Бабушка с деменцией. Дежурю у входной двери. Сил уже нет.

Всем привет. Читаю форум с весны. Это очень спасает порой, когда кажется, что схожу с ума и сама уже неадекватна. Мне 37 лет, двое детей, я живу без мужа, с бабушкой 82 года с деменцией. Сейчас (и уже много дней)  у меня трясутся руки, понимаю, что уже дошла до ручки, желаю бабушке родной смерти где-то сильно в глубине души. Невозможно расслабиться и просто побыть в безмятежном спокойном уравновешенном состоянии ни минуты. У меня в животе как будто кто-то схватил за кишки и держит в кулаке - живот болит и я понимаю, что это дикий стресс. Это полный кошмар. Когда читаю советчиков, которые советуют понять, принять больного, сделать ему комфортные условия, говорить с ним, гулять, слушать его бред, и главное ни в коем случае "никуда не сдавать" - на меня аж накатывает. Моя бабушка всегда была тяжелым человеком, работяга, грубая натура. Жила она сложно, под старость три инфаркта, два инсульта (а там может и больше), ишемия, аритмия, астма... у нее двое детей (моя мать и мой дядька), обоим она не нужна, отношений с детьми она построить не сумела. Началось все давно - несколько лет назад - просто ухудшился характер. Года два назад ее скосила какая-то сосудистая ишемия - перекосило лицо, говорить не могла, лежачая была месяц, потом  встала, все прошло. Но не все. Потом начался кромешный ад - крики и ненависть, она сняла с книжки все свои накопления, каждый день их перепрятывала, потом истерики "верни мне мои деньги, сволочь". соседи - тут все понятно )))) подружки ее по подъезду знают меня как человека асоциального ))) мы жили с ней (я и дети, скорая была нужна иногда каждый день на почве сердца), но я не выдержала, мы ушли на съемную квартиру. А потом пришлось вернуться. 4 месяца назад резко после скачка давления все стало как у всех здесь - бесцельное блуждание кругами (ооочень действует на нервы!!!) , хлопанье холодильником, "отпустите меня домой", выворачивание шкафов, узлы и узелки из всего что под руку попалось, деньги крупные, скрученные в трубочки из туалетной бумаги везде, и самый трэш - она круги нарезает у входной двери! Надо менять дверь, пока просто отгоняю. Я дежурю у этой двери. Лекарства ее не берут. После хлора появилось недержание - огромные лужи везде. Памперс снимает и все! На улицу ловила несколько раз уже на площадке - без трусов и босиком (памперс сняла сама, а тапки отобрала я - полы дома теплые, а я решила, что не уйдет же она босиком-то )))! Воет (в буквальном смысле), рвется то к маме, то к папе, каждый раз новый бред. ночью нам с детьми покоя нет - идет в туалет, обратно дорогу найти не может, ломится в комнаты к нам, стук... в общем... ни днем ни ночью ни отдохнуть, ни поспать. закрываю в ее комнате, когда уходим и когда мне надоест ее ловить, тут же начинает дико долбить в дверь, не прекращая, выносить замок, крики "помогите, люди!", "открой, прошу тебя, мне очень плохо, я умираю".  Без передышки ломиться может часами стоя! (у меня столько здоровья бы не хватило). Даже не знаю что хуже - нарезающая круги шаркающая умоляющая отпустить домой бабка или дикий долбеж многочасовой в дверь. Пробовала уже по-всякому - разговоры, логические доводы - это в пустоту. Это просто биомасса. Больше я ней не разговариваю. Уже столько сил потратила. А сил физических у нее столько! Болезни отступили все! Сейчас думаю только о частном пансионе. И мне вообще все равно, какие там условия и как ей там будет. Я уже на грани. Дети тоже на нервах. Обстановка дома нереальная, а я работаю из дома, точнее пытаюсь. Это экстрим. Сижу и понимаю, что я на взводе и так уже не один месяц. Реально стоит выбор - или она или мы трое, моя семья. Не думала, что бабулька божий одуванчик, усохшая вся, может вот так пожирать чужую жизнь. Я уже давно не хожу никуда отдыхать. Сил уже нет. Я ее ненавижу. И этот тупой пустой взгляд. Кормлю, купаю автоматически. Она еще отдирает свои болячки на руках - кожа тонкая - кровищи море каждый день, повязки сдирает тут же. уже все стены вымазаны кровью, как будто бизона режут в квартире. Написала тут, чтобы выговориться. О таком ведь и не расскажешь никому - и я тоже не думала, что такое бывает. Думала, что люди жестоки по отношению к старикам. Теперь сильно изменила мнение. Я не хочу делать ее жизнь комфортнее. Не хочу с ней общаться, утешать, снимать ее панику и прочее. Я просто хочу своей жизни, душевного равновесия. Уже договаривалась с собой, что не дам ей себя сломать, не буду пускать это в душу, буду отгораживаться и переключаться, но не получается. А как вы справляетесь?  

Top