Главная Форум Общение Душу раздирает / пустота и безвыходность, как бы поступили и какой совет бы дали?

    • Anonim

      Доброго времени суток, обитатели этого портала. К сожалению, нас тут свела всех не радостная причина. Я решился написать тут впервые, хотя читаю достаточно давно. Я в эмоциональном тупике, вперемешку с горем и не знанием того, как поступить дальше. Возможно среди ваших слов и советов, получится разглядеть свой путь.  Итак, если кратко об обстановке и семье: я в семье один (братьев и сестёр нет), отец с нами никогда не жил и умер в прошлом году, но как сын, я честно и порядочно выполнил свой долг и похоронил его. У меня есть только мама, но в 14 году случилось с ней горе в результате я с бедой остался 1на1, её двоюродные сёстры и братья уже больше 3 лет не звонят, не пишут, не приходят и не интересуются ей, не говоря уже о предложении помощи, хотя всё детство росли в одном дворе. В 14 году мама упала, получив двойной перелом черепа с кровоизлиянием в мозг, по результатам динамики МРТ, на выписку спустя 2 месяца (которые я прожил с ней в больнице), врач сказал что готовьтесь к тому, что будет развиваться деменция и болезнь Альцгеймера. Так как болезнь приобретена в результате травмы, то не известно как она себя поведёт и сколько будет в таком состоянии мама. На момент случившегося в 14 году у меня была девушка и встречались мы с ней 2 года до этого, но постепенно она начала отдаляться, плача расставаясь со мной, говоря, что не известно сколько я так буду ухаживать, лежачий больной и мои руки связаны, я не могу на долго покидать дом и вообще созидать и заниматься созданием чего-то своего. Я тогда пережил боль утраты и не смотря на то, что на тот момент мама потеряла память, были визуальные и звуковые галлюцинации, её выписали домой и дома я за ней ухаживал. Со временем приём Акатинола дал результаты и она встала, память возвращалась и смогла вести относительно полноценный образ жизни, кушать, ходить в туалет. Я дома поставил камеры и наблюдал за ней с телефона, чтобы я мог всегда оказать своевременно помощь. Со временем я смог выкроить возможность для хобби и хотя бы отвлечься от гнетущей обстановки дома и ходить 2 раза в неделю в зал. Вроде и жизнь чуть наладилась, в начале 18 года я повстречал девушку, которая с пониманием отнеслась к моей проблеме и осудила поступок девушки, которая бросила меня. Время шло и всё было хорошо, но на тот момент до нашей встречи ещё в 17 году маме уже становилось хуже и она слегла и уже 3 года лежит и до этого лежала с небольшим просветом на самостоятельность. 3 года последние я за ней ухаживаю, как любящий сын, в которого она вложила душу и дала образование. Но молодая девушка есть молодая девушка и недавно она приехала и забрала вещи и мы расстались. Следствия расставания это то, что со мной скучно, ибо моя жизнь рутинная и предсказуемая, она знает куда пойдём, когда надо будет вернуться, что я скажу и что сделаю, что со мной спонтанно не сорваться куда нить далеко попутешествовать, не посмотреть новые места и миры, не позволить себе вольностей, не дарю ей эти эмоции безумства молодости, а ей так хочется всего этого, моя зона комфорта с её слов это мой дом. Но причина из следствия одна, я скован домом и дальше города уехать не могу, так же как и остаться где-то на ночь, не говоря уже о нескольких ночах.  Я смотрю на свою маму, она лежачая, у неё есть звуковые галлюцинации, каждый день она с кем-то говорит из прошлого, новые фамилии и имен всплывают и она считает что с ней говорят и меня в этом убеждает. Порой мучительно сложно заснуть когда она ночью бодрствует и разговаривает, а в выходные дома сложно расслабиться, так как я всё время слышу эти разговоры с голосами. Акатинол перестал помогать, хоть и даю исправно. Но при этом физически организм её полностью здоров, со мной она общается связанной речью и адекватно, хоть и забывает быстро о чём мы говорили. Но здесь и сейчас у неё бывает адекватное восприятие, хотя и немного замедленное. В целом, она здоровый человек и я понимаю, что это может продолжаться десятки лет. Когда я начал за ней ухаживать, мне было 26, сейчас мне 31 и я все 5 лет с особым вниманием, любовью и заботой отношусь к ней и всё делаю для неё. Кормлю, туалет, покупаю одежду, умываю и стригу. Но я понимаю, что могу так всю свою зрелую жизнь провести с ней, в таком состоянии. Пропустив весь период своей молодости и если в 26 лет я не жил будущим, то сейчас в 31 понимаю, что осталось не так много и потом просто не будет той возможности, желания и радости и тяги к всему тому, что свойственно молодому человеку. Я не эгоист и люблю свою мать, но мне хочется простой человеческой свободы (которой так не дорожат те, кто её имеют), любить и быть любимым, позволить себе свободу перемещения не оглядываясь назад и переживая и думая, что мне надо ехать и ухаживать, расслабиться пожить своей жизнью. Быть человеком. И вот уже второй раз меня бросают в свете того, что я не могу предложить радости отношений, эмоций, которые свойственны в эти годы. Я понимаю, что и дальше в таком состоянии я не смогу предложить свойственных этим годам эмоций, действий, поступков. Эти 5 лет итак отложили достаточно тяжёлый отпечаток на психологии и больше мрачного, чем светлого и хорошего, постепенно вытягивая из меня мою личность, превращая меня в рутинного робота, теряя свои позитивные эмоции. Был бы благодарен услышать ваши мысли и советы в такой жизненной ситуации, может быть у вас в жизни был подобный опыт или же вы подскажете выход, которого не вижу я. В последние дни посещают ужасно кощунственные мысли об интернате, да постоянно навещать, проведывать, под присмотром и уходом, с хорошей кормёшкой, но это не дом и не уход любящего сына. Сиделки на постоянный найм по месяцам, в нашем регионе дорого стоят, не смотря на то, что я не плохо зарабатываю по меркам региона, но 80% зарплаты я буду отдавать сиделки. И ещё надо найти проверенного человека, которому можно доверять. Сидела почасовая тоже не выход, ибо у человека всегда бывают свои планы и дела, нужно заранее договариваться и при этом она не всегда будет рядом. Опять же позволить себе спонтанную свободу действий в таком варианте нельзя. Я хочу быть понятым, сейчас я в эмоциональном тупике, смириться с тем, что я могу потерять всю свою сознательную жизнь, превратиться в рутинного робота, который потеряет своё лицо и свой позитив и продолжить ухаживать до самого конца. Либо проработать путь решения вопроса максимально гуманно, но освободив и развязав свои руки. Я лишь не хочу проклинать себя потом в миг когда наступит горе и чувствовать, что я достойно как сын сделал всё для неё и не чувствовать угрызение совести. Благодарю вас за ваши полезные, позитивные сообщения или же негативные, возможно я их заслужил позволив себе такую кощунственную слабость и подобные мысли.

    • willy

      Вы замечательный сын замечательной мамы. Единственное, что я могу сказать: порядочного любящего сына из Вас не вытравить. Даже обретя свободу, Ваша душа и сердце всегда будут заняты переживаниями. Одно знаю точно, от этой беды никто не застрахован. И девушки ушедшие и их близкие. Все чаще всего упирается в финансы, если они позволяют возьмите себе кого-то в помощь в сменный график. Освободите место для себя. Если, к сожалению, как и у большинства, возможностей на сиделок нет, то постарайтесь принять это всё. Жизнь разная бывает, у кого-то весёлая и бурная. У Вас такая. Возможно, не самая лёгкая, но такая. То, что Вы делаете, не всякий сможет сделать и не всякий сможет понять. Когда только слегла моя бабуля, я злилась на себя, на всех, что моя молодость в одной точке, я ничего не могу сделать. Не могу жить, как все, не могу спокойно оставить маму одну с бедой, ведь ей нужна хотя бы моральная поддержка, не говоря о физической. Уезжая, ненадолго отдохнуть и заодно обеспечить бабулю памперсами, вся моя голова была занята мыслями как справляется моя мама, как бабуля. Не получалось не думать. Потом я смирилась, что вот значит такая у меня судьба. Сейчас, когда бабуля постепенно от нас уходит, у меня нет чувства, что я что-то упустила в своей жизни. Есть чувство, что я что-то не додала ей. Единственное, в чём уверена — Вам нужна сильная женщина — поддержка, которая будет рядом и тогда нехватка острых ощущений и поездок будет компенсирована наличием человека, с которым просто будет спокойно

    • Юльча

      Дорогой аноним, ищите достойный пансионат маме и навещайте её. Вы и так много лет посвятили ей..лучше жить и любить маму, чем жить и ждать когда же это все закончится. Мама если бы была здорова, она бы хотела, что бы вы были счастливы, наверно ни одна мать не хочет, что бы её ребёнок посвятил свою жизнь уходу за ней.

    • Gennady

      Возьмите в руки себя сударь и  спланируйте свой день и цели в жизни  Нельзя постоянно зацикливаться на больных и ушедшей девушки  Сложно давать советы не зная профессии , образования, и т п  но то что вы один ухаживаете так это не исключение  Бывают гораздо трудные ситуации Работайте учитесь ухаживаете , хорошая девушка сама найдется а дерьма кругом итак полно Не унывайте и работайте  Я вот ляле книги на англ читал , так внимательно слушала в свое время и быстро засыпала  Зато польза  Много можно лайфхаков найти при желании   Удачи и все будет хорошо Поверьте у вас не самая плохая ситуация  Под лежачий камень вода не течет , шевелитесь 

    • Яринка
      Яринка

      Вы просто устали.Это бывает со всеми.Вас поймут(поняли),и каждый даст свой совет Вы- выбирайте.Иногда лёгкие укори зны помогают очень даже неплохо. Девушки.. я считаю,вам повезло.Ну зачем вам такие вот..мотыльки.В жизни всякое бывает.А настоящую жену вы встретите обязательно.Возраст у вас самый тот,хороший.Моему сыну 38,и у него два одноклассника ещё не женаты. Не падайте духом.Терпения вам!! Я бы хотела иметь такого сына!

    • Карина Качебудова

      Вы молодец. Вашей

    • Карина Качебудова

      Вы молодец. Вашей матери с вами повезло. Очень жаль, что в таком молодом возрасте, когда только и делать, что наслаждаться молодостью, отношениями, отдыхом, делать карьеру, у вас завязаны руки. Что посоветовать, даже не знаю. А если братьям-сестрам, которые о вас забыли, напомнить о себе? Может они бы, зная, с чем вы столкнулись, как-то бы помогли. Ну а вдруг! Если вас бы не беспокоило такое положение вещей, тогда значит, можно продолжать так жить и сказать, что всё еще впереди. Но если вы задумываетесь об этом, беспокоитесь, значит пришел тот момент, когда надо что-то делать. Наймите сиделку или сдайте в хорошее место, где будет качественный уход. Вашей матери бы хотелось, чтобы вы строили свою жизнь, в 1ю очередь. Поэтому, она бы на вас не обиделась, а поддержала бы. Это я вам 100% говорю. Я бы так и думала о своем ребенке (не дай бог конечно). Мне было бы уже все равно. Конечно не каждая девушка готова терпеть такое, поэтому вам будет сложно создать свою семью в подобных условиях. В общем, это только ваше решение. Делаете, как чувствует душа.

    • Кукушечка

      Мы с Вами примерно одинакового возраста.  Вы знаете, фиг с ней, со свободой передвижения.  Но сами посудите: Вам-то свою жизнь жалко в угоду матери проводить (мама, как говорится, Вашу жизнь заедает), чего уж там про девушек, для которых Ваша мама чужой человек. Вам маму жалко в психушку отдавать? А ведь прийти в дом к человеку и жить с психически больным — это ведь тоже и есть по сути добровольное помещение себя в психушку.   Вы правы в том, что мама может прожить ещё лет 20-30. И что? Вы, здоровый мужчина, лишите себя семейного счастья из-за этого? Лишите себя радости проведения ночей с любимой женщиной, лишите себя радости отцовства? Вопреки убеждениям, Вы в 50-60 лет, не будучи олигархом, вряд ли будете пользоваться спросом среди женщин репродуктивного возраста.  Да и, простите, какие дети для мужчины в 50-60 лет? Вы их и поднять-то не успеете (их же содержать надо хотя бы лет до 23). У меня была коллега, у которой была лежачая бабушка. Коллега, сестра, родители жили в одной квартире, бабушка в другой с сиделками. Все выходные папа проводил с бабушкой. Тоже тяжело, но хотя бы у него была семья. 

    • Галия

      Трудно советовать, если не знать всех подробностей вашей жизни. В первую очередь приходит в голову подумать вот о чем:   1. Какая у вас квартира (сколько комнат) , есть ли возможность размена на две поменьше, чтобы разместить там маму и подумать об ухаживающем человеке; 2. Кто может ухаживать? Промониторьте родственников (тех же двоюродных), есть ли среди них пенсионеры, нуждающиеся? Если есть, можете предложить заманчивый вариант: жить у вас, свою квартиру сдать. Это предложение, от которого трудно отказаться. 3. Если с разменом квартиры не получится, можете ли вы снять квартиру себе и оплачивать ухаживающего родственника — ему можно платить гораздо меньше, чем сиделке, так как он будет бесплатно жить у вас и за счёт этого иметь возможность сдавать свою квартиру. 4. Даже если пока эти варианты не получаются, налаживайте отношения с родственниками, не высказывайте обид, примите все, как есть. Просто пытайтесь общаться без разговоров о маме, сближайтесь. Может, они вполне хорошие люди… Может, просто все пошло не так почему-то… Все может измениться. 5. Есть ли возможность дополнительных заработков?  Можно подумать и о других вариантах, но не зная подробностей вашей жизни, трудно это сделать… Кстати, где вы живёте?

    • Анюта Манюта

      Может вы написали в тексте, а я пропустила. У мамы инвалидность? Вы её опекун? Она признана недееспособной? Несомненно, вы чудесный сын. Но положить свою жизнь на уход это не совсем правильно. Насчёт девушек. Если они не приняли и не преодолели с вами эту трудность, то при дальнейших трудностях в жизни они бы сразу же слились. Невозможность спонтанно уехать отдохнуть, вот беда блин. С ребенком тоже спонтанно не уедешь))

    • Ксю

      Вы молоды и не должны лишать себя счастья, уверена, что ваша мама, будь она в здравом уме,  меньше всего хотела бы быть для вас обузой. Ищите вариант хорошего пансионата или сиделки с проживанием. Я сама мама и была бы глубоко несчастной, если бы моему сыну приходилось проводить молодость рядом с моей кроватью.  и не надо тут чувства вины, вы ни в коей мере не бросаете ее, думаю даже порадуете ее — внуками конечно.

    • Lelishna_lelik

      Я сама в похожей ситуации, только у меня уже есть муж и ребенок. Пока болел папа, муж поддерживал как мог. Сейчас папы нет, но есть бабушка, которой 94, но она, к счастью,сама ест и ходит в туалет. Больные близкие — большая трудность для семьи. Вы отличный сын, но надо понимать, что вам не 20, а 31. Вам надо строить свою семью и свою жизнь, которая тоже проходит. Мама уже в другом мире живёт, ей по сути все равно. Вы сделали, все что могли. Мое мнение — выбрать пансионат хороший и навещать. И строить свою счастливую жизнь. Думаю не одна мать не хотела бы, чтобы ее ребенок загубил свою жизнь ради того, чтобы за ней ухаживать. Крепитесь, думайте, решайте, пока у вас ещё есть перспектива семьи 

    • Lelishna_lelik

      Ещё один вариант, который я выбрала с бабушкой — две квартиры в одном подъезде. Чтобы максимально контролировать, но иметь свой уголок. И сиделка,которая убирает, готовит, приносит поесть. У вас конечно все сложнее, но надо сначала решить все юр вопросы (недееспособность,жилье), а затем нанимать сиделку и строить свою жизнь. Связываться с родственниками я бы не рекомендовала. Если они сами не предлагают помощь- вы ее не дождетесь. У моей бабушки есть родной сын и пять внуков, но ухаживаю за ней только я, они даже не звонят, ну пусть это будет на их совести.

    • Светлана Ш

      3 июня мне исполнилось 64 года. Мама со мной живёт 4 года. И, представьте, мне тоже остро хочется свободы. И моя жизнь тоже проходит. И тоже хочется как-то освободиться. И депрессия от того, что свобода придет с уходом мамы. И наверняка это тоже будет тяжело. В общем, совета у меня нет. 

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*