Вот! Это мне сегодня всю ночь и казалось. Что она дала волю своему характеру,  всю ночь ходила в туалет и не давала спать.  Притом она стимулирует что ей очень плохо, когда я не вижу, она бегом до туалета. Всю ночь шёл дождик, и она не хотела спать,  она хотела бродить, и разговаривать,  как ей пора помирать.  Но передо мной она закатывает глаза и прямо ничего не видит, и мне нужно всю ночь лежать с ней. Я сама позволила ей сесть мне на шею….. уххххх выговорилась)

Как интересно получается…. Вчера ночью общалась с подругой — у нее тоже не легкие отношения всю жизнь с мамой, маме 75, после смерти отца перевезла к себе и поселила в отдельной квартире в своем же подъезде и мама плавно так села на голову. А сегодня Ваш пост … Подруга сказала что успокоилась когда приняла тот факт, что никто не идеален, ни она ни мама и простила и ее и себя

Хрен редьки не слаще. Что психопатия, что деменция- проявления, как я поняла, похожие. 

Я сравниваю маму и бабушку и понимаю, что у мамы- деменция в чистом виде, а у бабушки- с изрядной долей старческого эгоизма. Мама мной никогда не манипулирует, а бабуленькая моя была тем ещё стратегом. Бабушка была лежаче- сидячая (очень активно сидячая), страстно любила рукодельничать. Любимое рукоделие- простёгивание ватой и дополнительным материалом юбок, трусов, кофт- для сугреву. Иголка была для бабушки вожделённой мечтой, постоянно её выпрашивала. Мы с мамой давали ей иголку неохотно, потому что бабуля иголку постоянно теряла и мы на нервах часами её искали. Когда бабушка умерла, мы положили ей иголку с собой. За иголку борьба шла так: — Девки, дайте мне иголку. Дайте! Дайте иголку! Мне!!! Мама: — Не дам. Ты её втыкаешь не пойми куда, и мне потом целый день разыскивать.  — Ох, оооох, грыжа вылазит, в костях свербит, сегодня, чую, помру. Где мой смертный мешок? Охает, вопит, а сама зырит в междверную дырку, чтобы отследить, как мы реагируем. Если видит, что мы спокойны, то вопит громче, с причитаниями «и видела бы моя мамушка, как издеваются над её дочкой», и «что ж тут за изверги живут, если даже мочёного яблочка и брусники не дают». Долго терпеть её вопли не было сил- мы сдавались и несли иголку. И- чудо! Смерть перед иголкой сразу отступала: смертный мешок откладывался до лучших времён, аппетит на мочёную брусника мгновенно исчезал. 

Частично у моей этот эгоизм и чувство собственности есть. Но кроме этого деменция 

Моя мама много и тяжело работала с раннего детства. Многодетная семья. Потом жизнь с мачехой. Мама не смогла получить образование, потому что надо было помогать младшим. Всю жизнь она была им за мать ,пока все не ушли из жизни. Мама в роду единственный долгожитель. Никого не осталось на всем белом свете. Мама скупа на эмоции. Но я всегда чувствовала, знала,что, ни секунду не задумываясь , за меня жизнь отдаст, кровь свою,всё. Самая тихая на свете женщина, самая беЗсловесная, самая беззащитная .. она и в болезни такая (не считая первых двух лет). Никогда мама ничего не требовала от меня, не шантажировала, доверяла. И я это доверие не обманула. Маму не позорила. А теперь ей было б страшно смотреть на дочь, если она могла анализировать мое поведение. Отдавала отчёт,что я дочь ее..  Хоть и я с детства работала очень тяжело физически , но за это нет ни обиды,ни претензий. Жизнь давалась тяжело нам. А теперь мне страшно от безрадостности, безысходности и невыносимости бытия. И сил нет младых доя тяжести физической ..

Почитала. Интересно.