Лика, ваша дочь не так уж и мала чтобы понять что у бабушки это от болезни вот такого рода. Вы поговорите с дочерью, спокойно, без злобы на мать, объясните что это такая болезнь. Вы же не хотите чтобы еще между вами и дочерью возникли вот такие отношения. Это очень не легко. Нам всем не легко. Постарайтесь возможно приходить к вашей маме без дочери. Обратитесь к детскому психологу, есть бесплатные при соц. защите или при детских центрах специалисты, которые помогут вашей дочери и вам в сложившейся не простой жизненной ситуации.

Знаете, мой сын это понимает. Психует иногда, орёт, но всё же и покормить помогает и покупать. Это сложно. Это проверка на чувства в семье. Мой второй муж знал на что идёт. Он мне очень помогает.Уборку берёт на себя. Вижу как ему тяжело, но он терпит сжав зубы.Моя мама больше всего грязи в его адрес выливала, но он терпел. Мужайтесь……….

У моей дочери было резко отрицательное отношение к деду, когда он был здоров. Он пил, не следил за своими словами. Мы-то привыкли, а дочь все воспринимала буквально. И когда дед заболел, Оля старалась держаться от него подальше, кричала на него. А сейчас потихоньку происходит примирение с ситуацией. Она видит, как относятся к больному деду мама и папа. Я очень надеюсь, что она уже не возненавидит меня за болезнь в старости. Сегодня дочка без проблем осталась с дедом, пока мы гуляли на свадьбе моего брата. И не забыла напомнить деду, что пора принимать лекарство. Ушла былая озлобленность. Девушка умная, все поняла правильно.

Наши дети понимают все происходящее правильнее чем мы. Моя дочь мне тоже говорила, чтобы я смотрела на все происходящее как на болезнь, мама ведь не хотела что-то сделать назло, у неё все это получалось из-за болезни. Я это тоже понимала, но наверное потому что каждый день был похож на другой, все эти моральные мучения, приводили к тому, что я страдала. Сейчас все закончилась и моя дочь вместе со мной горько плакала по бабушке. Она её любила.

Роза, какое это счастье (не сочтите за кощунство, не подберу другого слова) вместе с дочкой горько плакать о маме.

читаю и слезы порой наворачиваются,от моего неподобающего поведения с мамой…

Татьяна, и мы не ангелы. Всякое бывает. В первое время, пока не поняли, в чем дело, отцу доставалось и по попе от мужа. И дверь в его комнату закрывали на ночь. А потом я пошла к психиатру, и она посоветовала лекарство, выписала рецепт. Папа сразу успокоился. И нам стало гораздо легче.

Татьяна, и я все время закрывала дверь в мамину комнату, иначе никак, она всю ночь напролет лежа в постели буйствовала, да так, что я с опаской спрашивала у соседей,не слышат ли они эти крики. Сама спала в соседней комнате поближе к ней с берушами, а муж уходил в дальнюю комнату. Было всякое, я и на кухне на полу спала, среди ночи приходилось уходить туда, чтобы хоть как-то поспать, утром на работу. И у меня были срывы, ругала её, руку конечно не поднимала, но ругала. Иногда в выходной сделаю все что положено, помою, покормлю, уберусь, постираю и из дома ухожу, просто прогуляться, потому что не могла выносить её крики. Очень было трудно и невозможно быть всегда любящей, ласковой и нежной. Так что не корите себя, но все равно старайтесь сдерживать себя и понять, что это не Ваша мама номера выкидывает, это её болезнь. Терпения Вам и здоровья!

Девочки, дорогие нашла этот сайт и форум и теперь от радости, что можно выговориться пишу во все темы. Тяжело ужасно. Пришлось бы ухаживать за своей мамой — другое дело, хоть и не легче, а тут за человеком, которому я в общем и целом всю жизнь — до лампочки и вот теперь — получите. Превое время злилась, хоть и понимала, что это болезнь. Но ведь не может же человек просто реагировать на все » прихехесы » такого больного, орала на нее. Но нужно отдать должное — поорешь — она присмиреет и не так достает. Что удивительно — говоришь спокойно, ласково, чтобы успокоить интонацией — как с цепи срывается со всякими пакостями, шалостями и дурью.А про всякие обзывания я уже и не говорю, хотя раньше я думала, что она таких слов и не знает. Самое главное для меня — объяснить как то мужу — ее сыну, что уговаривать ее и внушать ей хоть что-то — бесполезно. Он пытается уговаривать ее ночью, чтобы дала поспать, она не внемлет, он злится- наступает полный дурдом. Его жалко — сил нет, потому что еще работает и сидит на коринфаре и афобазоле, но это мало помогает.Бабульке сейчас 90, если это еще лет на 5 — я столько не проживу.У самой гипертония и ИБС.

Елена, на самом деле уже становится не так важно, это родной человек или родитель мужа. Потому что они так меняются, что очень трудно вспомнить их другими. Самое главное, чтобы сохранить свою психику, это помнить, что перед тобой больной человек с полуразрушенным мозгом. И он совершенно не виноват в том, что творит. Мне 48 лет, а иногда кажется, что 77-летний отец меня переживет.

Елена, дорогая, мы здесь все ухаживаем за больными людьми, которых разом изменила болезнь….как мы все срываемся, но варианта другого нет, это испытание для всех, хотя очень тяжелое!!!!! Нам надо держаться и крепиться изо всех сил!!!!!

Девочки, милые, спасибо за поддержку, потому, что временами кажется — не выдержу, А потом соберешься каким-то образом и дальше живешь. Угнетет то, что не позовешь теперь внуков хоть немножко пообщаться, т.к. то что оа творит — за гранью.Задирает рубашку на голову, чтобы показать, что ноги болят. Старший, ему 14 будет- сразу уходит в кухню или другую комнату, а младшая — ей семь — спрашивает — бабуля что — глупая ? Ну объясняю, что нет, просто старенькая и очень болеет. Дочке сказала, что если — не дай Господи со мной такое приключится — сдай в интернат, я сама прям в завещании напишу, или что там нужно, чтобы выразить свою волю, пока в здравом уме. Та плачет и говорит, чтобы я не дурила, Это просто сама не знает- что такое уход за такими сокровищами.

Елена, к сожалению, не везде есть такие интернаты, где готовы принять дементных больных, иначе многие из нас не мучили бы себя и свою семью. Не ставили бы под удар здоровье целой семьи, ради одного больного. Нет таких заведений, куда можно было бы пристроить больного и жить спокойно, без угрызений совести, зная что там за ними производится профессиональный уход и там им хорошо. А хотелось бы.

Роза, зайчик, когда у меня не будет мозгов ( тьфу-тьфу ) мне уже все равно будет, что со мной будут делат и гуманно это или нет. А гуманно будет заставлять свою дочь терпеть все выходки полоумной старухи ? Да я как подумаю, что моей дочери может такое достаться — волосы во всех местах шеыелятся. Да и представить, что просто будут ждать — когда же ты их освободишь, а порой это так не скорою. Нет, лучше в интернате или может еще что придумают для таких и наша участь будет лучше.

Девочки,я думаю,что лучше в интернат таких больных,потому что страдает вся семья.Сдают же родители своих детей по каким- то определенным причинам.Мы когда ездили в дом сестринского ухода, хотели ее на лето отдать,врач сказал-нам нормальных сдают,а вам сам Бог велел дементную сдать,так как они не ведают что творят.

Ну на предмет эмоциональной связи — тут что сказать, если ее и раньше не было- ничего не попишешь. Но просто нужно честно делать свое дело и будь что будет. Конечно. нужно стараться не срываться, но просто не всегда хватает сил, но дома все равно лучше, чем в больнице, где не всегда и отношение доброе и уход хороший. А если еще и применяют меры физического воздействия — это вообще за гранью понимания.

Мой отец находится дома. В квартире, которую он получил когда-то сам. И самостоятельно гуляет в родном дворе, заводит знакомства. Пусть и не всегда которые нас устраивают, типа компании алкоголиков. Работает по мере сил: поливает две клумбы по обе стороны от подъезда. Сам добывает ключи у дворничихи. Очень вкусно варит чищеную картошку. Сам делает салат из огурцов и помидоров. Любит шоколадную пасту и напоминает мужу, когда она кончается. Сам подогревает суп, чай. К нему постоянно приходят сыновья. Или хотя бы звонят. Когда едем в деревню, обязательно берем его. Он последние годы с мамой жил там на пенсии и держал хозяйство. Отец просто начинает трястись от радости, когда сообщаем ему, что едем в деревню. В последний раз я не ездила с ними. Так папа столько историй мне рассказал, чем они занимались в деревне. Ему даже показалось, что в деревне они были два дня. Я для него довольно суровая дочь. Очень злюсь, когда он выпьет. И ору, что я не мама, что со мной он будет другой. Но тем не менее замечаю, что если отец немного под градусом, у него становится яснее мышление. Видимо, алкоголь уже участвует в нормальной биохимии мозга. И иногда кажется, что ему нужно, чтобы его ругали. А как он любит моего мужа. Ждет с работы, сразу веселеет. Муж снисходителен к нему и охотно общается с ним. Ночью я заглядываю в комнату отца и слышу, как он сопит во сне. И я рада, что отец с нами, что мы его не предали. И я не хочу, чтобы моя дочь сдала меня в интернат. У нас в Чувашии в дома престарелых попадают обычно одинокие старики.

Люба, просто это еще не та степень деменции, чтобы совсем исчезла личность Вашего отца, еще есть что-то человеческое, есть любовь хоть к кому из семьи и желание общаться с другими людьми. А когда наступит состояние, как я его называю — «бандерлогов «,т.е жранье ( а по другому не скажешь) пакости и сон урывками… Я САМА, пока я в здравом уме, не хочу доставлять такие проблемы своей дочери, как говорится -«соотнесите цену и качество «

Да конечно,девочки и моя мама говорила,если я стану такой,как бабушка,сдай меня и сейчас,когда она стала такой же,и я думаю,а что со мной будет,никто не хочет быть обузой и,что бы ждали и думали,да когда же ты сдохнешь наконец,это ужасно.У меня состояние мамы,Елена,конечно тяжелое,ну не такое,как у вашей свекрови,получше конечно,тьфу,тьфу,но я ухаживаю совсем одна,а вы подключайте дочь,пусть помогает вам,я в 20 лет уже какашки за бабушкой таскала,а куда деваться,маму было очень жалко,вы я так поняла и выезжать боитесь из за последствий.И еще есть такие лекарства,я имею ввиду вас,а не свекровь,они успокаивают,но сон чуткий,я тоже боюсь уснуть и не услышать маму,но слышу,а вроде сплю,есть такие препараты,поговорите с врачами,и маму гасите,у меня ребенок такое творил,без препаратов я бы с ума сошла.А вы,Люба,молодчинка,то что я восприняла бы,с паникой,вы воспринимаете с юмором.Терпения нам.

Елена,вы правы мы в прошлом году стали сдавать,только потому что устали,от ее вечного голода,каканья,ухода со двора в неизвестном направлении.Я сколько раз просила ее делать какие-то функции по дому,застелить постель она не может или не хочет,ей бы все порвать.Давала по началу ей ручку пиши,что можешь,ручка летела мне в лицо,попытки были еще ее адаптировать,но болезнь наверное берет свое.Своим детям сказала,только оформляйте в интернат,это будет не жизнь,а кошмар,тем более если это затянется на годы как у меня.

Очень понимаю Ваши терзания по поводу интерната. Мы с братом оформили нашу маму в июле 2008 У нашей мамы была деменция при БА с ранним началом. До этого заболевание постепенно начиналось и прогрессировало лет 7.Умерла мама 24 мая 2012 года(ей было 68 лет).Боль и скорбь на душе невероятная…Я ее навещала часто, уход был неплохой, несмотря на все терзания и сомнения, думаю, в интернате все же лучше находится таким больным. А свои силы, любовь, заботу отдайте лучше детям. Когда диагноз поставлен ничего поделать нельзя, а Вы сами хотели бы чтобы Вашу такую жизнь(не дай Бог) — с какашками, бредами и т.п.продлевали хорошим уходом, лучше покончить с собой(прости меня, Боже)

Девочки, я тоже боюсь, что будет дальше. Но мне кажется, что лучше дать отцу более жесткое лекарство, чем отдать в интернат. И запереть в комнате, связать, но не интернат. Я очень надеюсь, что болезнь отца пойдет по сценарию его дяди, который просто несколько лет лежал и не шумел. Я верю в родовые сценарии или, если хотите, в родовые проклятия. Покойная мама оставила отца на меня. И если даже совсем отец деградирует, я буду помнить все хорошее, связанное с ним. Несколько лет назад я ездила на первую операцию на сердце в Москву. Боялась страшно. И попросила мужа с дочерью, что если я умру, то пусть они возьмут дохаживать моих родителей. Родители дико переживали за меня. Папа отдал мне все свои сбережения. И сказал, что если надо, продаст и дом. И я больше всего боялась умереть из-за такой картины: мой отец безутешно рыдает на моей могиле. Ни про кого не вспоминала, только про отца. Отец, предварительно помывшись в бане, на рассвете три раза выходил в поле и молился солнцу за мое выздоровление. Как я теперь могу его отдать как ненужную вещь чужим людям? А как моя дочь поступит, мне неизвестно. Но у нее будет хотя бы пример, что близких не бросают. Я тоже не хочу дочери такой судьбы. Я второй раз поехала опять на операцию на сердце уже в Питер, чтобы внезапно не стать обузой дочери, свалившись с инфарктом или, не дай боже, инсультом. А вероятность без операции была очень высокая. Спасибо питерцам, операция прошла успешно! А так тоже думала, смогу ли я покончить с собой при инсульте, чтобы не мучить дочь. Мы предполагаем, а жизнь располагает.

Да, девочки, Покончить больному собой, дабы не мучить окружающих — это выход, но кто, находясь в состоянии деменции сможет сообразить что и как для этого нужно сделать. Мама, когда временами приходила в себя, тоже говорила: » Ну что это за жизнь? Чем так жить, лучше не жить вообще». Но потом уходила в свой дементный мир и говорила: «Я хочу жить». Ужасно! Страшно за будущее, страшно за себя, за детей! Не приведи боже, чтобы такое произошло с нами. Не хочется.

Девочки и мальчики, а давайте будем думать, что нам повезет и найдут причины возникновения болезни и как с ней бороться, если не дай Бог это случиться с нами. Сейчас во всех развитых странах пытаються делать и опробировать лекарство против деменции, тем более амереканцы близки к разгадке тайны возникновения этой пакости.Всем нам здоровья и терпения.

Dilli, я согласна с Вами! Или, наконец, придумают лекарство. Или мы не заболеем! Зачем заранее переживать?

Вопрос этот очень емкий, и весьма интересный, девчата. Я о степени понимания дементными больными своего состояния, и связанных воспоминаний. Из моей истории… Бабушка по матери, всю жизнь прожив в сельской местности, умерла в 82 года (в 1992 году), когда мне было 19 лет. Последние два года, тоже была в крайней степени деменции, и обслуживать себя не могла. Решение вопроса, как поступать с бабушкой — легло всецело на плечи матери. Живя в городе (Минск), она была поставлена перед тяжелым вопросом. Муж (мой отец) умер в 1985 году, и у мамы на иждивении были я с сестрой. Сестра с 1 группой инвалидности (Синдром Дауна). Хоть я тогда и не понимал всех моментов, «задним умом» понимаю сейчас, что маме было очень не легко в выборе… но она сдала бабушку в интернат в Минске. Хорошо помню, как она тайком плакала, и беседовала со мной (я очень любил бабушку)… с целью получить от меня своеобразную «индульгенцию» за такой поступок. Другими словами, тяжесть положения, мама хорошо понимала, но из двух зол — выбрала меньшее. В 90-х, с двумя «спиногрызами», один из которых инвалид, разместить еще дементную бабушку дома, было невозможно в принципе. Я часто задавал сам себе вопрос — были ли у моей мамы в то время, размышления о своем здоровье в старости, глядя на свою маму, в свою очередь? Ответ был очевиден — конечно, да. Мама была более образована, нежели бабушка, и рациональность мышления имела в вполне достаточной степени. Прожив тот кошмар, посещая постоянно интернат, думаю, что она неоднократно задумывалась, насколько это ужасно для родных. Но к сожалению, эта болезнь не «спрашивает». Когда сама мама, в 75 лет, начала прилично «чудить», все попытки урезонить её, натыкались на стену полного отрицания. В беседах, деликатно пытался также напомнить ей, последние годы ее мамы, с целью пробудить воспоминания о тех днях, и ее мыслях по этому поводу. В ответ — только агрессивность с обидами, что я «делаю из нее дуру». Разумное понимание, что у меня на руках шестилетний сын, сестра-инвалид, и с этим «хозяйством» мне нужно приостановить все свои основные деятельности, и ухаживать-успокаивать-уговаривать маму — исчезли напрочь.. Так что, девчата, деменция — это не «спрашивающая» болезнь…это типа алкоголизма, когда ни один алкоголик не признает себя таковым (извините за такое сравнение)..

На предмет «Неспрашивающей болезни» абсолютно с Вами Кирилл согласна. Да и какая болезнь спрашивает — не можете же Вы сказать — я заболею гриппом 15 февраля в 17 часов 36 минут. Просто пока самого не коснется — никто и не задумывается над этой проблемой. А после паники по поводу обнаружения этой болезни, после первых неудачных опытов хоть что-то сделать, просто нужно сесть, включит мозги и решить — что предпринимать дальше. Очень много времени уходит на осознание того, что в принципе перед тобой и не человек уже и что объяснения, растолковывания уже не помогают и, что хоть и тяжело — теперь необходима дрессура.Может я и не права, да и скорее всего это так, но у меня сложилось стойкое убеждение, что вот когда мозги отсутствуют, сошел налет воспитания, образования и нет возможности хитростью и лицемерием прикрыть свое отношение к окружающим и жизни — вот тут и вылазит истинное, что есть в человеке. Пусть искаженное болезнью, деформированное ею же, но истинное. Есть же по природе добрые люди — видела такую бабульку в больнице, в палате у моей свекрови — всем довольна, всем улыбается и ласково со всеми разговаривает. Ну не всем дано.

Елена, как психолог, я не согласна с Вами. Тихой бабульке повезло, что затронут был не тот участок мозга. А так в каждом из нас есть животное, прикрытое тонкой коркой серого вещества. Из-за чего прорвется эта корка и когда, трудно предугадать. Психоз — это как раз тот случай, когда из-под корки цивилизации вылезает наше подсознание со всеми его темными закоулками. Это может случиться и в юности, и раньше. Например, при шизофрении. Я сейчас начинаю понимать, что случай моего отца достаточно легкий. После лечения у него пошло неплохое улучшение. Если даже он впадет в психоз, у меня есть хорошая поддержка в виде мужа и братьев. Если бы я была одна, да еще больная, я скорее всего сдала бы отца в интернат, как бы ни мучила меня совесть.

Люба, вот и дочь мне то же говорит, а я задала этот вопрос психиатру и он мне ответил, что врожденное и характер никуда не спрятать и я согласна с этим, ведь посмотрите — ребенок когда рождается — детки ведь все разные- спокойные, оручие,ласковые , а иному сразу, с рождения — все поперек. Ну и вот, куда же это спрятать? А с тем, что в каждом из нас сидит животное — 100% .

Я это к тому Любовь, что мне трудно было ожидать другого. Бабулька наша всю жизнь была с таким характером — что ой, ой. » Есть два мнения — одно мое — второе не правильное «

Да, закономерность какая-то странная.У моей тоже характер с молоду жуткий, вечный ментовский тон, полная уверенность в своих делах и поступках, и не дай Бог слова поперек. Я теперь уверена, что эта болезнь так просто не посещает.Надо изначально родиться с недостаточным количеством мозгов, а в старости когда эти самые нейроны под воздействием разных факторов (болезней сосудов, стрессов и т.д.) начинают погибать, возникает то, что мы сейчас все имеем. И мне тоже всё чаще приходят мысли об интернате, потому как уже еле ползаю, а мне еще дочку школьницу поднимать.

Я надеюсь,Ирина,вы только свою маму имели ввиду,насчет недостаточного колличества мозгов,а свою маму,болеющую деменцией я оскорблять не дам,а болезнь может посетить любого.

Да не хотела я никого оскорблять, — просто у мамы третий день обострение, извела нас всех, да еще спать не дает. Я терплю, терплю, а иногда и не выдерживаю.

Светлана, не серчайте. Не думаю что Ирина, хотела оскорбить Ваши чувства к своей матери. Уж тем более, не нужно устраивать «разборки». У всех здесь присутствующих, рядом беда, которая так или иначе, сказывается и на сознании ухаживающего. Сострадание сменяется гневом, а гнев состраданием, ежедневно по несколько раз. Возможно Ирина набросала этот пост, не в самую лучшую для себя минуту. Это ведь так хорошо нам всем понятно… Отнеситесь с пониманием… С уважением ко всем Вам.

Ирина, Вы буквально минутой меня опередили 🙂 Скажите, а в Вашем случае, какими именно проявлениями, не дает всем спать больная ?

Кирилл, спасибо Вам за понимание.Я ведь злюсь не на наших несчастных больных, а на эту поганую болезнь.Ну болеют же другие старички подагрой, бронхитами, а тут такое наказание. А не спит моя мамуля (и это на фоне приема лекарств) уже неделю до 2-3 часов ночи. То таскает себе в комнату фотоальбомы, роняя их с грохотом, то пристает ко мне с вечными вопросами где находится та или иная вещь,хорошо ли спрятана от воров и закрыли ли мы входную дверь. А сегодня ночью требовала срочно есть, потому как в нашем «пансионате» плохо покормили на ужин. Покормили, потом меряли давление, потом лечили сердце.

Ирина, у наших больных одинаковая «песня»»».где находится то или иное?, а дверь закрыла?, а то воры и прочее и прочее!!!Все мы бываем в порыве гнева… мы, ухаживающие === в конце концов люди, требующие понимания!!!…Все это нам знакомо!!! Ирина, держитесь, крепитесь и берегите сои нервы и семью!!!!!

Ирина, а если Вашу маму успокоить, подсказать где та или иная вещь, и сказать что все закрыто — через пять-десять-пятнадцать минут, не начинается цикла по кругу? Лично меня, больше всего «доставали» циклы. Ну к примеру: два часа ночи, просыпается (или не засыпала еще) мама, с поступившей свежей «инструкцией в мозг» (к примеру, вызывают на работу, и директор стоит под дверью, ждет). Начинались суета, сборы, беготня…попытки выйти с квартиры (дверь наружную я блокировал). Я просыпался, и выясняя у нее, что нужно — открывал дверь, показывая что там никого нет, и пояснял что никто ее не вызывает, все ей почудилось… на мгновение вроде успокаивалась, собиралась идти спать.. проходит 15 минут, и все заново, по ровно такому же сценарию. (Мама у меня занимала руководящую должность) Если же не обращать внимания, и никак не реагировать — активность мамы усиливалась, начинала стучать в заблокированные двери, кричать… Страшно все это. И выхода нет — только терпеть. Крепитесь, и терпения вам ВАГОН. Не знаю, что еще пожелать, дорогие мои подруги по несчастью…

Ирина, очень Вам сочувствую и просто совет — к психиатру срочно! Только подбор правильных лекарств снимет эту ажитацию и хоть немножко даст Вам передых. ВОТ ТАКОЕ у нас с марта по сегодняшний день с редкими передыхами после подбора лекарств. Но очень удивительно как быстро происходит у нашей адаптация к лек.средствам. Максимум — неделя «спокойной жизни» и снова сборы в дорогу,другие больные все это творят, в этой больнице я что-то не наедаюсь, короче — Кирилл меня понимает. Кирилл, а вот когда Вы запирали маму в комнате, она же рвалась оттуда ? Наша рвется и орет, спать все равно невозможно.

Елена, смысл «локализации» мамы в одной комнате был не в том, чтобы выспаться, какой там сон, ей богу… Речь шла о безопасности. Было пару раз, пока я спал, она ранним утром пробиралась на кухню, и оставляла там включенным и не зажженным газ, с духовкой в т.ч.. Это не считая сотен более мелких, и не таких опасных эпизодов. Рубиконом стал случай, когда она постирала какую то тряпку, и «сушила» над газом. Тряпка загорелась у нее в руках, кинула на пол, и затаптывала. Хорошо еще, что на полу керамическая плитка. После чего, решение о ограничении ее подвижности одной комнатой — стало как бы, для меня очевидным. Выйти оттуда, не разбудив меня, она уже не могла.

Понятно, но газ мы перекрываем однозначно и у нас так хитро все устроено, что добраться до газового крана она не в состоянии. С водой пока не определились, т.к она уже не часто, но все таки, пытается смывать за собой в туалете, пытались отключать — колотит по бачку и все время нажимает кнопку слива. Решили пока не отключать. Про сон можно забыть и чувствуется — на долго. Большое спасибо Кирилл, что отвечаете.

Читаю,и свою вспоминаю,вчера проведывали,она у нас куда все едет в отделении,ну и так тоже,скоро забирать.

Я поняла одно: Как бы иной раз не казалась эта борьба с деменцией бессмысленной и не опускались частенько руки от беспомощности, все равно легче от одной только мысли, что где-то в сети есть такие же невиноватые в болезни своих родных, несчастные, замученные, почти брошенные государством люди, но не утратившие в этом кошмаре доброту,сочувствие и надежду.Может и счастья кусочек нам перепадет?

Я вот тоже, читаю…пишу порой что то… но наблюдаю за собой некоторые изменения. Ведь оно как было? Да, были моменты бессилия, даже злости. Сложно сдержать эмоции, когда сам валишься с ног от недосыпа, и нервного истощения, а «накал страстей» только усиливается. Но вот…не прошло и трех недель, со дня смерти мамы, а если быть точнее — полутора месяцев, когда она слегла, и уже не доставляла мне моральных неудобств (отнес, помыл, заменил памперс, принес, положил, при необходимости заменив постель — это бытовые невзгоды, не идущие ни в какое сравнение с тем, что было, когда она была активна), и вот спустя, столь непродолжительное время, из памяти начали активно стираться эпизоды кошмаров. Настолько активно, что на сегодняшний день, я даже с некоторым усилием, восстанавливаю в памяти события из своей жизни, читая ваши истории. Все эти плохие воспоминания, настолько стремительно улетучиваются, что боюсь, не пройдет и месяца, а я уже не смогу вас морально поддерживать.

Вот читала где-то, что хорошим людям трудно объединиться, чаще всего объединяются плохие, но не согласна с этим. Мы все здесь — некоторое братство сочувствующих и поддерживающих.Пока не нашла этот сайт- казалось, что одинока в этом мире болезни, усталости и непонимания. А сейчас так благодарна ВСЕМ вам, за поддержку, участие и огромную доброту.Все мы «Скованные одной цепью, связанные одной целью» А воспоминания о кошмарах этой болезни, конечно же пройдут,Кирилл, но в душах многих останется благодарность к Вам, за добрые советы и сочувствие.Живите долго и счастливо, Вы — хороший человек и Вам еще столько нужно сделать в жизни, и все у Вас получится.

Кирилл, просто Вы морально очень здоровый человек. Такие люди вообще легче переносят смерть близких и быстрее восстанавливаются. И это очень хорошо, что мама будет вспоминаться здоровой, веселой, молодой. Вот мы на памятник маме прикрепили фотографию на 25 лет моложе. И она нам всегда улыбается, когда мы навещаем могилу.

Всем здравствуйте! Огромное спасибо создателям сайта и форума. Ведь многие из нас хотят уснуть и не проснуться. Несколько лет назад эта мысль посещала меня каждый день. Удерживал только маленький сын. Сейчас о нежелании жить думаю редко. А с помощью форума надеюсь навсегда забыть об этом. На форуме всего три дня, а уже столько положительных эмоций. Спасибо всем! Хочу затронуть вот какую тему. Эта болезнь очень часто передается по наследству. У себя я уже стала замечать легкую забывчивость. Тем более столько лет в нескончаемом стрессе. Нам всем уже сейчас нужно начинать профилактику!!! Принимать травки и препараты для улучшения памяти и мозгового кровообращения, решать кроссворды и учить стихи. Мы ведь не хотим, чтобы наши дети жили в таком же ужасе и проклинали нас. Что вы думаетет по этому поводу?

Я одно время начала разгадывать кроссворды. Смотрю на описание слова и знаю, что это очень известное слово. Но вспомнить не могу. Так продолжалось где-то неделю. А потом как-будто наступила просветление. И теперь кроссворды щелкаю как семечки. Понимаю, что это было результатом стресса, а не какой-то патологии.

Лиля, я Вам изложу свою точку зрения, с позиции Вашего ровесника (я всего на год Вас младше). На мой взгляд, ежедневное наблюдение за дементным больным, тем более близким родственником, у здорового человека, несомненно вызывает критические вопросы к самому себе. Что греха таить, я и сам часто озадачивался, когда был ограничен стенами квартиры — насколько я еще «в себе». От обилия свободного времени, тестировался всякими онлайн IQ и прочими тестами… наверное больше, для самоутверждения. Особо критично подходил к случаям, когда забывал какие то мелочи (где кинул ключи, например). На фоне страдающей мамы, факт сознания собственных огрехов, всегда приобретал какой-то зловещий оттенок. Малейшее отклонение от рациональности и четкости памяти — тут же воспринималось как «цветочки». Разве что, такое же строгое наблюдение окружающих людей, приводило в нормальный вид. Человек так устроен, может что то забыть, упустить из вида… постоянная проекция деменции на себя, это на мой взгляд, тупиковый путь… случай, кстати хорошо описан Джеромом К. Джеромом в «Двое в одной лодке, не считая собаки», когда здоровый человек, читая медицинскую энциклопедию, не нашел у себя только родильной горячки. Лиля, Вы несете этот крест уже семь лет…это много.. с моей точки зрения, даже очень много (в моем случае — один год, перевернул всю мою жизнь). Но я так рад за Вас, что Вы не потеряли человечности, и для поддержания силы духа ищете поддержки, а не сдаетесь. Лиля, милая, терпения Вам, и выдержки… P.S. Признаюсь, не нахожу для себя ответа на вопрос, каким бы был я, если бы моя ситуация растянулась бы на десятилетия.

Кирилл, вот еще одно подтверждение моего утверждения, что молодых более жалко в подобной ситуации. Пожалуйста, прочтите то, что написала Галина, а то, что написала Лиля Вы уже читали. Я хотя бы свободна от мыслей, что мой ребенок не знает, что такое лес и речка и уже свободна от того, чтобы переживать о том как там учится мой ребенок в другом городе. Когда я читала все это — душа рвалась на части. Вчера приезжла дочь с детьми к нам в гости и я сказала, что не дай Бог меня это коснется — сдавать в интернат, просто душа замирает, как подумаю, что внуки увидят меня такую, а еще больше от того , что стану помехой непреодолимой в их жизни. Гуманность — это хорошо, но определенного момента- полностью испортить жизнь близким, особенно молодым, у которых она только начинается- за гранью моего понимания.

Кирилл, спасибо за поддержку.

Елена, полностью с Вами согласна. У нас растет сын, страшно боюсь стать ему такой «радостью». Сдавать и не сожалеть ни минуты! Сами мы, конечно, своего старичка не отдадим, но детям такого ни за что не пожелаю.

Моя дочь уже сейчас беспокоится о моем здоровье. Просит, чтобы я не запускала депрессию, другие болезни. Она хочет моей здоровой старости. Если я буду абсолютно невменяема, то, конечно, мне будет все равно, где я нахожусь. А так не все равно. Лучше не жить.

И все-таки , эта ситуация, которая сложилась у меня, Любови, Елены, Лили, Галины, Милы, Кирилла и всех всех форумчан, ухаживание и забота о наших старших родных делает нас сильнее, мудрее, выносливие, терпимее… И не только нас, а и наших детей… Мы учимся выкручиваться из любых сложных ситуаций, добром отвечать на вспышки наших подопечных ( мы то теперь знаем, что это просто болезнь). И наши дети, они же все видят, все понимают, даже маленькие. И для них это тоже большая школа жизни. Они тоже вместе с нами мудреют, учаться быть добрыми.

Галя, я с вами совершенно согласна. За годы маминой болезни я очень изменилась. Стала мудрее, добрее. Научилась прощать. Научилась более философски относиться к жизненным проблемам и к недостаткам людей. Это огромный положительный урок на всю жизнь. И в дальнейшем мне будет намного проще жить, чем простым смертным. И мой сын ежедневно видит, как я сюсюкаюсь с мамой. И я уверенна, что в старости будет кому подать мне стакан воды. Мама всегда улыбается своему внуку и ему нравиться иногда ее кормить. Как это не банально, но нет худа без добра.

Кирилл написал «случай, кстати хорошо описан Джеромом К. Джеромом в «Двое в одной лодке, не считая собаки». А ведь книга называется «Трое в лодке, не считая собаки» 🙂  На самом деле, я тут новенькая, у меня папа дементный, тоже парюсь страшно насчет себя, вот несколько месяцев как замечаю что при печатании на компьютере часто переставляю буквы (правда, сразу это замечаю и исправляю). Может, это тоже ОНО ? раньше ведь такого не было…..

Спасибо! как хорошо, что вы есть!

Вот уже три месяца, как ушла моя мамуля. Ей было 68,БА с ранним началом, отболела лет 12(начало определить сложно)Меня, конечно же беспокоят мысли о наследственности.Задавала вопросы специалистам, говорят вероятность процентов 20, раннее начало вообще встречается крайне редко (нам повезло) Постоянно борюсь с навязчивыми мыслями, вспоминаю, какой мама была в моем возрасте. Как сделать так, чтобы это не превратилось в фобию? Как обрести уверенность после пережитого? Как не думать постоянно, что будет со мной, а если что-то забуду не думать-ну вот нечинается…Все только в моих руках и на все Божья воля.

Не нужно думать об этом, обратитесь к хорошему психотерапевту и только не нужно бояться, всегда, если чего то сильно боишься — то и случается. С Вами, Анна, это просто не должно случиться, вот и все.

Девочки, вы столько пишете о том, что если с вами такое, то пусть дети сдадут в интернат! Неужели вы считаете, что нашим старичкам доставляет удовольствие мучить нас, и они тоже не хотели бы оказаться в другом месте, только бы не доставлять нам неудобства и страдания? Моя бабушка каждый день умирает, каждый день ругается, каждый день переживает за малыша, сына сестры. Каждый день у меня буря эмоций, от нежности и жалости, до ненависти и злобы. Каждый божий день я думаю о том, что было бы лучше, чтобы она умерла уже, ибо это невыносимо быть заложником собственного тела, в ее случае, и быть заложником больного человека в случае моем и моих родственников.

Но ни разу не возникла мысль сдать ее в дом престарелых. И это учитывая, что моя бабушка живет в Европе, а не в нашем совке. Одна мысль, что там их накачивают лекарствами, только чтобы они не доставляли много хлопот, убивает. Нет уж, лучше помучиться самим, а старушке нашей обеспечить достойный уход и достойное состояние (в той степени, насколько позволяет ее болезнь). зы. В моем случае это Альцгеймер в продвинутой стадии + медикаментозный Паркинсон

Аделаида, приближается год, как заболел наш отец. Очень резко, с галлюцинациями и бредом. Было время, когда мы его запирали на ночь в комнате — просто боялись за себя. Сейчас его состояние пришло в какое-то равновесие. Я теперь точно знаю, что никогда не сдам отца в интернат, как бы ни ухудшилось его психическое здоровье. Хватило времени понять это.

И я о том же, Любовь. Я, конечно, не желаю своей дочери подобной участи, но думаю, что и у нее рука не поднимется сдать меня в интернат, если что. Бабушка в периоды просветления плачет и просит сдать ее в больничку, чтобы нас не мучить. Но это недолго. Когда она уходит в свой мир под названием Альцгеймер, настроение меняется на противоположное, и тогда мы все кругом только и жаждем ее смерти, хотим заморозить (и это при 35 градусах тепла в тени), думаем только о себе (и это мы приехали за тридевять земель, оставив свой дом, работу, ребенка)… Стараюсь не обращать внимание, но нервы не выдерживают и могу высказаться в очень резкой форме в ее адрес. Правда, заметила одно, что пар спустила, пусть и на больного человека, и вроде от сердца отлегло. Пусть меня бабушка за это простит. Конечно, я постараюсь соблюдать все, что хоть как-то может отсрочить мою деменцию, но …

Аделаида, все о чем написано-свойственно любому нормальному человеку..Не забывайте, мы живы и нам присущи эмоции, наблюдаются перепады настроения из-за наших больных. А все этому причина—ненавистная болезнь близких нам людей!несмотря ни на что, мы помогаем своим больным чем можем…Надо позволить им быть «дементными»!Они не виновны, что больны.Крепитесь, держитесь, огромного терпения всем нам, С Божьей помощью!