Добрый день! От эпилепсии есть лекарства. Это прекрасно лечится. Вы обращались к врачу по поводу приступов? Назначена противоэпилептическвя терапия и на фоне нее все-равно сохраняются приступы? Возможно плохо подобрана дозировка. С деменцией сложнее. Но есть также поддерживающая противодементная терапия, позволяющая продлить начальную стадию и отсрочить наступление тяжелой. Назначено что-нибудь?Но с противодементной терапией чем в более ранней стадии лекарства назначены, тем лучше. В средней и тяжелой, когда навыки уже во многом утрачены эффект может быть незначительный. Хотя и в таких стадиях многим помогает и улучшения видны. Утраченное уже не вернется скорее всего, но замедлить прогрессирование и ухудшения можно.

Как у нас с вами похоже. Эпилепсии пока не наблюдаю. Но все остальное точь-в-точь. Не узнавание родственников, знакомых, уличная обувь(боюсь и в кровати будет в ней спать скоро), в одежде тоже спит, скоро зима боюсь даже представить!!! Салфетки, туалетная бумага….. везде, под матрацем,во всех карманах, в пакетах в шкафу, предметы заворачиваются в бумагу потом в тряпочки прячется далеко, если снимет обувь спрячет , трость тоже, сам найти не может, требует с меня, говорит кто-то приходил спрятал. Это КОШМАР!! С утра до вечера….что и как у него болит и по кругу снова. Болит 1 минуту, потом забывается. Сил у меня нет! Пересиливаю себя, ухожу ненадолго и» будь что будет».

Не одна вы такая Далеко не одна 

Мне страшно думать о будущем и тошно представлять, что ощущает мама. Грешна — тоже не могу искренне желать ей долгой жизни. И себе ТАК долго жить не пожелаю.  Ей тягостно и страшно, мне тоже. Хотя и иначе, чем ей. 

Сегодня мама была «никакая»… Не реагировала на меня, все путала, почти не вставала… Раньше я постоянно твердила: «Хоть бы родители были со мной подольше…я не хочу остаться сиротой даже будучи совсем взрослой…без них мне будет так плохо и одиноко»…Заметили «Я не хочу», «МНЕ плохо и одиноко», «оставались СО МНОЙ»…я, я, я… Сейчас, когда я вижу, как страдает папа…как деградирует мама…уже не уверена, что мое «якание» так правильно и логично.. Хотела бы я так страдать физически много лет подряд, как папа? Однозначно — нет… Хотела бы я лишиться разума как мама, но существовать, пусть даже овощем, долгие годы? Однозначно — нет… Потерять их — больно и очень страшно, видеть их мучения и страдания, их немощь и медленное, пошаговое лишение интеллекта — не менее жутко((( 

Однозначно я на Вашей стороне полностью. У меня мама лежачая, уже полгода, до этого последний год творила примерно такие же чудеса. Все так же, с той лишь разницей, что у меня с мамой никогда не было близких и теплых отношений, я появилась на свет против ее воли, но при этом всю жизнь испытывала на себе ее давление и попытки неусыпного контроля ( непонятно только — зачем?). И я тоже все время надеюсь, что все это скоро закончится, хотя ее лежание мне особого дискомфорта не доставляет, за исключение того момента, что я не могу уехать из дома дольше, чем на день ( а я очень люблю и привыкла путешествовать(((). Что касается себя, то я однозначно не желаю себе долгой жизни, даже если меня минует такая кара, как деменция. Очень боюсь старости, особенно в нашей стране, где государство так и наровит содрать с тебя последние трусы. Очень боюсь стать немощной ( а ухаживать за мной будет некому — я одна), да и не хочу, чтобы мне кто — то жопу подтирал и горшки выносил. Очень боюсь дожить до такого состояния, когда страшно и противно смотреть на себя в зеркало. И абсолютно серьезно подумываю о вариантах добровольной эвтаназии, которая предусмотрена законодательствами некоторых стран. 

конечно нужно обратиться к специалисту,выбрать правильное лечение ,у знакомой соседки была подобная ситуация ,права она еще во время удара сломала позвоночник в грудном отделе,быстро помогли советы и реабилитация одного из врачей.Сейчас чувствует себя она намного лучше,ЛФК и реабилитация  сделали свое дело.

Если честно, мне тоже надоело. И мысли такие посещают. И на его жалобы или реальные ухудшения реагирую с какой то злостью ,вернее с раздражением. Вчера выходили во двор, обратно кое как поднялся на высокую лестницу подъезда и привет. Одышка усилилась так,что не смог уснуть, сегодня не ел, с трудом поднимался, говорит тошнит. Хочет к сыну. Скорая говорит вызывайте врача. Давление 117,пульс 89. Звоню на коллцентр вызов врача с поликлиники  — занято. И сижу злая  что все эти годы  до и после его инсультов мы как будто танцуем с бубном вокруг него. Он никогда не говорит когда доволен, зато жалоб полный короб, сдать в дом престарелых, отвезти в больницу, уволиться с работы и с ним сидеть, ему скучно,его обокрали,  дать яду, все умерли один остался,  сын забыл, ноги не держат итд . По дому может доковылять  Пытаешься улучшить состояние ,а оно лучше не становится . Иногда проскальзывает мысль что ничего не надо было делать — продлевать такую беспомощную жизнь — ДЛЯ ЧЕГО  ? Страшно остаться одной  когда его не станет, жалко его, но и жертвовать своей жизнью без обиды/злые — не получается.