Уходила, в голове каша из мыслей. Сиделка мне подсказывает тихонько, чтобы я сказала маме, что «знакомая» сама закроет дверь и чтобы мама насчет этого не переживала. 

А вчера вечером мама постелила свою постель и подошла ко мне, лежащей на папином диване со словами «Ложись туда спать». А у меня в голове свой план, мама чтобы как спала на своей постели, так и продолжила, а я уж заменю папу и в жизни, и на диване. Я ей и отвечаю, что полежу здесь, а она чтобы спала сама на своем месте. И тут проснулся мамин гнев «Я тут хозяйка и мне решать, кто будет спать на диване!!!» Честно? Мне стало страшно, что она начнет меня выкидывать из квартиры. Как в прошлый раз. Я закрыла глаза и притворилась спящей. Со страху!!! Мама попыхтела, попыхтела и пошла на кресло перед телевизором, караулить, когда я проснусь. Я сквозь ресницы смотрю на нее, а она нет-нет, да посмотрит в мою сторону! ))) Когда же я проснусь, чтобы отправить меня к себе? НЕ ДОЖДАЛАСЬ!!! Я отключилась после эмоциональных дней с бессонными ночами, проснулась ближе к 12-ти, вокруг темно, мама, молодец. все выключила и, переодевшись, легла к себе спать.

Шел четвертый день. Вернее вечер. По маминому графику пора спать. Постели стелить пора, а мужа все нет. Ходит и спрашивает,  где он, куда ушел так далеко, что все еще нет его? Подошла к ней, взяла за плечи и говорю, на кладбище он лежит. Прижалась ко мне и замолчала…  Мама не льет мокрых слез. Видимо нет уже их у нее. Но голос… Голос стал хриплым… Я не могу понять, но голос изменился. Голос плачущего человека. Охрипший от горя голос.  А мне запросто лицо омыть слезами. Они недалеко,  за ресницами спрятаны. Но нельзя. Нет у меня возможности реветь. Так и сглатываю их, чтобы не выходили.  Перед похоронами лил дождь, боялась, что в могиле полно воды,  но могила была сухая, аккуратная, накрыли ее щитами, позаботились. Хотя бы за это не буду переживать. Могила сухая,  нельзя мне ее слезами заливать. Терплю. Только горит тихим пламенем боль в груди. 

Накрывает меня волнами. Пошла в магазин, где каждый день брала продукты для родителей. Чем ближе к кассе, тем тревожнее на душе,  а вдруг спросят, как ваш дедушка там? Магазинчик небольшой,  он со своим бредом ущерба успел со всеми познакомиться. Как хорошо, что народу много в этот раз и прозвучал только дежурный вопрос, пакет Вам нужен?  А я туплю невероятно. Голова — «чугуний», этот котелок со мною все время и никак не хочет уходить. Я поняла, что имею много неравнодушных людей возле себя. Меня закидали телефонами с помощницами на дачный сезон, да еще проверяют, звонила ли я им? Или звонят сами помощницы,  а я пытаюсь вычислить, с какой именно стороны пришла помощь. Мне все время некогда,  куча вопросов параллельных,  а я туплю, торможу. И еще. Хочу, чтобы опекуны знали. Мне помогли с телефоном соцзащиты. Я считала, что если я опекун мамы,  то это мой груз и никакая соцзащита мне не помощница. А поговорив с руководителем, поняла, что и опекун имеет право обратиться за помощью от лица опекаемого. Конечно же надо собрать опять пачку справок и ксерокопий,  ну как для опеки практически объем. Но мне нетрудно это сделать, зная, что эти услуги мне обойдутся гораздо дешевле, чем частная сиделка. И пока моя мама в таком состоянии,  что можно обойтись парой посещений в мое отсутствие на работе,  я хочу этим воспользоваться.

Прошло 10 дней,  как папа ушел от нас в иной мир.  Пока идет притирка между мною и мамой.  Мама определенно к вечеру устает от посещения сиделки, которую встречает, как истинная хозяйка дома, не расслабляясь при ней и стараясь развлекать. При этом, если утром мама встречает меня с улыбкой и на позитиве все утро, к вечеру забывает меня, как дочь и мне кажется, что у нее идет внутренняя борьба, что делать с этой посторонней женщиной, что каждый раз приходит ночевать?? Может влияло полнолуние,  может еще что,  но мама через день с пеной у рта доказывала,  что она хозяйка этого дома и ей решать, где она будет спать. В ход шли всевозможные подручные средства,  ведь пришедшая к ней ночевать женщина была на голову выше и так просто ее было не одолеть!!! По странному течению жизни меня хватало на один вечер, а через сутки после разборок я, падая от усталости от насыщенной жизни, засыпала на диване перед телевизором и маме, как воспитанной женщине, приходилось уходить к себе, не тревожа спящего человека. Вот ведь воспитание! Вчера я сквозь сон видела, как мама готовилась к такому варианту,  прятала свои дамские сумочки, но завершающей вишенкой на торте было то, что мама взяла из кошелька деньги, которые я ей оставила для душевного равновесия, положила в карман халата и, наконец, удовлетворенная удалилась спать.  Почему я борюсь за диван? Потому что если она перекочует на него,  то я умру от того, что придется каждый вечер стелить и убирать утром весь тот сендвич из клеенки резиновой, клеенки одноразовой,  старых одеял,  не считая простыни обычной и одеяла. Потому что всю жизнь диван собирался утром и разбирался вечером. Потому что когда она, не дай бог, сляжет, то на кровати в ее комнате еще можно подойти к изголовью, а к дивану — нет. Потому что возле дивана спрятана моя сумка с вещами, а если я ее перенесу в мамину комнату, то к вечеру после работы не найду содержимое сумки. И вообще, стабильность — наше все! И поэтому,  где спала прежде мама, пусть там и продолжает. Сегодня по расписанию «пенная вечеринка»… Пойти что ли быстрее на диван и притвориться спящей?  Вчера после того, как мама ушла, сон пропал и я встала через полчаса,  закрыла дверь, включила свет и села с телефоном. Так вот мама бодренько вышла ко мне с вопросом, почему я не сплю??? Пришлось что-то наболтать отвлекающее. Меня просто поразило,  что она не спала и прислушивалась к моей комнате!!!  Моя мама,  которая НИКОГДА не мучилась бессонницей!!! А как тут уснуть,  когда в доме посторонние?!!  Из хорошего. Смотрю на работе в камеру,  а там мама медитирует вместе с сиделкой!!!!  Молодец наша сиделка, подстроилась под маму, подыгрывая ей, сидела рядом и охраняла. Вечером мне говорит, я просто сидела и свои «молитвы читала». Не поверите, полчаса хохотала на работе,  зарядили меня позитивом))) мама, которая в прежней жизни только и занималась тем, что «несла просвещение в массы», наконец-то получила еще одни свободные уши))) 

Четырнадцатый день со дня ухода папы не смог пройти не отметившись!!! Что ни день, так шок! Сегодня прибежала покормить маму обедом, а она ВПЕРВЫЕ за 2 года ЗАТЕЯЛА ПОСТИРУШКИ!!! То бишь не просто сказала, что надо будет постирать, а замочила белье в ТРЕХ тазах!!! Даром, что я утром покидала все в стиральную машинку и оставила до той поры, когда мама искупается (сегодня же суббота, а, значит, уже пора мыться!) и было в планах забрать все оптом!!! Не удалось!!!! Мама опередила!!!! Что теперь делать???? Нести мокрое домой? В нормальную стиральную машину? Или плюнуть и вспомнить молодость? То есть стирать вручную? Я не собираюсь стирать в этой старой машинке..(((( Драндулет только испортит мое настроение…  Короче. Я сделала такой вывод: папин уход сделал хорошую встряску маминому организму! Безумный взгляд стал появляться намного реже. Человек припомнил свои навыки. Правда, лень никто не отменил (поэтому длиной шарфика, связанного мамой, похвастаться не могу)

Ну что,  советовали не спорить с мамой.. Не спорю,  но ЗЛАЯ… Сегодня сиделки нет, попросила дочь покормить бабушку в обед, дала ключи + инструкции. Дочь провалила главный вопрос — уходя, разрешила оставить открытой внутреннюю дверь. И все… Планы я свои свернула, неслась домой, но уже поздно,  монстр прошелся по квартире, то, что перетасовал вещи местами — уже махнула рукой. Но то, что сняла ноутбук с потолка шкафа, то бишь из-под потолка комнаты, добило меня. Боюсь даже включать его для проверки ((((  Знаю, что погода не айс,  знаю, что маму свербит, стараюсь давление держать и маму не нервировать. Но пришел вечер и началось. Вернее, кончилось мое терпение. Время спать по маминому графику, слышу «Где ты спать будешь? Я? Никогда! Не спала в той комнате!!!!!  Всю жизнь спала только на диване!!!»  «Мам, да мне все равно,  где ты будешь спать! Спи, где хочешь!  Хочешь там, хочешь здесь, мне все равно, но просто, ты все время спала там..» Но при всем равнодушии снаружи я же злааааяяяя, внутри киииипиииит. Мама начала стелить себе на диване. Пошла, принесла демонстративно клеенку,  постелила ей же. Это зачем? Ну как зачем?  А если диван будет мокрый, его же не отстирать, это матрас можно выкинуть, если что, а диван не выкинешь!!! Как, я что ли писаюсь???  А кому, интересно, купили клеенку в дом,  если б ты не писалась???  И все это с каменным лицом, знаю, что сволочь,  но не могу иначе, потому что злааааяяяя. «Но учти, я не собираюсь спать на твоем потном постельном белье,  постелю себе свежее в той комнате, а ты не смей ложиться на мою постель!!! И так уже обнаглела,  второй комплект в ходу на тебя единственную, не хватало третий на тебя пустить!!!» Здесь я, конечно, приврала немного, потому что мама на диван стелила мой комплект. А маме уже можно было менять комплект, так что я не перетрудилась в этом. Но когда мама подошла к моей дорожной сумке и ноутбуку в поисках ночнушки, то я уже мегерой подскочила, не смей трогать мои вещи, твоя ночнушка находится в твоем шкафу в ТОЙ(!) КОМНАТЕ,  потому что ты спишь ВСЕ ВРЕМЯ ТАМ!!! Да не трогаю я твои вещи!!! Ага! А кто НОУТБУК снял сверху????!!! Не помню, чем она возмутилась,  помню только свое «Это ж надо,  женщина полтора метра ростом достала сверху ноутбук!!!!» Вспыхнула и ушла на кресло, мама что-то пробурчала и ушла…в ту комнату…  Ну что, теперь моя очередь спать на клеенке, не разбирать же заботливо постеленную мамой постель))) может и стоило,  но устала я, упахалась, редиску бегом посадила. 

Мама третий вечер, спросив где я буду спать, уходит к себе. Делает пару-тройку возвратов и снова, задав вопрос, уходит. На третьем круге, обычно, садится перед телевизором «посмотреть кино», но не выдержав моего ритма, через 5минут уходит спать окончательно.  Может быть, ее добивает усталость от кастинга, который я устраиваю после работы желающим поработать у мамы компаньонкой (на праздничные и выходные дни, пока соц.работник отдыхает по графику, а мне надо на дачу хотя бы на 6 часов съездить). Кастинг устраиваю с чаепитием, то есть это не 15 минут разговора, а достаточное время, чтобы понять расположение мамы к этому человеку. Показываем квартиру, мамины увлечения, прошу маму поставить чайник, накрыть на стол,  чтобы попутно прокомментировать,  что мама делает сама. Параллельно оцениваю разговор пришедшей компаньонки. Идеального варианта нет, прикипела я уже к нашей сегодняшней помощница, но раз она не может,  буду выбирать из того, что есть…  Уже определилась для себя на ближайшие выходные с кандидатурой, «будем посмотреть»…  И для завершающего позитива. Как бы мама не резала герань, цветы стараются из последних сил выдать результат, чтобы их не трогали.  Может весна все таки придет? ))) 

Заканчивается месяц без папы…  Я тысячу раз благодарю всех старожилов,  кто мне, оглушенной новостью о деменции мамы, советовал не тянуть в одиночку эту лямку. Как же! Тогда мне это показалось дикостью! Я не отдам в чужие руки маму! Но жизнь распорядилась по своему…  Работу мне никак не бросить, а маму одну не оставить. Так и появилась сиделка «на пару часов», «на пару часов пару раз в день», «на пару часов пару раз в день каждый день»… Я не стала экономить на выходном дне. Во-первых, начался дачный сезон, во-вторых, я поняла, что этот глоток свежего, недементного воздуха мне очень даже нужен! Я полюбила вдруг неспешную прогулку, зная, что у меня есть в запасе 15 минут не дергаться,  потому что сиделка только что ушла и у мамы есть еще заряд позитива посидеть одной. Когда у родителей происходили разборки полетов,  я грозила,  что приведу злую тетку к ним домой, чтобы присматривала за ними. Злой теткой оказалась я!  С сиделкой мама настолько задружила, что принимает ее, как родную дочь. А как же иначе,  если сиделка с нею только на позитиве?  И тут, после нее прихожу я, злой монстр,  который выясняет,  кто это отключил «пожарную безопасность»? То есть видеонаблюдение. Или кто это перекидал все вещи так, что косметичка монстра потеряла свое содержимое?  И т д. Хотя монстр тоже старается и обнять и приласкать свою маму, но это ж в перерыве между построениями… Ну и ладно,  пусть дружит с сиделкой,  главное, чтобы шорох не наводила дома! А самое главное,  спасибо вам, девочки -мальчики!  Надоумили)))  Одно жалко, сиделка наша дружелюбная отправляется на дачу. Но я ей сказала, что как только она вернется,  я ее жду обратно!  

Ездила на кладбище. Увидела могилу, успокоилась, если можно так сказать, от того, что могилу особо править не надо было. Мужики постарались, каким-то образом закопали так, что могила смотрится аккуратной. Подравняла потому, что папа был аккуратист-педант, пусть ему будет приятно,  посеяла пока газонную траву, сфотографировала.  Приехала к маме и не удержалась,  показала ей фото папиной могилы. Она участливо так отнеслась к моим эмоциям, и, проявив сочувствие, спросила, а кто это? Я читаю ей надпись на табличке. Ни в одной глазу не йокнуло у нее. Да, прочитала фамилию, имя, отчество — ноль реакции. А кто это? Это муж твой, мой отец… Видимо,  дело было вечером,  голова ее уже устала думать, поэтому такая реакция была… И, вообще, заметила,  что с утра я для нее родной человек и она дружелюбная,  а к вечеру уже непонятно,  кто и зачем пришел? Я до сих пор боюсь маминого вопроса,  а ты где будешь спать? 

Сегодня у меня предпраздничный жор. Купила готовый салат «сельдь под шубой», печеночный торт. Принесла баклажаны и пожарила. Маме определенно понравились баклажаны, хоть в тарелке был ассортимент из печеночного торта, селедки. Она так и ходила за добавкой в общую тарелку. Руки по локоть в салате, масле от баклажанов (вспомнила Марину сразу), если можно так сказать, то ела с двойным аппетитом. Не удержалась я, убрала баклажаны со стола, приказав доесть печенку. Спрашиваю, ну что баклажаны понравились?  А я их не ела еще… Как не ела, вон же кожурки горой лежат на твоей салфетке!!!  Неужели не понравились? Ответ меня убил на месте — пойдет!  Ага, то что она в три раза больше меня съела — это всего лишь «пойдет»! )))))))) 

А еще один пункт есть у мамы. Стала плохо слышать. Включает на полную мощь телевизор, а на мою речь переспрашивает, потом встает и подходит ближе, чтобы понять, о чем я говорю. Ходили зимой к лору, отправили в слуховой центр. Немного с делами утрясу и свожу обязательно. Но вот интересная деталь. Вчера я ей говорю, мама, что-то ты плохо стала слышать в последнее время, давай проверим твой слух. И убавила громкость телевизора. Спрашиваю, так слышно тебе? Да! Еще убавила, а так слышно тебе? Плохо, но слышно. Это было на 13 единицах. Хорошо слышно на 18. А она включает на 37!!! Подозреваю, что дело еще в голове, а не в слухе… Ведь слышит же…на 18 и не жалуется… Просто не разобрав информацию, повышает громкость… А когда я прошу убавить громкость, то просто выключает полностью телевизор. Обиидчиииваааая!! Сейчас вспомнила. что рекомендовали на сайте, что говорить надо с дементным, глядя в глаза, проговаривая, не торопясь, слова. Кажется у мамы настал такой период.

Послезавтра будет два месяца, как папа оставил нас… Мама потихоньку сползает вниз,  все чаще я виду это жуткое выражение лица, от которого у меня холодок по спине, неужели это моя мама? Где же моя прежняя разумная мама?  У меня появился опыт общения с сиделками. Теперь я знаю, что значит срочно искать замену на выходные. Потому что у основной появились временые проблемы в жизни. Как ни странно, но когда я стараюсь уточнить, на какой период мне нужна замена, выясняется, что человек очень держится за это место и просит не отказываться от нее. Значит, не так плохо работать в нашем доме…  Странно было поведение замещающей, которая не первый (!) день работает сиделкой, но догадалась оставить на виду СВОИ домашние ключи… Для чего нужно было их вынимать из сумки в чужом месте? Я (!) не позволяю себе(!) свои вещи разбрасывать, все спрятано как можно аккуратнее и подальше и то мне достается от маминого беспокойства… Не понимаю… Я добросовестно искала их везде, честно обещала вернуть их, если они вдруг всплывут где-нибудь. Всплыли!!!  Через неделю!!!  В мамином хламосборнике… Засветились своей «красной пипкой», про которую сиделка тщательно рассказывала.. Позвонила и вернула ей ключи с «красной пипкой»… Именно этой сиделке мама устроила разбор полетов со словами «женщина,  у Вас свой дом есть? Почему Вы здесь сидите? Вот идите к себе и сидите там у себя!!!»… Был период, когда мама рвалась открыть входную дверь и применяла для этого все средства. В тот период я махнула рукой на порядок в выдвижных ящиках, потому что ЕЖЕДНЕВНО разбирать мелочь по отсекам стало утомительно и стало жалко очень свое время, которого совсем было мало… Как только я перестала заниматься такой ерундой, мне стало легче. А еще я перестала прятать спички от мамы и она, наверное, по 10 раз медитирует перед моим приходом. Не знаю, что сработало,  но мама стала встречать меня намного спокойнее. И даже без поисков ключей. Нет, эти поиски никто не отменял в полнолуние,  при магнитных бурях,  но хотя бы не каждый день… Страх спичек остался, но я отложила этот вопрос на попозже… Я просто закрылась от этой темы и шагнула в темноту. Пока мама может это делать,  я оставлю ей это действие.  Я не могла успокоиться от потери папы… Каждый раз, когда появлялась эта тема в моей голове,  меня пробивало на слезы… Я все ждала, когда же я его увижу во сне и пойму, что у него все хорошо… Ну или есть какие-то претензии ко мне… Сестре же он уже три раза приснился,  а мне — ни разу!  У нее разборки во сне,  а у меня — полный ноль,  как-будто про меня забыли… Пока мне Ольга не сказала правильные слова… про то, что я люблю своего папу и отпускаю его… Вечером ему сказала, а ночью во сне я его вижу… Помолодевший, полный спокойствия и внутреннего счастья, которое исходило от него, он разговаривал. Я не помню его слов. Помню свое состояние, когда я, замерев и боясь пошевелиться, вдыхала каждое его слово, впитывала это состояние, как человек умирающий от жажды! И добравшийся до воды! Мне стало не просто легче, а реально хорошо! Папа помнит обо мне и дал знать об этом))) главное я поняла, у него нет ко мне претензий)))  все, что я сделала до, во время похорон и после,  я все сделала правильно)))  А еще в самый разгар своих моральных страданий и физического отсутствия времени я пошла к остеопату. Я занялась своим здоровьем. Я за шкирку себя вытащила на какую-то ступеньку по пути к здоровью. Мне стало легче. Я не могу пока настроиться на ежедневную зарядку,  но даже эти посещения мне прибавили здоровья. В одно из посещений остеопат поставил мне иголки на «сердечные точки». Со словами,  что  мой стресс, моя потеря ударила по душе,  а душа находится в сердце, которому надо помочь… Оно и горело со дня похорон.  Именно в тот день мама выдала мне концерт по полной. Но! Мне было так спокойно и все равно,  что дома разгром,  спокойно так убралась,  сама себе поразилась… Иголки сработали)))  

Сегодня ровно 4 месяца, как ушел папа… Последствия маминого стресса от его ухода (улучшения разума) уже прошли без последствий…  Я снова для нее женщина в разных родственных и неродственных отношениях. На днях была сестренкой, правда, никак не могла вспомнить имя моей матери… Одно радует, временами я для нее все таки дочь… Мама стала активной. И днем, и ночью. Ночные ежеминутные вставания напрягают. Решила, что уже пора что-то с этим делать и пожалеть себя любимую. Стала давать перед сном Глицин (2 таблетки). Пока (тьфу-тьфу-тьфу) спасает и даже в ночь, когда 2 часа бушевала гроза, мама встала только один раз. Попутно сделала для себя открытие, что если вставить ватную подушечку в дверь, то она как лакмусовая бумажка показывает, выходила мама из комнаты ночью или нет, пока я спала беспробудным сном. Дала как-то на днях «парт.задание» ей — выбрать только белые пуговки в отдельный контейнер из вороха остальных пуговок. И что вы думаете я услышала в ответ? «Это обязательно надо мне давать ТВОЮ работу???» Да еще с таким возмущением! Надо же! Оторвала от безумно тяжелой работы — лежания на диване!!! Она же в это время обдумывала свои стратегические действия на будущее! Например, как это: Встретила меня вечером после работы шикарным букетом срезанной герани, которая росла в ее комнате (см.фото выше). Срезала практически под ноль… А объяснение своим действиям такое;»Они (цветы в ее комнате) мешали расти другим цветам ( на кухне) !!!» Нет, я, конечно, понимаю. что она хотела освежить цветок в горшке, но увлеклась по ходу действий. Одного не поняла, почему резала сразу под корень, а не маленьким ветками?… Или вот это, например. Вечером я шла с работы в предвкушении, что поужинаем жареными баклажанами, которые я приготовила предыдущим «ночером», но обнаружила все баклажаны в мусорном ведре… Зачем ты их выбросила? Ну я их не люблю, вот и выбросила!!! Ага, знаем, как не любит, уплетала в прошлый раз так, что треск стоял за ушами, а масло так и текло по рукам… Ну а про меня почему не подумала, ты не любишь, так я их поем?!! …Рекламная пауза… После этого я снова их пожарила, но спрятала глубоко в холодильнике )))) Страх-то остался!!! ))) И днем звонит сиделка, что мама достала из холодильника баклажаны с рыбой, но есть собралась свою любимую лапшу. Срочно! Срочно спрятать баклажаны в холодильник! Ничего страшного, если поужинает своей любимой лапшой! Такой прозвучала, наверное, моя истерика на телефоне )))))  Сиделка по будням очень воспитанная женщина, немного путается «в показаниях» по определению деменции. Она уверенно говорит мне, что мать моя — женщина очень хорошая, только временами с памятью не очень, но она умная и сообразительная, а главное  — хозяйка в своем доме и поэтому сиделка не может ее строить по нашим планам. И теперь мне приходится вежливыми словами воспитывать сиделку под себя..  И результатом стало то, что обед разогревается на газу, но хотя бы в маленькой кастрюльке на одну порцию, а не суточная порция, которая к вечеру превращалась в кашу. И даже получается разогревать иногда контейнер в микроволновке (!) , что раньше совсем отвергалось мамой. Она же убеждала сиделку, что СВЧ сломана! И только мои напористые слова, что я грею все в СВЧ и проблем с нею нет, поколебали мнение сиделки ))) Мамина уверенность в разговоре сбивает с толку и сестру. Которая очень сильно жалеет и переживает за больную маму, но живет в другом городе и поэтому не имеет возможности проверить  факты. Например факт того, что мама ночует не одна. Ведь каждый раз мама уверенно говорит, что спит одна(!) Я ее спрашиваю, мама, с кем ты живешь? С тобою! А ночью с кем спишь? ОДНА! И через паузу объяснение. У меня же муж умер. вот и сплю одна, не приведу же я мужика с улицы, я не такая!!! Вот и пойми, то ли спит одна в кровати, то ли живет одна в квартире….