Спасибо огромное всем за слова за слова поддержки и предложнние помощи. Пока справляюсь, хоть и непросто. В больнице целый день, на ночь уезжаю, но мама вроде спокойно ночью спит. Больница на Бабушкинской, я о ней раньше и не слышала.  Маму прослушал уже в отделении вчера лечащий врач. До этого не слушал никто, ни скорая, ни в приемном, при том что диагноз подозрение на пневмонию. Я только так и не поняла результат этого прослушивания. Еще был диагноз острый пиелонефрит, это скорая писала. Антибиотики должны капать внутривенно, хотя я тоже не совсем поняла, они получается внутри физраствора? Я вижу его только капают. Медсестру спросила, все капают, что назначили, буркнула. Очень плохо с венами. Кровь еле взяли после получасовых мучений. Катетер, что скорая поставила, выпал, тоже с трудом новый поставили. Сомневаюсь, что дома я смогла бы найти того кто поставит капельницы. Только за большие деньги и то не факт, что взяли бы ответственность. Знаю, что антибиотики можно внутривенно через катетер заливать, но я сама так вряд ли смогу, у меня нет опыта.

Спасибо, Мари. Я здесь отвечу, а то неудобно уже в Катином посту. Не уверена, что заживает((( Где то читала что грануляции выглядят, как икра?! Подтвердить или опровергнуть не могу, просто розовая поверхность пока у нас. Хотя этот чудо-хирург, и написал, что грануляции, сомневаюсь, что через повязку он это понять мог. Про пленки, на маленькой ранке, уходящей глубоко вовнутрь, как выяснилось, под верхней пленкой, которую я удалила, все дальше тоже в желтых пленках. В субботу как раз приходила медсестра, вскоре после моего открытия содержимого этого айсберга. Она все обработала там, наклеила повязки и эти на пленки жёлтые, сказала что это тоже гной только затвердевший, его надо размягчать, чтобы он отходил. Как будет развиваться дальше напишу. Про кровать. Я дома на всякий до сих пор стул в проушины вставляю, хотя мама сама совсем не двигается, как повернешь, так и лежит. Для меня загадка, почему она сползает периодически к ногам.  В больнице положили ее на кровать с одним бортиком, другой отломан. Я сначала переживала, что может упасть, потом поняла, что напрасно. Совсем не двигается сама, я ее просто подальше от края клала, для собственного спокойствия.

Мама умерла сегодня утром… Последний месяц  был так тяжел, что даже не могла писать здесь на сайте об этом. Общалась только на отвлеченные темы. Последние 10 дней особенно тяжелые. Попозже расскажу о последних маминых днях и неделях.  Может сегодня или в другой день. Было много тяжелого, но было и удивительное тоже. Может кому-то что-то поможет. Мне на самом деле в последние дни очень помогли рассказы форумчан об уходе близких. Спасибо всем кто делился. Я раньше не сталкивалась с этим, никто не уходил у меня на глазах, я хоть немного понимала чего ожидать. Хотя у нас это было очень долго и тяжело, по-моему дольше, чем все описанное на сайте. Хотя это может мне так кажется…

Начну издалека, с загадочного. Когда у мамы случился инсульт, в январе 2016, она долго была в очень тяжелом состоянии, между жизнью и смертью. Я ложилась и просыпалась  с мыслью, чего мне ждать? И вот снится мне сон, цифры перед глазами, как на электронных часах 27:07. Я во сне как то поняла что это не просто время, а возможно дата чего-то. Помню закричала еще, там во сне, а год, год какой? В ответ появились еще цифры 16, но они стали передвигаться, как на электронных часах, когда дату переводишь, за 16, 17, 18 и т.д. Я успела увидеть только, что не 16, а дальше пошло переводиться, 17 и т.д., но дальше все стало расплываться и изчезло. Какой год непонятно. Честно скажу все ближайшие месяцы, я с замиранием сердца ожидала 27 чисел, хотя 7 месяц это июль. Мама постепенно поправилась, физически, не умственно, к сожалению. Но все же, ходить начала. И вот где-то ближе к 27 июля 2016 случается кризис, мама, нормально ходившая, вдруг слегла, стала отказываться от еды, постоянно спать и т.д., я думаю ну все, приехали… К счастью, я вовремя поняла, что причина в введенном за несколько дней до этого новом лекарстве. Вернее сразу не поняла, а отменила интуитивно. И лишь потом, логически рассуждая, пришла к такому выводу. Лекарство- антидепрессант. После отмены мама стала потихоньку оживать, все нормализовалось постепенно. Дальше был период длительной относительной стабильности, с небольшим уклоном вниз, потерей некоторых навыков, но так как мама уже была в состоянии тяжелой деменции, не особо заментно это было. Из заметного где-то осенью перестала жевать, перешли на блендерное питание. Потом внезапно слегла в феврале, кажется. Я писала об этом на сайте. Тогда деградация пошла быстрее, стала пропадать речь, реакция на окружающий мир и т.д. В общем совсем тяжелая стадия. Стала приближаться дата 27.07.17. Нет мама не ушла в этот день, но именно с этого дня начались сильные ухудшения в состоянии, (спустя день или два госпитализировали с пневмонией). В общем это ухудшение, начавшееся тогда, постепенно и привело к концу, как мне кажется.  

Дорогие мои, спасибо вам за теплые и добрые слова. Читаю вас и сердце согревается теплотой. Меня еще и вправду горе не накрыло видимо, я еще не поняла, не осознала  потери. Пока только ощущение, что все закончилось, последние дни очень тяжелые были, постараюсь о них дописать, пока есть силы. Вы преувеличиваете мои достоинства, были и ошибки и срывы, я не о всем писала. Хотя идеальных ухаживаюших наверное нет, особенно когда сталкиваешься с этой страшной болезнью. Хотя у меня в этот месяц было удивительное событие, которое перевернуло мои представления о деменции и о человеке, и мозге. Очень созвучно тому, что Любовь написала, деменция болезнь разума, а не души. Но об этом попозже расскажу наверное. А сейчас о последних днях. 

Итак наступила среда. С утра позвонили из поликлиники. У вас скорая вчера была, госпииализировали? Я говорю: нет. А почему, написали отказ? Нет говорю никто не предлагал, хотя мама не может глотать. Вам врач нужен, спрашивают? Я говорю, конечно, пусть придет. Пришла врач посмотрела, повторила слова скорой, не нужно поить, если не может глотать. Смачивайте губы. Попросила померить давление, с утра у меня прибор померил 80 на 40. Она померила 75 на 35. Сказала можно кордиамин или капли или внутримышечно. Я говорю нет там мыщц, куда колоть. Ну она посмотрела, вот можно в бедро. Нет, я говорю не смогу колоть, капли попробую. В общем ушла. В этот день уже окончательно стало понятно, что мама уходит. Помимо упавшего давления, посинели ноги, ступни и пальцы. И начал потоком идти кал. Это при том, что последний месяц он и так самопроизвольно постоянно выходил. Но тут просто поток, с каждым днем все жиже и жиже. Я старалась менять памперсы часто, но тут можно было каждые 10-15 минут это делать. Через несколько дней началось раздражение, хоть я и использовала защитный крем, но видимо от самого этого постоянного вытирания  и контакта с калом постоянным уже кровавая рана там стала. Давление последний раз определила врач из поликлиники в среду. Все последующие дни сколько бы я не мерила, на разных руках, всегда ошибка (err), не определяется.  С питьем я все же не могла смириться, что совсем без воды и несколько раз пыталась все же напоить из шприца. Буквально по 1 мл.  Реакция была ужасной у спокойно до этого лежащего человека, вытаращивались глаза, начинала хватать ртом воздух в попытке вздохнуть, в общем жуть. Как будто я кислоту, а не воду вливаю. В конце концов я оставила эти мучительные попытки, хотя очень тяжело было принять, как же совсем без воды. Я для себя решила, ну примерно день два, учитывая полную невозможность напоить, обезвоживание дополнительное от очищения, да и другие вещи. Мама в общем спокойно лежала, дышала шумно, ну так это и до этого было. Если бы не невозможность напоить, посинение ног и упавшее давление я бы вообще не подумала, что уходит. А так лицо спокойнее, чем даже в предыдущие дни, когда всякие гримасы его искажали периодически. Спокойная, если я не пыталась напоить. В пятницу посинели фаланги пальцев на руке, я уже читала, что это признак скорого ухода. Решила, что счет уже идет на часы. Тем более это был третий день без капли воды, да и до этого несколько дней чашка, полторы в день, этого явно недостаточно.  А я помнила, что человек может прожить без воды три дня. Это здоровый человек, а тут ослабленный болезнью органзм.  Спать не ложилась. Но мама не уходила. Что уживительно она и не спала, и не впала в кому. Глаза были или широко открыты или полуприкрыты. Но она реагировала на движение. Я пыталась их хоть как-то прикрыть, если гдадить по лбу, она их закрывала, но потом все равно открывала. С очищением стало еще хуже. Уже совсем вода, текушая пострянно. Всю ночь меняла, мазала, чтобы хоть как-то раздражение снять, хотя оно становилось все сильнее. Я вообще не понимала откуда в полностью обезвоженном организме может взяться вода. В субботу за день немного изменилось. Нет давления, очищение, ступни и фаланги рук синие. Это уже четвертый день без воды. К вечеру стала нарастать усталость и безысходность, когда же закончатся эти муки. Я хоть днем и поспала урывками, но совсем немного. Ночь с субботы на воскресенье совсем тяжелая. Я боялась засыпать, боялась, что мама уйдет, но организм уже не выдерживала, проваливалась  в сон. К утру воскресенья я уже сама начала сходить с ума. Пятый день совсем без воды, продолжающееся очищение (какой идиот писал в учебниках про три дня). Мне уже стало казаться, что это просто никогда не закончится. Один глаз у мамы скривился и закрылся, но второй упрямо продолжал открываться и смотреть и днем  и ночью. С лицом, конечно, произошли ужасные изменения. Мама оказывается хоть и очень исухадала, но выглядела не так уж плохо. А тут провалились глаза, щеки. Даже мне ко всему привыкшей  уже, жутко было.  В середине дня воскресенья она начала стонать, на все лады. Но хотя бы прекратилось очищение. Была мысль вызвать скорую, но чем они могли помочь. Вен скорее всего нет, при таком давлении даже обезболивание в вену вряд ли сделают. Успокаивала себя тем, что где-то прочитала, что когда наступает обезвоживание в организме вырабатываются естественные обезболивающие вещества. Просто сидела рядом слушала вздохи и стоны, гладила маму по голове, смачивала губы, молилась. Все дни молилась, читала канон специальный, и что сказал батюшка. С подготовкой  или без, мне самой немного легче было.  То мне казалось, что следующий стон, вздох будет последним, то казалось, что это никогда не кончится. Наступил шестой день, к счастью, к ночи стоны почти прекратились,  дыхание участилось. К середине ночи поняла, что не могу больше выдержать. Пошла прилечь хоть на час, прислушивалась сквозь сон, вскакивала несколько раз. Но плохо уже помню, мало что соображала. Кажется около 7 вставала, мама дышала. Потом провалилась, вскочила полдевятого, а она уже не дышит. Причем какое-то уже время. Челюсть отвалилась,  что пыталась ее подвязать, ничего не получалось. Приехал агент. Сказал давайте я. Но и у него ничего не получалось. Сказал бесполезно, остыла уже. Уже не подвяжем, оставьте, в морге все сделают. Глаза я тоже все  пыталась закрыть, но они все равно упрямо открывались. Так и накрыли. Врач приехала глянула, попросив приоткрыть и пошла писать заключение на кухню. А вот оперуполномоченный пришел, и писал рядом с телом. И накрывать не разрешил. 

И самое главное попросил понятого найти. Агент пошел искать. Я вообще не представляю, как бы я о таком просила. Привел бабушку лет 60. Мне так ее жалко было. Не сообразила ее хоть боком посадить, чтобы она не смотрела. Она всхлипывала. С этим открытым ртом ужасное зрелище, даже для меня. А уж ей я представляю какого  было. Она то помнила маму цветущей пожилой женщиной. Не проспи я, хоть бы челюсть бы успела подвязать, не так страшно было бы. Милиционера и агента трудно удивить чем то, но милиционер долго не мог сопоставить маму лежащую на кровати с фотографией в паспорте. Это точно она, сомневался. Я такого никогда не видел, говорит, в конце концов, видимо на общий вид человека в крайней степени кахексии. В общем надеюсь что сделают что-то в морге. Хочется проститься с близким человеком, не с таким  искаженным болезнью и предсмертными страданиями лицом.

Спасибо, еще раз большое всем за теплые слова и пожелания. Похоронили сегодня маму. Был такой теплый и чудесный день.  Немного согревало мне душу. С замиранием сердца заходила  в морг, боялась, что будут неизгладимые изменения на лице, которые я видела в последние часы. И также боялась очень яркого или неудачного грима. Но все страхи оказались напрасными. Я понимаю, что это просто мастерство людей, работающих в этой области, но мне было много легче прощаться с мамой такой. Очень неброский макияж, пастельных оттенков. Я купила ей новый платок, сиренево-белый. Центр белый с простым рисунком, но окантовка очень красивая. Так они его так красиво повязали. Мама выглядела спящей царицей. Красивая и спокойная. Надеюсь, это поможет изгладить из моей памяти, тот что  я видела в последние дни и часы. А лучше вообще, чтобы мама вспоминалась, такой, какой она была до болезни.

Как обещала расскажу об удивительном. Может кто-то и не поймет, что особенного, но для меня это было очень значимым. Но для начала расскажу вкратце, для тех кто не читал о маминой болезни. Начальные признаки были несколько лет, забывала слова, повторяла по нескольку раз одно и тоже. Но при этом сама себя обслуживала, ходила в магазин, готовила, что-то несложное, жила отдельно. Зимой 15-16 быстрое прогрессирование в течении месяца буквально. Стала нуждаться в постоянной помощи. В январе 16 года инсульт с парализацией, физически после постепенно восстановилась (только левая рука осталась нерабочей), но рассудок не восстановился, к сожалению. В общем, сейчас оглядываясь назад, думаю у мамы была болезнь Альцгеймера, а сосудистые проблемы лишь спровоцировали стремительное прогрессировние. Волн в состоянии рассудка не было вообще. Она как вышла из состояния сопора с сознанием одного двух годовалого ребенка, так в нем и осталась. Просто ухудшалась постепенно, в течение нескольких месяцев плавно, как слегла быстрее. Перестала жевать (перешли на протертое), перестала сама есть, начала кормить с ложки. Памперсы были уже сразу после инсульта. Понимания, как пользоваться туалетом не было, да и вообще понимания что это. Только размазать, растоптать, пока я не научилась плотно фиксировать и не подключила нейролептики. Когда слегла, в конце февраля пошли волны в физическом состоянии, то совсем плохо, то днем позже лучше. Но умственное просто плавно покатилось вниз. Пропала способность говорить, сначала только отдельные слова, потом вообще молчание. Пропал интерес к окружающему, к телевизору, к людям находящимся в комнате. Я сейчас попробую описать, как выглядит человек в крайней степени деменции, для тех кто не сталкивался, чтобы лучше не понять насколько удивительным было событие. Человек в таком состоянии, не разговаривает, не реагирует на голос, ни взглядом, ни поворотом головы. Без эмоций на лице. Никак не выражает понимание, что есть кто-то еще в комнате или приближается. В общем вообще ни какой реакции ни на что. Как правило лежит со взглядом в одну точку. Не люблю это слово, но в общем вегетативное состояние. Ест, спит, ходит в туалет. К счастью, до последнего открывала рот, когда я кормила с ложки. На каком-то видимо почти инстинктивном уровне. Так вот удивительных случаев на самом деле было два, но первый не такой яркий и значительный. Где-то в начале лета, мама уже была в том состоянии, что я описывала, оставался еще небольшой словарный запас. Очень редко произносила отдельные бессмысленные слова. Так вот я меняла ей памперс, повернула ее на бок  и наклонилась. И вдруг очень тихо, но ясно и отчетливо мама произносит: не хочу смерти. Я в шоке, мамочка что ты, не нужно ничего бояться. Говорила еще что-то, пытаясь объяснить и успокоить, но не было у меня ощущение понимания. Был включен телеканал Спас, может там что-то о смерти говорили, не знаю, не обратила внимание. Но даже если так, меня потрясла осмысленность и связность фразы. Вот что это было, увидела что-то? Или поняла и осознала  на секунды свое тяжелое состояние? Незнаю, но просветление было явным. Но дальше еще удивительнее. Где-то в середине августа. Прихожу утром, переодеть и покоримить. А у мамы нательный крестик на веревочке. Так вот эту веревочку,  она периодически теребила  тянула в рот, если добиралась рукой. И тут вижу теребит, того гляди в рот. Говорю на автомате, не ожидая ответной рекции, все равно пока не подойдешь, не заберешь из руки не отпустит (да и вообще привыкла говорить, без ответной реакции, не молчать же все время). Так вот говорю, не грызи крестик. В ответ раздается: я не грызу, (да еще таким обиженным тоном, мол что ты со мной как с ребенком). Нехорошо так говорить, но если бы со мной заговорил какой-то неодушевленный предмет в комнате я бы меньше изумилась. Привет, говорю. Привет, говорит, в ответ и смотрит таким внимательным, осмысленным взглядом. Что-то еще я спросила, она ответила. Находясь в шоке, пошла готовить завтрак. Возвращаюсь, даю водички из поильника. Мама говорит, по спине течет. Я пытаюсь понять, бессмыслица что-ли? И тут понимаю, что я своими трясущимися видимо от волнения руками, разлила часть и потекло  по шее, за спину, действительно по спине течет. И мама периодически еще оглядывалась по сторонам, как будто человек, пооснувшийся в незнакомом месте и пытающийся понять где он. Удивительно. Я осторожно начала спрашивать, ты помнишь как тебя зовут? Ответила (имя не помнила уже больше года, в первые месяцы после инсульта с подсказками вспоминала, потом вообще непонимающий взгляд, в ответ на вопрос об имени)

По поводу отдельного поста с фотографиями наших близких в молодости, хотела посоветоваться. Кто-то возможно очень загружен, не до этого, кто-то считает неудобным выкладывать фотографии без согласия или есть другие причины. Но если найдутся несколько человек, готовых присоединится и поделиться фото, то можно будет создать отдельный пост. Наверное во Фристайле лучше. Что вы думаете?