И моя сегодня сильно судила до 5 утра. Я и ругала ее и пугала больницей, и что брошу ее, и что она выпила мне кровь,  ой что только я не говорила… я конечно переживаю, но мне себя жальче, и потому я стала это прощать себя, и физически я ее шлепнула((((

Бывало много раз(( И с детьми ведь так бывает… И тоже не думаю, что без этого нельзя, без криков и шлепков было бы лучше. Но мы же не железные. Единственное — не хочу для себя это оправдывать. Что было, то было, но впредь надеюсь не взрываться…

Ну так вчера-сегодня новолуние :(((

И у меня было, к сожалению. Так этот божий одуванчик может вывести, аж до трясучки. Потом сидит смеётся, а я хожу, себя корю, переживаю. И думаю, что я сволочь  .

Я тоже шлепала. 🙁 Конечно это не оправдание. Но обычно она меня выводила когда ей плохо. 

А я чувствую, что меня покидают остатки благоразумия, все чаще срываюсь и кричу. Если раньше я крайне редко позволяла себе такое поведения, то сейчас ловлю себя на мысли, что превращаюсь в истеричку.. Может сказывается то, что провожу с ней (мамой) 24 часа в сутки на маленькой площади.. просто хочется чтобы она меня не трогала, а она как заведет какую-нибудь «шарманку», так мне выть охото. Меня искренне восхищают люди, которым удается сохранить самообладание, проявлять уважение к подопечному практически до последнего момента, не переходя «Границу» — увы, я на такое не способна.

И я недавно сорвалась.Отец не спал 3 суток,естественно и я одним глазом спала и шла на работу.Его покинули силы на третьи сутки -стал ходить и падать,мне пришлось остаться и его ловить,никакие уговоры лечь не действовали,тоже сорвалась наорала и шлепнула спортивками его.Он на это сказал :»Щас  п*ы  получишь»-сил не было ,но посмеялась…тоже переживала,что до такого докатилась.

Все было. И мокрой простыней по физиономии, и горшок на голову, и рукава, пришитые к карманам. Знаете, первое время я себя ненавидела, после своих срывов ночами на спала, давление до 260 поднималось. А потом эмоции как-то сами собой отключились. И нифига мне за прошлое не стыдно. 

Не пришло ни к поколения,ни смирения. Чем меньше остаётся более-менее молодой здоровой жизни,тем все больше накрывает безысходность. Ненавистная работа,только чтобы выжить, отнимающая силы,здоровье ,выматывающая морально. А дома …сами знаете. Мама сохранна. Остаётся одна взаперти,но сдает «позиции».и «шарманка»,навязчивые звуки , постоянное слежение взглядом, неузнавание и тп.  И выходные только с ней ,с ней, с ней.   Будто сидишь в бочке с серной кислотой.  Постоянно хочется спать . Две недели назад я впервые уснула на ходу. Прямо с сумками в руках. На долю секунды или даже целую секунду ,но ,кажется, сон начинался снится. Очнулась резко,а ноги идут!!!!  Доползла до дома. Спасть,спать,спать…  24 часа мысли забиты этой ситуацией. Бац,будто ударили,просыпаешься ночью от этой безысходности, от невозможности бытия. Первое,от чего просыпаешься утром до будильника это мысль о смерти, о невозможности дальше так существовать . Деменцией пропитан воздух в жилье. Не поможет респиратор. Деменцией полна кровь,там уже не найти лейкоцитов-тромбоцитов-эритроцитов. Потеешь деменцией. Сплевываешь деменцией. Не отпускает ни на секунду. Страааашноооо.такая короткая жизнь. Такая …. И нет ее собственной ,есть только мамина. Я старуха 82-х лет. 

Мне кажется нет ни одного человека с железеыми нервами,все кричат( ну может я ошибаюсь?))) потом  приходит осознание ситуации и болезни,и тогда человеку как бы все равно и он становится безразличен.он выгорает.тает. я сейчас периодически срываюсь,но меньше,чем раньше. Да ,мне стыдно. Но потом както проходит. Я просто устала. Так и остальные. Себя винить не в чем и не за что. 

Порой мне кажется, что мое «моральное раздавливание» происходит еще и от того, что наблюдаешь в режиме нон-стоп разложение близкого родственника, вроде и мама она мне, а вроде от моей матери уже ничего не осталась, лишь оболочка физичкеская.  Еще ловлю себя на мысли, что прекратила всякий физический контакт в виде обнимашек, поцелуев. Будто стараюсь выстроить стену между собой и ей, а всякие такие проявления, еще больнее будут задевать, меня задевать.  Такой парадокс — быть фактически сиротой при живой матери, когда она может не узнавать, принимать тебя за кого-то другого.  Это действительно жуткая болезнь, которая буквально катком проходится по судьбам и жизням больного и всего его близкого окружения, когда эмоционально выгораешь, когда вместо любви к человеку появляется ненависть и не можешь понять — это ненависть к болезни или уже к «человеку».