Чувство вины

Необходимость посвящать существенную часть своего времени уходу за больным может вызывать чувство безысходности, которое усиливается в наиболее сложных ситуациях. Вам бы хотелось больше времени уделять своей работе, продвижению по службе, однако в новых обстоятельствах вы вынуждены много времени и сил отдавать уходу за близким человеком. В этой ситуации вы регулярно оказываетесь перед выбором, который нужно сделать в пользу собственных интересов или интересов больного. Такая дилемма всегда сопряжена с моральными переживаниями, справиться с которыми непросто. Если в какой–то момент вы действуете согласно своим интересам, затем могут последовать угрызения совести. Помните, что не нужно их подавлять. С чувством вины следует разобраться, проанализировать, с чем оно связано. Только в этом случае у вас будет возможность найти способ избавиться от душевных страданий.

 В чем обычно обвиняют себя опекуны, 
и почему этого не следует делать:

В том, что другие справляются с уходом лучше

Если вы общаетесь с людьми, оказавшимися в такой же ситуации, или читаете их рассказы в Интернете, может сложиться впечатление, что они справляются с уходом за больным лучше вас. Помните: ваша мнимая неспособность должным образом справляться с ситуацией связана только с завышенными требованиями к себе и никак – с ожиданиями других. Нет ничего предосудительного в том, чтобы совершать ошибки. Идеальных людей не существует, как не существует и людей, идеально ухаживающих за больным.

Не следует предъявлять к себе завышенные требования. Будьте реалистом! Вы делаете то, что в ваших силах. Эталоном должна стать не абстрактная модель, а жизненная ситуация, в которой совершению безупречных поступков препятствует множество факторов.

В том, что до постановки диагноза не уделяли больному достаточно внимания

Еще один вероятный повод для самоедства – это воспоминания о том, как вы общались с больным до постановки диагноза. При этом на память могут приходить эпизоды, когда вы не проявили должного внимания, были слишком критично настроены, раздражались из–за пустяков. Теперь вы сожалеете о невозможности повернуть время вспять, чтобы сделать больше для того человека, который еще мог нормально общаться и оценивать отношение к себе. Это не совсем правильно. Безоблачные отношения между близкими людьми бывают только в плохих романах. На смену пониманию приходят эпизоды непонимания, привязанность может временами сменяться усталостью, нежность может уступать место раздражению. Поэтому чувствовать вину за эти эпизоды бессмысленно, эмоции естественно приходят на смену друг другу, как вдох и выдох. Вы не могли знать, что у близкого вам человека проявится заболевание, и, даже если бы знали, отказываться от нормальных человеческих эмоций не следовало. А таких при начальных стадиях когнитивных и поведенческих расстройств могло возникнуть сколько угодно.

В появлении «нехороших» мыслей и чувств

В течение долгих лет ухаживая за больным, можно невольно поймать себя на мысли, что не осталось не только любви, но даже симпатии к близкому человеку. Его поведение вызывает все большее раздражение и даже отвращение. Вы осознаете, что ухаживаете за ним только из чувства долга, поскольку видите, как он беззащитен, а искренности уже не осталось. Временами так хочется отдохнуть, что невольно посещают мысли о том, насколько все стало бы проще, если бы смерть близкого человека развязала вам руки. Эти настроения вполне естественны, хотя смириться с ними бывает сложно. Ведь с детства нас научили различать, какие мысли и чувства хорошие, а какие не очень. Распознание в себе «плохих» движений души порождает чувство вины, которое лишь укрепляется от осознания неподконтрольности «нехороших» мыслей и «нехороших» эмоций. Это неправильно. Не следует осуждать себя. Поговорите об этих дурных наваждениях с человеком, который способен понять вас. Это будет первым шагом в избавлении от чувства вины, которое лишь усугубляет и без того негативный эмоциональный фон встреч с больным. Помните, что от вашего состояния зависит эффективность вашей помощи.

В том, что не удалось сдержаться

Уход за дементным больным – занятие, неразрывно связанное с повышенным стрессом, а потому раздражение, страх, подавленность естественно возникают во многих ситуациях, и избавиться от них трудно, почти невозможно. Если в общении с больным возникают негативные эмоции, то, сколько бы вы их ни сдерживали, рано или поздно они проявятся, а вам придется впоследствии укорять себя за несдержанность. Попробуйте дать выход этим эмоциям в ситуациях, не связанных с уходом за больным. Крикните на отражение в зеркале, ударьте по подушке... Если вы заметили, что агрессия наиболее часто проявляется в определенной ситуации или в определенное время суток (например, накапливается к концу дня), попробуйте придумать, как избежать неприятности именно в эти промежутки. Если ничего лучшего не нашлось, просто считайте про себя до десяти.

В недостаточном внимании к больному

Чувство вины может возникать в те моменты, когда, освободившись на время от обязанностей по опеке, вы пытаетесь жить для себя. Особенно это может быть заметно в отношении тех форм досуга, которые вы прежде разделяли с близким человеком. В такие минуты безмятежности могут нахлынуть грустные воспоминания. Осознание недоступности благ для близкого человека порождает угрызения совести за получаемое удовольствие, которое начинает представляться маленьким предательством.

Между тем минуты отдыха, помогающие восполнить душевные и физические силы, необходимы опекуну. Без такой отдушины человек – легкая мишень для чувства безысходности и депрессии. Ему обязательно требуются восстановление и «подзарядка» для поддержания формы. В том числе – для продолжения эффективного ухода за больным. Поэтому важно осознавать следующее. Вы связаны разными отношениями с большим числом людей, которые так или иначе зависят от вас. У вас нет и никогда не будет возможности полностью посвятить себя заботе об одних, не обделяя вниманием других. В сутках всего лишь 24 часа, и вы не сможете осчастливить всех страждущих уже по этой причине. Обсуждайте с родными и коллегами происходящее, находите взаимоприемлемые решения, не взваливайте ответственность только на себя.

И еще. Разделите прошлое и настоящее. Ваши отношения с близким человеком до наступления заболевания и после развития основных симптомов деменции можно считать общением с разными людьми. В некотором смысле так оно и есть. Поэтому необходимо отделить одно от другого, и не просто сказать себе это, а почувствовать. Со временем такая установка может дать плоды.

Top