И я гадина…  Знать бы,где упадешь, соломку бы подстелил… Осознание всего этого будет страшным уроком на всю жизнь. Не знаю, что буду делать. Уже сейчас тяжко. а что будет потом?

Не терзайте себя, Бог, видя Ваше искреннее покаяние простил уже вам. Теперь Вам нужно простить САМУ СЕБЯ и жить дальше. На это потребуется время, оно лечит

И я гадина… И невозможно себя простить. Как? Как простить свою нездержанось, злость. А мамочки нас прощают. Ведь даже в этом кошмаре они мамочки, а мы их девочки.

Дорогая Татьяна, лучшее что может сделать дочь для своей матери,  где бы мама не находилась, и в каком бы состоянии не была, это позаботиться о себе!, быть здоровой и счастливой. Подумайте об этом пожалуйста. Если есть возможность, обратитесь к психологу, сходите на прогулку, к друзьям, куда угодно. Вытаскивайте себя!!  За волосы как мюнхаузен. И это будет самой лучшей заботой о маме. Говорю как мама взрослой дочери. 

осудить и обвинить себя можем только мы. за что вы так к себе? даже если вы кого-то убили, сделали зло — понять, что вы вели себя неправильно, сделать вывод и вести себя по-другому мы каждый можем в любой момент. никогда не поздно. знаете, почему по-настоящему плохим циничным людям никогда не прилетает бумеранг? потому что они себя не обвиняют, не сжирают, у них нет чувства вины. они свободны и счастливы. да, у них перекос с ценностями в жизни, но такого персонального ада они себе не устраивают. съедать себя живьем — как это поможет вам или вашей маме? вы палач сама себе. хотите , чтобы отлегло вам? найдите в интернете анкету радикального прощения и заполните ее на саму себя. простите себя. рыдать будете жутко. будет очень плохо. но это нужно сделать. либо психолог, если есть время и деньги. ухаживающим всем психолог нужен. но мы и сами можем себе помочь. мы многие выросли в чувстве вины — не могли угодить родителям. и я все детство жила так же как многие — чувство вины за все. а потом понимаешь, что от этого твоя жизнь летит в никуда. я запретила себя обвинять — это очень нужная практика. запретите внутреннему судье вас обвинять. если вы сами себя не обвините — вы никогда не будете виноватой. будет только вывод — «тут я сделала не так, в следующий раз буду делать по-другому, потому что я так хочу». не обвиняйте, не оправдывайтесь. примите себя уже. и читайте книги. про любовь к себе. будет легче. 

Есть у человека совесть.Это мерило нашей нравственности.И не нужно загонять ее под пол  .Хорошо,когда нас она осуждает,обличает .Без нее мы бы зашли очень далеко..Самоедство это хорошо.Плохо,когда мы не верим,что наши неправедные поступки могут быть прощены.А их,при нашем сердечном искреннем покаянии прощает Бог.Есди кто то говорит иное- не верьте.Это — от лукавого.Нет несогрешившего ни одного,но верен Господь,прощающий нам наши грехи при покаянии. Вот всё решение.А если вам прощено,то дальше идём,и прости помощи. По мере умножения беззаконий в нас охладевает любовь. Если продолжать так же ,то можно погрязнуть в ненависти .Лучше попросить помощи. Это мои убеждения,и ни в какие дискуссии я вступать не буду.

Все так понятно и знакомо… мама простила, никто не в праве осудить. Проявите к ней свою любовь, пока она может это чувствовать.

Прекратите себя казнить и винить, Таня! Вам и так плохо, а Вы ковыряете свою рану и ковыряете. Так нельзя. Разве Вы виноваты в том, что эта адова болезнь пришла к маме? Нет. Разве Вы одна мало что понимали и знали про деменцию и дементных больных? Конечно же, нет. Вы живы и поэтому нужно жить. Стараться находить что-то хорошее, стараться вырываться из домашнего ада хоть на немного. Нельзя ставить крест на своей жизни. Мама и ее болезнь — это не ВСЯ Ваша жизнь, а только часть жизни. Вам срочно нужно обратиться к хорошему психологу. Иначе Вы сами себя сожрете, загрузите чувством бесконечной вины. Это путь в никуда.

Танечка, Танечка, дорогая моя сестра по … хотела написать по несчастью, но это не так! Нам дана возможность увидеть, где мы были не правы, понять, что с нами не так, опомниться, полюбить своих ближних и себя. У нас есть время на то, чтобы » искупить» трудом и терпением. Нельзя повернуть реку времени вспять, но можно осознанно грести, направляя себя в нужное русло. Да, мама не понимает, но она ЧУВСТВУЕТ! Наши подопечные считывают эмоции, поэтому кормите Ее любовью и не загоняетесь. Да, это бывает, хочется самого себя на костре сжечь, но это путь разрушения, путь в никуда. А вам надо в жизнь, в созидание. Попейте успокоительное, травки, если можете- погуляйте, понаблюдайте за детьми и животными. В храм сходите, если вы верите в Бога, с батюшкой поговорите. Дорогая моя, все пройдёт, давайте обнимемся и раз, два, три-постояли, сомкнув объятья . Желаю вам выйти из этого чёрного коридора с наименьшими потерями.

Вот и всем давно тут говорила — включайте вовремя мозги, учитесь анализировать ситуацию и ищите пути решения проблем раньше, чем они вас начинают напрягать… Хочется ответить словами мужиков -дуры и овцы безмозглые…

Таня, о высоком вам уже много написали- я напишу о простом и приземлённом. Сосуществовать со слабоумным человеком- это тяжело, это  больно, это изнурительно, это выматывающе, это разрушающе, мы все выйдем из этой ситуации с потерями. Психика здорового человека этого не выдерживает. Срывы были и будут, они неизбежны. Дементный человек- это человек, который есть и которого одновременно нет. Есть мамины глаза, мамины губы, руки, но нет мамы. Нет эмоциональной взаимосвязи. Мамы наши НЕ В СЕБЕ. Где они, никому не известно.  Я сравниваю сейчас своих маму и папу и понимаю, что с папой мне было легче. Он был лежачий, тяжелобольной, ослабленный, его надо было мыть, кормить, что- то там смазывать, обрабатывать, переклеивать- перевязывать, постоянно вызывать врачей. Я всё это делала, было тяжело, я была на нервах, но я почти никогда не срывалась. Мама никаких забот не требует- она сама ходит, сама ест, мазать её не надо, но я постоянно срываюсь и срываюсь. Мама написала в ведро из- под картошки- я ору, надела моё бельё- я ору, тыкается ночью в поисках туалета в шкаф- я себя едва сдерживаю.  Понятно же, что мы кричим не на маму, нет у нас стремления её обидеть. Мы срывается и кричим от беспомощности, от невозвратности потери, от невозможности вернуть прежнюю маму, от тоски, от безнадёжности. Нам что- трудно вымыть ведро, в которое мама написала? Да на раз- два, под кран, пара минут- и ведро чистое. Но мы срывается, и, конечно, не ведро тому причиной. Мы кричим против маминой болезни, от эмоциональной усталости. Всё знаем про эти проклятые деменции и альцгеймеры, знаем, что больной ничего из нашего крика не поймёт и тут же про него забудет, но всё равно кричим, будто хотим докричаться до прежней мамы. 

пойду ногти подстригу маме несколько дне собираюсь

Таня, о чем вы говорите — вы ни в чем и не перед кем не виноваты, конечно! А то, как вас назвала мама… Она же не понимает, что она говорит. Ваше настроение очень даже понятно, без таких взлетов и падений не бывает, но принимать близко к сердцу не надо. Как там в анекдоте?..: «Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла..»

Обозвал вас больной человек гадиной — и что???  Меня свекровь после инсульта и гадиной, и фашисткой обзывала, когда я ей не давала капельницы выдёргивать, не позволяла вставать, а потом — когда учила её ходить. Меня, которая, бросив троих детей, жила с ней в больнице круглосуточно, спала на стуле, кормила её и попу ей вытирала! А теперь вот свёкор дементный что только про меня не говорит порой — при том, что на мне весь уход за ним держится. И я понимаю, что это болезнь всего лишь. Когда свекровь отошла после инсульта, она поверить не могла, что так на меня обзывалась! А свёкор, хоть и вешает на меня всех собак, в самом сильном психозе, когда забыл даже своё имя, назвал соседке наизусть (!!!) мой номер телефона и велел позвонить, чтоб я к нему приехала. Не хорошие сыновья, не внуки, а я, которая «гестаповка» и вообще кто только)))  Он у нас, кстати, ещё и список писал, кого винить в его смерти) А меня не включил — обзывается, но понимает, кто будет с ним возиться, если что. Так что нечего раскисать и рефлексировать — мы взрослые люди, не подростки малолетние. 

Вы не одиноки… плачу и проклинаю себя. Не догладила маму, не долюбила

Татьяна, ,простите себя.  За все. Сразу. Все наладится. Прошлого — нет. Прошлое только в вашей голове. Все ваши страдания от жгучего желания пожалеть себя. Прекратите себя жалеть.

Не возможно простить себя, и все, почти все прошли через это. Когда жизнь меняется на 100 градусов, и всё переворачивается с ног на голову, и мы просто к этому не готовы, и до конца не понимаем что происходит… Я думаю, что любая мама простила бы, еслиб могла… но болезнь внесла свои коррективы….

Господи, это же какой личный ад… Я, наверное, просто не способна на такое глубокое чувство вины и такое всеобъемлющее чувство ответственности.  Танечка, не оборачивайтесь назад! Прошлое ушло, берегите силы для настоящего… Пойду свекровке ногти постригу…

а что если бы вы прочитали такой пост от кого-то другого? вы бы относились к этому человеку как к «гадине», которая плохо относится к маме? или как-то по-другому? если по-другому, то почему? спросите себя.  мы понимаем других людей. понимаем не резиновые возможности нашей психики и абсолютно закономерные реакции, порой защитные, этой самой психики. да, они бывают некрасивыми. неадекватными. неудобными для других. даже мерзкими. теоретически мы все это принимаем. но только если это про кого-то другого. а сами себе палачи и садисты. в себе мы эту грань отказываемся принимать. хотим быть идеальными. но такого не бывает! и быть не может! мы живые.  чувство вины — это самое гадкое, что может быть! оно разрушает! как бы ни говорили, что это отличает человека и говорит о его морали и бла-бла-бла, но это не так. понимать рамки дозволенного и иметь в голове тормоз, чтобы не вредить другим людям — это  не то же самое, что после неправильного поступка мучить себя. а чувство вины — это наказание самого себя, причем самое жестокое и не разовое, а порой годами. а зачем? если ваш ребенок плохо поступил, вы будете его унижать и напоминать ему об ошибке месяцами, годами, мучить его, чтобы он ни в коем случае не забыл и забился пошел под плинтус? или накажете, объясните урок жизни и будете любить его дальше? а чем вы отличаетесь от того ребенка? почему сами к себе мы позволяем относиться не просто хуже, а как к ненавистному существу, которому надо испортить жизнь, забиваем себя ногами под этот самый плинтус?

Спасибо вам за этот пост. Он очень помогает мне при общении с пожилыми людьми и папой. 

Татьяна, от меня тоже спасибо за этот пост.  Общение, внимание, участие, не раздражаться, по возможности организовать общение мамы с друзьями и родственниками, — твержу себе. Из гигенических и бьюти процедур, — надо подстричь маме ногти, заусенки на руках и ногах. Подстричь ей волосики, мама у меня кудрявая.

Татьяна 73, я как новичок на форуме, только увидела ваш пост. Да, когда в октябре 2019 я осознала в каком мама находится плохом физическим состоянии, я ела себя поедом, рыдала и истерила на всю катушку и с ужасом думала, как мне жить с этим грузом, что мама умерла с голоду. Когда к середине ноября мама отъелась, я организовала уход (ноябрь, декабрь — сиделка, сын и я в зазор между командировками), сейчас — сын и я, а я включила мозг: да, проворонила ее состояние, но не сознательно. Острое чувство, что мамы не будет по моему недосмотру, отступило. Что в сухом остатке: я, будучи уже взрослой, после развода с мужем, с 35 (2000) до 50 (2015) лет жила с мамой, исполняла все хотелки ну, не так, чтобы «разрешите бегом», но исполняла: капремонт квартиры, мебель, техника, поход в мои отпуска по ее больницам (самой ей как — то было несподручно), с 1999г. у мамы колостома (без калоприемника), фигурально выражаясь «жизнь с не смытым унитазом» (упаси господи, не жалуюсь, конкретизирую позицию) все мои попытки пожить отдельно мягко сказать встречались «в штыки», а эта ужасная дача, на которую мы могли выехать только после прекращения извержения колостомы (а это могло быть и в 12, и в 13, и в 14 дня в выходной день), и не моги куда — нибудь уехать по личным делам: стопятьсот звонков, про заброшенную дачу, а приедешь сломя голову — никто еще и не собирался на нее. Кто в теме про дачи, меня поймет, «дачники»: сын (тогда подросток), мама (старенькая) и я (не выносливая совсем). Я бросила работать на даче с 2012г. (сказала, что могу только поспособствовать ее продать), когда после невинной работы с выгребанием мокрой земли из борозды сорвала суставы кистей рук на полгода лечения, история долгая и не интересная. В 2012г. я сказала твердо «нет» даче. А до этого 11 лет исправно, все выходные на даче, травища растет в рост, можно 10 соток на 5 раз за год полоть, и не выполоть, ногти на руках, на ногах как у черта, возвращались, разумеется, поздно вечером, потом полночи «отгрызаешь» въевшуюся грязь (жара под 30, в резине не поработаешь, днем на солнцепеке просто ад, можно мигрень на трое суток заработать, комары, оводы, мошка (у нас первые поселенцы с западной части России в начале 20 века умирали от ее укусов) и потом пытаешься поправить спину. Тебе говорят: квартиру мыть не надо (или наоборот надо в неподходящий момент), готовишь не так, все делаешь не так и ты отступаешь и уже не живешь своей жизнью и не делаешь то, что считаешь нужным. Боже, какие маникюры? А выковыривание из меня (мамы, воспитывающей в одиночку сына без алиментов) денег на помощь «бедным родственникам» — погашение ипотеки квартиры в 130 м, исправно проводящим отпуск за границей? У нас на квартире можно было бы написать 911 и это отражало бы реальное положение дел. И так далее и так далее… Да, а с 2015 по 2019 — мелкие ремонты, уборка, стирка, коммунальные платежи, отвоз — привоз на дачу, покупки в магазине, походы по больницам (если давала убраться, постирать) и т.д. Да, сейчас мама слабенькая и нуждается в моей помощи, сколько смогу, буду обеспечивать, тепло, уют, уход (если впадет в не купируемую агрессию, я не справлюсь). И это может продлиться достаточно долго. Было бы неправильно сказать, что «я отдала долг», это не долг, правильно было бы сказать, что я много лет своей жизни посвятила маме и провела с ней, чтобы себя в чем — то упрекать. Да, я перестала испытывать чувство вины. Мама мне тоже всякое говорит, я не запоминаю и не обижаюсь. Дело не в том, что человек говорит, а в том, что делает. P.S. Мама, когда была при памяти (да и сейчас) не была монстром, просто она считала, что все ее «хотелки» для пользы дела и правильные, а я на нее не в обиде. Так случилось. И ничего не жаль.

Я благодарна Вам за пост, очень нужный и вовремя попал мне на глаза.  Я вчера тоже сорвалась, рявкнула на маму.  У нас по жизни, не такие близкие отношения, она никогда не обнимала меня, не говорила что любит. У нас были младшие любимые и я, старшая, которая должна. А ей было некогда, она работала, чтоб поднять нас, одна… Вот и не было времени на нежности.  Сейчас, став взрослой, я все равно, в глубине души сержусь на нее. Но смотрю, и сейчас передо мной уже не та женщина, а потерянный, испуганный, человек разумом ближе к ребенку…. Она говорит, когда я хвалю ее «я же слушаюсь тебя, а ты меня ругаешь» .  Я не могу сказать ей,  что ругаю, потому что боюсь за нее ( что что-то случится), что боюсь за себя( что не справлюсь), что я в панике и таким образом пытаюсь спрятать ее в глубине, что бы никто не заметил и не понял, что я просто до ужаса боюсь.  И да, сегодня я больше обнимала и хвалила ее, и я , благодаря этому посту, буду стараться контролировать себя и не срываться, ведь нельзя сердится на детей и на блаженных.  Спасибо Вам, за то, что написали этот пост.