Возбуждение у больного деменцией может проявляться в самых разных формах: раздражительность, бессонница, словесная или физическая агрессия. Часто эти поведенческие расстройства проявляются на умеренной и тяжелой стадиях заболевания. Раздражение может быть вызвано целым рядом причин, включая внешние раздражители, страх и усталость. Чаще всего причиной раздражительности является ощущение пациентом контроля со стороны опекуна.
- Снизьте потребление кофеина, сахара и соленой пищи.
- Уменьшите шум, суматоху или количество людей в помещении.
- Соблюдайте режим дня. Держите предметы домашнего обихода и мебель на одних и тех же местах. Дорогие сердцу вещи и фотографии создают у больного чувство защищенности и способствуют приятным воспоминаниям.
- Нежные прикосновения, спокойная музыка, чтение или прогулки способствуют снятию раздражения.
- Сохраняйте спокойствие. Не позволяйте себе заразиться раздражением. Не выказывайте страха. Разговаривайте в ободряющем тоне.
- Не отвечайте на агрессию. Противостояние больному может усилить возбуждение.
- Не пытайтесь обуздывать больного во время приступа раздражительности.
- Держите опасные предметы вне досягаемости больного.
- Предоставьте больному возможность выполнять какие-либо действия самостоятельно.
- Поддерживайте в нем стремление к независимости и способность к самообслуживанию.
- Разделите с больным его раздражение по поводу потери контроля над личной жизнью. Скажите ему, что вы понимаете его чувство разочарования и неудовлетворенности.
- Попробуйте проследить, какие ситуации (события, предметы) стабильно вызывают у больного раздражение и агрессию. Старайтесь предупреждать их неблагоприятное воздействие.
- Отвлеките внимание больного какой-либо деятельностью. Пусть он забудет неприятный инцидент.
- Если агрессия носит выраженный характер и регулярно повторяется, проконсультируйтесь у специалиста.
Это, конечно, очень правильные советы, но для их выполнения нужно сидеть дома с больным постоянно и полностью забыть о себе. Реальность, к сожалению далеко не идеальна, я работаю, у меня семья, жить вместе с мамой нет возможности – как разорваться? У меня есть главный совет выстраданный на собственном опыте: изменить уже ничего нельзя, поставьте себя на первое место ради других близких людей, которым вы тоже очень нужны.
Спасибо, Ксения!
Ваш совет тоже очень правильный.)
Мы как раз планируем публикацию советов по «уходу за собой», где будут рекомендации специалистов, как не «съехать с катушек» при постоянном стрессе, связанном с заботой о больном.
В Вашем случае это уход за мамой, и Вы оцениваете ситуацию именно в такой перспективе. Для кого-то это уход за мужем или женой со своими нюансами. Наверно, стоит попробовать встроить в сайт небольшой форум, чтобы люди могли делиться друг с другом своим положительным и отрицательным опытом. Как Вы думаете?
Думаю, что любые советы, выстраданные на собственном опыте, кому-нибудь обязательно пригодятся. Когда сталкиваешься с «прелестями» деменции, а особенно у самого близкого человека, это ШОК! Мой папа не выдержал, «съел» себя, умер. Всё легло на мои плечи, за полгода я сама была на грани срыва. Спасибо близким людям, вовремя привели меня в чувства. Я пересмотрела своё отношение к многим проблемам и стало легче.
Конечно, каждый случай индивидуален, но всё-таки «живые» советы очень важны. Ведь большая часть теоретических советов направлена на облегчение страданий больного. А, мне кажется, они и способности страдать лишаются. Они живут в своём мире и всем довольны, если их не трогать. А вот пока ещё здравомыслящему человеку смотреть на всё это – вот это страдания.
Ксения. полностью согласен с каждым словом. Именно об этом написал в предыдущем комментарии.
Как уже сказал, мы собираем материал, чтобы подготовить рекомендации о том, как заботиться о себе, ухаживая за близким.
А что касается выстраданных советов, то мы попробовали сделать на сайте форум, где каждый мог бы не только задать вопрос, но и поделиться своими проблемами или обсудить их с другими людьми, оказавшимися в подобном положении. Ведь даже если ситуации отличаются, все равно никто не в состоянии так понять, как человек, которому самому пришлось ухаживать. К сожалению, активности на форуме не было, и из-за спама его пришлось закрыть. Попробуем еще раз через какое-то время, когда интернет и привычка общаться на форумах получат большее распространение по всей России.
Спасибо Вам огромное за Ваши мысли!
дорогие мои!я абсолютно уверена,что жить рядом с человеком страдающим деменцией,сможет только безгранично любящий человек.только он сможет поставить себя на место родного человека.моему безгранично любимому папе 65 лет из них он 9 лет болен.когда это случилось,я с семьей переехала к папе.конечно пришлось бросить желанную работу и…показалось ВСЕ…объяснить все как было,печатая сейчас очень непросто.в общем через время я твердо поверила,что нужна этому миру,семье именно окруженная ДАННОЙ очень непростой ситуацией.и очеоь важно,что бы супруги и дети шли с вами по этой дороге параллельно,иначе возможен ваш откол от родной семьи.в уходе за папой мы все принимаем участие.мои дети деда не боятся.им-21год,8лет,2года.обязательно продолжу общаться.сайт мне дала лечещий врач папы.
Светлана, нам очень приятно, что о сайте узнают врачи по всей стране. И вдвойне – что рассказывают о нем своим пациентам. Значит то, что мы делаем, – не зря.
Вы очень правильные слова говорите. Пусть их прочитают другие. Может быть, постепенно сформируется сообщество. Не формальное, организованное «сверху», а живое. Мы полагаем, что такое сообщество может оказаться полезней многих бессмысленных сайтов с бесконечными пересказами женских историй.
доброе утро!хотелось бы высказаться по поводу общения.я сужу по себе.сайт мне дала лечащий врач папы.она только что вернулась с уральского форума.и было бы хорошо,что бы врачам на ряду с программой рекомендовали сообщать сайт нам,кто вплотную с проблемой деменции столкнулся.это общение безмерно важно,особенно тем кто недавно узнал о характере заболевания близкого человека.,,живое,,общение,,живой,,совет на любом этапе дорогого стоят.мой папа болен 9лет,поведение не стоит на месте и приноравливается в конкретной ситуации человек здоровый.доктора и их огромная помощь все-токи сводится к медецине и помощи пациенту и слава Богу.но каждый из нас когда-нибудь да подумал:а как же я?вот этим и важен сайт.
Светлана, спасибо Вам за комментарии!
Если Вы смотрели предыдущие, нам самим очень хочется встроить в сайт форум для общения, дать возможность свободного общения всем желающим.
Возможно, это поможет кому-то получить – в дополнение к консультации врача – совет от других людей, ухаживающих за своими близкими.
Будем над этим работать.
вы не представляете как я благодарна за ответ.понимаете,даже имея,как у меня,дружную,понятливую семью,все равно я не могу им рассказать всего,что происходит даже за один день нашего общения с папой.потому что папа в моей душе.и кто близок с больным деменцией,ему только понятно,кому можно ВСЕ открыть.если бы вы знали как трудно держать в себе пережевания.
Светлана, мы обсудили в редакции Ваши слова. Если у Вас есть потребность время от времени поделиться наблюдениями и переживаниями, чтобы не держать их в себе, мы готовы… пойти на эксперимент и предоставить Вам возможность вести на нашем сайта что-то вроде дневника.
Сделаем отдельную – Вашу личную – рубрику на сайте и никак Вас регламентировать не будем: когда будут время и желание рассказать о своем опыте ухода за Вашим папой, о трудностях общения и о многом другом, сможете это размещать в собственном дневнике.
Я напишу Вам в ближайшее время на электронный адрес, чтобы уточнить, о чем идет речь.
Читаю сообщения Светланы и поражаюсь: как Вам удаётся сохранить такие тёплые чувства и любовь к отцу? Как я не стараюсь настроить себя на позитив – мамина агрессия, упрямство и непослушание на каждом шагу рано или поздно выводят меня из себя. Мне жалко смотреть на это увядающее, беспомощное существо, я стараюсь помочь во всём ей, но постоянно получаю сопротивление. В результате ловлю себя на том, что люблю я ту прежнюю маму, которой уже нет, а к этой сегодняшней испытываю какие-то совершенно другие чувства. Тем более, что мне приходится разрываться между двумя городами, оставлять семью, ребёнка…
Ксения, насколько я понял, у Вас со Светланой не совсем одинаковое отношение к сложившейся ситуации. Посмотрите, пожалуйста, предыдущий комментарий к словам Светланы. Подобное предложение мы можем сделать и Вам.
Пока не создан форум для общения, мы могли бы попробовать предоставить нашим пользователям возможность вести дневник, к которому другие пользователи могли бы писать свои комментарии. Можем обсудить детали по электронной почте.
Ксения,попробую объяснить.для нас с мамой папа был и Бог,и Царь,и Господин.мама его обожала,а я просто боготворила.мама 9 лет назад умерла-рак.представляете каково было папе.он сам получил сильнейший инсульт,а дальше необратимая деменция.понимаете любить здорового человека,я сейчас знаю,очень легко.и не папина винна,что он остался без жены,которая сделала бы для него ,может даже больше,чем я.и мой ДОЛГ, в самом наилучшем смысле слова,за двух женщин давать папе тепло и любовь.я просто давно для себя это поняла и приняла ситуацию данной.но ,конечно все не так просто-взять и понять.моя семья со мной бллизка очень и все знают в доме ,если мама счастлива,то в семье благоденствие.
я невольно ввела Вас в заблуждение.впрочем,оттого,что все писала сжато.а Ксения абсолютно права в том что любим прежних близких.если позволите,то сейчас о своих переживаниях…в первые три года у меня были две попытки суицида.именно от ужаса,что не могу вернуть папу.и опять же!если бы не моя упертость,что бы «вернуть»папе голову,он бы через пару лет превратился в растение,а еще через пару…Дальше-теперь настала моя очередь и стала сходить с ума.я вдруг перестала понимать принимать реагировать на имр вокруг себя.наш очень хороший друг отвез меня к лучшему в нашей Республике психологу.о чем была с ним многочасовая беседа-ни слова не помню.Дальше-был у меня блокно большой, красный мамин.папа мог рассказывать истории, в которые он абсолютно верил,про командировку на Марс;где он на атомной поводной лодке капитан;что был водителем презедента;что дережировал в Большом театре…а не слушать или перебивать нельзя,т.к. папа становился очень злым.так я в этот преславутый мамин блокнот писала страшные слова: ненавижу;убью;зарежу и еще что-то такое.за то становилось легче и папу не раздражала.а принятие жизни,какая она случилась у всех нас пришло позже.и если бы у меня был опытный человек тогда в июле 2002,я бы с ума не сходила.
Да, у меня другая ситуация. В силу многих сложившихся обстоятельств я не живу с мамой, приезжаю каждые выходные, делаю всё по-дому, готовлю ей кушать, мою,стираю, а в остальные дни звоню по несколько раз в день. Она, слава Богу, не блуждает, боится оставить дом, чтобы не обокрали. Она не хочет, чтобы кто-то жил с ней (разве что я одна, но ведь у меня семья!), переезжать ко мне тоже не хочет ни за что. Так вот за 2-3 выходных дня она умудряется несколько раз довести меня до «белого каления». Мало того, в последнее время она стала и мужа доставать, хотя он с большим пониманием и сочувствием относится к ней. Видимо от того, что она «рвёт меня на части», у меня и чувства к ней стали другими.
Мне очень понятно состояние Светланы на грани безумия. Как раз об этом я и писала в самом начале. Большинство из ухаживающих за больным человеком через некоторое время приспосабливаются к обстоятельствам и меняют свое отношение к ним, но ведь есть и те, кто доходит до шизофрении. Поэтому очень!!! важно советовать и учить людей как вести себя, столкнувшись с этой бедой.
А советы типа «обнять, приласкать, говорить нежно и с любовью» могут давать только люди знающие о проблеме только теорию.
Здраваствуйте,Ксения!мне очень помогает,правда,что в общении с папой я его называю не иначе как ПАПОЧКА.такое обращение меня очень держит в рамках «без психа».еще:замечаю,что настроение злое,просто не попадаюсь ему на глаза.А настроение то или иное держится максимум час.Я точно знаю-наши больные очень хотят конфликта.не раз за день плачет от огромной любви ко мне.И совершенно спокойно может ТАК накричать на меня!Когда это начинается,говорю:»Я очень люблю тебя.спасибо тебе,что я есть».следует маленький шок-отвлекла. Ксения,а мама Ваша помнит свои действия?просто у папы моего отсутствует сиеминутная память.по-этому мне проще-я знаю,что его злоблость как бы не по-настоящему.я не сержесь.еще раз повторяю,что ко мне это состояние пришло очень не скоро.Я,как мы все,ревела,кричала(пока дома никого нет,что бы моя семья папу любила.)Ни в коем случае нельзя вовлекать(жаловаться) в «конфликт»не знающих людей т.к.как раз они серьезно будут ненавидеть человека,но не отдют отчет себе в том,что он БОЛЬНОЙ.со всей серьезностью это знаем только мы.
Здравствуйте, Светлана! Мне намного тяжелее даётся общение с мамой из-за ограниченности во времени. Слишком много хозяйственных дел надо успеть сделать, поэтому спешу, но иногда мне просто приходится уйти на короткое время из дома (куда-нибудь) чтобы мама успокоилась. О конфликтах она не помнит почти никогда, ругает меня иногда и матом (хотя в прежние времена у нас в доме не то что мата-слова грубого не услышишь). Причём не помнит она о том, что скандалит сама, а вот если я голос повышаю, то она ещё некоторое время может ходить и возмущаться, что я на ней злость згоняю.
А вот по-поводу чужих людей я с Вами не согласна. Всем соседям я стараюсь объяснить, что мама больна и до какой степени. Дело в том, что она иногда общается с ними так, что трудно заподозрить серьёзные проблемы, так себе немножко забывает. А иногда ругается на них и назвать может как угодно. Поэтому я и ввожу их в курс дела, чтобы не было обиды. Наоборот, жалеют, помогают, если надо, хотя есть, конечно, и такие которые смеются над ней. Ну да Бог им судья.
Спасибо, Ваш сайт очень помог мне в понимании ситуации с моей мамой (78 лет), в которую я попал после того, как умер мой отец. Ваши советы по уходу за больными это то, что должен знать каждый из нас.
Вы делаете очень важное дело и бог Вам в помощь.
И Вам спасибо за отзыв!
Нам очень приятно осознавать, что наш труд не напрасен.
Заходите к нам время от времени. У нас материалы регулярно обновляются.
Знаете о чем недавно раздумывала?Это мы родные люди нашим мамам и папап,а еще есть снохи.Мы по родной крови можем простить…Как все сложно.Женщина ведь по природе своей создана опекать.Родные,держитесь.Знайте,что наступает всегда рассвет с его добрыми и нужными мыслями и всегда приходит закат,когда мы можем отдохнуть и ДОЛЖНЫ отдохнуть.А еще есть сайт.Правда?Это уже много.Поверьте мне.
Моя ситуация как две капли воды похожа на ту,что у Ксении. Ещё большая сложность в том, что я немолода и имею проблемы со здоровьем.Помочь некому. Мать практически на одних моих руках.Думала на пенсии отдохну,займусь здоровьем, любимым делом, но теперь остаток жизни видится жутким или вообще не видится.Сил психических почти нет,соответственно и физических тоже. Какие бы слова оптимизма не были сейчас сказаны, они останутся для меня лишь лингвистическим материалом.Слова никак не изменят ситуацию и моё к ней отношение.Иногда возникает ощущение, что я испытываю действие вампиризма,так уходят энергия и силы. Всё понимаю о болезни матери, но похоже, что эта болезнь способна поражать и окружающих.
а моей мамы уже нет.и страдания мои сегодняшние не соизмеримы с теми,когда мама болела. Не оставляйте своих родных без присмотра, как это сделала я.Мне тоже казалось,что впереди будет что-то жуткое.И что сиделку еще можно пока избежать.Теперь казню себя,что не бросила работу,что многого не сделала.Врачам до таких больных нет никакого дела.Скоро будет два года как мамы нет,а чувство вины, что не уберегла, не усмотрела только усиливается.Мама бы со мной так никогда не поступила!
Я рада, что вовремя стала искать эту тему в Интернете, потому что дошла уже до грани. Теперь я понимаю, что все это- лишь проявления болезни и надо попробовать именно так к этому относиться. Но как же тяжкело! Я, конечно не правильно себя виду и этим лишь все усугубляю. У меня с мамой никогда не было взаимопонимания, всегда мною были недовольны. всегда я была хуже других. В детстве и в молодости всегда хотелось доказать ей, что я дучше, чем она считает. Потом доказывать уже не хотелось, было просто обидно. Сейчас же мне стало казаться, что меня не только не любили всю жизнь, меня ненавидили. Столько ненависти, агрессии и это все вместе с тем, что надо постоянно за ней ухаживать, у самой-то руки не слушаются, ноги почти не ходят, глаза не видят. Самое плохое во всем этом, что все это выплескивается в присутствии моей дочки, столько всякой гадости, чего только она не услышала в мой адрес! Дочь мала, чтобы понять все правильно, ей 11лет, но сделать вывод, что я плохая она уже способна. А ведь у дочери наступает самый опасный возраст, я и раньше не слишком-то с ней справлялась.
Но теперь я попробую вести себя иначе,нужно справиться, потому что это только начало, у мамы очень крепкое сердце, несмотря на свои 87лет и физическую немощь, она будет жить еще долго, моя бабушка по матери дожила до 96 лет.
Cпасибо Сайту за то, что Вы есть! А то я оказалась в подобной ситуации и не знала, что мне делать: или мать моя такой страшный человек, или я такая плохая дочь, а врачи помочь практически не могут. Сначала я не понимала, что это болезнь- пробовала убеждать, настаивать, объяснять-но от этого становится еще хуже.Обратилась к врачам – «успокоили», что это старческое, лечения практически нет и дальше будет еще хуже. А хуже и сейчас дальше некуда, а что будет скоро и представить себе не могу. Выписанные врачом таблетки пить категорически отказывается в любых состояниях: то боится, что мы ее отравить хотим, то «пейте сами», то я первый раз слышу об этих таблетках. У меня тоже складывается представление о «вампиризме»: пока не доведет всех и не выведет из себя – не успокаивается. Это может продолжаться сутками – не дает никому ни спать, ни есть.Потом засыпает, отсыпается, просыпается как будто ничего не произошло, а нам идти на работу, общаться с другими людьми. А ты выжат, как лимон, голова раскалывается, руки дрожат, еще и чувствуешь себя во всем виноватым: что не сдержался. Выхода не вижу – тупик полный. Какие хосписы, какие пансионаты? О чем Вы говорите? Остаешься один на один со своими проблемами, еще о с осуждениями и непониманием.А когда прочитала комментарии на сайте, я впервые посмотрела на эту проблему другими глазами – поняла, что есть люди, у которых такая же ситуация, которым близко твое горе, которые тебя поймут и не осудят. Желаю всем нам выдержки и мужества, только победителей, к сожалению, не будет в этом бою. Светлана, Ксения, почему перестали писать? Девочки, нам нужна Ваша поддержка, Вы своим мужеством и мудростью даете силы жить дальше. Отзовитесь.
Здравствуйте, Лариса! Вы, наверно, не заглянули в нашу новую рубрику «Форум». Светлана, как и многие другие, оставляет там свои сообщения. Свой блог завела Любовь. Так что жизнь на сайте не остановилась. Заходите на форум. (Кстати, я это Ваше письмо тоже туда размещу.)
А за теплые слова о сайте спасибо, приятно, что не зря мы это затеяли.