Ну, что я вам скажу, блин… Встретилась с потенциальной сиделкой…52 года дама, пришла на встречу, сорри, с грязными пятками и в давно не стираных джинсах((( Блин, я не ханжа, но таких грязнуль давно не видала, сорри… Мои условия ее не устроили, мне надо с утра и до обеда, а она хотела на весь день…1000 за дежурство…Блин… Пока — нет, не наш вариант. Или я капризничаю? Вечером наварила супа на 2 дня, сделала ужин…Мама опять перешла на питание Дюймовочки: одна отварная картошка и микроскопический кусочек курицы…Но вот хлеб любит безумно, съела кусочков  пять, намазав их, кусочки сметаной.  Ах, да, у нас новации — есть мама исключительно стОя…На уговоры присесть за стол, никакой реакции… У нее новые фобии — боится открывать кран с водой…Прям паника случается: «Не могу! Боюсь!» Папе потушила рыбу, поел с удовольствием. Встает все тяжелее и тяжелее, нужно увеличивать долю наркотика в пластыре. Но новый нам выпишут только после 18 числа((( После ужина согласились на десерт: по половинке персика съели…Мама повторяла: «Как мне вкусно». А на меня в очередной раз накатило такое отчаяние…Пошла домой, поревела по дороге…Да еще мой личный психолог — моя доченька улетела на неделю отдыхать…Обычно мы с ней вечерами болтаем по часу, иногда так надо, чтоб кто-то просто выслушал…И у мужа продляется  командировка, д.б. вернуться 17, а теперь аж 25 июля((( Короче, немного похандрила… Вот вам пожаловалась немного, проговорила наболевшее, немного полегчало…Не судите строго…

Позавчера был день поиска штанов. У мамы новые «странности»: все завязывает в узелки, узлы. Так развлекается на досуге… Вообще ее кровать — это просто ужас что.  В ногах строит коробка из-под обуви, там у нее по пакетикам свернуты трусики, маечки и носочки. Под подушками — свернутый в узел теплый халат, любимая толстовка и любимые же шелковые штанишки черные. Плюс на подушке пара узелочков с тряпочками. Так вот шелковые штаны в пятницу исчезли.  Сначала подозрение пало на меня, мама допрашивала меня с пристрастием, зачем я взяла ее  штаны…Я, только приперевшись к ним после работы, на улице — 33, мозги плавятся, сначала вообще не могла понять, о чем речь…Потом включилась в поиски…Мама рыдает, я вытряхиваю все из шкафа-купе, тихо матерясь про себя…»Зачем тебе сейчас эти штаны? Ты все время ходишь в трусах и 2-х майках  с прищепками»…Не нашла((( Успокоила маму,дав ей таблетку и пообещав продолжить поиски в субботу… в субботу в 7.30 звонок, папа, извиняясь, передает трубку маме, та кричит: «Света, ты где? Ты же обещала штаны мои искать!» Хорошо, что не ночью))) Закупила продукты и рванула… Я — Нат Пинкертон, Эркюль Пуаро и Миссис Марпл в одном лице… Опять — весь дом вверх дном….штаны таинственным образом исчезли… И только после купания мамы, перестилая постель, я обнаружила новый узелок под подушкой, засунутый в наволочку…Развернула — о чудо — черные шелковые шальвары там…Вот это было счастье!

Вчера наварила борща. Позвонила сегодня, спрашиваю: «Ну, как, поели?Вкусно?» Оба хором: «Вкуснятина!» Ура! Может, так потихоньку и сумею ввести в рацион что-то новое. Сегодня у меня — выходной. Утром забежала, кофе заварила, творог достала. После работы старший на мотоцикле поехал поменять пластырь и сварить картоху на ужин. Жду его дома с моим ужином и его отчетом…

Приехал Митька…в каких-то смешанных чувствах. ой, Митька — старший  сын… Картоху сварил, пластырь переклеил… Бабушка проявляла интерес, как там Наташа (Митина жена) себя чувствует…Спрашивала про Зойку и Лелю — правнучек…Но при этом не разрешила включить колонку: » Не включай, ошпарить может…колонка взорвется»… И жаловалась, что я утром поставила ей не ее тарелку((( А дедушка..подарил Митьке фамильные часы, ну, такой семейный раритет…»на память»…как будто прощается с внуками((( А вчера мне показалось, что я его как-то взбодрила, даже решили с ним купить 5 кг вишни и заморозить на зиму… Завтра идти к врачу за рецептом пластыря для папы… Следующее — записаться в ПНД, хочу посоветоваться с психиатром, может, маме увеличить дозу Мемантина. Пока пьем 10…Мне кажется, маловато…Но вдруг усилится тревожность и суетливость…Короче, не знаю…

Вчера мама была молодцом. Утром не будила папу и даже накрыла на стол, ну, частично, конечно, но все-таки. Вечером была более-менее адекватна. Пока кормила ужином, пыталась схитрить: стащила у папы немного картошки, а ему положила на тарелку свою курицу… Подмена была замечена, конечно…папа посмеялся… Сегодня явно не мамин день…Прихожу — у нас новые модные тенденции — голова замотана тряпочкой…прям не мамуля, а бедуин какой-то…На вопрос: «Мам, у тебя голова замерзла?» Злобный взгляд исподлобья: «Ты с ума что ли сошла, дома 25 градусов. Это я, чтоб муха в ухо мне не залезла!» Блин, какая муха? Никаких муж в помине нет. Но мама упорствует:» И жучок чтоб не залез!» Блин, а жучки здесь откуда? Дальше обычное: «Я боюсь!» Ну, вот теперь к прищепкам на майке и завязанной на бретельках веревочке еще и тюрбан из какой-то странной тряпки((( Вся обиженная, нахохлившаяся сидит. Все я делаю сегодня не так: гремлю на кухне, не ту тарелочку поставила, хлеб нарезала толсто, теперь — тонко…пшшш…тихо закипаю внутри… Жалуется на папу, что тот открывал дверь кому-то…папа встает только покушать…потом закатила сцену ревности к соседке напротив…соседка не заходила уже месяца 3…но папа упомянул ее имя, и понеслось… Дала маме таблеточку «красненькую», успокаивала… Покормила ужином… Домой приплелась с дикой головной болью…Спазмалгон мне в помощь… У нас полили дожди…Утром, когда еду на работу — стеной…Вечером — опять льет…А днем 32 жары…духота…

Пятница прошла в нервах… Утром в 8.30 папа позвонил, я только включила комп на работе…Мама упала на кухне. Взяла такси, помчалась к родителям. Мама уже сидела на кухне, ничего не помнит, только как мантру повторяет: «Я хочу есть. Я хочу есть.» Покормила. Тихонько отвела на кровать. Дождалась, когда оба задремлют. Что это было? Начались падения? Днем опять на такси к ним, покормила обедом, мама нормально ходит. Вечером мамуля закатила истерику из-за включенного кондиционера: «Он взорвется. Надо выключать его.» На улице — 33, после грозы и дождя — парился и оч душно. Кое-как уговорила, что выключат вечером, что ничего не взорвется. Ушла от них расстроенная.

Вчера я была девочкой-семиделочкой.  Встала в 6 утра, прогенералила у себя, постирала. В 8 уже была у папиного доктора, забрала рецепт пластыря, посоветовалась с доктором, что давать папе при явном запоре. Потом метнулась на рынок за мясом (у папки закончились тефтели и котлеты, делаю из говядины ему и замораживаю, потом мне легче быстро готовить у них), в аптеку, пластырь получила и….домой.Как я люблю свою электрическую мясорубку — раз — и 2,5 кг фарша готово,экономия времени колоссальная. Сметанку маме купила. Поехала к родителям. И — о чудо — мама встретила вполне осмысленным взглядом,  ну, почти осмысленным. Вела себя хорошо, ну, почти хорошо. Замалосолила огурчики, мама даже хотела мне помогать. Заварила на раз варенье из вишни, такой аромат был на всю квартиру сказочный. Понаделала тефтелей и котлет. Искупала мамулю, тут мама непреклонна — газовую колонку включать нельзя, под душем мыться тоже, поэтому воду нагрела, поливала из ковшика, нарядила в чистенькое. Благодать. Потом мама немного расстроилась почему-то из-за того, что я решила поменять ей постельное белье. Прям не хотела вставать с кровати, вдвоем с папой уговорили ее. Ушла от них сама в хорошем настроении. Мама чистая, квартироа блестит, суп есть, картоху на ужин начистила. Вторая половина дня была просто именинами сердца(с)…Провела с дочей и ее семьей. Купили к школе внуче форму (в 1 класс идет наша Принцессочка), потом играла с нашим Пончиком и смотрела, как внучка танцует, садится на шпагат, поет песни и т.д. После ужина зять отвез меня довольную и счастливую домой. Такой супер насыщенный день выдался + у мамы просветление было…Заснула как младенец…

Утомила всех бытовухой, наверное… Но к чему это я…думаю часто, как изменилась моя жизнь с болезнью родителей… Не знаю, у кого как, у меня — кардинально…Обычно гнетет мысль, что что-то не успела, что-то не сделала. Дом — работа — больные родители…Пони бегают по кругу… И вырваться из этого круга невозможно…Знаю — ныть плохо, но иногда хочется и поныть… Мне так не хватает общения с детьми…не качества общения, оно все то же..а именно количества… Раньше каждую неделю в выходные собирались у нас. Обедали все вместе, потом играли в какие-нибудь игры типа «Крокодила» или настольные, возились с внучатами, свекор и папка играли в шахматы…Шумно, весело…Сейчас я все выхи у своих. За неделю скапливаются бытовые дела, закупиться надо им и в магазине, и на рынке, и в аптеке…Вечером приползаю домой…какая-кака — никакая(с)…Чаще выжатая даж не физически, эмоционально… Раньше мы часто ездили с мужем в лес или на рыбалку (я заядлый рыбак), сейчас и это не получается. Или очень редко выходит… Про поездки куда-то далеко просто молчу. А мы любители путешествий. Не знаю, как удается совместить все тем сообщанам, которые пишут, что «все, как и раньше», «ничего в жизни не изменилось» у них…Думаю, мож, я что-то не так делаю… Неправильно выстраиваю свою жизнь с дементным больным… Все, поныла немного, выплакалась, пора собираться. Сегодня по плану — борщ, покупка вишни на зиму папе (вот тайны нашей психики, еще пару дней назад папа говорил о желании, чтоб поскорее все закончилось, а вчера попросил на зиму вишню купить, значит, жизнь продолжается)… Простите, если кого-то напрягла своим «плачем Ярославны»…бывает у меня, накатывает…

Какая все-таки странная болезнь эта…деменция… То мама была совсем дезориентирована, ничего по дому не могла делать, всего боялась… А сейчас глаза светлые, взгляд более-менее осмысленный…более-менее…сама помыла сегодня свою чашку и ложку… Конечно, память — решето…тут — помню, тут — не помню…ННо меньше паники, меньше странных разговоров, типа, что все взорвется…В субботу «взрывалась» их стиральная машина: «Нельзя включать и стирать! Взорвется!» Помятуя, как она в прошлый раз 1,5 часа плакала и дождатьься не могла окончания стирки, забрала белье к себе домой…моя стиралка точно не взрывается))) А до этого должен был «взорваться» кондиционер…жара 32 градуса, а мама заладила: «Выключи!Выключи!» Но тут мы с папой бойкотировали маму…и ее требования… Еще мы боимся залетающих (часто в маминых фантазиях) мух, комаров, жуков…»Они залетят в ухо», для предотвращения эдакого ужаса мама повязывает на голову тряпочку… Сегодня — без платочка…Рассуждает о своих «особенностях» и странностях: «Мне как будто кто-то говорит в мозгах делать глупости…я и делаю…потом понимаю, что не надо было это делать»…

Бывают просто дни, а бывают прям с «привеселью»… именно в кавычках… В кои веки нарядилась на работу: светлое платье, каблуки, белая сумочка…Сама себе даже нравилась))) В обед вызвала такси — поехала в поликлинику за рецептами и результатами анализов. Еду — звонок телефона, плачет папа: «Срочно приезжай! У меня отклеился калоприемник!»Блин… Говорю таксисту, куда теперь мне надо ехать…ну, говорю — это слабо сказано…истерически ору…бедный таксист мчится во весь опор, надеясь поскорее избавиться от пассажирки-истерички))) Подъехали, взлетаю (на каблуках!!!) на 3 этаж, открываю дверь…блин…запах вышибает практически обратно, на лестничную клетку…нда…вся квартира в…сами понимаете…чём… и папа мечется зачем-то по квартире… Результаты метаний поэтому везде: в комнате, прихожей, туалете((( Рыкнула на него, чтоб не носился…застелила кровать газетами (как хорошо, что еженедельно покупаю «МК» и «КП» — газет дома много)…Укладываю папу на газеты, быстро отмываю, переодеваю, меняю… Салфетки в руки и все вытираю, потом тряпкой…потом собираю мусор… Мама все это время лежит с видом оскорбленной английской королевы…На нее-то внимание никто не обращает(((  Но я мимо-мимо, отмываться самой…Блин, выясняется, что чудодейственное мятное масло закончилось…я тру-тру-тру руки, а запах, как мне кажется, не смывается… И тут я понимаю, что я даже не переодевалась в халат((( Ну, в запарке…замываю пятна на светлом платье, к этому моменту я уже могла бы замыть эти пятна своими слезами — реву от души…  И с опухшим красным лицом в платье с мокрыми пятнами убегаю, потому как срочно нужно, до 13.00 успеть к врачу…Успела…Все забрала…и на такси опять на работу… Вывод: а не фиг наряжаться в будний рабочий день)))

Ну, вот и закончился мой «полу отпуск», завтра муж опять улетает в Москву((( Много успели сделать за 10 дней, но проблемы основные не ушли никуда, конечно. Маме заметно хуже. Постоянные страхи.  — Боюсь! Боюсь! -Чего ты боишься, мама? -Сама не знаю…Но боюсь… Нет, иногда какие-то определенные «бояки»: боимся любого шума, боимся включать газ, боимся , что жуки залетят и т.п. Но бывает, что просто «боюсь!» и все… Ревнует к папе… В понедельник вызывали папе скорую, сделали ему укол но-шпы…Мама начала громко стонать, привлекая к себе внимание докторов. Хотя только что лежала тихо, как мышонок. Врачи в шоке: «Бабуля, у тебя что-то болит?» Она: «Не знаю. Но мне нужен укол. Как Володе. Нужен укол! Нужен укол!» Тетки в белых халатах сидели обескураженные несколько, потом одна из них померила давление(125/85), помяла живот. и после тихих переговоров между собой вкололи мамуле димеждрол. Мама радовалась уколу, как дитя вкусняшке. Вот так, потихоньку, спускаемся вниз по лестнице непонимания… Я немного успокоилась, отоспалась, муж ездил к моим каждый день с утра.  Теперь снова — бег в одиночку((( 

Папа отказывается вставать((( Мама старается как-то принять участие в уходе за папой…Выходит плохо. Постоянно  все у него или у меня спрашивает: «А можно мне съесть сладенькое? А можно я пойду в туалет? А можно я лягу?» и т.д. Новая «особенность»…ничего нельзя выбрасывать в ведро для мусора… паника начинается…поэтому я выношу мусор (даже если это пару арбузных корочек) ежедневно… Кушает понемногу, но с аппетитом…Но все равно такая худющая((( кожа и кости…

2 положительных момента на сегодня: прилетел из СПБ младший сынок на каникулы и — ура — у меня отпуск…Устала ужасно. Теперь могу заняться мамой побольше, сходить к психиатру. Мама то более-менее, выполняет какие-то простые манипуляции, сама кушает, сама может даже тарелку сполоснуть…То практически ничего не может (как сегодня), только кушает сама и в туалет ходит…Не хотела общаться со мной сегодня явно, от слова «вообще»(((  Дремала, потом смотрела, как я мою полы, отсутствующим взглядом. Все молча. И это мама, которая обычно ходит за мной по пятам, все время что-то спрашивает, спорит, доказывает, что знает все гораздо лучше меня. Какая-то сегодня апатия у нее и отсутствие сил. А накануне прям фонтанировала всякими «идеями»…типа отдать ее черную большую майку тому мужику(???), который эту майку маме подкинул…спрятать клизму в шкаф с постельным бельем, а потом судорожно искать зачем-то ее…завязать голову тряпочкой, потому что «жуки везде летают»…потом искать эту же тряпочку((( Короче говоря, сегодня мама меня даже напугала своим молчанием и отсутствием суеты…

Блин…Вот никогда не думала, что пока человек шевелится, движется, хоть несколько раз в день, но встает, у него могут появиться пролежни((( тем не менее…у папы явная  краснота на плече и уже вид ссадины на бедре…Ну, ладно, бедро я проморгала, папка стесняется меня пока, переодевает трусы и подмывается сам…Но покраснение на плече…это мой явный косяк…Потому как лежит постоянно на правом боку, кожа да косточки…Начиталась здесь советов, как обрабатывать, завтра начну бороться с этой пакостью. Расстроилась страшно из-за папы, а тут и мама добавила мне «перчику», Вся возбужденная, начинаю осматривать папу, тут же тянет одеяло на себя, ей прям срочно, именно в эту секунду что-то надо…Про папину болячку: «Ну, это ж ерунда»… Сыну моему начала рассказывать, как закрывала какую-то дверь, потом мне истерила, что купаться не хочет, потом, что постель не даст перестилать. Потом за обедом не хотела есть суп,а хотела пироженку, ну, или ,на крайняк, вместо хлеба кушать уху с шоколадным пирожным вприкуску. Кое-как заставила дохлебать хотя бы жижечку из супа, а уж потом есть пирожное. Короче, день был сложным. Завтра с утра в аптеку, потом мазать папины болячки. Надо решать с противопролежневым матрасом.

Неделя отпуска пролетела(((  Сегодня ходили с младшим сыном в поликлинику, так здОрово, что вышла из отпуска наша терапевт. Рассказали про проблемы с папой, сынок сфоткал болячку на телефон, показал. Доктор, посмотрев, объяснила, что это начинающийся пролежень, хирург с такими проблемами не пойдет на дом, только если некроз тканей начнется. Мы рассказали, чем начали лечить, нас похвалили и…все. Потом съездили к родителям. Я занималась мамой, а сын тщательно обрабатывал болячку у папы. Ранка выглядит гораздо лучше,  отек спал, краснота уменьшилась.  Мама даже общалась сегодня с видимым удовольствием, перекусила арбузом (очень любит арбузы, наши вкуснющие соль-илецкие)… В следующий понедельник выхожу на работу, пока из запланированного на 2 недели отпуска сделала немного, хотя планов было — громадье. Но хочешь рассмешить Бога, расскажи о своих планах. Прошлую неделю сидела дома с внучкой, потому что дочку с малышом увезли в больницу((( Сейчас все уже хорошо, они дома. И я начала по-быстренькому стараться сделать все запланированное. Как хорошо, что сынок дома. Во-первых, он возит меня везде на машине, а это экономит и время, и силы. Во-вторых, активно помогает с бабушкой и дедушкой. А в-третьих, я так за ним соскучилась, сейчас летаю от счастья, что он рядом.

Младший улетел учиться…Очень помогал мне с родителями. Именно он заметил, когда переодевал, пролежень начинающийся у деда, понесся в аптеку, накупил всего-всего и начал обрабатывать…Он возил меня на машине, так экономя самое дорогое — время…Улетел, причем улетал с «приключениями»: самолет задержали, он опоздал на стыковочный рейс и, соответственно, на построение. И мы потратили просто кучу нервов. Первая неделя сентября прошла в хлопотах всяких-разных, потом приехал из командировки муж.   Я опять не один на один с двумя больными. Мама то впадает из-за всего в дикую панику, то более-менее спокойна.  Обычно ажитация возникает на фоне повышающегося давления. И тогда начинает суетиться, плакать (вернее, всхлипывать без слез), всего бояться («у нас отключат воду», «к нам придут чужие люди», «ты уйдешь, и мы не сможет…далее разное…включить плиту, свет, воду» и т.д.) Папку положили на противопролежневый матрац, который папе категорически не нравится. Пытался заставить меня снять его, но я — крепкий орешек —  на провокацию не поддалась. И красноты на бедрах стало значительно меньше. Кушают оба как птички-невелички. Но кушают. Папа попросил дыню купить, купила, едят оба. Мама все время «заедает» все, что ест, вкусняшками, особенно нравятся шоколадные пирожные и зефир. Вот такие дела на сегодня.

Если называть как-то каждую неделю, то эта была  — «Неделя борща»… Хотя ёрничаю, конечно. Борщ был сварен на 2 дня. Посадила в субботу обедать, папа быстро съел , а мамуля выковыривала из супа картошку. Слопала картошечку и начала просить: «Дайте сладкое…дайте пироженку»… Какую пироженку? Ты же ничего не съела? Слезы…Психи…Потом  все-таки выклянчала шоколадный кексик, и ела борщ с кексом((( Никакие доводы разумные, естественно, выслушаны не были. Борщ доела, кекс тоже. А  к вечеру начала тревожиться: «А мы соседей не зальем?» — В смысле? Вода выключена… — А мы борщом соседей не зальем?! Далее я, конечно, совершенно напрасно иронизировала по поводу того, как обрадуются нижние соседи, когда на них польется свеженький борщ))) Что у наших дементных в их больных головушках творится…