таким «бедствием».Тем более все свалилось на Вас одну,на Ваши еще  в каком-то роде детские плечи.Большинство здесь в матери вам годятся.Почитайте на сайте побольше историй,советов.Легче не станет,тем более болезнь будет прогрессировать,приносить еще больше неприятных проблем.Привыкнуть я к деменции не смогла.Самое главное не относитесь к бабушке,как к здоровому психически человеку,вашей здоровой бабушки уже нет.Вы поменялись ролями-теперь она маленький неразумный больной человек-ребенок.Самое главное-иметь чувство разумного пофигизма,не надо спасать мир,вы уже ситуацию не измените. Поймите эта болезнь может длится долго,мы тут ухаживающие большинство уже состоялись,как специалисты,матери,жены,бабушки.Поэтому мой личный совет не приносите свою жизнь на алтарь деменции.Как лучше сделать для себя и для бабушки — на этом сайте советы найдете.Иначе потом может получится так,что останетесь без семьи,работы и детей.К деменции не привыкают,чаще выгорают.

Даша, сама знаешь, что твою боль разделяют здесь практически все. У всех здесь поломана (резко) жизнь. И все мы вынуждены как-то приспосабливаться к этому дискомфорту и стрессу. И большинство так никогда и не привыкнет. А те, кто думают, что привыкли и нашли способ оптимального взаимодействия с подопечным и организации своего пространства внутри этого ада (типа меня), все равно время от времени срываются в истерики, агрессии и проч. Нифига к этому невозможно до конца привыкнуть. Потому что, как бы мы ни любили своих заболевших родных и ни старались заботиться о них по максимуму, душа все равно хочет самостоятельной, отдельной жизни. А тут на годы заточаешь себя в клетку. Зачастую не отдыхаешь полноценно. Потому  и срывы. Многое было бы проще, имейся у нас спец.заведения с должным (человеческим) уходом и по разумной цене. Многие бы охотно разгрузили себя с их помощью, перепоручили им заботу о своих родственниках. Увы, наша страна не ищет легких путей. Так что выходов фактически три:: отказаться от больного, сдав его государству (предварительно лишив дееспособности), переложить заботу на другого человека (родственника, друга, знакомого, соседа, сиделку) и ухаживать самому. У большинства так складываются обстоятельства, что остается только последний вариант. Что здесь можно сказать? В любом случае, это ваш сознательный и добровольный выбор. (Никто не вынуждает вас с ножом у горла брать на себя эту ношу, так ведь? В совсем невыносимых ситуациях люди действительно сдают родственника в пансионат сами или перепоручают опеку государству.) Это нужно осмыслить и принять как факт. Так вам станет легче, потому что вы не жертва в таком случае, а человек, принявший пусть сложное, с непростыми последствиями, но взрослое и верное, как вам кажется, решение. (Иногда приходится идти на такие шаги, осознанно, хоть они и ограничивают значительно личную свободу. К примеру, решение завести детей. Или решение ухаживать за больным ребенком, не отказываясь от него в роддоме. Или волонтерство в хосписах и дет.домах и т.д. Кто-то ведь выбирает для себя эту стезю.) Второе: еще раз осознать, что ваш случай далеко не самый тяжелый. Ценить то состояние бабушки и ваши с ней отношения, которые есть на данный момент, потому что дальше, вероятнее всего, будет сложнее. Третье: осознать, что, хоть и в очень урезанном виде, все же ваша жизнь еще содержит достаточно пространства для личной жизни. И постараться воспользоваться этим по максимуму. Это только кажется на первых порах, что все кончено. Ни фига. Все относительно. Переоцените и поймете, что можно (при грамотной организации себя и времени) очень даже много успевать. Просто нужно перестроиться. В конце концов, бабушка ваша еще пока более-менее автономна. Вот когда ее нужно будет контролировать и сопровождать во всех аспектах, тогда будет сложнее. Но тоже не смертельно. Четвертое: не загоняйте себя. И физически, и эмоционально. Давайте себе время отдохнуть, если организм того просит (не пренебрегайте сном, это один из главных факторов здоровья). Постарайтесь правильно питаться, бывать на воздухе, так или иначе двигаться (зарядка, прогулка, спорт). И не истерите, не психуйте, не жалейте себя и не считайте себя бедной-несчастной. Вы не жертва. Вы взрослый мужественный человек, который взял на себя ответственность за другого. Вы не одна. Нас море. И мы справляемся. Значит, и вы справитесь. (Всем нам здесь пример — Саша, еще школьник, а уже отвечающий за папу, бабушку и сестру.) Пятое: не пренебрегайте и не стесняйтесь просить окружающих о помощи. Соседи, друзья, знакомые, коллеги —  иногда не грех и их попросить о чем-либо, если одна не справляетесь (без извинений, чувства неловкости, а спокойно, по-деловому). Купить там что-то, забрать что-то где-то, организовать для вас какую-то услугу, помочь в домашних делах, может, даже когда-то посидеть с бабушкой. Шестое: продумайте, как вам лучше организовать работу и важные личные дела — если правильнее работать удаленно, работайте удаленно, если есть возможность работать в офисе — пусть будет так (может, на несколько часов нанять сиделку или договориться с соседкой/приятельницей, чтобы побыли с бабушкой, пока вы на работе, чтобы ей было не так тревожно и чтобы помочь ей дома). Не комплексуйте и подстраивайте жизнь под себя. Не стесняйтесь поговорить с шефом и коллегами, если надо. Обращайтесь к окружающим. Люди часто помогают там и тогда, где и когда мы порой этого совсем не ждем. Если кто-то отвернется, откажет, не поймет — не судите строго, не зацикливайтесь на этом, махните рукой и идите дальше, найдется другой. Не отказывайте себе в удовольствиях по принципу «все ради бабушки». Иногда стоит задвинуть ее интересы/капризы и удовлетворить свои потребности (например, моя мама первое время очень негативно относилась к моим уходам — самым необходимым и вынужденным — из дома, ругалась, жаловалась, ажитировала. Я поначалу старалась быть с ней по максимуму, а потом потихоньку исхитрилась и нашла лазейки. Ну не сидеть же вечно возле нее.) Седьмое, и кажется, последнее: время все поставит на свои места — что-то войдет в  привычку и доведется до автоматизма, так что расход времени сократится, каким-то лайфхакам научитесь  процессе, где-то бабушка станет проще в уходе, что даст вам доп.время и свободу (моя мама стала спать днем и дольше ночью  и практически не передвигается сама по дому, что значительно упростило и обезопасило нашу жизнь, а также добавило мне лишних часов для дел и досуга). Ну, а если нужна практическая или психологическая поддержка, вы всегда найдете ее здесь. Если напишете в личку, могу также порекомендовать психолога (если будет необходимость). Удачи, Даша! Все у вас получится.

Сразу оговорюсь, что мое мнение о ситуации очень неправильное. Просто бывает и так.  Жизнь такая коротюсенькая, но такая дооолгая в секундах. Сначала жила детством. Счастливым, хоть и трудным. Потом отрочество. Счастливое, не менее трудное. Пришла юность. Счастливая, тревожная, по-прежнему трудная. Но все эти трудности были преодолимы  по характеру, по физической силе, по духу. Просто они отличались (детство, отрочество, юность) по трудности от моих одноклассников, друзей детства. Но была свобода. Я могла делать  почти все, что задумала, захотела. Пропустим зрелые годы.  И вот пришло время, когда еще можно успеть , когда еще можно быть. И тут , бац. 8-летний ребенок в доме. И я не хочу делать то, что мне позволяет ситуация. Потому что это не мой выбор, а вынужденное навязывание ситуацией. Не могу пойти в театр, зато могу посмотреть по инету что-то.. а я НЕ ХОЧУ по инету. Не могу пойти на свидание вечером, а только утром. а я НЕ ХОЧУ утром. Я хочу ночь провести с человеком. не могу, не могу, не могу. Вынужденна принимать и делать только то, что позволяется мне в рамках этой ситуации. Умные и мудрые наши девочки говорят, что это жизнь тоже. Так и есть. Но она навязана. Значит, записана в судьбе.. Значит, да. Так живи же , другой-то нет.  Только от этого не легче. Только кровь и соки жизни не смиряются. отсюда уныние, депрессия, мысли все закончить. Неприятие мира, людей. Короче, грех за грехом.  Проще сказать, не живите так, Даша, не повторите этого дурного пути. У вас еще есть запас жизни, у меня его уже почти не осталось. Даже по возрасту. Но у меня нет практических советов.  ПО крайней мере, сегодня утром. «И ведь по сравнению с другими у нас все терпимо и нормально, но так сильно отличается от того, как я жила раньше, а я никак не могу отвыкнуть — очень любила свой ритм в жизни и свои зоны комфорта» . да

Даша, когда у мамы пропала память и ее нельзя сейчас практически одну оставить, меня тоже накрыла волна ужаса. Вопросы заполнили всю меня, ответов не было ни на один. При этом мне 58 лет, но я еще работаю. Больше всего угнетает мысль, что никуда не отойдешь от дома. Иногда прошу сыновей (в выходные), если надо по делам. Спасли меня 2 вещи. Первое: я сразу позвонила маминому родному брату, ему 80 лет, он живет в Москве, мы в ближнем Подмосковье. Мой дядюшка в свое время ухаживал за своей мамой, а потом за своей женой. Тоже деменции. Попросила совета. Знаете, Даша, мой дядюшка сразу мне сказал: «Самое главное, не забывай о себе и своей семье. Находи время отдыхать, спать, отвлекаться. Мама уже не та. Даже если ты будешь сутками сидеть рядом с ней, держать ее за руку, читать ей …, минут через 5 она все равно все забудет. Обеспечь ей хороший уход, но не зацикливайся». Потом нашла этот сайт и постепенно мозги стали на место. Теперь нет-нет, да и цепляет обида, почему моей маме это досталось, почему я не могу вести такую же жизнь, какую вела до этого. Тогда сажусь за комп и читаю истории здешних долгожителей. И ругаю себя, потому что у других гораздо хуже, а они еще и шутят. Особый респект Саше!!!!! Молодым женщинам, у которых еще детишки маленькие, и тем молодым, у которых еще и семьи нет, но обязательно будет, очень сочувствую. И не удивляйтесь, Даша, что Ваши знакомые Вас не понимают. Вы все еще очень молоды! Меня мои-то не понимают :))). Держитесь! Самой главное, что Вы очень любите свою бабулю! А у меня сегодня очередная годовщина смерти моей бабушки, которая ушла от нас в 1985 году, но я до сих пор ее вспоминаю.

Еще можно прибегнуть к помощи соцработника,я  справляюсь сама.Одна знакомая очень этим активно пользуется.Может Вам кто-то более подробно расскажет

Даша, у меня мама болеет уже много лет, прошли невыносимую фекальную стадию, сейчас она у меня маленькая старушка, спокойная, в памперсах, не мажет, сама не ест, кормлю, сидит себе спокойно, уже толком не ходит, только с моей помощью.  Я в своё время уволилась. И кажется, ну всё. можно и смириться, и спокойно осуществлять уход и жить своей жизнью, в принципе так и есть, даже уезжаю с мужем в отпуск на неделю, оставляю маму с сестрой, всё отработано, все приучены в семье к распорядку дня  с мамой и по мелочам, где что лежит, что она ест и так далее, живем более менее стабильно, вот уже три года. Но это всё до следующего этапа, а точнее до следующего спада мамы  в последующую стадию, хуже, чем предыдущую. И так всегда на протяжении её болезни, спад, следом шла всегда моя паника — я не справлюсь, справляюсь,затем привыкание к этому спаду, подстройка жизни под её новую стадию, затем стабильность, и через некоторое время по новой.К сожалению — всё вниз(((( Но скажу бессилие перед маминой болезнью, я приняла через форум, так бы свихнулась без общения здесь

Даша,дело ещё вот в чем.  Когда ты,как одинокий воин в поле,то мобилизуешься.  И,даже если пугаешься,выполняешь всё. Если чувствуешь,подпирает страх,либо отчаянье,то тут главное-не пороть горячку. Подышать глубоко раз 5-10, проговаривая себе подбадривающие слова.  Человек  то же животное ,если грубо сравнить. Приспосабливается практически ко всему. И в этом всем важно иметь холодную голову,горячее сердце,дабы не потерять себя.  На миру и смерть красна. Поэтому мы здесь. Сели в одну лодку и гребем,слушая друг-друга,подставляя плечо,пусть даже и виртуальное. 

Привыкнуть невозможно, по-моему, можно наладить какой-то образ жизни, который будет более-менее приемлемым, на каждом этапе свое… Тяжело видеть распад личности близкого человека, я могу только принять как факт, что вот есть такая болезнь, и не такая уж она и редкая, и чем выше уровень жизни и продолжительность жизни, тем чаще встречается, и вот так рэндомно получилось у нас… кто-то умирает рано, кто-то доживает до онкологии, кто-то до деменции, кто-то умирает относительно здоровым и в своем уме… никто в этом не виноват. Да, при глюках помогает отвлекать — покушать, попить, поспать, дать какой-нибудь предмет рассматривать и трогать, , включить телевизор, принести кота. У меня мама соглашается, что ей все мерещится и родители умерли, если на этом настаивать, но меня саму процесс разговоров на эту тему расстраивает, поэтому предпочитаю переключать внимание. Насчет нейролептиков не знаю, все индивидуально, я пока не даю, после них было сильное ухудшение физического состояния. 

Ещё один повод вынести маме благодарность. Утром лежит до тех пор (кроме походов в туалет и попить),пока не дам команду «подъём!»

Надо вспомнить основной энергосберегающий принцип общения с больным:  позвольте ему быть дементным. Это — принцип сбережения нервной энергии и больного, и ухаживающего.

Даша, как поход к врачу??

Даша, что с доверенностью? Не расслабляться пока всё не наладишь… 

Дарьюшка, как дела? Как бабулечка?

Ох как я понимаю Вас… С болезнью мамы у меня пропало ощущение моего дома — крепости. Я так любила приезжать вечерами домой в мою любимую квартиру, там мама, папа, сыновья. Попить с мамой чаю на кухне, рассказать о прожитом дне, потом поваляться перед телевизором. Если я вдруг засыпала — мама заботливо приносила плед, если у меня болела голова — выгоняла в другие комнаты шумного мелкого, чтобы он дал мне отдохнуть. Я чувствовала себя — ребёнком, хотя я уже давно взрослая. Как же мне этого всего не хватает сейчас.