Как и когда заболела мама.  Самый первый момент был когда я звонила ей на мобильник и вместо ответа меня обругали за то что я названиваю. Когда это было не вспомню, папа был ещё жив, а значит до 2010 года. Потом была беда и я ничего не замечала вокруг себя. Тем не менее мы поверяли маме щитовитку, кололи витамины и на какой то период маме стало лучше. Потом мама потерялась. Она ушла со списком в магазин и долго не возвращалась. Зная её общительность и регулярное зависание с соседками у подъезда я не волновалась. Страх налетел когда выглянув не увидев маму во дворе, а мобильник оказался дома. Ещё оставалась надежда что в магазине очередь, но два часа стоять в очереди. Оделась пошла искать. Магазины куда мама пошла мы оговорили заранее и продавцы подтвердили, что мама была, сказали, что из-за большой очереди решила пойти в другой магазин. Прометавшись везде где мама могла находиться рванула в милицию (полицию простите) при этом не переставала звонить на домашний телефон. Пока ждала очередь мама взяла трубку.  Я рванула домой. Мы обе ревели на кухне, мама рассказывала где её носило, но к врачу мы не пошли. Накануне маме была сказана их коронная фраза, что вы хотите в вашем возрасте и в мой адрес скажите спасибо, что она вас узнаёт. Когда это было, не вспомню но уже после 2010 года.  Возможно 2014 год. Мы стали просто осторожнее, я чаще звонила маме. Но никаких рецидивов не было. Чтобы мамуля подышала морским воздухом в 2015 дважды и в 2017 мы с ней ездили в Адлер весной, когда нет толкучки но уже тепло. Была проблема с выходом из дома в день отъезда, какая-то непонятная мне истерика с тем, что я не то в чемодан положила. Списала это на то, что очень давно не ездили никуда. В дальнейшем в поездке всё было прекрасно, мы брали экскурсии, гуляли и ездили по Адлеру и Сочи своим ходом. Смотрели представления, ходили на хоккей. Мне показалось что эти поездки давали положительный эффект, во всяком случае сбоев памяти не было. В 2017 не помню точно в какой момент началось. Мама не смогла быть одна на даче. Я приезжала среди недели и на выходных. Мама запросилась домой. Дома стала что то перекладывать, прятать ложку из сахарницы забыла про мой день рождения, хотя всегда в этот день покупала мне цветочки и ставила в моей комнате. Увидев мое расстройство порывалась пойти сразу за цветами. Я её не пустила, но на следующий день букетик в моей комнате стоял.  Мама стала меньше выходить из дома, страх заблудиться уже сидел в голове. Но мы ходили в нашем городе на все возможные представления, и даже родственники приезжали и ходили с нами. Я если и уезжала из дома, то не более чем на 2 недели, а потом и того меньше. Всегда оставляла забитый под завязку холодильник и несколько готовых блюд. Всегда звонила не менее трёх раз в день где бы не находилась. Двоюродный брат по моей просьбе тоже звонил и заходил. Сбой пошёл с апреля 2018. Я ещё очень плохо чувствовала себя перед поездкой, но всё как обычно купила и приготовила. Не было меня неделю. Когда вернулась увидела что мама ничего не ела, убыли лишь бананы и творожки. Хотя бананы я потом нашла в ящике с одеялами. Дальше непонятные действия с перекладыванием, копанием в моих вещах, несколько раз вынимала ключи из двери и теряла их. Один раз я спустила ей комплект с соседского балкона, другой раз вызвала взломщика. Я специально ставила дверь с возможностью закрыться изнутри и не бояться что влезут. За это и поплатилась. Я ругалась на маму за несмытый унитаз, за вынутые и перемешанные продукты. Я приходила с работы и начинала искать где что теперь лежит. Постепенно общение с мамой сошло к нулю. Я обижала её не стесняясь сказать сядь и сиди пока я за тобой убираю и не мешай мне. Я пару раз просыпалась от того, что среди ночи мама включала свет и шуршала газетой. Вышла поругалась, потом заснуть не могла.  Меня удивляла мамина реакция, с абсолютно невозмутимым видом она на все мои претензии говорила: «ну ты подумай своей головой, зачем мне всё это делать». На вопрос ну а кто это сделал не отвечала, но вид был такой типа ты сама и натворила. Мне казалось все эти выверты из-за какой-то обиды на меня.  Мама когда звонили родственники жаловалась на меня: «вот придёт с работы, два слова за ужином скажет, а дальше сидит в своём телефоне» А работа меня пожирала. Мне пришлось в феврале 2016 перейти на другое место, и не меня уговаривали, а я попросилась. На меня вешали, вешали, вешали все новые обязанности и я всё везла. Сил хватало приползти домой поесть и отрубиться.  А в телефоне я в основном читаю новости. И мама обижалась, я объясняла что за целый день так наговорюсь, что могу лишь мычать и кивать. Так весь 2018 я думала, что маме нравится мой стресс когда в доме не смыт унитаз и открыта дверь в туалет, когда моей блузкой вытерта пыль, свитер снят с балкона и разложен на газовой плите.  И без того я вовремя не уходила с работы, а с такой ситуацией домой идти уже совсем не хотелось. Никто из окружающих и родственников кому я говорила о странностях не тыркнул меня, что это может быть болезнь. Только в ответ рассказывали о странностях родителей своих. Ещё был момент когда моя мама, не терпящая каких либо вмешательств в свою гигиену, отрастила длиннющие ногти и на ногах тоже. В носках и тапках было не видно.  Потом сказала, кто бы мне ногти постриг. Я ещё удивилась, а сама ты не можешь?  Мама опять обиделась, но ногти мы теперь стрижём с моей помощью. Ещё я стригу и крашу маме волосы, но с февраля этого года мы этого больше не делали. В конце 2018 года начались странности. У меня стали сбываться какие-то мелкие желания. То номер в гостинице дадут улучшенной категории, то пригласят именно в то кафе куда мне хочется, то удасться взять билеты куда и не мечтала попасть. Я ещё подумала в этот момент, что-то судьба возьмёт взамен. Тем не менее я готовилась к новому году, как всегда накупила и наготовила вкусняшек. Нарядила елку, и когда убиралась у мамы скучилось первое недержание. Она побежать в туалет побежала, но по дороге отбомбила коридор. Убралась, сказала ей, что ж ты творишь. Ругаться не хотелось праздник на носу. Смотрю мама до новогодней ночи уснёт и потом её вкусностями не накормишь спросонья. Предложила покушать пораньше, а под бой курантов уже просто шампанского, бутербродов и фруктов. Так и поступили. И желания загадали, и я как всегда здоровья маме и мне загадала.  И началось. Все новогодние каникулы мама мочится под себя, не верит мне что это происходит, отказывается одевать впитывающее белье, чем доводит меня до исступления. Как вышли на работу, я побежала в заводскую Медсанчасть и наша невролог озвучила что это за болезнь такая. Озвучила, что не лечится, дословно сказала: «вы ничем не поможете маме, вы можете продать всё, вы можете продать себя, это ничего не изменит» Я проревелась и поехала в находящейся в нашем городе НИИ Эрисмана, там пообещали помочь.  Мы госпитализировали вместе за плату и пока я оформляла документы, я недосмотрела и когда вернулась мама уже лежала под капельницей с церабрализином. Если бы я была рядом, да ни за что без полных анализов не дала бы ставить маме капельницу.  Как результат на утро мама меня забыла. Стала сторониться и опасаться меня. Мы естественно не сдали всех запланированных анализов и главное КТ. Вернулись домой и теперь всё катится по наклонной. Прописанный Акатинол первую неделю вроде держал немного память, а накапливаясь стал вызывать бессвязную речь и приступы агрессии вечером.  А я всё давала и давала его маме, пока она в резкой форме не отказалась. К этому прибавились проблемы с ногами, появляется ранка и из неё сочится лимфа. На дом специалисты ходят только платно. Бог с ними с деньгами, мы сделали на дому все УЗИ и вен, и брюшной полости, и сердца. И флеболога рекомендовавшую эти исследования я больше в глаза не видела. Ещё когда папа слёг и я пыталась когда нас выперли из больницы хоть какую-то помощь за плату получить для него на дому, папа сказал: «они только деньги с тебя тянут, а делать ничего не будут». Ну анализов у нас теперь куча, а вот что делать рекомендаций нет. Спасибо продавец в аптеке посоветовал коллагеновую губку и порошок банеоцин. Промывали ранку, насыпали банеоцин, сверху коллагеновая губка, бинт. Потом для заживления эмалан гель. Так и боремся с переменным успехом, пару дней ножки на свободе, неделю в бинтах. Сейчас моя мама, мой несчастный котёнок плохо говорит, с трудом подбирает слова. Почти совсем не ест. Сегодня было счастье утром пол блинчика с красной рыбкой, в обед рис, котлету нивкакую.  Потом я выскочила в магазин за памперсами и едой, шла назад вспомнила как мама поджидала меня у окна, опять разревелась. Пришла снова надо мыть попу и стирать халат. Днём я дала маме фильтрум, показалось слишком жидкий стул в памперсе. Не знаю стоит ли давать линекс или энтересгель? Потом мы съели по мороженому. На этом всё мы больше ничего не хотим. Попытались (точнее я пыталась) разгадать кроссворд в газете не вышло. Я уже давно не понимаю вопросов к кроссвордам.  Теперь я вспоминаю, как было хотя бы полгода назад, когда мама утром приходила на кухню со словами «а я проснулась» а я рыкала на неё потому что торопилась на работу, оставляла ей завтрак на столе и убегала.   Как больно, что ничего не вернёшь, как страшно от беспомощности, как жалко мою маму. Ей всего лишь 82. Мама 1937 года рождения, а я 1973. Детство у мамы военное голодное. Дальше всю жизнь работала.  Я очень надеюсь что мама была счастлива когда мы были все вместе. Что хоть немного счастья у неё было. Во всяком случае моё детство было абсолютно счастливым и безоблачным благодаря родителям.