Юлия, да, позволяют. Моя мама, человек очень скромный и добрый, обзывала сиделок и меня, щипалась, пыталась драться и т.д. Пришлось начать прием нейролептиков. Так что характер тут роли не играет, а только разрушение личности.

Юля,какой уж тут характер,если болячка эта диктует свои правила. Устроились у вас,как мне кажется,все очень неплохо.остальными вопросами и не мучайтесь.

У меня отец — имел добрый и мягкий характер, вернее мякготелый. Если мама ругала меня — всегда защищал, не вникая в суть даже. Голоса за всю жизнь ни единого раза не повысил ни на кого. Но он был тревожным. И эта тревога какая то ненормальная была как мне казалось. Ночью мучался от кошмаров, боялся темноты, тишины. Всегда спал и сейчас спит при включенном радио. В основном из за его тревожности я лет до не посещала ни дискотек, ни увесилительных мероприятий по вечерам. Раздражался когда мама затеивала стирку, не любил шум стиральной машины и суеты с уборкой, мама была аккуратисткой и чистоплотной, он — полная противоположность, не любил ни мыться, не ценил чистую одежду. Мамй все любили , у нее было много подруг и друзей, несмотря на то что она была простой работницей, а он слыл интеллигентом — но друзей не имел, только за счет друзей мамы , ее круга общения — дружили семьями с семьями ее подруг. Перед смертью мама попросила меня чтобы ни в коем случае не хоронили потом отца рядом с ее могилой — чтобы хотя бы на том свете она от него отдохнула. Говорила, что она умирает, а он ей все жалуется, как он без нее дальше жить будет, что расказывал планы как продаст их домик и переедет жить в город. Хотя и мама, и мы знали что от рака последней стадии лекарств нет, мы как то стали надеяться на всевозможные народные лекарства, помню где то заказали и купили настойку чего то на спирту. Бедная маама из этой настойки по ложке пила каждый день. А потом отец всю настойку выпил — водки что ли не хватило, помню лицо огорченной мамы. После ее смерти в больнице, привезли ее тело домой, отец расстроился, заплакал, залил горе водкой и отрубился, я осталась одна с мамой, плакал, так и коротали ночь, братья пришли только на вторые сутки, хотя в одном селе жили. Мне было тогда за лет. Прошло лет, отец пережил несколько инсультов перебрались в город. Тревожность его вроде снизилась, но появилась депрессия, он требовал чтобы я была рядом с ним, чтоб бросила работу или хотя бы устроилась работать уборьщицей на неполный день. А кто будет меня кормить на старости, у меня ведь пенсии не будет, у меня ипотека, нет мужа и детей ? — твои племянники. Как же, я всегда была на подхвате пока они были маленькими, но сейчас от них не ответа ни привета, раз в год случайно могу встретить. Даже не то что племянники, ни один из братьев не подставил плечо, не заменил меня в больнице, когда я ухаживала за ним после удара, какие там племянники. Не дай Бог. если бы тогда он на ноги не встал — как бы я справилась. В последние годы его тревожность как будто ушла, но появилась неадекватность, когда он путается в днях, во времени, в реальности. Сегодня сходила в больницу — жалуется что мужчины с других палат с ним не разговаривают. Ему скучно. на прошлой неделе, чтобы его другие больные не игнорили, я настряпала пирожков побольше — чтобы он всех угостил там. Когда он мог ходить нормально, таскала его на мероприятия для пожилых. Один раз повезла на концерт его любимой певицы, в театр, хотя он с трудом ходил. А потом он уже перестал нормально передвигаться, но переоценивал себя, капризничал что я его не выгуливаю. А мне не хочется. А потом я и вовсе обиделась на братьев и в том числе на частично на отца за то, что он все время требует чтобы я с братьями общалась — виделась (а я просто поняла однажды что увы нет у меня поддержки от них и не было никогда включая в те времена когда болела и умерла мама). У меня вроде любви к отцу не осталось — ужасно звучить, но только тревога за него, старика 86 летнего (за его здоровье), и раздражение на его жалобы. А в детстве любила, даже сильнее мамы. Когда приходил пьяным и падал — я снимала ботинки и пыталась разбудить его чтобы он лег в постель, защищала от мамы. Даже когда у него родился внебрачный ребенок нагулянный я защищала его от мамы, немотря на слезы мамы. Защищала его когда мама работала , а он отдыхал. Хотела бы я такого отца своему ребенку имей я его ? не знаю. Но такого тревожного мужа уж точно бы не хотела, видела как мама с ним намаялась за всю жизнь.

как странно трансформируется наша любовь просто чувство долга, не окрашенное эмоционально положительно

Любовь-это желание подарить другому счастье, сделать жизнь его радостнее,поддерживать,даже жертвуя собой.если любишь,важнее отдать,чем взять

Юлия, пока Оля не ответила, я свою версию о счастье выскажу. По-моему, счастье-это когда человек реализовал себя во всем. Ну или хотя бы больше чем на половину того, к чему стремился.

Для меня счастье-это момент душевного подъема,легкости в душе и теле,чем-то напоминает детство с его беззаботностью и необремененностью.счастье-всегда миг или момент . Когда же мы говорим «счастливый»,то просто имеем ввиду,как положительно и удачно складывается жизнь в семье ли, в работе, в детях,в реализации или карьере. Но это оттенок.само счастье-это,приходящее и переходящее По-моему.

Я немного по другому воспринимаю .Для меня счастье-миг!Ну,как молния.максимум как грибной дождь. А понятие -счастливая-это не значит,что человека каждый день летает,как на крыльях.ну,вот,например.хоронит близкого человека.в этот момент не скажешь же-счастливая какая.имкнно поэтому для меня счастье-это книге быстрое,как поцелуй феи. А общее понятие -это уже совокупность таких моментов.у кого их много в жизни случалось,тот счастлив.