Статья психолога Галины Белозуб "Поколение эгоистов"

27/05/2014 в 11:34

В одном из последних номеров газеты "Моя семья" прочитала очень интересный ответ психолога Галины Белозуб на письмо двух женщин. Мне кажется, это про нас. Мы часто склонны к "слиянию" со своими больными родителями, не соблюдаем личностные границы и теряем душевное равновесие и здоровье.  Привожу текст ответа (Надеюсь, не нарушаю никаких авторских прав - ссылку на источник даю):

Дорогие мои девочки! У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.

Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.

Но, милые мои девочки, даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!

Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?

Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.

Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.

Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.

И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.

От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому, дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.

Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.

Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.

И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.

Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…

Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.

Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.

Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.

Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №20, май 2014 года

Top