Ад только начинается, а сил уже нет

14/04/2018 в 00:41

Много постов на сайте прочитала, наревелась за каждого автора и за себя в том силе. Просто хочется выговорится, чтобы не сойти с ума от своих мыслей. В 2011 году, на восьмом месяце беременности я узнала, что у мамы опухоль головного мозга, очень сложно далось все это пережить, но справились - операция, лучевая терапия, восстановление - все позади и мама прежняя! Но в конце 2015 рецедив - опухоль опять появилась - на трепанацию не решились, делали гамма-нож, который как говорили творит чудеса, но в нашем  случае остался отек, на который и списывали все врачи начинающиеся странности у мамы. Папы у меня нет, с мамой раньше жили вместе, потом она просто мечтала, чтобы мы с мужем и дочкой жили отдельно, очень хотела жить одна и мы переехали, потом начались странности в порядке дома, то семечки постоянно на полу, то чай пролит на столе, а она не вытирает, потом стала лениться готовить, но все списывали на то, что она теперь одна и ей в принципе не для кого готовить, проще еду купить. И вот когда она стала одевать одежду задом наперед и агрессивно реагировать на то, что я ей об этом говорю я в первый раз показала ее психиатру под предлогом ежегодной комиссии по инвалидности. Врач сказала, что это все тот же отек, и что когда он спадет все стабилизируется. Потом у мамы началась дикая ревность меня к моему мужу, она всем начала говорить, что я ее бросила и ушла жить семьей, постоянно на все стала обижаться, все не так. Потом начала терять вещи, неправильно вставлять карточки в банкомат, стала рассеяная, стала путаться в квитанциях - и все уже важные дела я взяла на себя. За последний год у меня уже просто сдали нервы звонки мне и рано утром, приходы к нам когда мы спим, я поняла, что она просто во времени потеряна, дату не знает, и говорит, что ей все равно. Я уже просто настаивала на психиатре и вот две недели назад поставлен диагноз деменция в умеренной стадии. Еще через неделю я нашла ее дома на полу и она не смогла встать, во рту была кровь на скорой госпитализировали с подозрение на инсульт - он не подтвердился, что это было никто не знает, но по моему у нее совсем поехала крыша она лежит, хотя руки и ноги действуют, сегодня вдвоем волокли ее в туалет, кормили с ложки, хотя она сама справилась, когда я всучила ей ложку. Потом она начала нести какой то бред, картина ужасная и выглядит она как шальная. В понедельник ее переводят в отделение нейрохирургии, но временно а потом домой. А дома уже ад - муж со мной не разговаривает (они с мамой и так ненавидели друг друга, а теперь ему говорят, что она с нами будет жить), боюсь за психику дочки - ей 7 лет, на руках у меня грудной ребенок 8-ми месяцев, я боюсь потерять семью. Мне всего 30 лет, я так хочу жить и брать от жизни все, многое хочу дать детям, но как теперь это сделать. Если уже даже отпуск, которого мы так долго ждали накрылся медным тазом. Всю неделю я не могу спать нормально, голова просто не отдыхает, как дальше жить??? Я не готова к памперсам маминым, не готова к какашкам размазанным по стенам, я сойду с ума! Столько мыслей в голове за которые мне уже стыдно, я уже сжираю себя за каждую из них. У меня нет поддержки со стороны. Я панически боюсь жить с мамой в одной квартире в таком состоянии, но и боюсь, что если ее куда-нибудь отдам, то никогда себе этого не прощу. Очень хочется хоть как то дать отдохнуть голове, но так как я кормящая мама мне даже выпить никакое успокоительное нельзя (Говорят, что сегодня в больнице она пыталась розетку оторвать, а когда я уходила она сказала, что завтра пойдем смотреть на покойников. И что тапки я ей принесла от какого то покойного Коли. Я в ужасе, слезы текут, никак не могу придти в себя, понимая, что ад только начинается.