Главная Форум Общение деменция, уход

    • Оля Николавна

      Всем здоровья, силы духа и поддержки! Моя история похожа …..о себе….мне 52, разведена, детей нет, в декабре 2015 сокращена на работе. Работала главным бухгалтером, работы найти не могу. Семья я, сестра 64 года, мама 83. Живем все раздельно в разных городах. Я маму все выходные, праздники навещала, все свободное время к ней. И все равно ей было мало внимания, постоянные капризы, жалобы, скандалы, обиды, проклятия. Сестра даже не звонила….В декабре 2015 года маму в мое отсутствие забрала скорая и поместила в пстхиатрическую больницу. Пробыла там 3 месяца. Диагноз глубокая деменция, круглосуточный уход. На тот момент я устроилась на работу и никак не могла сама за ней ухаживать. У сестры в настоящий момент диагноз меланома. Прохожит курс лечения. Помощи никакой. Мне посоветовали поместить маму в отделение социальной реабилитации. Поверьте это не просто. На тот момент мама и ходила, и говорила. Прошло три месяца! Вчера была у нее. Она ходить не может, сидеть не может, не говорит! При выписке врачи назначили утром 0,5 таблетки галоперидола и на ночь пропазин. медсестры говорят, что всес мамой хорошо, что она сама кушает, даже пытается ходить, сама ходит в туалет( при мне с трудом но добралась до стульчака). Люди! Какая бы не была сложная моя мама, но она мама! Я со вчерашнего дня себе места не нахожу! Что мне делать! Меня вчера успокаивали, что там ей лучше будет, что постоянный присмотр…А у меня мысли, что так маму в гроб вгонят! А вчера, в этом ее состоянии, я бы домашины ее не довела! И что мне дома с ней одной делать? Если она упадет, я и поднять ее не смогу! И потом я же не смогу даже в магазин отлучится? И я помню как она ночью на меня с ножом кидалась? (Сейчас у нее, конечно, силы не те!) Читала вчера многие посты и узнала, что уход за такими больными ИСПЫТАНИЕ, но как жить потом с мыслью, что мамь самолично угробила? Меня одни стыдят, одни успокаивают……я так-то сейчас реву, а потом что делать?

    • Ляля

      Ольга, вы в каком городе живёте? Оставьте маму там, где есть. Дома вам с ней не справится. В интернатах и пансионатах наши больные , как правило не живут. По статистике год. Бывают исключения. Но вашей маме уже все равно. Примите ситуацию и смиритесь. Если не может мама ваша сидеть, то как она доходит до туалета? Возможно, нейролептики довели маму до сегодняшнего состояния. Если она слегла за три месяца, находясь там, где она сейчас. Моя мама в больнице тоже резко деградировала. Это жизнь. И порой нам её не изменить.

    • Оля, доброе утро. Вы сейчас в панике и это понятно. Ситуация жуткая. Во многом ее усугубляет и то, что и сестра дистанцировалась от всего этого, и что у вас нет своей семьи (это бы создавало альтернативу). И перипетии с работой также добавили нервов. И то, что мама проживает в другом городе. У меня точная копия вашей ситуации. За тем лишь исключением, что состояние мамы не такое тяжелое. Так что пережила все ваши метания и вот что имею сказать.: 1. Какой бы невыносимо мучительной ни казалась вам сейчас эта история, запомните: это не конец жизни — вы найдете решение, вы примете ситуацию и вы прорветесь. Вы в начале пути, когда еще ничего не понятно, такое внезапное развитие событий ломает ваши планы и никого нет рядом, кто бы поддержал. Просто поймите: вы справитесь. Любое ваше решение не будет легким и вы будете страдать и переживать, правильно ли поступили. Это неизбежно. Но со временем все устаканится и жизнь понемногу наладится. И вас ждет еще немало интересных и радостных открытий. Просто поверьте. 2. Каков статус вашей мамы: она дееспособна? Если да, то, учитывая ее физическое и психическое состояние, вам (а больше, получается, некому) придется проходить через длинную, тягомотную, но тем не менее неизбежную процедуру лишения мамы дееспособности и приобретения вами статуса опекуна. Все проходят, и у вас получится. Придется ли вам переезжать для этого к маме или брать ее к себе — это вопрос, она ведь не транспортабельна (хотя девочки тут перевозили и на носилках в самолете). (Есть еще вариант, но вы вряд ли на это пойдете, хотя теоретически он существует: полностью вычеркнуть маму из своей жизни и предоставить государству заботы о ней.) Только потом вы сможете либо поместить маму в какое-либо заведение, либо самой заняться уходом за нею, либо как-то решить вопрос с сиделкой, либо (возможно?) сестра или другие родственники (есть такие?) возьмутся за это дело (не за бесплатно, разумеется, у меня вон сестра, с которой не общались 25 лет, вдруг резко воспылала любовью и состраданием и выразила категорическое намерение приехать — из другой, проблемной страны — дабы ухаживать за мамой, т.к. замаячили перспективы получить все имущество, правда, все до этого должна была подготовить я и организовать и оплатить их переезд, видимо, тоже предполагалось мне, да и потом с вероятностью 99,9% они бы сдали маму в психушку, как уже однажды избавились от свекрови, хорошо, что я, хоть и в панике от всех своих проблем с мамой и всем остальным, все же сориентировалась и прервала связь с сестрой, избежав бóльших проблем, но может, у вас будет по-другому). Опять же после признания мамы недееспособной вы сможете не брать на себя обязанности опекуна и, учитывая, что больше претендентов не будет (?), государство возьмет это на себя. Подумайте, почитайте еще сайт, может, вы все-таки выберете такой вариант. Скажу честно, у меня эта идея стояла на первом месте тогда, в самом начале, и я была практически на пороге этого решения. Переиграла ситуацию (не без мучений) только из-за резко изменившегося поведения мамы (ее агрессия и грубость прошли одномоментно и мама стала белой и пушистой, жалость к ней взяла верх над ненавистью). Думайте, читайте, пишите — мы все на подхвате ежедневно и круглосуточно и без перерывов на обед 🙂 Вот тут наши свежие дебаты о любви и ненависти, о чувстве долга и сострадания, о свободе выбора и прочих важных вещах, которые лежат в основе всего и как правило поважнее всех медицинских и гигиенических вопросов и которые могут как поломать жизнь человека, ухаживающего за дементником, так и наполнить ее особым смыслом. http://memini.ru/discussions/26979/ http://memini.ru/discussions/26940/ Это только мои больные темы. Девочки еще напишут и насоветуют. 3. Оля, еще и еще повторимся: да, это непросто, но чем быстрее вы осознаете, что ваша мама глубоко больной человек и уже давно (в том числе и когда бросалась на вас с ножом) не руководит своими действиями. Теперь только вы решаете, как лучше. Исходите в первую очередь из своих интересов. Прочтите (если сможете) на сайте весь тот кошмар, через который прошли большинство из нас и поймите: это неизбежно и для вас. Спросите себя: хотите ли вы этого? Может, стОит остановить все в самом начале? 4. Оля, судя по вашему описанию, у вас тоже ярко выраженный комплекс жертвы — никакой личной жизни, все подчинено капризам авторитарной мамы. Знаю, что сейчас не самый удачный момент для проповедей, но не пора ли заняться собой? Вы еще в самом расцвете и другой жизни не будет. Что подсказывает вам ваше нутро — хотите вы и все оставшиеся годы положить на мамин атарь? (Простите, если прозвучало слишком категорично, это всего лишь вопрос. Просто для подумать.) 5. Вам, поверьте, сейчас уже проще, чем многим из нас: ваша мама, если я правильно поняла, уже в учреждении — судьба сама уже предложила вам оптимальный вариант, нужно только принять его (многие из нас тут только подумывают об этом и часто не имеют средств или не знают, куда устроить больного). Вот такие первые мысли. Пишите. Вместе мы сила. Всего вам доброго!

    • Лилия З

      Оля, морально очень сложный выбор. Но если вы заберете ее и отмените нейролептики — может возобновиться агрессия, конечно силы уже не те, чтобы причинить ощутимый вред, но станет ли она счастливее, если из состояния прострации она перейдет в состояние беспокойства и агрессии? сможете ли вы нанять сиделку, а если нет, то скорее всего придется оставить работу — на что будете жить? Рассмотрите все варианты, и примите то, что даже если вы ее заберете, то возможно продлите ее жизнь, но и мучения тоже.

    • Оля,моя мама попала в больницу в самом начале болезни,потому чтоия не знала,что делать с человеком,который отказывается есть якобы отравленную еду,указывает на дыры в стене,через которые соседи слушают и следят,выбрасывает заколдовпнную соседями одежду,боится телефона,поставленного соседями на прослушку.мама бегала в милицию,в больницу каждый день,в соцзашиту,в отдел кадров на прежней работе,чтобы ещё оградили от колдунов и воров.и я думала,что мама останется в больнице навсегда.правда,спать перестала,ела раз в три дня.невыносима была мысль,что мама там(условия в нашей ПНБ далеко не хороши).страшно даже представить там оказаться.мама меня ненавидила,считала чужой нанятой бабой,но все равно жаловалась и рассказывала о местных нравах.когда же более-менее я увидела в ней опять человеческое и личностное,забрала.агрессия пришла потом.вновь больница.и все тоже самое.чуть пришла в себя,забрала маму.но!думаю,если бы я увидела нормальные условия в стационаре,то мама,наверно,осталась там. Сейчас мама как мама,больная,с закидонами,но далеко не та,что в начале болезни.привела ещё в порядок лекарствами и тем,что забрала к себе.что будет дальше,не знаю зарекаться от стационара не буду,потому что поняла,что жизнь вносит такие коррективы,что я могу выкинуть совершенно не свойственные мне финты.да,сейчас я уже дошла до той точки,когда мой организм показал мне фигу,и пока даже с помощью врачей не могу придти в себя.я размазана.у меня нет никакой жизни ,в том числе и личной.нет помощи ни с какой стороны.но и мама сейчас умеренно сохранена.как было бы сложись по-другому.я о вопросах морали,нравственности,совести.не знаю .будем думать о сиюминутной ситуации.взвешивайте все!финансы,возможности нанять сиделку,организовать быт.либо все,что будет,если маму оставить в больнице.по честному ответьте себе,не лукавя.обговорите по возможности с близким человеком.пока вымечетесь ещё.пока вы на перепутье.но никто не вправе осудить вас за ваше любое решение.никто.

    • ЛюдмилаГБ

      Дорогая Оля, если надумаете забирать маму, то в первую очередь надо искать хорошего врача и корректироать лечение, и ни в коем случае не отменять гал без консультации с врачом.

    • Оля Николавна

      Девочки! Позвольте мне Вас всех так называть! Я вчера совершенно случайно наш этот сайт. А сколько раньше искала ответы на свои вопросы и сомнения! Спасибо вам за поддержку! За добрые слова! И раз уж так получается, то я хочу высказать все , что никому не говорила 30 лет! Что храгила внутри! Мама у менявсю жизнь хотела , чтобы было как у других и лучше! Пойимте это были врпмена СССР! Когда ничего не купить, только досиать. Мама заводила знакомства, подрабатфвала где могла, доставала дефицит. Отец нащыал ее тряпошницей, они в крнце жизни жили в разных комнатах. Пришло время, я поступила в институт (сама, без блата). Помню как мама была счастлмва и горда за меня за себя. Началось доставание дефицитов , чтоб дочка была одета не хуже москвичек. Окончила институт , поехала по распределению. (Не поехала к родителям, тк за время института поняла , что личной жизни не будет. На все праздники, выходные я должна была быть дома, приезжать с цветами итортом, чтоб видли соседи, такая прихоть мамы). И я уехала. Познакомилась с парнем и залетела! Койкоместо в общаге, какой реебенок в те времена! Поехала к маме! К кому еще? А она выгнала! Такой позор! Что соседи скажут! Только аборт! Отец ребенка не поддержал, посоветоваться было не с кем, жить не где, не на что. И я сделала. И потом ни ОДНОЙ беременности! Масса времени на лечение и ничего! И тут мама запела, что ей стыдно перед знакомыми, что нет внуков. Потом она подвела к разводу, потом настояла на переезд после отца, потом обязанности на ее содержание. И вот туту когда я встала на ноги и стала самостоятельной, я стала ей перечить и делать все по своему. Скандалы были жуткие, мне в глаза говорили гадости, стыдили на в ю улицу, писали в милицию, на работу…. А я все ездила к ней и ездила….Она не позволила мне выйти еще раз замуж. Какому мужчине нужна такая теща? Это мря история.. А истоия моей сестры тоже похожа. Только более трагична. Был аборт, но подпольный. И было уголовное дело и был срок! И были драки мамы с сестрой. И она ее выгоняла из дома в чем родила зимой! Были периоды всеобщей любви, когда мама любила старшую дочь . Все ей покупала, помогала, а потом скандалы и требования вернуть деньги и прочее.. потом после смерти отца продала квартиру и приехала как снег на голову ко мне жить. Она так решила. Я понимаю и не понимаю свою сестру почему она отказывается от матери. Мне она сказала однажды:»Она тебя всегда любила больше! Все для тебя! Вот и занимайся ею! Отработывай!» Тепрь могу Вам честно сказать, что во мне борьба. Я не могу! Поймите не могу простить маму за то, что она меня оставила на старости одну. Все сводится за то, что она то при мне, а мнп кто глаза закроет! Простите все меня за такие мычли и слова! Сейчас есть у меня знакомый, который готов быть со мной рядом, ноя не могу ему ответить пока такое с мамой. Если я ее заберу-это точка! Во всем! С работой, с жизнью, с психикой! Сейчас уже гипертонические кризы один за другим! И самое главное я боюсь, что если ее заберу, а со мной что-то случится, то еюникто не будет заниматься! Если бы да кабы! В жизни нет сослагательного наклонения! Мне было трудно принять решение ее поместить в социальное отделение! Поверте! Не мало слез было пролито! Я жила эти три месяца спокойно. До вчерашнего дня! Сейчас в душе полный кошмар! Все валится из рук! Мысли крутятся об одном! Еще раз простите за мою исповедь! Еще раз спасибо за поддержку! За то что откликнулись!

    • Оля, жизнеописание ваше повергает в шок. Молодец, что написали искренне. И молодец, что, несмотря на мамино отношение, находили силы этому противостоять. Сейчас у вас переломный момент. Надеюсь, вам хватит чутья и желания принять взрослое решение.

    • Пользователь

      Оля, не расстраивайтесь вы так..Пансионат видимо не плохой, а что в них состояние больных резко ухудшается , так это известный факт. Если хотите, чтобы мама пожила..просто навещайте ее почаще..Общение ,вот что не хватает таким больным..Я это вижу по маме, мне порой некогда, а сиделка (2 раза в неделю) постоянно с мамой, о чем то с ней говорит,смотрят фото, бесконечно ее умывает, расчесывает, крутит, вертит,т.е сиделка всегда в маминой комнате. И мне не понятно, как сиделка у Елены может просмотреть «кучу», это ее прямая обязанность следить за подопечным. Не забирайте маму из пансионата, будет ей еще хуже…Советы давать легко, но сама я не представляю свою маму в пансионате…я бы не смогла так жить.

    • Я сейчас уходила, сын к свадьбе готовится. пришла — все г…м вымазано и сама по уши. эта страшная вонь… я не могу больше. все утро сидела рядом — мама ну пожалуйста покакай пока я дома… только ушла — готово. Я горжусь всеми, кто умеет с этим жить. а я слабачка, мне хочется убрать проблему, а не решать ее. Признаю честно. Меня хватило только на 4 года и хватало бы наверное и дальше. Но эта стадия меня сломала… все. Все, не могу… можете не верить мне. но я реально не могу. У нас есть такое отделение в больнице — платишь пенсию и отдаешь больного. Я решила, я буду отдавать. Возьму еще и этот крест на себя. Ольга, плохо в таких отделениях, конечно. Что себя обманывать, родные руки ничто не заменит. Но если мои родные руки уже хотят задушить маму — как быть???

    • Девочки, зафлудила я чужую тему… не могу сейчас ничего написать — очень плохо мне. надо мне лечиться, у меня ведь у самой инвалидность с 41 года, почти 15 лет. А у психиатра я была, АД выписывала для себя. мне было сказано: ну если вы садомазохистка и собираетесь впереди мамы уйти — то… у них разговор короткий, это ведь не их мамы.

    • Zara

      P.S. Я уже отжиматься даже умею от пола как мужчина, представляете, девочки?! То ли еще будет!

    • Девочки, Ольга (автор темы). Сейчас психиатр произнес Лялины слова: отдать больного в умеренной стадии гораздо проще, чем вот в этой, самой невыносимой, фекальной. Что сказал еще: Примерно: я: как же все другие справляются и мыслей у них не возникает отдать такого немощного старика? что ж я совсем изгой? врач: а кем тогда геронтология и ПНИ переполнены, если все таких больных дома держат? у меня на 20 больных только один в семье живет. врач сыну прямо при мне: заблокируй матери все сайты об уходе за больными. С таким комплексом вины она себе только хуже делает, травит и без того больное место. Да, есть герои, но она не из их числа. Это надо принять и оберегать себя от историй с геройствами. Тянуться за ними все хотят, но не все могут. А если не могут — нечего в интернет негатив сливать, нервам это помогает ровно на 5 минут. я: что посоветуете делать с мамой? он: ничего не посоветую, это бесполезно. такие как вы советов не слышат. у вас в глазах видно, что никуда вы ее не отдадите. так каких советов ждете от меня… если решитесь — минимальный уход за бабушкой обеспечим, а идеального в больнице быть не может… но у вас его и дома нет. такие больные ничего не понимают, но чувствуют эмоции. а именно эмоций вы ей и не можете дать. им чистая задница не так важна как веселое слово. А к чистой заднице, которой вы так гордитесь, они равнодушны. В общем, суровый дядька, уставший уже от своей работы… Вот и все новости. я ничего не могу решить. может, и не напишу больше ничего, если сын нахимичит в компе, он программист. Девочки, родные, держитесь как-нибудь… Оля, Василия дочка — сил вам, девочка, нервы у вас тоже ни к черту

    • Пользователь

      Ольга. Здравствуйте. Часто бываю на этом сайте, но редко пишу. Но Ваша тема мне особенно близка. Напишу свои мысли на этот счет, может быть, Вам это как-то поможет. Дело в том, что я решилась и определила маму в частный пансионат. У нее лобно-височная деменция. Это не Альцгеймер, у этой болячки «прелести» другие – нарушение эмоционально-волевой сферы, “эмоциональная тупость”. И еще — мама лежачая. Ей 80 лет. Лежит она уже около 9 месяцев. Так вот, определила я ее в пансионат спонтанно — в момент когда силы мои просто иссякли. С тех пор чувство вины меня грызет и днем и ночью. Не отпускает ни на миг. И это не смотря на то, что я за нее абсолютно спокойна — в пансионате хороший уход, и навещаю я ее раз в неделю. А со своим чувством вины я пытаюсь договариваться следующим образом: 1. что бы я хотела для себя, окажись я в положении моей мамы. Однозначно — пансионат с профессиональным уходом. Категорически не хочу мучить родственников памперсами и прочими удовольствиями. Я хочу оставить после себя светлую память; 2. я говорю себе, что тот уровень ухода и доброжелательного общения, который маме предоставляют в пансионате, дома я не обеспечу; 3. я говорю себе, что я не сволочь, сдавшая родную мать в казенный дом, а умница-дочка, которая не жалеет на маму денег; 4. я говорю себе, что кроме мамы у меня есть муж, здоровьем которого я не имею права жертвовать; 5. я говорю себе, что сегодня меня мучает только чувство вины. А когда мама была дома, мучали и другие еще более разрушительные чувства. И я обратно не хочу. С чувством вины я могу как-то работать, с остальным – нет.

    • Шагуся

      Ольга, только сейчас прочла Ваш пост и Вашу историю… очень печальную… ошибки, ошибки, ошибки… Ваши личные, мамины(((( Я согласна с Лялей — оставьте всё как есть, не забирайте маму к себе, не будет от этого лучше ни Вам, ни ей… Кстати, впервые слышу про такие отделения при соцзащите…можно даже сказать, что Вам повезло. Так что, пользуйтесь шансом и постройте своё стабильное благополучие хотя бы сейчас, в 52. Удачи Вам и всех благ!

    • Аноним

      Вашей маме 83 года, если она в таком состоянии — лучше она не станет, болезнь все равно прогрессирует. Моему папе почти 90, состояние то лучше то хуже, пока на своих ногах. Генеральную доверенность на все (включая пенсию) оформила на 10 лет. Его пенсия 25 тысяч моя меньше, но я работаю. Иногда приходилось отказываться от предложений по работе, а это плохо — предложений будет меньше. График работы у меня свободный. Что будет если папа сляжет — не знаю. Делаю все возможное чтобы был на своих ногах до конца. Брат немного поучаствовал и послал нас — что меня не удивляет, я удивилась когда он стал иногда заходить — думала совесть у него завелась, но нет, каким был таким остался. Видимо думал папа быстро помрет и кое-что из наследства ему перепадет, а папа живет и живет. Вы успокойтесь, все обдумайте. Если у вашей мамы маленькая пенсия и вы станете опекуном с пособием 1200 рублей, вам может не хватить ее пенсии + 1200 рублей ни на лекарства для мамы ни на питание на двоих. Эмоции нужно оставить и включить голову. Если вам это по силам возьмите маму если нет оставьте на попечении государства.

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*