Вы остались один на один с этой ситуацией и это вас добивает!если нет пансионатов в вашем селении или городе,то надо искать варианты за городом.Мы так сделали.Когда почувствовали что уже нет мочи и сами на грани помешательства,то начали искать пансионат.В нашем городе только были дорогие варианты и тогда присмотрели вариант за городом,в удаленном селении,в экологически чистой местности. Я неверующуя,но как бы банально это не звучало то может вам стоит зайти в храм на исповедь?поплакаться и выплеснуть свою обиду и горечь.Своеобразная психотерапия,но без финансовых вложений.Опять таки неплохо рассмотреть вариант с сиделкой,хотя бы на пару дней в неделю-вам необходимы отдых и передышка от того ужаса ,в который превратилась ваша жизнь.Скоро весна заиграет всеми красками,зелень распустится,сирень зацветет-по возможности можно выбираться на природу,она лучший психотерапевт.

Не вините себя ни в чем. Включайте режим самосохранения: плюс один день маминой жизни равны минус одному дню вашей. Вот и решайте, что для Вас важней. Я свой выбор сделала. 

Есть ли у мамы инвалидность? Были ли Вы в местной соцзащита, может положен соцработник? 

А  сиделку взять есть возможность? 

С работы есть возможность не уходить? Или хоия бы пол дня работать? Целый день с дементным очень тяжело.

КАЖДАЯ  ваша  буква — моя. ЭТО (что с нами происходит) может длиться годами.  и дело не в наших матерях. а в нас. наверно, просто у нас дурацкая голова. наверно, все гипертрофировано вопринимается. нет у меня рецепта принятия. есть только один рецепт хоть какого-то передыха. быть от мамы подольше подальше. 

Тссс, тссс…Идите на ручки. Вот так. Я обнимаю вас. Тссс, тссс. Вы не одна. Мы рядом.  Желать уйти/убрать/избавиться от причины того, что причиняет вам горечь и боль — нормально. Если вы обожжете руку об огонь, то отдернете ее или зальете пламя вовсе. Но мы слишком развитые, слишком умные, слишком гуманные гуманоиды. Мы способны страдать и сострадать, от того и мучаемся. У вашей мамы онкология с метастазами. Думаю, врачи правы — если метастазы, то дело месяцев, не лет.  Спрячьте все режущее, колющее, опасное. Или изолируйте маму в комнате, чтобы вы могли хотя бы спокойно выходить из дома и спать. 

Понимаю ваше отчаяние, когда ощущаешь как годы твоей жизни уходят как вода из пригоршни…НО, ВСЕ ПРОХОДИТ. Это я точно знаю, убедилась…

Вы страшно перегружены. Нельзя ли найти средств на сиделку хоть раз-два в неделю? Уйти куда-то с условием, что если что-то совсем ужас-ужас, то вам позвонят, а если терпимо, то вы отдыхаете спокойно? Насколько сумеете спокойно. Я без сиделок готова была в окно выйти, хоть мама еще не настолько тяжелая.  Держитесь и, главное, заботьтесь о себе! сиделку, соцработника, черта с рогами, лишь бы частично вас разгрузили. И постарайтесь ухаживать в режиме санитарки — помыла, покормила, лекарств впихнула, пошла книжку читать, борщ варить. Продержитесь ради себя!

Знаете у меня было так же. Но воткошмар наш продлился чуть больше года. Хотя моя бабушка слегла 8лет назад. Год были крики поночам. Пол года полной деменции и вообще не понимания не чего вокруг. Моя злость и усталость. Понимания того что я всю молодость отдала ей. И знаете когда стало совсем плохо я поменялась когда её чуть не потеряла. За год я привыкла к крикам и спокойно засыпала. Кормила с ложки. Я стала с ней говорить ласково.не повышая голос(крики только приводили к агрессии с ее стороны) и знаете было улучшение почти неделю и все конец. И теперь мне жутко ее не хватает.

Самое жуткое в ситуации с нашими больными- это то, что все наши усилия в никуда и за это никуда мы расплачиваемся своей жизнью. Не так обидно растрачивать жизнь на больного, когда есть надежда на исцеление. А вот когда больной идёт в никуда и твоя жизнь в никуда- это горько.  Я пытаюсь карабкаться, но не получается. Я даже после трёх лет отсидки дома попробовала вернуться на работу, но всё не то. Раньше, когда родители были здоровы, у меня на работе глаз горел, голос звенел и море было по колено, а теперь я всё время помню, КУДА мне после работы возвращаться,- и пыл мой сразу тухнет. Я стараюсь жить своей жизнью, но вот эта мысль- куда мне надо возвращаться и что меня там ждёт и что это меня будет ждать не знаю сколько- обрубает крылья и парализует все желания. 

Ленок, это пройдет. Все пройдет, забудется. Мозг так устроен, что после потом будет вспоминаться только хорошее. Плохо другое, что после того, как наши близкие уходят, в жизни образуется жуткая пустота, которая возникает после каждодневного сверхнапряжения. И боль утраты. И к этому тоже надо быть готовой. А сейчас, чтобы все воспринимать не столь болезнено, стоит подобрать что-либо из успокаивающих. Мне помогал курс пустырника форте. И витамины витатресс очень хорошо поддерживают и иммунитет, и нервную систему. И еще — жизнь не кончилась, она пока немного другая. Возможно, стоит обратиться к невропатологу, обязательно каждый день гулять, просто гулять, не торопясь, минимум по 30 минут в день, пытаясь отвлечься от происходящего дома и просто любуясь природой. И все же попросить помощи родных, сына, со стороны, поискать варианты для освобождения времени для отдыха.  По поводу совета врача — не сомневайтесь, Вы все сделали правильно. Прими Вы тогда тот совет, сейчас бы себя заели бы за то, что поддавшись слабости, не сделали все, что могли.  Господь не дает нам креста тяжелее, чем мы можем вынести. 

Да, всё так и есть, и невозможно самой себя вытащить из этого болота как это Мюнхгаузен сделал. Выходите из дома, заприте мать в комнате, ничего не случится… А если случится, то значит так было суждено. Отключите газ и прочее такое предварительно.Одевайте наушники, слушайте музыку или аудиокниги или радио и т.д. Это помогает реально.Нужна какая-то физнагрузка.Это всё не решает проблемы… Но… «и это пройдёт», «дембель неизбежен»  

Тяжко. Я вот тоже все ропщу что и зачем. Но меня кстати все это напйчило не реагировать на мелочи, типа того что йогурт допустим валится на пол, или ещё какие мелочи. Главное мама все же жива и рядом. Сегодня у меня была социальный работник и видя маму сказала что все что ей осталось нужно это забота, комфорт и главное любовь. Это облегчает страдания. 

Примите мое соболезнование…. Все, что Вы описали и что прокомментировали — очень печально! Из личного опыта знаю: клин клином вышибается, пришла беда — открывай ворота… Но суицидальные попытки оставила, досмотрю это кино, так заповедано: Бог терпел и нам велел! Я, в настоящее время, в начальной стадии деградации от возраста, стрессов, лекарств, болезней…  От стресса помогало: пробежка и обливание, зарядка на улице, изнурительная физическая работа ( лопатой водоемчик и канавки мелиоративные копала 20 лет), рукодельничала…. В болезни Господь помог с хорошими докторами и материально выкрутиться удалось успешно. Что выговориться в церковь на исповеди — напрасные надежды! Надо воцерковляться, захожанам там может все отвратить, по вере дается исцеление и по молитвам близких, если Бог пошлет таковых. Замечено, что мое самочувствие страдает от печеночной недостаточности, но пока хорошего гепатолога не встретила, лечусь у гастроэнтеролога. Сознание мое мутнеет, если диету нарушаю и не делаю зарядку, стресс отключает мозг на более продолжительное время, поэтому телевизор не смотрю, редко.  Боль душевная и телесная пройдет, когда придет другая, очередная. Но я похоронила и пережила смерть близких, эта деменция — ничто, по сравнению с невозвратимой преждевременной потерей самых дорогих сердцу. Рождение благополучных детей спасает от переживаний, дает сил жить, помогать. «Жена в родах спасется» — писано. Дети — источник радости неиссякаемый, до отрочества, если не свои и здоровы. В воскресных школах их есть, рекомендую, если дети располагают. Я немного сумасшедшая, даже у психиатра лечилась, в клинике неврозов, антидепрессанты горстями и куча других лекарств, которые мою печень убили( комплексные химические витамины — зло наипервейшее), но, подозреваю, еще книгу напишу про то да се. Держитесь! Крепитесь! Осталось не много дней, можно и потерпеть! Отчаиваться не надо, лучше, если не насильственная и безболезненная от инфаркта, чем от голода и мучительного холода, как в войну, верно? Всему есть начало и всему есть конец! Плохому и хорошему… Надо бежать, хоть на месте, чтобы от головы и сердца отошло в ноги — дешево и доступно!    

Желать смерти безболезненной и непостыдной в молитвах есть, тихо скончаться — только праведникам! Смерть грешников люта… Делай что должно, а там как будет — учат старцы.  Старики без воды и еды живут год, но это подсудное дело, тюрьма и сума — наверняка!  Старость-болезнь-одиночество — веселая тройка, если снимешь штаны и будешь бегать — ненормальная, а пока, Ленок, героиня! Никто из наших предков так за стариками не ходили, слабые в войну ушли, сильные еще нас переживут.  Привычка все планировать на годы вперед нас подводит, надо жить здесь и сейчас безоглядно и видеть хорошее в малом — так учат. Главное, не слечь от депрессии, паралича, увечий. Дышите глубже, это насыщает мышцы кислородом, они сами заработают и кровь разгонят, с ней печаль… Трудно, кровью и потом, наказал нам Господь, после изгнания из рая. Ради вечного упокоения стоит все перетерпеть, если не мусолить со всеми проблемы, будет легче. Надеяться на прица, фею, которые решат раз и навсегда не приходится, плакать и себя жалеть — еще хуже! Ты — герой, на тебя все ровняйсь и так держать, пока ногами вперед не вынесли.Пусть душевное спокойствие нам только снится, поверьте, будет праздник и на вашей улице, если не на этом, так на том свете. Торопиться не надо, испить чашу до дна — горькое лекарство для души, пример сыну.

Найти отдушину для СЕБЯ,.. Кино, книги, музыка, вязание, рукоделие… Вы — это то, что должно быть на первом месте, как бы жестко это ни звучало… Я так и не приняла болезнь…и вряд ли приму… Но я живу, продолжаю жить…Я нужна более-менее здоровая (в том числе и психически) своим детям, внукам, мужу…