А мы присоединимся и скинемся на монумент!  Правда! Таких мужчин и любить,и ценить ,и беречь,конечно,надо!  Мама…  Знаете,найдутся форумчане,которые напишут:»Вы будто обо мне прокричали! Да,и у меня с мамой так. Да, и я не могу сказать о любви к маме. Только жалость. И ….  ненависть» Эта ненависть к ситуации,к несвободе,к усталости. Только мы не можем испытывать ее в таком абстрактном виде,поэтому переносим на объект ,связанный со всеми сторонами сложившихся обстоятельств  Думаю,что любовь ,о которой привыкли говорить, дана не всем. А вот любовь ,как умеет каждый,выглядит,наверно по-разному. Просто мы не называем этим громким словом те чувства,долг,действия, поступки,что совершаем в повседневности по отношению к близким. Может,правда, звания Любви и не достойны эти поступки. Может, у любви тоже есть степени, стадии,ступени. … Напишите о маме.  Кем она работала. Когда заболела. Состоит ли на учёте. Есть лечение. И бытовые навыки (одевается ,моется, чистит зубы) сохранились ли. Инвалидность получена. Есть отдельная комната. В общем практическую сторону  опишите. 

может, цинично, готовьте «под маму» больше кашек и овощных блюд. ЖКТ легче, бюджету — тоже. мама не хочет? а другого нет. можно кормить ее заранее, чтоб за общим столом меньше лезла в чужие тарелки. не по рукам же ее бить? значит, надо хитрить.  а что она теперь — другой человек, так это да. чуть-чуть от прежней, больше от госпожи Деменции, чтоб ей ни дна, ни покрышки.  старайтесь отстраняться эмоционально. банальный совет, но другого пока нет. берегите мужа, а то таких реально мало. лишь бы терпения ему хватило. берегите себя — вы сейчас важнее, потому что на вас держится многое.  нет любви к полупустой прожорливой оболочке? что ж, не мне вас виноватить. моя мама — противоположность вашей, но добрых отношений нет уже очень давно. сейчас просто тяну ношу, ибо деть некуда. правда, муж в этом не участвует, зато я фактически из дому ушла, и меня от жизни у мамы уже тошнит, а выбора нет. домой тоже не возьму, здесь хоть мы устаканились, да и сиделок проще нанимать.

Моя тоже метет еду, как пылесос. Иногда просто до истерики с рыданиями: » сейчас умру с голоду! Желудок болит, тошнит, голова кружится» Как только натолкается всего — сразу успокаивается. При этом тоже, как скелет. И если я дома целый день, то каждые 2 — 3 часа она ноет, что бы поесть. Мне еды не жалко, конечно — мне вообще нравится готовить, но когда куча работы поджимает, а тут приходится по полдня на кухне торчать — это жутко выбешивает!

Странная какая-то тенденция на сайте этой осенью. Крики души про ноши, обузы, желание смерти. У меня после ваших постов невольный когнитивный диссонанс: в первой своей теме вы обмолвились, что до болезни были с мамой подругами. Знаете, даже если отбросить все настоящие дочерне-материнские отношения: с лаской и заботой мамы, ее теплом и созданным ей уютом ( всем тем, что по вашему описанию у вас не было) и оставить только дружбу, которая была, то вы однозначно не тот человек который умеет дружить, потому как не только в радости познается настоящий друг…  Ну а зверский аппетит это не мама чудит, это болезнь такая! Как и салфетки скомканные, и восприятие вас как собственную сестру, и прочее нетипичное для здоровых но норма для наших больных…..  И, простите, но не понимаю и не принимаю эти ваши страдания… Что ж так мучатся-то??? Ну есть же решение проблемы: определите маму в больницу или пансионат, это же для всех вас жизнь невозможная, с такими-то постоянными эмоциями… и это она у вас еще тихая… 

Хочу ответить на ваш крик души, вдруг что-то поможет. Одни и те же дела делать с позитивом легче и приятнее, чем с негативом. Где найти успокоение, принятие ситуации и силы справляться с ней? Мне думается, что мы по мере взросления должны научиться выполнять все более трудные задачи. Сначала нас кормят и одевают родители, потом нам приходится делать уроки, потом мы знакомимся с трудным счастьем материнства: бессонными ночами, укачиванием кричащих младенцев на руках, кормлением с ложечки и стиркой испачканной одежды. Младенчики милые, и это помогает нам справиться с уходом за ними. Наконец, мы готовы ухаживать за не такими милыми и более тяжелыми состарившимися родителями. Покормила свою вернувшуюся в младенчество свекровушку, сняла с горшка, уложила и немного посидела с ней, как сидела со своими детьми, чтоб скорей их усыпить. Попыталась ее погладить, успокоить. Какое следующее испытание нам надо будет в жизни пройти? Доделать свои дела и по возможности достойно пережить свою возрастающую немощь. А если угаснет разум, возможно, меня тоже кто-то накормит, уложит и … может, даже посидит со мной перед сном…

 Вариантов два…отдать маму в пансионат, стационар… либо жить дальше с больной мамой… других вариантов не вижу… Ненависть порождает внутри опустошение…

Мама не агрессивная, тихая, хочет помочь, пообщаться. Есть большая квартира, муж-помощник. Читаю Вас, не вижу «тела». Своими отказами и нежеланием чуток пообщаться Вы холите-лелеете свою неприязнь к матери. 38кг и букет болячек скоро сделают свое дело. Хорошо, не для матери, так для своего спокойствия придумайте маме занятия: мои два клубки перематывали, пуговицы разбирали. А уж позволить маме сказать ерунду… Жалко что-ли? Ну посмейтесь по доброму. И мама спокойна и Вы великосветскую беседу продолжите. Скорее всего, Вас раздражает помеха бытовая. Надеюсь, вопрос Ваш должен стоять так: как мне преодолеть неприязнь к маме в последние дни-годы ее жизни. И, Вы правы, дети на Вас смотрят, ради них преодолейте свою неприязнь, хоть искусственно. Кто знает, что с нами будет дальше…  И, все же, не стоит из мамы раньше времени делать «тело». Поверьте, с неагрессивной старушкой жить можно. Даже в любви и согласии. Здесь есть такие примеры. 

Жаль что нет машины времени на один шанс. Чтобы можно было вернуться в прошлое, усмирить себя и с любовью или почтением относиться к родителям несмотря ни на что. 

Вот кстати. В нашем городе очень многие ищут работу из сёл. То есть с проживанием. Поищите такую женщину. Чтобы добрая, терпеливая, физически сильная. Будет с вашей мамой на её половине.  Да, чужой человек в доме. Но зато какой груз с совести можно снять.  Доплата при проживании и питании будет небольшой. При том, если повезёт, она будет и квартиру убирать, и готовить на маму. Нам дважды на таких помощниц везло.  

мда. мама обычно ест в рамках адекватного, но сегодня завтракала трижды и я еле уломала ее прилечь без третьего ужина))) голодная!    а насчет остального — ужасно вам сочувствую. в буквальном смысле, потому что чувствую во многом то же самое. давно ушли привязанность и приязнь, а теперь им и взяться неоткуда. просто чувство долга, будь он трижды неладен. и уходящей псу под хвост жизни.

Страшно читать такое… дочь всю жизнь маеися с мамой, вечно с ней и желает маме смерти. Скажу, наверное, что плохо мать дочь воспитала. Квартира явно мамина… дочь ждет квартиры, иначе что ее заставляло всю жизнь жить с ней, привезти мужа (который потому видимо и помалкивает) и родить двух детей и все с ненавистной мамой… вот уж действительно, самое страшное для любого человека — это быть выгодным и выгодным быть не при жизни, а после смерти… в ужасе от прочитанного. Комментить  автора не прошу. Все понятно из прошлых сообщений.