А сиделку в помощь, не рассматриваете?

А вообще не кисните, всё устаканиться, просто время надо, привыкнуть, жить с деменцией. У меня год ушёл примерно, на рыдания, и рвание волос на голове, с вопросом Зачем? и Почему?. Потом как-то само всё собой развернулось, и устаканилось. Мама у меня спокойная. без агрессии, никуда не лезет. Это очень большо

Ольга, главное не отчаивайтесь. Все наладится. Для себя сделайте установку или заставьте, прикажите себе в конце концов -что мама и ее болезнь -это не ваша жизнь на 100%, а ее часть, небольшой этап, который закончится. Если есть работа -не бросать! Если есть муж, дети -на 1-м месте они, потом мама.  Вы с сестрой-главные, вы решаете, как удобнее вам ухаживать за мамой. Ваша задача -организовать уход, прием лекарств, обезопасить дом и тд. Я осталась одна с сыном 12 лет, 4-й год без папы с помощью сына живем с мамой. Приходит родственница до обеда: кормит, раньше водила на улицу маму. Сейчас стдит с ней до обеда, так как я на работе.  Я даже на море 2 года назад ездила с сыном. Так что все возможно. Ищите помощницу обязательно-кто то да найдется обязательно!

Оля,дайте себе время побастовать и поплакать.надо привыкнуть же к такому. 

Меня тоже накрывает. Жизнь просто кончилась, началась бессрочная каторга. Но я-то одна, помощи не будет, разве что иногда дети приезжают, могу аж дома с мужем переночевать, простите за подробности.  Я хочу домой! Я боюсь потерять работу, потому что другой не найду, только полы мыть. Я не знаю,  как долго вытерпит это мой муж. Я с работы выхожу дрожа от ненависти к предстоящему дню. Суточная смена, после нее отдохнуть бы, но мама… Не выпросишь покоя. Сиделки не особо держатся, морально тяжело,  уходят, я каждый раз боюсь, что откажется и эта, а уволиться и сесть с мамой без подмены — тошно и думать. Иногда просто вою от обиды и безнадеги, но потом считаю — выдержала еще неделю. Еще месяц. А может, с этой Сиделкой сложится лучше и я смогу прожить день дома? Хотя бы день… Немного выручает Интернет, хотя маму, похоже, раздражает, она бы предпочла все мое внимание. Но я вот продолжаю выкраивать минуты «воли» и тянуть свой срок дальше.

Раз вы меняетесь с сестрой уже легче. Есть время на себя.  Я одна от слова совсем, родственники узнав о маминой болезни перестали звонить. Пришлось просить одну побыть с мамой пока мне операцию делали. Спасибо сделали хорошо и отпустили в тот же день домой.  Тяжёлое носить нельзя долго стоять нельзя голова кружится мама непонимающая кто я и описавшая пока меня не было всё (родственница с ней не справилась) и всё и я одна. Сейчас прислушиваюсь к маминому дыханию, на пришлой неделе что-то почудилось, зову не отвечает подошла глажу молчит, начала тихонько трясти, мама мамочка зову, проснулась смотрит на меня. Я не знаю как и чем помочь я отчаялась подобрать лекарства они ухудшают мамино состояние. Я так боюсь потерять мою маму, даже если она не помнит кто я 

Со временем наступит привыкание.. просто будет другая жизнь в новых обстоятельствах..я полгода не могла принять мамину болезнь..был ужасный страх, все мысли были только о маме..и днём и ночью, и на работе..не понимала просто как жить..сейчас на работе стараюсь не думать, что там дома происходит..и я себе сказала..я ухаживаю за мамой, кормлю, содержу в чистоте, лечу..значит я имею право на свой личный отдых, даже если она этого не хочет..

Этот сайт — единственное место, где говорят на одном языке. Остальные советы и просто — Держись — от тех, кто с этим не сталкивался, не утешают ни разу. Я попала сюда на прошлой неделе и даже стало морально полегче. У меня такая же ситуация — я вообще один на один с маминой болезнью. Прошлым сентябрем инсульт у нее и жизнь моя кувырком. На руках сын 13 лет, который тоже требует внимания. Больше никого нет вообще, ни отца, ни мужа, ни сестер ни братьев, ни близких родственников.  Были срывы, истерики у меня, у сына. Полгода мама жила у нас, сейчас перевезли ее к себе, шуршит дома сама, я заезжаю почти каждый день.  Она с трудом справляется, но память садится очень здорово. Иногда утром не помнит, как чай надо пить или как халат надевать, говорит путанно, все теряет.  Меня отвлекает работа — пока еще нормально могу работать, но мысли все в сложившейся ситуации и поиске решения, как быть дальше.  Читаю любую свободную минуту, чтобы переключиться. Смотрю фильмы на работе в фоновом режиме на телефоне, чтобы не думать (работа часто механическая). И пытаюсь радоваться, когда куда-то удается выбраться. Пока за эти месяцы получалось, но сейчас  мама совсем стала рассеянная и ничего планировать невозможно.  Не знаешь, что будет завтра.  Больше всего меня злит полная зависимость и невозможность куда-то уехать и отсутствие личной жизни вообще.  Раньше мы по 5-7 раз в год куда-то ездили. Подумываю о приходящей помощи и пансионате, чтобы можно было позволить себе отпуск.  Но надо на это решиться. А вокруг люди, которые живут активной жизнью, а тебе вечером надо после работы ехать к маме, слушать какие-то путанные рассказы про то, где болит сегодня, вечером прийти и упасть спать. И так каждый день.  Извините, тоже много текста….