-
-
Вот и всё. Умерла. Я писала как-то здесь в самом начале нашей болезни. Потом как-то всё настроилось, нашлись ответы на вопросы, писать стало нечего. Теперь хочется написать снова в надежде на объяснение… Казалось, что она будет жить еще долго. Все планы строились с расчетом на то, что мама у меня есть. А так же есть сиделка, которая стала уже членом нашей семьи за 6 лет. Нет возможности далеко уехать, нельзя поменять место жительства, нужен только определенный график работы. И тут вдруг мамы не стало. Не страшно она умерла, во сне… Ужасно, но во мне нет боли от ее смерти! Отмучилась — вот единственная мысль. И еще одна: «Наконец-то ты встретилась с мужем и сыном, я рада за тебя, мам». Да, я плакала, когда ее увидела, плакала, когда ее забирали сотрудники похоронной службы, были слезы и на следующий день. А на второй день — всё, ни слезинки. Я даже траур забыла надеть, как ходила в ярком желтом костюмчике до оповещения о смерти, так и хожу в нем уже два дня. Только вчера вечером опомнилась в ужасе. Со смертью папы такого не было, я была реально в трауре. То ли такая реакция от того, что настоящей мамы не стало уже много лет назад, с тех пор, как началась эта проклятая болезнь, то ли я просто черствая сука. Вот сейчас даже пишу этот пост, слезы бегут, но они не от того, что мамы больше нет, а от того, что я не чувствую больше боли, я моральный урод. И это при том, что от смерти собаки я рыдала два дня без перерыва, и до сих пор иногда вспоминаю ее со слезами. А мамы не стало, и жизнь моя не изменилась. Сиделка рыдает, а я больше нет. Чудовище, наверное. Зачем написала всё это, не знаю. Прости меня, мама.
-
Птичка, примите мои соболезнования. Слезы и адская боль впереди. И дай вам Бог сил пережить все это. Я знаю о чем говорю.
-
Примите мои соболезнования… А я и готова и не готова одновременно …
-
Успокойтесь. Вы не самый яркий представитель «черствых сук и чудовищ», ну, по крайней мере, не единственный…. У меня через неделю будет сорок дней. Все ждала моральных мук, и чувств вины, и угрызений совести…. нету их, понимаете. От слова «совсем». Есть ощущение легкости бытия и щемящего шевеления в животе, когда ты уже сдала экзамен и стоишь у аудитории такая спокойная и уставшая, а остальные еще ждут… и вроде стыдно немножко за свое «Ууууууффффффф…….» и так искренне хочется помочь соратникам, хоть за руку взять, хоть с ними подрожжать, хоть вместо них туда зайти… и так любишь все человечество…и так легко сопереживать плывущим, когда ты уже не в лодке, а на берегу…
-
Примите и мои соболезнования! Мамочке земля пухом! Не вините себя. Мама умерла уже давно( Вот и нет слез и мук. Живите наконец свободно и счастливо! Думаю, мама за вас будет радоваться)
-
Отмучилась… Вот и объяснение всему… И мама, царствия небесного ей… И Птичка, которая сдала свой экзамен жизни и опустошенная до самого дна… Вот и нет слез… Есть тишина, от которой
-
Примите соболезнования. Маме пусть земля будет пухом. Смерть во сне это то чего многие бы желали, наверное, когда придет час их близких…. А слезы, да они выплаканы уже все просто, в течении болезни, и эмоции все самые горькие пережиты уже. Сил вам, не корите и не вините себя ни в чем. Вспоминайте маму, какой она была здоровой, не думайте о годах болезни. Пусть память о маме будет светлой.
-
Мои соболезнования. Как это все близко мне. Я не думала, что я — «моральный урод», но пыталась понять свое такое не адекватное состояние. Прочитайте мой пост во фристайле «Жизнь после…» и ответы на него. Возможно что-то Вам станет близко. Спустя 7 месяцев после смерти мамы я все еще не могу до конца осознать, что она не вернется. Но память о ней не тяжелая, даже когда в голове возникают моменты не корректного (мягко говоря) моего поведения. Наверно последние 7 лет, отданных уходу за мамой, и особенно последние 4 месяца, полного отказа от себя, компенсировали чувство вины. Не знаю, как правильнее выразиться…
-
Птичка, печаль хитра,настигнуть может и не сейчас. Но я бы вам этого не желала. Естественный ход -жизнь и смерть и жизнь. Мы начинаем умирать с первой минуты рождения. Маме вашей счастье было дано-вы. Пусть и ваша жизнь окрашена будет дальше и радостью,и любовью. Никогда не называйте себя бранными словами.не для вас они .не о вас они.
-
Смерть во сне без мучений — легкая смерть. Не любому будет подарена. Не нужно принуждать себя чувствовать то, что не чувствуешь — в этом ничего хорошего нет. Ложь всегда ложь. И стыдиться своих истинных чувств и терзать себя за бесчувственность тоже не нужно. Принимайте себя как есть, ваша ситуация нормальна, и то, что диктуется нормами морали — весьма условно и чаще всего вообще к реальной жизни не применимо. Вы сейчас никому, кроме себя самой, уже ничего не должны. Когда душа свободна от страдания и боли — она действительно СВОБОДНА. Это шанс на еще одно рождение при жизни. Такой шанс дается далеко не всем. Пропустить или придушить его ложными обязательствами «кто что подумает про мой желтый костюм и почему я не в трауре» и туда же «я черствая сука» — будет фатальной ошибкой. Вы не сука, и вы не черствая, и вы это знаете. Проецировать на себя чужие ожидания и рвать пупок, чтобы им соответствовать — это ни о чем. Ваш шанс бесценен, это ваша награда за выдержанное испытание. Награда — в возможности, став зрелым человеком, всему понимающем цену, заново выстроить свою реальность в гармонии с собой. Маму — ту, которая была вам мамой и близким родным человеком, вы потеряли давно. Все остальное было работой — очень тяжелой работой, которую было необходимо выполнить до конца. Вы с этим справились. Вы свободны — примите это и начните жить как человек, заслуживший свое право быть таким, каков есть.
-
Птичка, примите соболезнования. Не надо думать так о себе, если ваше горе переживается Вами не так, как другими людьми. У вас просто все по-другому. Вы будете все время помнить о маме, и не обязательно от этого убиваться и рыдать в три ручья. Светлая память. Живите дальше с мамой в душе….
-
Соболезную. Держитесь. Это больно, нужно время, чтобы все правильно осмыслить. Не терзайте себя. Примите все, как есть.
-
Оля, соболезную…я помню Вас и вашу историю, давно вы не появлялись…Если возможно, как проходили последние дни/недели жизни мамы? У меня пошел шестой год..
-
Примите соболезнования и спасибо, что честно написали обо всем. Боюсь, что у меня когда-то случится такое.
-
Оля, примите мои соболезнования. Мама отмучилась. Боль придет потом. Это шок. Держитесь.
-
Примите мои соболезнования. Никакой Вы не моральный урод. Во первых у Вас, скорее всего шок. У меня очень похожая реакция на смерть дедушки была. Отпустило примерно через пол-года. Слез не было, но очень тосковала и тоскую по нему. А когда умер — было очень стойкое ощущение, что он освободился от этой болезни, отмучился (хотя у нас все было очень быстро). И не было ощущения горя острого. Ваша психика, возможно, просто защищается сейчас, и отрубает эти эмоции.
-
Соболезнования…
-
Оля,примите мои соболезнования…помню вас….сил вам и здоровья,пережить,восстановиться…вы-не чудовище,слёзы мало что значат…каждый по своему переживает…что вы сделали всё,что было в ваших силах,мама ушла,у неё не болит ничего….земля ей пухом.Держитесь.
-
Примите мои соболезнования..
-
Милые дамы, спасибо вам за поддержку! Завтра похороны надо выстоять… они будут странными — мама давно уже говорила, что в землю не надо, пусть будет крематорий, что в Бога не верит, пусть будет гражданская панихида. А еще говорила, что не надо тратить время, пусть всё будет быстро. С крематорием и отпеванием понятно, а вот про быстро — не очень. Я понимаю, о чем речь — о поездке в крематорий, куда очень долго добираться. Когда умер папа, и мы добирались в крематорий с траурной процессией 3 часа, мама сказала, что прощаться с ней все будут в морге, а в крематорий поедет она одна. И я тогда согласилась, прямо сказала, что обещаю. А сейчас понимаю, что это будет странно — вот все попрощались, потом сели в автобус и поехали на поминальный обед, а гроб с телом поехал завершать свой путь в одиночестве… Сценарий не завершен. Для себя-то я завершу сценарий, захоронив урну с прахом к остальным членам семьи. А остальные как это воспримут? Ладно, я расскажу об этом потом, если будет интересно. А также поделюсь своими мыслями о смерти родителей с деменцией и прочитаю чужие. Слез нет, но почему-то важно мне всё это.
-
Авторизация
Генерация пароля