Здравствуйте! Очень долго искала здесь поддержку, читая ваши истории. И вот, наверное, пришло время рассказать свою, т.к. до недавнего времени казалось, что я могу справиться сама, что готова к разнообразному развитию событий… ан нет! Оказалось, не готова… Оказалось, я зашла в тупик. История у меня долгая — больше 50 лет. Но, конечно, подробностями мучить вас не буду. Постараюсь покороче, только чтобы перейти к сути происходящего сегодня. С раннего детства родственники мне объясняли, что у моей мамы трудный характер, но, т.к. она меня родила, то я единственная в этом мире, кто ей должна — должна всё: терпеть, помогать, стараться, защищать, жалеть, спасать, обеспечивать, угадывать и исполнять желания, сочувствовать и поддерживать, сражаться с врагами… и я долго, очень долго в это верила. Короче, классически воспитанная жертва. Поэтому я всегда была уверена, что самая ужасная дочь и достойна этих избиений, криков и оскорблений, многонедельных, а потом и многомесячных, бойкотов, проклятий, суицидальных угроз и т.д. и т.п. В общем, ничего особенного — так живет огромное количество детей, поэтому не буду на этом останавливаться. Скажу только, что я благодарна родителям, что не пережила сексуального насилия в семье, что меня не заперли в сундуке или не посадили в собачью будку… В общем, не сделали ничего такого, с чем бы я не смогла справиться в дальнейшем, в ходе многолетней психотерапевтической работы. Думаю, меня спасло то, что я, во-первых, не знала о существовании других вариантов мам, и, во-вторых, почти до школы жила в основном у бабушки с дедушкой. Наверное поэтому я смогла более менее вовремя сепарироваться, более менее отказаться от роли жертвы, более менее выстроить собственную счастливую жизнь. Ну вот, теперь ближе к сути: уже в подростковом возрасте я просила маму сходить со мной к психиатру, т.к. она стала обвинять меня в том, что я ворую у нее деньги, вещи и еду, а я в ужасе понимала, что страдаю каким-то страшным психическим заболеванием, раз настолько не владею собой и имею такие провалы в памяти. Когда я поступила в вуз и параллельно пошла работать, суммы, которые я и теперь еще мои друзья стали воровать у моей мамы стали увеличиваться в геометрической прогрессии. Я работала больше, училась лучше и старалась все возвращать. Пока друзья не стали взывать к моей логике, предъявляя мне другие странности в мамином поведении, которые я по привычке объясняла себе ее плохим характером. В результате я сама пошла на частную консультацию к психиатру. Там мне позадавали вопросы и уверенно сообщили, что у мамы — бредовое расстройство. С тех пор прошло уже почти 30 лет. Бред потихоньку расширяется, обвинения и претензии ко мне значительно выросли, в круг «обвиняемых» стали попадать другие люди… Итог: Маме скоро 80 лет. Живет она одна. Считает, что я (а с недавних пор и мой сын) хотят ее смерти, любое посещение заканчивается обвинением в воровстве, она подозревает, что я нанимаю людей, которые собираются помочь мне «упечь ее в психушку или дом престарелых»… В связи с такой «подозрительностью», она отказывается от помощи по доставке продуктов, помощницы по хозяйству и т.п. Просит о помощи соседей и знакомых, которым жалуется на дочь «воровку и убийцу», в свою очередь эти люди звонят мне, обвиняя во всех смертных грехах, безнравственности и пр… Я оплачиваю ей квартиру, кладу деньги на телефон, раньше надеялась, что мне удастся обеспечить ей уход с помощью дистанционных услуг по доставке и сиделок, но… надежда рухнула. Сама я, честно сказать, боюсь приближаться к ней, т.к. уже был эпизод с милицией. Тогда мне пришла бумага на работу, что я предпринимаю попытки убить мать ,и коллектив должен на меня повлиять… Честно сказать, в отличие от большинства участников этого форума, я не готова пожертвовать своей любимой работой, своей семьей, своей жизнью… Несмотря на то, что я благодарна матери за то, что я ничего не боюсь, что могу выживать в любых условиях, что могу уживаться хоть с чертом… но не с ней; несмотря на все это, я не готова вновь принести себя в жертву, я больше не чувствую, что я ей должна… Но все же мне ее очень жаль: она создала сама себе ад, в котором живет и не может от него отказаться; она никому не нужна, ее никто не любит, у нее нет настоящих друзей… И я хотела бы ей помочь, но не знаю как. Она уже с трудом обеспечивает себя продуктами, не убирает в квартире (а у нее еще и накопительство), подозреваю, что питается просроченными продуктами, которые копит всю жизнь… Сегодня она выглядит для посторонних, как здоровый психически, но очень больной соматически (сердечно-сосудистые проблемы, паркинсонизм, диабет), очень несчастный человек. В остальном хорошо ориентируется, перед чужими хорошо контролирует бред (правда, последнее время уже иногда начинает «заговариваться» и при чужих, и что-то «несет» другим родственникам, и это за последнее время мне очень помогло — теперь уже 2-3 человека почти поверили мне, что она психически нездорова, и перестали меня обвинять). Так что у психиатров она интереса еще долго не будет вызывать (в смысле принудительной помощи), а добровольно, конечно, она за помощью никогда не обратиться. Понимаю, что мою историю сложно отнести к проблемам с деменцией. Но не представляю, куда еще можно обратиться. Извините, что так длинно.  Может быть у вас появятся идеи, как можно организовать помощь такому человеку? Что вообще можно предпринять? Я в отчаянии.