Редко пишу, комментирую, но читаю, сопереживаю. Маме 82 года, диагноз стоит уже 3 года, странности конечно начались раньше, но не обращали должного внимания. Теперь поделюсь и спрошу как у вас. Мама пока ходячая, 15 мг демантина (акатинол мемантин), 5 мг алзепила ее основное и пожизненное лечение. Я знаю, что бывает много хуже и не жалуюсь. Мы проходили через две госпитализации, одна оперативное вмешательство, вторая — она наглоталась таблеток. Была когда-то хорошей матерью, умным человеком, начитанным. До сих как мне кажется держится на том, что одна грань ее личности достаточно терпеливая и любящая детей. То есть, психозы у нас бывают, но до заглушки нейролептиками не доходит. Пару раз курсами принимала антидепрессанты. И дома уже второй мелкий (я поздний ребенок), она радуется его радости ей. Вот на старшего правда огрызается…все ищет подвохи в его играх с мелким, хотя вроде как любит. В общем напомнила, дорассказала. Как я выгорела с двумя детьми и с ней это отдельная история. Каждый раз хочется заехать сковородкой по лбу тем, кто говорит, что ну да, тяжело, считай что у тебя три ребенка. Нет, она не ребенок! Или очень больной ребенок, но не просто как третий обычный ребенок. Никак не дойду до сути. Она стала мне врать. Предполагаю, что в отсутствие логики и умения строить причинно-следственные связи, она думает что если наврет, то я не разозлюсь. А я злюсь, уже злюсь, это периодами и сейчас такой. В туалет она ходит обычно только после свечи глицериновой. Естественно я ставлю ее, одеваю штаны, она только руки моет под моим контролем. Я замечаю, что что-то не то и посылаю ее на унитаз, чтобы потом не отмывать все и вся. Я подмываю. Все это она может делать, но произошел один из дней икс и она решила, что а зачем. Честно говорю…человек, который пусть долго, но сам подмывался, купался, вдруг решил что баста. Так вот я уж не знаю забыла она, сигналы не понимает, но какать надо, была операция по удалению калового камня и перитонит. Иногда она зайдет в туалет и начинает ковыряться в заднице. Я подхожу, что мама ты какаешь. Нет. Извините я буду без знаков препинания, а то не допишу. Говорю, что если не получается, то скажи я свечку поставлю. Иногда правда пойдет, сядет, пукнет и удивляется, что покакала. Выйду к детям, вернусь. Мама, ты в попе ковыряешься? Нет. Говорю, что я не буду ругать, просто если ты ковыряешься, то я поставлю свечку и руки тебе помоем пока ты все вокруг не испачкала. Нет. Дай руки понюхать. Воняет. Ковырялась? Нет, я просто мусор поправила.  Ну и все в таком духе. Включаю ей самую примитивную мелодраму, чтобы там улыбались и все пучком (она еще помнит как смотрела тв и это как антураж раз в несколько дней для нее важен). Перед этим посылаю пописать, иначе она будет ерзать, психовать. Идет, через минуту возращается. Пописала? Да. Говорю я даже дойти тебе помочь не успела. Психует. А потому что сезон сменился…и вместо лифчик-трусы-халат на ней лифчик-трусы-майка-короткий халат-колготки мягкие и не давящие. Как она меня достала с этим много одежды. Я одеваю, я раздеваю. Мама, кушать хочешь? Нет. Думаю показалось, что не наелась. Обычно сидит и плачет над тарелкой и гадости говорит сама того не сознавая. Зубов нет, челюсти не носит. Все измельченное или мягкое, стараюсь да куда там. Купишь любимы йогурт и слышишь бурчание, что а это что за говно. Выйду ребенка подмыть, вернусь а она стоит и печенья в рот пихает. Я не против, но от чрезмерного сладкого у нее потом сыпь бывает. Или сегодня обнаружила, что она аккуратно так подъела полбанки томатного пюре…раньше сметану ела и я не боялась. Оставляю и перекусы, но или она самостоятельность хочет чувствовать или боится, что вдруг я буду не довольна Кто знает что у них в мозгу. Я часто бегаю с озабоченным лицом просто потому что кручусь между всеми, особенно когда днем все трое вдруг покакали, сегодня вот вечером всех купала по очереди и спать клала. Ее в том числе имею ввиду. Муж работает от зари и до зари.  Я задаю вопросы обычные по делу, бытовые, иногда…врет…проявить самостоятельность и встать одеть свою одежду она не может. Раньше читала на бумажке короткие инструкции я писала. Но как полезть в попу, спрятать вглубь мусорки салфетку в какашках, потом мазать трусы испачканные и руки духами моими это она может проявить креативность. Не знаю к чему писала. Стыдно. У кого- то лежачие, у кого-то молчат, у кого-то все на одних плечах, просто мне моя котомка тоже очень давит и все ведь понимают, что это одна сотая жизни. Убивает, что я сама вышла замуж в 31 год, прогораю с ней хочешь-не хочешь, помощи нет, родни нет, мне бы детей поднять. Ничего против нее не имею, с того света дважды ее отмаливала у Бога. Уже полуторогодовалый в комнату к ней когда утром заходим тапочки ей под ноги подсовывает. Старший, шебутной и мозгодеристый, ей кухонные салфеточки сворачивает по моей просьбе, чтобы в туалет положить, т.к.она не пользуется туал.бумагой. А ему всего 4 года. Я живу за себя и за того парня, вхожу в больной мозг, чтобы понять как сделать, чтобы мне самой хуже не было. И знаю, что жаловаться нельзя, знаю как бывает хуже, как может вдарить. И страшно…страшно самой задементиться, достаться такой детям. Жалко старшего, ему тоже было полтора когда она съехала слишком видно, я была вся издерганная и мои нервы ему и время не ему. Спасибо тем, кто дочитает. На следующей неделе будет у меня консультация с психологом онлайн, потому что я так не могу больше. Я стала иногда резкой, грубой, дерганной, злой. И думаешь раз столько говна в человеке вдруг всплыло, то значит вот она я и есть. Я сейчас в декрете и понимаю, что смысла мне выходить нет, потому что сиделку она не признает и у нас это колоссально дорого как и садики, даже в госсадах все платно. Все ничего, просто очень сильно устала.