10 Апреля… в 6 утра мы уехали на скорой… Обширный ишемический инсульт! Стараюсь собраться… пишу не связно… извините. Постараюсь по порядку: Мы живём в однокомнатной квартире. Жилплощадь, на которой прописана мама (куда она рвётся сейчас) не пригодна для жилья. Это маленькая доля в стареньком домишке без канализации и воды. В нашей квартире окна не стандартные, решётки долго изготавливаются и дорого(но этот вопрос я решу). Дверь одна- только на кухню( Ночью был жудкий запор. Делали клизму. Мучалась мама 40 минут. От бессилия уснула, через 2 часа встала в туалет… и упала. Я вызвала скорую. Сейчас в реанимации- Обширный ишемический инсульт. Говорить не может, только охает. Показывает что сильно болит левая часть головы. Полной паралицации нет. Ноги немного в коленях сгибает, руками с трудом шевелит. Врачи прогнозов не дают, ну в прочем в реанимации всегда так. Что дальше будет не представляю. 

12 Апреля. Нас перевели в обычную палату. Спасибо врачам и скорой помощи- оперативная реакция сыграла свою роль. Мама говорит, правда не совсем связно, несколько раз пытается объяснить что имеет в виду. По ней я вижу что она узнаёт людей и понимает где находится, но всё больше слов забывает- не может мысль сформулировать. Врач запрещает вставать, но она в туалет всё-таки пошла сама (с трудом, еле-еле НО САМА)!!! На утку не получается у неё. Паралича нет!!! Перевели из реанимации вчера вечером, я с ней была всю ночь и утро. Агрессии в мою сторону не было (что меня очень радует). Лечение пока принимает, таблетки пьёт. Хлоропротиксен и Алзепил пока не даём, сейчас перегружать препаратами врачи не рекомендуют (после инсульта). Пока выводят из этого состояния.  

Что-то вроде дневника получается. Думала- зачем писать… но решила что моя история так же пригодится кому-то, как и мне пригодились истории написанные здесь. Грустно, друзья, но читая историю каждого, приходит осознание и принятие такой судьбы.  13 Апреля. 2 ночи я ночую в больнице с мамой, с утра (часов в 10:00) меня меняет сестра, в 17:00 я лечу обратно в больницу. Я не замужем и моя работа- это единственные средства существования наши с мамой. И долго так продолжаться не может… так как график у меня с 8:00 до 17:00. Поблажки долго не продлятся. (а сиделку я не тяну по деньгам т.к. львиная доля зп уходит на лекарства. Получаю я не много) Я почти не сплю и это сказывается на моей работе. Я уж молчу про свой внешний вид. Сестра мне не сильный помощник((( ей 49, у неё сахарный диабет- проблема с суставами, за спиной инсульт и онкооперация… Я со своей Язвой желудка и паническими атаками самая здоровая в семье!) Живу одним днём не загадывая на завтра планов… Хотя мысли «что делать?» и «как быть дальше?» не отпускают ни на минуту. Ощущение безысходности не покидает. Пытаюсь искать выход, стараюсь не опускать рук. Но семья из трёх с половиной человек (у племянницы маленький ребёнок и нет возможности помочь)- это самое сложное. Не хватает рук помощи.  В неврологии врачи сказали, что надо с ней сидеть КРУГЛОСУТОЧНО! Чтоб короче, объясню своими словами, говорят:- она неадекватна и ответственности за неё мы не несём, мы не спец.учереждение. Отделение свободного доступа и следить за ней не получится- одна санитарка на этаж, а больные поступают постоянно. Она и памперсы меняет лежачим, и кормит. Постоянно сидеть с одним больным невозможно. Препаратов необходимых для лечения Деменции нет. А после инсульта нагружать седативными не желательно- могут быть ухудшения. Надо контролировать, чтоб она получала лечение- капельницы, таблетки. На уговоры и контроль, чтоб не вытащила иглу из руки так же нет времени у мед. персонала… Они там носятся как «савраски» им присесть некогда. И это правда- я вижу своими глазами. По состоянию: от инсульта она отошла, как я уже писала- вовремя успели. В речи ухудшения. Сегодня вернулись к навязчивой идее что я враг. Не долго я радовалась её спокойствию. Из реальности периодически вышибает. Галюцинации, но не сильные. Лежит, пока не бродит и очень сильно домой не рвётся, убежать не пытается… НО, думаю это от слабости и жду вероятных попыток(  Сейчас думаю как быстрее начать заниматься документами- оформление инвалидности, недееспособности, опекунства. Тогда будет возможность поддержки со стороны соц.защиты. Да и у мамы КРЕДИТ! В наше время банки обнаглели, блин, и дают кредиты пенсионерам после 70 лет с минимальной пенсией… так же хочу от него избавится. Но на это надо время и беготня по «инстанциям»- а это в моём случае самое сложное… или сидеть в больнице, или бегать…  Вот на сегодняшний день как-то так…

Всем здоровья! 17 Апреля С пятницы до вчерашнего дня я была с мамой в больнице. Это очень тяжело, дорогие мои… Общая обстановка… другие больные… ох-ох-ох. Теперь понимаю ЗА ЧТО сиделки просят такие деньги… и это ещё по божески, глядя на их труд. У нас же дела обстоят таким образом: мама продолжала вставать, хотя врачи запрещают. Настрой «я враг» вернулся. Говорила совсем не связно, её не понимают, она психует злится… начинала кричать вскакивала-становится плохо… иногда, от настроения, отказывалась от уколов/капельниц. Навязчивая идея, что её лечат как-то не так…  что надо дать денег чтоб её лечили правильно, что я специально делаю чтоб её не лечили… и тому подобное. Мед.сёстры помогали (спасибо им) уговаривали… выжидали перемены настроения и убеждали. Уколы успокоительные в крайнем случае сказали делать, когда совсем много агрессии. Перегружать после инсульта нежелательно. Я вся в синяках, она со мной дерётся- вывихнула мне руку((( За эту неделю, всё же, пришлось пару раз успокоительный вколоть. Но на выходных не делали. С субботы состояние ухудшаться стало. Правую ногу волочить сильно начала… вчера рука правая совсем ослабла- ложку поднести ко рту не может. Пьёт сама (левой рукой) а кушать сама не может, кормим. Кушает нормально, от еды не отказывается. С вчерашнего вечера совсем тяжело- сил нет, говорить не может. С утра сама даже встать не смогла. Только с помощью. Ощущение что правая часть не слушается совсем((( Что мы говорим- не понимает… соседская сиделка говорит- очень похоже на «овощное состояние». Позвали врача. Я поехала на работу в слезах… с ней там сестра, говорит- будут опять делать КТ с введением этого «как его там» вещества. В общем- состояние ухудшается(((   За эту неделю дома я почти не была- только на полчаса переодеться… Вчера удалось на час вырваться… полезла искать её кредитный договор чтоб пойти к юристу и …. просто скрутилась в истерике, вое, начала задыхаться… Я НЕ НАШЛА НИ ЕДИНОГО ДОКУМЕНТА! НИ-ЧЕ-ГО!!! Ни её, ни своих… там было всё… св-ва о рождении, аттестаты, дипломы, ДОКУМЕНТЫ НА КВАРТИРУ… В общем полный П… Остались только паспорта, благо дело у меня в сумке были… ВСЁ! Я уж молчу, что половина моих вещей канули в лета… осталось одна ложка, 2 вилки и ни одной сковородки- но с этим я уже смирилась… Вот такие у нас дела…

18 Апреля. Вчера сестре озвучили результаты КТ- у нас ОПУХОЛЬ. Врачи ставят под сомнение диагноз Деменция… я в шоке. Из больницы на днях выпишут и надо сдавать все анализы и идти к хирургу- так невролог сказала((( господи… где взять сил? п.с. нашла документы!!! Вчера дома выбило пробки, я полезла в электро щиток в подъезде… и вуаля… аккуратно завязанная коробка из под сапог, а там все МОИ документы. Одной проблемой меньше…

20 Апреля. В продолжение моего импровизированного электронного дневника: Сегодня нас выписывают. Обнаружили опухоль. Деменция под вопросом… Даже не знаю, луше это или хуже… Об этом по-моему писала. В пн будем вызывать терапевта на дом. На вт хочу записаться на МРТ. Только вот одна проблема- мама ПАНИЧЕСКИ его боится. Мы же делали 2 мес назад МРТ сосудов и она говорит, что от него ей плохо стало и что всё из-за него((( Анализы, консультации… По вчерашнему состоянии мамы: она постоянно в состоянии паники, стресса и страха… Глаза на столько испуганы что я боюсь за её сердце((( Состояние слабости уменьшилось. Вчера кушала сама, ходит более уверенно. Даже не представляю, как по врачам пойдём. От всего отказывается, боится. Ох, девочки. Выхожу в коридор и плачу… сердце сжимается… не могу видеть её в таком состоянии… это ужасно

23 Апреля. Новостей пока нету( Сидим дома, сегодня должен придти домой участковый терапевт. Завтра МРТ (5500 с контрастом). Состояние мамы такое же. Периодами приступы страха и паники.  После выписки нам рекомендовано: Эналаприл, бисопролол, индапамид, кардиомагнил, аторис и при психомоторном возбуждении Тералиджен (пока не даём). Остальное пока убрать и бегом к Нейрохирургу с МРТ и направлением от терапевта. Но знакомый невролог сказал, что Хлоропротиксен можно пока давать на ночь, чтоб она могла поспать, а то это состояние паники не даёт и глаз сомкнуть. Даю по четвертинке на ночь. И Валерьянку в течении дня. Пока держимся, но что-то надо делать. Мы с сестрой работаем, и пока получается меняться, но это на работе сказывается. Одну дома оставлять её страшно. В субботу, пока я была в туалете(простите за подробности) она перебирала бумажки из сумки в сумку и упала. Правая же сторона очень слабая, но она настырно встаёт и пытается ходить. Слава богу в этот раз отделались ссадиной. Больше всего боюсь что расшибётся((( сломает что-нибудь((( не привязывать же её к кровати… она и так плачет и в состоянии страха постоянно… ох тяжело((( По результатам МРТ и консультации нейрохирурга и психиатра отпишусь… и если Деменцию всё же исключат, опишу всё что скажет врач и больше тут «спамить» не буду.

Думаю, это последнее сообщение в этой теме…  МРТ мама перенесла героически! Терпела, держалась. Я стояла рядом с ней- гладила по ноге не переставая. Сама чуть не оглохла там( Дорогие мои… У нас Глиобластома! Проще сказать рак мозга 4 степени- самый агрессивный и прогнозы не утешительные! Я всю ночь рыдала. На работе еле держусь. С каждым днём всё хуже. Вчера с МРТ мы заносили маму на руках. Она очень устала, да и правая сторона совсем отказывает. Ни ночью, ни сегодня утром она уже не встаёт. Вчера днём пыталась говорить- ничего не понятно… а к вечеру пара слогов шепотом и всё. Только смотрит беззащитно и со страхом… ох… не могу… пытаюсь дописать это с третьего раза… Прогнозы самые страшные. Нейрохирург сказал- «счёт идёт на месяцы» даже года она не продержится… Ей с каждым днём всё хуже… Агрессии нет совсем. Старается меня понять- слушает.. и этото взгляд- словами не передать… орать хочу… еле сдерживаю стоны которые рвутся изнутри… я бы жизнь свою отдала, чтоб только она была здорова… ПОЧЕМУ ТАК НЕЛЬЗЯ??? 

На сегодня (04.05.18) Мама лежит. Правая сторона парализована. Совсем не говорит. Кормим с ложечки, подгузники и всё в этом духе… Мама в сознании, нас узнаёт, но никакой активности не проявляет. Лежит, смотрит на стены потолок… когда я с ней говорю- смотрит, слушает, но не особо участливо. Нас поставили на учёт в хоспис. Сейчас оформляем инвалидность. в общем как-то так… 

Всё. Мама умерла… так быстро всё… 

Всех благодарю за соболезнования и поддержку. Я сейчас как в тумане. Мама ушла 13 мая в 12:26…