Наташа,а какие препараты Вы сейчас даете? Может это поведение связано с тем или иным лекарством?Может с эмоциональным перевозбуждением.Вы не переживайте так,делайте,что и раньше,переключайте на другие темы,более спокойные.Ненавязчиво убеждайте,что деньги ее не тратите зря.Только для ее же пользы.Ведь у нее все необходимое есть.Ну так как–то.И главное–старайтесь сохранять свое самообладание.Конечно,понимаю,советовать легче,но раз Вы просите совета,у меня он такой,а Вам виднее.Держитесь!

Наталья, мы Люсеньке говорили, что пенсию ее не тратим, что пенсия очень приличная и лежит на депозите, на который начисляются проценты, и как только врачи позволят ей жить одной, она сможет ее тратить так, как сочтет нужным. Люсюшу это успокаивало. Видимо лекарства перестали быть эффективными, отсюда и суета с маетой. Люсюша пока ходила каждый день перебралась все шкафы, укладывал вещи, по ей только понятной системе. Терпения Вам, Наталья.

Наташа, я еще утром прочитала Ваш пост, но совета нет. И слов ответить тоже не подобрала, и все время думаю о Вашей ситуации и о своей. Как трудно начать врать маме. Я год к этому шла. Но это единственный способ иногда успокоить больного, ведь их представления о реальном мире искажены зачастую до абсурда. Надо видимо стать сказочницей. –Где деньги? –В шкафу в виде обновок. Они же стоят ненормальных денег, но ты их так хотела. Хорошо хоть у НАС деньги не еду есть.

Наташа, ничего нового. Был у меня такой период с отцом. Как бы резко умнел, становился агрессивным. Возмущался, что мы присваиваем его пенсию, считаем его дураком, незаконно лишили дееспособности. Оскорблял по полной программе. Я чувствовала себя виноватой. Теперь я понимаю, что тогда папу я лечила как бы рывками, непоследовательно, при улучшении состояния сразу переставала давать нейролептики. Сейчас с апреля месяца папа постоянно сидит на таблетках. Правда, дозу уменьшила до минимума. Теперь с папой я могу разговаривать о многих вещах, поручать ему несложную работу по дому (сейчас перебирает лук, привезенный из деревни), оставлять его дома одного на 3–4 часа (при этом он самостоятельно выходит гулять) и пр. НО! Наташа, до этого мне пришлось пройти через битву самой с собой, понять и принять, что все, папы как опоры, как взрослого рассудительного человека больше нет. Я много писала об этом. Я взяла власть в свои руки: «Да, я сволочь и гадюка, но ты, папа, будешь теперь подчиняться мне. Ты будешь делать так, как я считаю правильным. Ты болен, я тебя буду лечить. Пить ты больше не будешь. Я не мама, я не позволю тебе разрушить свою жизнь». Наташа, мне удалось добиться того, что папа принял мои правила. Пусть трудно и долго. Переламывая в первую очередь себя. А сейчас, когда папа послушен и спокоен, я стараюсь говорить с ним тихо, ласково, объяснять ему все, не повышать на него голос. Раньше в общении с отцом я все же оставалась на уровне подростка — возмущалась, пыталась что–то ему доказать, обижалась. И папа в ответ дико возбуждался. И сейчас так бывает, если вдруг начинаю что–то приказывать ему, резко требовать, он автоматически переходит в агрессивное состояние. Наташа, вот Вам тоже предстоит вот такое понимание и принятие ситуации. Мама больна. Жить одна не может. Отвечать за свои поступки не может. Поэтому за маму теперь думаете Вы, решения принимаете Вы. Карточку даете старую, ненужную спокойно, без всякого чувства вины. Лишнюю одежду, которую мама никогда не оденет, не покупаете. Деньги вам пригодятся на другое. На тот же мемантин для мамы. Решение принимаете Вы, Наташа. Как взрослая и опекающая. Может быть, объясняете, что в ближайшее время вы в Белоруссию не едете, т.к. мама жить одна не сможет, а у вас тут семья. Вот, может, стоит объяснить маме, проговорить, что до следующего лета (или еще как) вы никуда не поедете. Будет истерика, крики, невыносимая злоба со стороны матери, но если это переживете, потом будет легче. У меня с отцом этот момент был связан с выпивкой и деньгами (пенсией) на алкоголь. И еще в момент обострений все–таки нужно корректировать прием антидепрессантов, нейролептиков. Это существенно улучшает психическое состояние больных. Может, дозу чуть–чуть самим увеличить на короткое время и понаблюдать? Наташа, сейчас по ощущениям (и по факту, конечно:)) Вы мамина ДОЧКА, а Вам придется стать маминой МАМОЙ. Да, я сейчас мамочка своего отца;)

Наташа, а мама случайно не выплевывает,( прячет) таблетки? может поэтому такое поведение? Ксанакс моя свекровь принимала, отменили т.к. перестало действовать. А возможно пришло просто время поменять терапию. А что касается идей… много нет, но можно перед мамой выложить вещи на кровать. Все! С улыбкой, восхищаясь количеству и красоте гардероба, сказать, что пока на какое–то время ей будет этого достаточно. Потом выйдет из моды, вот тогда можно обновить))) Деньги Вам пригодятся, это точно!

Наташа, тоже читала ваш пост в первый день, но не знала, что ответить, вашу маму, наверное, еще не обмануть отксеренными деньгами. Одно хочется сказать, не тратьте денег попусту, никаих обновок маме без необходимости. Мамина болезнь — дорогостоящая болезнь, еще столько денег понадобится.. А нельзя маме сказать, что ее пенсия та, дома, набегает и копится для нее же? Что она хотела что то купить или поехать куда нибудь? И не забывайте, что болезнь не стоит на месте, прогрессирует. БА у молодых женщин (в возрасте наступления климакса) прогрессирует очень быстро, у моей подруги мама сгорела за 5 лет….У Иваныча тоже за 6 лет….У более пожилых болезнь развивается медленнее. Не хочется вас огорчать, но эти мысли всегда внутри нас у кого родители более старшего возраста….

Дверь шкафа выломана, так как вы шкаф на замок закрыли, а она захотела его открыть. Это приступ агрессивности и злости через который прошли все наши больные. Хотя бы валерьянки дайте и что у вас есть еще успокоительного. Надо делать коррекцию медикаментозного лечения. Не забудьте узнать про акатинол. Ксанакс вам уже навряд ли будет помогать.

Если у вашей мамы просто БА, я бы не стала класть ее в ПД на этой стадии болезни. В больнице посадят на сильные нейролептики, нужно просто скорректировать лечение. Я понимаю, не выход, но раз вы в чужой стране, то почему бы маме не давать то, что мы даем своим больным? Акатинол мемантин. Попробовать дать хлорпротексин. Реминил или экселон.

Наташа, а что советует врач из Минска? Вы ведь уже связались, наверное, с ним по телефону? Мне тоже кажется, что разумнее было бы перевезти маму и положить в ПНД в Белоруссию, но всё равно, решать вопрос о поездке придётся с местными врачами, так как маму же придётся везти под действием сильных успокаивающих препаратов, а это не скажется на досмотре в аэропорту и пр? Для этого же нужны соответствующие разрешения и справки от местных врачей,как я понимаю? Это же перелёт из одной страны в другую, таможни, досмотры, проверки документов..Может я преувеличиваю?

Потом еще хотела вам посоветовать, Наташа, когда у вас будет минутка почитайте на нашем сайте о таких же больных как ваша мама. У кого также БА на ранней стадии, чтобы знать как протекает течение болезни, чего и когда от нее ждать. Болезнь у всех развивается по шаблону более или менее.

Мама будет себя вести себя в дороге нормально, ведь она едет ДОМОЙ. Она же этого хочет и не забывает об этом. Как я дороги, перелетов боялась с мамой, но все прошло без проблем. Многие тут писали, что наши больные умеют собираться и ведут себя на людях абсолютно адекватно. Моя мама в аэропорту в очереди на посадку, не представляя где она и куда она, по деловому осведомилась, у меня ли ее билеты и паспорт. Наташа, еще до того как Вы озвучили, что принимаете решение о поездке, хотела дать совет, но не решилась. Везите маму домой, языковой барьер слишком высок для такого больного. ПНД, а потом решение проблем по мере их поступления. Похоже, что под таким девизом живет большая часть участников форума. «Об этом я подумаю завтра…»

Вы приняли, Наталья, правильное решение. Маму надо везти в Белоруссию.Вы слишком многим рискуете,оставаясь в Египте. Учитывая, что мама работала в больнице, коллеги должны помочь Вам со всеми формальностями устройства в ПНД. Сердце рвется, когда читаю Вашу историю. Чужая страна,маленький ребенок,такая больная мама…

Наташа, вот решение и пришло. Уже легче. Анна, а Вы из Белоруссии? Ни разу нигде не читала, чтобы люди писали, что они из Беларуси. Точно так же я живу в Чувашии, а не в Чавашень;)

наталья, забудьте, я не для вас писала. ваша проблема иная. хорошо, коллеги вашей мамы вам помогают. моя мама тоже была врачом, но в ее болезни она оказалась простой смертной.

Девочки!Хорошая дискуссия для Наташи!Молодец!Видно,боец.Это отвлечение поможет ей.А тема о наших странах не для этого сайта.И Анна молодец!А здоровье главное.

Сколько людей, столько мнений, у Наташи очень серьезная проблема, она даже еще сама не поняла насколько серьезна ее проблема. Весь ужас ее ситуации, как и мнгих других на этом сайте, что Наташа живет в Египте, а мама в России. След ужас в том, что мама еще достаточно адекватна, и она будет усиленно сопротивляться всему, что для нее делается. Ей нелегко дать даже обычное лекарство. Потом все видят панацею в псих больнице. Да, Любиному отцу там помогли, но у него и диагноз другой. Нам в псих больнице НЕ помогли, мама уходила туда, да, агрессивной, но как будто бы психически здоровой, но вернулась оттуда через положенные 3 недели извините меня, не хочется употреблять это слово, тем более в отношении матери, дурочкой. И, кстати, вернулась без всех передних зубов. Ни одного не стало ни сверху ни снизу. Никаких томографий мозга, никакого МРТ сделано не было. Единственное лекарство которое ей давали был галлопередол, какую дозу не знаю. О том, что в палате лежало 50–60 человек говорить не буду. Это была просто рекриация и там стояли кровати. Мне сразу сказали, что максимальный срок помещения мамы в больницу — это 3 недели и сразу предложили оформить ее в диспансер пожизненно, так как ее заболевание не лечиться. И это в Санкт Петербурге в стандартной псих больнице.

Я бы на Наташином месте показала бы маму психиатру платному или безплатному, но хорошему, сделала бы МРТ. И пусть бы психиатр выписал бы лекарства. На будущее, если что, есть кто нибудь в Беларуси, кто бы мог ухаживать за мамой и с кем бы она смогла жить, вот в чем вопрос.

Вот она наша самая главная проблема, ладно мы, мы старше и своих детей вырастили, а у Наташи дочурка совсем маленькая. Да, я видела, что у Наташи никого нет в Беларуси, но мало ли….

Вот так и держать, спокойно, пусть и собирается.

Я перечитываю Наташину историю и думаю,как бы я поступила.И не нахожу ответа. Оставаться маме в Египте –не вариант. Во–первых, сложно с лечением,нет врачебного контроля,нет возможности вызвать скорую психиатрическую помощь,невозможно бесплатно лечиться в чужой стране. Во–вторых, нежелательно видеть весь этот ужас мужу,дочке и родным мужа. Даже самый хороший муж со временем начнет «напрягаться».Да, и детскую психику нельзя травмировать. Отвезти в Белоруссию и положить в ПНД на 3 недели–это хорошо. А что дальше? Мотаться из Египта и обратно при наличии малышки–сложно,да и дорого. Отдать в пансионат — очень сложно (практически невозможно) психологически. Да и найти сначала нужно,где возьмут. Очень надеюсь,что Наталья найдет правильное решение. От всей души желаю ей этого

Наташа, все правильно, сейчас надо успокоиться, важные решения принимать по ходу, по мере развития событий. Помнится кто–то рассказывал, что нашли семью с проживанием. У мамы же есть квартира. Есть хорошие коллеги, которые может и согласятся контролировать в Ваше отсутствие процесс ухода. Но это будет видно после лечения в больнице. Наташа, сил Вам!

Не знаю,может,если скорректируют поведение мамы,может,пожив какое–то время в других условиях,лечением улучшат состояние,мама начнет более здраво рассуждать и поймет,где ей лучше.И видно будет,что делать дальше,а пока,похоже,Наташе следует везти маму на родину.

думаю, просто женщина, которой нужно жилье, не вариант, ведь за мамой нужен уход и присмотр постоянный (или почти постоянный). Может, нашлись бы родственники (или старые друзья), которые на пенсии, не работают, и за какую–то приемлемую оплату ухаживали за мамой, на родине?

да, такую болезнь понять и принять до конца невозможно, и девочки много раз писали, какое б решение не было принято, все равно сомнения остаются, совесть мучает…

да, Наталья, девочки правильно пишут. а поплакать иногда можно, какая–то разрядка происходит, выход стресса со слезами (иногда даже с воем в голос). А потом соберетесь, что–то получится.