Здравствуйте, дорогие форумчане.  Разрешите представиться, меня зовут Наташа, мне 31 год. И живу я пока что в Германии. А вообще я из Украины.  Читаю Ваши истории уже около 3 дней. Для себя кое-что выписала, записала и просто держу в голове на заметку, нашла уйму полезных открытий для себя и для моего родного человека, который болен Деменцией. Я хочу выразить слова поддержки всем людям, в семье которых такая болезнь и хочется поддержать тех, у которых родные люди уже ушли в лучший мир.  Вы знаете, читая Ваши истории, проникаясь Вашими переживаниями я сама и плакала, а разделе «Смех сквозь слезы» и посмеялась/ не подумайте ничего плохого- даже в таких ситуациях, дорогие форумчане Вы, ради своих родных, находите силы… Честно говоря, я не знаю , как я пройду этот этап в моей жизни, смогу ли я так шутить, но пока что очень страшно и тревожно. Но готовлюсь ко всему.  У меня заболела бабуля. Ее зовут Женя/ Евгения Серафимовна. Нам 84 года.  Моя бабушка меня вырастила, фактически с 10 лет я с сестрой жила без матери. У мамы в 35 лет/1997 год ишемический инсульт и чтобы я могла посещать школу, моя бабуля жила с нами. Она жила и живет по сей день в Литве. И тогда моя Ба с Литвы призжала к нам и жила с нами по полгода, насколько позволяла виза. Другие полгода пытался мой папа со всем этим справляться. Да и я рядом , как старшая сестра всегда была на «подхвате». Моя мама всегда была присмотрена. Я закончила школу, колледж, университет — это все благодаря тому, что моя Ба занималась мамой и домом, и растила нас с сестрой. Я могла заниматься спортом, танцами… Моя Ба сама из России,послевоенные годы переехала в Литву, в поисках лучшей жизни… Она сама по себе «боец», такого «крепкого орешка» надо сыскать, строга в меру. Если что не так сделаешь — получишь в меру. Она могла так сказать, что хочешь не хочешь — либо стыдно за свой какой-то поступок, либо точно пойдешь переделывать что недоделано как надо. Но именно со мной — она просто сама мягкость и нежность../ именно свою Ба я слышала, есть такое выражение слышать-слушая. В 2012 году я переехала в Литву к Ба. Мне тогда было 26 лет. Еще раньше  я замечала, что что-то не то: даты не те называет, имена не так называет, направление путает. Нов один очередной отпуск приехала и просто поняла- у Ба серьезные проблемы и ей нужна помощь. Я не думала ее показать врачу, я просто думала, человек столько перенес в жизни и просто стареет человечек, все имеет свой закат. Я поговорила с отцом и просто поставила перед фактом «я уезжаю в Литву», как будет там посмотрим. Все осталось на Украине.  Вы знаете, когда я приехала, моя Ба меня просто обругала. Тихонько поплакав от обиды, я стала жить в Литве. Я узнала всех врачей, по которым ходила бабуля, все препараты изучала и изучила, там и кардиолог и офтальмолог, терапевт… И Вы знаете, моя Ба привыкла к такому отлаженому распорядку дня. Я стала изучать литовский, а так тогда встречалась с мальчиком с Германии, стала еще и немецкий учить. Бабуле нравилось, и ей было понятно что я хожу и занимаюсь языками, и ужинаем мы пл расписанию. И Вы знаете, как-то все пошло «в гору». Естесственно мы жили на бабушкину пенсию, но как-то «выкручивались». И однажды Ба мне говорит:»ты все время со мной. Езжай в свою Германию, попробуй найти работу. Ты здесь не проживешь. А я лучше намного». Вы знаете, я так долго думала, я так сомневалась. Когда пришел с Германии положительный ответ — мол, приезжайте, давайте попробуем/ мне нужно было смотреть ребенка и больную немецкую бабушку, тоже Деменция ( я тогда даже и не представляла что это такое). Моя Ба сказала:» езжай. Ты же вернешься все равно домой».  Вы знаете…. Я корю себя за это, что поехала… У меня есть тетя, я с тетей в ту ночь долго говорила/ она должна быть с Ба. Но у моей тети плохие отношения с Ба… Вообщем, я уехала. И в Германии я не без помощи хороших людей нашла квартиру и хорошую работу, жизнь стала налаживаться. Но я даже не знала , что происходит с моей Ба. У Ба еще в 2012  начались подозрения «у меня вынесли детские вещи! Это твоим детям. И их вынесли.»; » у меня исчезли простыни, панталончики, майки»…. Я на каждые каникулы/ а это  каждые три месяца у Ба странности замечала/ потому что я не была 24 часа рядом как тогда. Я бы заметила и не упустила…, но не такие чтобы уж так совсем как в это лето 2017. Летом 2017 я в какую-то ночь проснулась от того, что Ба пытается открыть дверь. Я даже не поняла, в чем собственно дело. «Мне к врачу». Словом, с той ночи до сентября я ловила Ба по ночам, а утром пыталась поспать. Приехала родная младшая сестра с ребенком, мы дежурили по сменам/ кухня, готовка, на прогулку. То Даша с Ба в комнате, то я. Даше надо было быть рядом еще с 2 годовалым Даней, ее сыночек. В сентябре Мне пришлось вернуться в Германию, мои каникулы закончились, надо приступать к работе. Да и у Даши заканчивалась виза.  Стыдно писать, но моя тетя отправила после установления официального диагноза Ба в Дом престарелых. У меня и по сей день плохие отношения с тетей. я приехала к Ба в октябре и забрала ее оттуда. Этот ужас не забыть. Ба меня не вспомнила, стала ругаться, и говорить, что она дома… Я стояла и просто тупо ревела, одевая ее молча. Мы носим с тех пор «штанишки/памперсы», кушаем — сами, но очень неаккуратно, да это собственно не важно — главное сама кушает. Но нет навыков личной гигиены…и очень сердитая… Я даже не слышала таких слов . Я вообще не знала, что моя Ба может такие слова знать. Нас ничего не интересует; мы спим, мы кушаем неплохо и как-то с утра много и неразборчиво….мне очень сложно заставить поменять новые «штанишки», мне очень сложно заставить/точнее уговорить банный день устроить/ помыться целая проблема. Мы «укладываем маленькую девочку спать. Она плачет много, ей холодно»/ наверное это я в бабулином сознании. «Мышки бегают». Но Вы знаете, это скорее острый период болезни. Сейчас я с Ба на каникулах снова с 25 декабря/ до этого три недели была тетя. Вы знаете, моя Ба  -молодец, она ходит, я бы сказала «бегает»/ но это  походка — семенящая; она живее намного стала, узнает Малахова! Любит Бабкину. И танцуем с Басковым/она же узнвет кто это, вот что важно.  Но она очень сердита/ меня эта агрессивность » не буду», «не хочу» , » прибью» — прям добивает.  Мы встаем ночью, но меня она не будит/ я итак не сплю, но все же. Быстренько «по своим делам» сбегает и бегом ложится. Это я с утра еле встаю, а моя Ба уже к 8 завтракать хочет.   Через два дня мне надо вернуться в Германию. На работу. Я с таким тяжелым сердцем лечу….Знаете о чем думаю, может быть — ну ее на фиг эту Германию — пусть мой родной человек проживет эти дни счастливым. А я потом уж как-нибудь выкручусь. Я, Вам, честно признаюсь — наступит такой день и моей Ба рядом не будет — как я буду жить- не знаю, но снова все начать в другой стране- не уверенна , что смогу. И знаете, мне очень хочется иметь семью/ только об этом я никому не говорю;  а у меня даже и толком личной жизни нет… Простите за малодушие. С Ба остается моя тетя, ее вторая дочка… Меня не успокаивает это.  Знаете, но на Новый Год  Путина мы слушали! Мы его ждали.  Спасибо большое, что выслушали.