Главная Форум Общение Ад только начинается, а сил уже нет

    • Оля_мурманск

      Много постов на сайте прочитала, наревелась за каждого автора и за себя в том силе. Просто хочется выговорится, чтобы не сойти с ума от своих мыслей. В 2011 году, на восьмом месяце беременности я узнала, что у мамы опухоль головного мозга, очень сложно далось все это пережить, но справились — операция, лучевая терапия, восстановление — все позади и мама прежняя! Но в конце 2015 рецедив — опухоль опять появилась — на трепанацию не решились, делали гамма-нож, который как говорили творит чудеса, но в нашем  случае остался отек, на который и списывали все врачи начинающиеся странности у мамы. Папы у меня нет, с мамой раньше жили вместе, потом она просто мечтала, чтобы мы с мужем и дочкой жили отдельно, очень хотела жить одна и мы переехали, потом начались странности в порядке дома, то семечки постоянно на полу, то чай пролит на столе, а она не вытирает, потом стала лениться готовить, но все списывали на то, что она теперь одна и ей в принципе не для кого готовить, проще еду купить. И вот когда она стала одевать одежду задом наперед и агрессивно реагировать на то, что я ей об этом говорю я в первый раз показала ее психиатру под предлогом ежегодной комиссии по инвалидности. Врач сказала, что это все тот же отек, и что когда он спадет все стабилизируется. Потом у мамы началась дикая ревность меня к моему мужу, она всем начала говорить, что я ее бросила и ушла жить семьей, постоянно на все стала обижаться, все не так. Потом начала терять вещи, неправильно вставлять карточки в банкомат, стала рассеяная, стала путаться в квитанциях — и все уже важные дела я взяла на себя. За последний год у меня уже просто сдали нервы звонки мне и рано утром, приходы к нам когда мы спим, я поняла, что она просто во времени потеряна, дату не знает, и говорит, что ей все равно. Я уже просто настаивала на психиатре и вот две недели назад поставлен диагноз деменция в умеренной стадии. Еще через неделю я нашла ее дома на полу и она не смогла встать, во рту была кровь на скорой госпитализировали с подозрение на инсульт — он не подтвердился, что это было никто не знает, но по моему у нее совсем поехала крыша она лежит, хотя руки и ноги действуют, сегодня вдвоем волокли ее в туалет, кормили с ложки, хотя она сама справилась, когда я всучила ей ложку. Потом она начала нести какой то бред, картина ужасная и выглядит она как шальная. В понедельник ее переводят в отделение нейрохирургии, но временно а потом домой. А дома уже ад — муж со мной не разговаривает (они с мамой и так ненавидели друг друга, а теперь ему говорят, что она с нами будет жить), боюсь за психику дочки — ей 7 лет, на руках у меня грудной ребенок 8-ми месяцев, я боюсь потерять семью. Мне всего 30 лет, я так хочу жить и брать от жизни все, многое хочу дать детям, но как теперь это сделать. Если уже даже отпуск, которого мы так долго ждали накрылся медным тазом. Всю неделю я не могу спать нормально, голова просто не отдыхает, как дальше жить??? Я не готова к памперсам маминым, не готова к какашкам размазанным по стенам, я сойду с ума! Столько мыслей в голове за которые мне уже стыдно, я уже сжираю себя за каждую из них. У меня нет поддержки со стороны. Я панически боюсь жить с мамой в одной квартире в таком состоянии, но и боюсь, что если ее куда-нибудь отдам, то никогда себе этого не прощу. Очень хочется хоть как то дать отдохнуть голове, но так как я кормящая мама мне даже выпить никакое успокоительное нельзя (Говорят, что сегодня в больнице она пыталась розетку оторвать, а когда я уходила она сказала, что завтра пойдем смотреть на покойников. И что тапки я ей принесла от какого то покойного Коли. Я в ужасе, слезы текут, никак не могу придти в себя, понимая, что ад только начинается.

    • Галюся

      Лучше домой не забирать. Снять надо рядом квартиру.

    • Алëна

      Очень Вам сочувствую. Держитесь.  Совместно с мамой жить не надо, пожалейте и себя, и детей. Если есть возможность — пусть живет отдельно с сиделкой (нужно камеры ставить), либо в пансионате. 

    • Алëна

      И Вам сразу нужно найти хорошего лечащего врача для нее, который будет вести ее болезнь.  Врача в вашем городе возможно можно найти через раздел на сайте (левый верхний угол). Лечение, по хорошему, должно идти как минимум в 2хнаправлениях — противодементные препараты (тоже смотрите по поиску на сайте темы — их много) чтобы продлить относительно сохранный период и какие-то успокоительные, раз розетки рвет. возможно это будут нейролептики (о них так же стоит отдельно почитать, на сайте много тем и статей о них — через поиск можно найти), и  возможно-что то еще по основном заболеваниям или поддерживающее. 

    • Котёнок

      Я тоже за сиделку. Тем более есть отдельное жилье у мамы. Попробуйте развестись объявления о поиске сиделки в доме мамы и близлежащих домах.  Кто то из соседей наверняка откликнется.  Может в больнице поспрашивать у медсестер. Местный интернет ресурс с объявлениями какой то должен быть у вас типа Авито.  Пока мама в больнице — не теряйте времени и ищите сиделку.  Лучше остаться без отпуска и потратить эти деньги на сиделку, чем рисковать здоровьем детей и семьей.  Получает ли мама пенсию? Это могло бы покрыть часть расходов на сиделку. 

    • Дашка

      Во-первых — успокойтесь) поберегите нервы, вы еще деткам своим нужны. Во-вторых, соглашусь со всеми, кто отписался выше — между пансионатом и сиделкой однозначно лучше выбрать сиделку. Даже если придется пожертвовать отпуском — она ведь ваша мама, она ради вас тоже жертвовала. Попробуйте поговорить с мужем — ненавидит он ее или нет, вы не можете ведь просто бросить в одиночестве недееспособного человека, это запредельная жестокость. Вам с ним сейчас лучше объединиться и вдвоем рассмотреть все варианты, при которых ни ваши дети, ни ваша мама не пострадают. Болезнь всем форумчанам перевернула жизнь с ног на голову, это да… Тяжело, грустно и страшно. Но и к этому можно приспособиться.

    • Е.

      Ольга, я тоже голосую за сиделку. Разверните сарафанное радио — оповестите всех своих знакомых, подруг, друзей, соседей, в больнице где лежит мама тоже поспрашивайте — скажите всем что вы ищите сиделку. Можно дать объявление на спец сайтах. Я когда давала такое объявление — указывала Свою цену (ту которую могу платить) а также все условия, которые должна делать сиделка.  Был целый кастинг —  я никогда такого не проводила — но, как оказалось, сразу видела — кто подходит, а кто нет. Вам сейчас страшно, потому что для Вас это все неизвестность — но вы не переживайте, потихоньку все уляжется, сиделка найдется, и уход организуете — приспособитесь. Главное ничего не бойтесь — все моменты корректируются! Тут много «ученых» в разных сферах ухода и жизни с деменцией — или посоветуем, или вместе найдем выход. Все получится! 

    • Людмила

      Оля, а что сейчас на МРТ ? Дело в том, что отёк мозга действительно провоцирует состояние деменции-шизофрении и т.д.  А если его «убрать», то всё может исчезнуть. Вы бы скачали диск МРТ  и выслали неврологам на несколько мед. форумов. Всегда хочется надеяться на чудо.

    • Алина

      Очень знакома мне ваша ситуация. Несмотря на то, что с мужем 30 лет прожили, он категорически отказался проживать с мамой. Отношения у него с ней не были нормальными никогда. Вопрос стоял однозначно: «Или она или я». Очень тяжело и обидно было. Но он  сам же нашел выход. Купили квартиру рядом. Сначала мама жила одна. Я перекрывала воду и печь когда уходила от неё.  Появилась компаньонка-соседка, которая кормила, гуляла и давала лекарства. За её услуги я ей оплачивала за квартиру. Обе были довольны. Приносила поесть на раз, так как содержимое холодильника смешивалось с другими продуктами в одном тазу .  Позже начала закрывать её в квартире. Появилась камера и сиделка почасовая. Мама ночевала одна. По мере ухудшения состояния пришлось перейти на сиделку с проживанием.   Через многое прошли за это время. Муж помогает. Возит по врачам, закупает продукты, только он может её успокоить и порой только из его рук она соглашается принимать лекарства. Думаю, что это было самое разумное решение. И сейчас именно мужу хочется сказать спасибо за то, что решилось всё таким образом. А ведь говорили о разводе. Решайте проблемы по мере их поступления, но будьте готовы и к худшему. Объясните мужу , что не просто оформить в специализированное учреждение. На это нужно время. В бесплатные — очередь, а  платные не дешевле сиделки. У вас уже есть рядом квартира. Это большой плюс. Тем более маме она знакома и не будет стресса от переезда. У моей было  ухудшение от смены жительства. Я бы порекомендовала искать сиделку, которая находится в трудной ситуации без жилья. В этом случае можно уменьшить стоимость услуг на оплату за проживание. Она будет жить как в своей квартире с мамой-соседкой. При этом следить за порядком и готовить на двоих. Мне очень повезло. Сиделка относится к маме как близкому человеку, да и сейчас ,наверное, так и есть. Кроме того она заинтересована в том, чтобы мама  подольше жила. Я и сама её очень полюбила, отношения наши уже давно не договорные, а близкие и доверительные. Я стараюсь радовать её разными вкусняшками, и она часто балует меня вкусными обедами. Мама ухожена, присмотрена, а я спокойна.   Можно оформить инвалидность, просите бумаги из больницы в которой она сейчас лежит. Может, там помогут с инвалидностью. Тогда памперсы будете получать бесплатно. Уменьшится плата за жилье, немного увеличится пенсия. Решите обязательно вопрос с доверенностью, маминой квартирой если еще этого не сделали. Муж ваш в чем то прав. С двумя детьми и мамой вам будет тяжело.  

    • РуРу

      Ох ох , почему же так с нами происходит ?? Как же это тяжело, однако преодолимо! Сил и терпения вам! Если читали тут статьи по уходу за больным то уже знаете, а если нет то пригодиться . Тоже начала уход когда моей малышке было 6 месяцев, тоже стресс, любовь, ненависть, срывы, гнев, успокоительные, успокоение…. Совет который не прозвучал : никогда не переубеждать когда что то говорит неверное, все что говорит все верно☺️  И я приспособилась постепенно пропускать мимо ушей бред , поначалу были долгие разговоры кто чей родственник, где находится то то и тому подобные вопросы. А теперь стадия такая что ничего не понимает, целыми днями разговаривает с кем то

    • Здравствуйте. Мои слова могут прозвучать или жестоко, или.. В общем, что думаю. Сейчас ситуация такова, что материально вам одной не потянуть. Вы пишете, что не первый раз муж поступает так предательски. Я таким людям не верю.  И уже стоит задуматься о будущем, Все ваши беды — это ваши. Все его — ваши общие. К чему я.. К тому, что станьте хитрой и расчетливой. Вам нужно организовать жизнь мамы, самой не попасть в яму. Еще и дети. Поэтому действовать , исходя из этих соображений. Сейчас скажут мне, что нельзя так жить, используя мужа втемную. А я скажу, что можно. Я ж не подталкиваю его обобрать. Я  о том, чтобы  стараться без потери семьи решить вопрос с мамой. Где лестью, где хитростью, где уговорами. Потому что ТАК  выгодно сейчас вам. А дальше разберетесь, как детки подрастут… Нужен ли вам этот человек (никогда нельзя жить ради детей. это ПРОТИВ детей).. Вполне возможно, что в голове его прояснится, повернется душой к вам. 

    • Лена Ф.

      Здравствуйте Оля! Я за сохранение и укрепление семьи, если возможно. А для этого надо относиться к мужу с пониманием, сожалением, уважением и любовью… Каждому приятно, когда его ценят, о нем заботятся, и каждому хочется оправдываться или прекратить общение, когда его упрекают.  Мне вспомнилась история моей знакомой, у которой родился второй ребенок в 29 лет, и оказалось, что у девочки был синдром Дауна. От такого поворота судьбы муж моей знакомой ушел из дома. В этот же момент ее родители надумали развестить на старости лет, причем отец заявил: «Только не надо вешать этого ребенка на меня!» Возвращаться с ребенком было некуда, а врачи советовали оставить малышку в приюте, так как она всю жизнь будет просто куском мяса (по их словам). С горя подруга моя оставила ребенка, но продолжала навещать иногда. В общем, шок привел к предательству обоих родителей и деда с бабкой.  Через пару месяцев, навещая малютку, подругу узнала, что в наш город приехали какие-то американцы, привезли кучу литературы о даунятах и хотят усыновить ее ребенка. Ей стало обидно, что чужие люди готовы забрать ее ребенка, и она сама забрала малышку домой, а мне принесла эту литературу о воспитании таких деток на перевод — так я узнала о ее горе. Вскоре вернулся оправившийся от шока муж, решивший принять на себя ответственность за свою семью, как бы это ни было тяжко. А у папы подруги случился инсульт, приведший к парализации, и внучка, которую он боялся кормить за свой счет, стала кормить его печеньками, целовать и гладить, стала его светом в окошке. Старая жена вернулась к нему ухаживать за ним, потому что молодой он оказался не нужен.  Еще через пару лет семья подруги выиграла гринкарту и уехала в Америку, где их ребенку оказывается большая поддержка. Один добрый поступок повлек за собой другие, и жизнь как-то наладилась.  На вас сейчас тоже обрушился неожиданный удар, но это и проверка на человечность, возможность не только брать что-то от жизни, но и отдавать, быть зрелыми взрослыми людьми и даже стать героями. И еще маленькая история — каждый год на Рождество нас приглашает вечером в гости одна многодетная семья покататься с самодельных горок в их огороде на склоне холма, поесть шашлыки во дворе, посмотреть концерт, который готовят со взрослыми дети, попеть песни под гитару у камина до полночи. Они приглашают человек 30 в свой радушный дум. А еще в этом доме, кроме 6 детей, до недавнего времени была мама хозяйки с рассенным склерозом, неподвижная — мы по очереди ходили к ней в комнату поздравить ее с праздником и пообщаться с ней, и лежал старый дедушка — мы спрашивали, не мешаем ли ему так поздно вечером, а хозяева говорили, что он не видит и не слышит. Стариков схоронили они уже, старшая дочка стала студенткой, — никогда я не видела их печальными и не слышала от них жалоб. Это не всем под силу, конечно, но многое зависит от отношения к жизни.

    • СветаИванова

      Оля,держитесь! Это — раз. У Вас маленькие дети, Вы должны прежде всего думать о том, что им нужна здоровая и адекватная мама. И папа им тоже нужен. Поэтому — в приоритете СЕМЬЯ. Ваша с мужем семья. Если, не приведи…, Ваша семья развалится, Вашей маме это никак не поможет, не вылечит. Это — два. И еще…Не понимаю, как здесь пишут про предательство мужа. Кого он предал? Они лично его знают? Он — плохой отец? Плохой муж? Я не могу так резко и категорично говорить о незнакомом мне человеке. Попытайтесь наладить с ним диалог, попытайтесь — как ни парадоксально — понять его точку зрения. Я не говорю, что принять, но понять — однозначно. Думаю, у него сейчас идет процесс отрицания ситации. И еще один момент, жесткий, даже, наверное, жестокий. Он полюбил Вас, женился на Вас, а не на всей семье и на всех родственниках. Да, если он Вас любит, он со временем примет эту ситуацию, смирится с нею. 

    • Перечитала ещё раз..  никто не призывал мужа бросать. Привидится же такое…

    • Короче. Если история однозначная (с мужем). То ! Использовать положение замужней женщины… Устроить все по уходу за мамой… А по прошествии времени,как на ноги встанет Ольга,то решать вопрос сохранения брака… Натзрена нужен муж,у которого есть РОДИТЕЛИ,а у его жены только ее проблемы.  Если история неоднозначная,то с мужем работать,согласовывать,объяснять ,то есть встать плечом к плечу.  Сашке 18 лет,а тут мужику 30,да ещё двух буратинок настрогал. И он,видите ли, ещё не готов к серьезным поворотам судьбы. Не повзрослел. Ответственность за семью взял запретом :»чтоб матери твоей тут духу не было!»? «Ничего не вижу,ничего не слышу,ничего не хочу знать».  Ладно,время покажет.  Оля,вы сейчас почитаете наши бабские склоки . Завистливых одиночек. Успешных замужних…не пугайтесь.  Народ просто сразу включается в ситуацию и копия ломает. Но! Что-то да проясняется. Так что пишите. 

    • Оля_мурманск

      Прошло две недели после того, как жизнь перевернулась с ног на голову! Прошла как минимум моя истерия после «нового» для меня маминого состояния. Спасибо Вам девочки за каждый Ваш комментария, читала все и не по одному разу, прям успокаиваюсь перечитывая, восхищаюсь вашим мужеством, терпением. Поняла, что я как-то трусовато встретила эту ситуацию! Не хватает поддержки, и вроде и друзья есть и мои и мамины, но приходя домой в семью понимаю, что я одна ( Муж не смог стать для меня каменной стеной, даже хуже — обострилось и вылезло наружу то, что все эти годы было завуалировано какими то моими надеждами, что все будет хорошо! Вчера мне сказали, что я «гавно, и на хрен ему такая жизнь не сдалась»! Обидно, больно слышать такие слова, но для меня в жизни сейчас это какая то мелочь по сравнению с тем как дальше быть! Мама до сих пор в больнице, она привязана, так как постоянно пытается уйти, или что то рвёт и теребит руками, вчера, например, распотрошила больничный матрас, сорвала памперс! Прихожу к ней каждый день, получается только один раз, так как надо домой к деткам, у дочи выпускной в саду, отчетные концерты на танцах-отвлекаюсь хотя бы нас головой! Она меня узнает, вожу её в туалет, прогуливаемся по коридорам, несёт чепуху всякую-я киваю только в ответ,спрашивает про внучку иногда даже слезы текут, но тут же начинается чепуха! Когда  Выхожу от неё, ноги будто ватные, идти совсем не могу, вот легла и уснула бы прям там на лавочке! Сегодня позвонил врач, который  Оперировал маму в 2011-м году, сказал что наконецто удалось сделать МРТ,  Правда только под наркозом. Опухоль ему не понравилось и он сказал что необходимо принять решение оперировать маму или нет. При всём при этом сказал, что никаких гарантий он дать не может, может случиться чудо, Но может быть и любой другой исход. Ему не нравится отёк, которые у неё в голове из-за этой опухоли. И на раздумья у меня всего один день. Как бы грубо это не звучало, но 1.  Либо дать доживать человеку в таком состоянии как она сейчас со всеми вытекающими последствиями деменции. 2. Либо решиться на операцию, но быть готовым к любому исходу. Решение принимать только мне, потому что как сказал врач – мама неадекватно и принять никакого решения не может. Буду благодарна любой вашей мысли, так как читая все что вы пишите чувствую, что я не одна (((

    • СветаИванова

      Оля, я бы тоже была за операцию. Потому что это — шанс. Надеюсь,операция будет успешной. Держитесь. Выбор — это всегда трудно, кога выбор сделан, появляется определенность. И реальные задачи, которые нужно решать.

    • Оля_мурманск

      Где же набраться сил ( сегодня пришла к маме, а мне говорят, что она сегодня очень плохая, она все время спит и не просыпается, не ела, она не проснулась даже когда ее при мне перекладывали с кровати на каталку и повезли срочно на КТ, привезли, взяли анализы, а она спит, храпит прям, бледная вся, щеки впали, картина ужасная ( ее перевели в реанимацию, врач говорит, что все анализы отличный, томография без изменений, просветили брюшину все хорошо,ждут расшифровки ЭКГ от кардиолога. Соответственно, когда я уходила операция на завтра стояла уже под вопросом, врачи разводят руками и не могут понять, что с ней! Он только сказал, что :»ну если это деменция такая, то я уже и не знаю что делать, просто так быстро за две недели человек так сдал, бывает ли такое»((( в общем нервы на пределе, очень страшна эта неизвестность((((( 

    • Хозяйка большого дома

      Вот именно так и развалилась моя семья. Правда у меня один ребенок. Я выбрала бабушку, которая меня вырастила, хоть и не любила ее особо. Да и она меня не любила. Просто мне казалось, это мой долг. Это конечно так и есть. Но если вернуться на 4 года назад, если бы, если бы… вы правильно боитесь. Совместная жизнь способна порушить психику и вам, и детям. И боитесь оставаться в одной квартире не зря (только сейчас вспомнила, я тоже боялась… очень!). Вот могу сказать, я потеряла просто все, понятно семью, специальность, ребенок видел то, что видеть нельзя, как жить дальше и после — неизвестно… Мой вам совет — отдайте ваш долг ДЕНЬГАМИ. Да, они большие, но лучше так. Самый хороший вариант — сиделка. Не думайте, что раз вы все равно сидите дома, то вы справитесь сами. Я так думала. Скорее вы чокнетесь, чем справитесь. Дети и дементные больные вместе — это правда ад. Лучше приходите -навещайте иногда, но не сами ухаживайте. Такой вот опыт. Сорри, если что

    • Оля_мурманск

      Ненавижу эту болезнь…И так много «почему? и за что?» в моей голове…С субботы по среду мама была в реанимации, уже на второй день ей стало лучше, так сказать проснулась, когда звонила спрашивала про состояние — мне сказали, что чувствует себя хорошо, сама кушает и ходит.А вчера утром, когда пришел врач, то был очередной никому непонятный приступ сна — опять ни на что не реагирует, кардиограмма и анализы в норме, решили экстренно оперировать. Я даже не в курсе была, узнала только в 14 часов позвонив в отделение, что её прооперировали, сказать — шок — ничего не сказать. Сегодня ездила на беседу с врачом — о тотальном удаление опухоли (как при первой операции) и речи быть не могло, она хоть и не большая, но проросла в сосуды ((( попытались убрать с сосудов,  но они начали кровоточить и во избежании летального исхода операция подошла к концу. Взяли на гистологию — ждем результат, но по словам врача, по виду можно сразу сказать, что опухоль «плохая». На мой прямой вопрос — сколько с этим живут, врач ответил — может и десятилетие, но так как убрали не все, то она скорее всего опять даст рост, а опять оперировать я уже не возьмусь. Я спросила, могло ли все таки ее состояние быть спровоцировано опухолью, он ответил, что для него это до сих пор остается загадкой, после того, как он все увидел «изнутри», что скорее всего это деменция, что организм борется, а сам мозг отказывается работать (( Прогнозов соответственно никаких, но сказал, что он ожидал худшего в ее восстановлении, а сегодня она уже реагирует на мед.персонал и выполняет команды, сказал, что готовится нужно ко всему, прозвучали такие слова как «хоспис» или «сестринский уход», но в то же время в голове все же звучит только одна фраза, «а может и чудо произойдет и получится вернуть её в состояние хотя бы частичного самообслуживания». … хотя если, честно, то в чудеса я уже почти не верю ((((((( Не видела маму уже неделю, соскучилась, чувствую,что она тоже…сегодня у нее День рождения — ей исполнилось 64 года, «Люблю тебя мамуля, с днем рождения» — прошептала я сегодня утром, первый раз за всю жизнь я не смогла поздравить ее лично……

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*