Я не думала, что я настолько плохая
Читала потихоньку истории здесь и не думала, что сама созрею написать - надеялась, что сил хватит справиться самой.
7 лет назад я по просьбе мамы и папы переехала жить к ним. Папа тогда уже начал ощутимо болеть - регулярные (раз в месяц) ишемические транзиторные атаки, постоянные скорые, память таяла на глазах, плюс к этому высокое давление - мама совсем с ним не справлялась - я переехала к ним, устроилась на работу, но после 5 лет работы пришлось уволиться, чтобы постоянно контролировать папу - пока я на работе открывал газ, ставил пластмассовую посуду и чайники электрические на огонь, забивал унитаз овощами и мусором...
в результате сейчас имеем 2 группу инвалидности - болезнь Альцгеймера - голова 5 -летнего ребёнка и активность, и желание всем навязать своё мнение как у взрослого мужчины, постоянные как из автомата одни и те же вопросы, через каждые пол-часа - я голодный.. если он вышел из своей комнаты - всё, я выхожу тоже, иначе папе сейчас 84 года, маме 83... у мамы тоже проявления деменции уже довольно ощутимые.
У меня ощущение, что жизнь моя рухнула - я 5 лет, приехав сюда, мыла пол, потому что другой работы в деревне нет - теперь сижу и просто их охраняю - в магазин за продуктами они не сходят, за лекарствами тоже сами не сходят и вообще лекарства под большим контролем, с бытовой техникой вообще затык полный - без меня и шагу ступить не могут.. мне самой 57, силы закончились - остались апатия, депрессия и постоянное желание реветь в голос... помощников нет, есть брат, но он сразу дистанцировался от всего этого - если раз в месяц позвонит, то и ладно.
Я читаю, что народ с такой заботой ухаживает и солнышко моё называют и ещё как-то ласково своих родителей - я теперь могу только рычать в ответ... что со мной не так?
Я устала, что в квартире не такая чистота, как хотелось бы - казалось бы, возьми и наведи... а как это сделать при двух дементных, которые всю жизнь привыкли жить так и вести хозяйство так как ведут..
Ощущаю себя полным ничтожеством, без сил
Прошу прощения, перед годами папы и мамы пропал кусок текста при редактировании, не заметила как.
Агата, вчера после работы просчитала Ваш пост. Целый день думаю о Вас.
Пытаюсь найти слова поддержки.
Понятно, что семь лет "день сурка" с двумя дементными больными в одиночку, это очень тяжело.
Далеко ли живут Ваши родители от Вашего дома?
Может можно в деревне нанять сиделку, если там нет работы?
Чтобы Вы могли уезжать на какое-то время?
мой дом примерно в 100 км от деревни родителей... если я уеду и найму сиделку - для мамы я буду враг номер один и папа постоянно будет спрашивать где я...
года два назад у нас была идея переехать туда ко мне и они уже согласились, но начали собираться и для папы это было каждый раз, как новая информация - "а куда вы это собираетесь?" - мы объясняем, что мы ведь вчера целый день об этом говорили, ты поддержал, согласился - он говорит - "я не помню такого разговора, я никуда не хочу, зачем это куда-то мне ехать"... и всё по-новой...
И я поняла, что их нельзя никуда дёргать - они больше 80-ти лет живут там и перевези их куда-то - им не за что цепляться будет сознанием и удерживать себя в равновесии... а так, папа часто не может понять где он, а посмотрит в окно и говорит - ааа, вот увидел сарайки свои и понял где я..
может, я грубо скажу, но в таком случае, как вы описываете вашу жизнь и ваши чувства и ваше состояние... решайте возможные варианты с точке зрения того, что выгоднее и удобнее только для вас, а потом уже в приоритете из выбранных вариантов, если их несколько, и для ваших родителей. для себя всегда должна быть в приоритете ваша жизнь. тем более тут речь не о лежачих умирающих в терминальной стадии, а о вполне ходячих, но не в себе и неизвестно сколько еще проживущих дай бог родителях. если бы они были в себе, они бы желали вам счастья и здоровья - того, чего у вас сейчас как раз не очень. позаботьтесь о себе. откиньте отговорки, оправдания перед собой, почему вы выбираете видимо самый ужасный для вас вариант. холодной головой все взвесьте, в главном приоритете вы и ваша жизнь, ваше удобство, ваша психика, и действуйте, как вы бы сделали для вашего самого любимого человека в такой ситуации, где на месте "сАмого-сАмого любимого"- вы.
я вот поняла, что еще раза-два таких стрессов, как сегодня, для себя допустить никак не могу. и дело не в отношении, не в ненависти, как писали, которой я могу управлять, а в полной изоляции себя и своей семьи от этого дурдома в кратчайшие сроки даже самыми неудобными, болезненными, трудными способами, через слезы и боль - но ради своего же спокойствия и счастья в дальнейшем.
Агата, человек существо социальное. Человеку необходимо общение. Нужен и мир в границах собственной личности.
Понятно, что когда в семье дементный больной, рушатся все планы.
Вам нужны помощники. Хотя бы на пару дней в две недели уезжать к себе домой. Искать сиделку на эти дни. И лечить депрессию. Нам сразу сказали, - в семье деменция, всем магний курсами, новопассит.
Привлекайте брата на поиск сиделки. Или в деревне, где живут родители, или в городе, где Вы лично живете.
Сама сейчас ломаю голову, как обеспечить контроль приема лекарств. Я работаю. Надо решить этот вопрос в ближайшее время мне. Сама она или забывает, или пьет все подряд, или путает время и дозы. Искать человека, который будет давать лекарства маме.
То что будут обижаться родители... На сколько объективно можно воспринимать эмоции больных деменцией? Я когда вижу блаженную улыбку на лице мамы, когда она несет чушь и бред, а при этом рада, как она хорошо придумала... Только поднимаю брови...
Вам нужны передышки. Даже автомобиль периодически заправляют бензином.
Агата, еще, не в качестве рекламы. Сама подписалась на рассылку сайта emo.
Стараюсь понемногу заряжаться там позитивом.
Потому что тоже телевизор на 45, одни и те же вопросы и ничего не слышит. И в течение дня вопросы про день, месяц, и т д. И впереди тоже "дорога жизни рядом с дементной мамой".
Если про ссылку нельзя, то модераторы пусть удалят.
Я тоже рычу,правда уже больше молчу,ибо что толку... да,дома не успеваешь мыть,убирать,ставить на место ну и т.д. глаз да глаз..хуже ребенка((. На сайте много полезной информации. В поиске пишите,изучайте,задавайте вопросы,да и просто пишите,легче станет)))
не могу, реву, просто реву... совсем ничего не могу.. я держалась все эти 7 лет..
С вами все нормально, вы устали очень..это безумно тяжело быть все время с двумя дементными. Надо куда то стараться выходить, если это возможно..вы хоть себя не вините в том, что как то не так ухаживаете..как можете так и ухаживаете..вы уже герой.
Агата, с вами всё так, держитесь!
Я неделю с мамой была, а уже плакала в подушку, "жизнь кончена", потом привыкла, решила что пусть она это моя часть, часть меня, я с ней буду, как с дитём. Ну она одуванчик, деятельный и добрый, но это лучше, чем карга )
Чистоты идеальной тоже нет, скорее, много лишних вещей, но выкинуть жалко, это ж часть прошлой жизни, пусть будет на память, ну что ж, ловим дзен. Всех дел не переделаешь. Просто расслабьте эту тему.
Чем то можно заняться недолго вне дома, нет какой-то отдушины, "параллельного и только своего" мира?
Простите, что не так поняла, жаль всех, кто страдает от этой болезни и кто сопричастен к ней...
Моя мама - одуван.
Пошел шестой год жизни с одуваном в одной комнате со спальными местами почти голова к голове. И девятый год Деменции.
Я работаю. Потом дома. Работаю. Потом дома. Вы думаете,что я терпелива и у меня сплошное "солнышко"? Неееет. К сожалению, нет.
И я не знаю никаких способов исправить внутренне состояние выгорания, опустошения, ненависти, жалости, любви, злости, беЗсилия и тп
Я каждый день жду,когда это закончится. Проживаю день от утра до ночи. Только в это самое время и моя жизнь куда-то пролетает.
Пенсия мамы,папы и ваша (у вас есть пенсия уже?)- в деревне найти человека можно (работы-то нет),чтоб несколько часов в неделю подменял вас. Уходите ,хоть куда (в лес, в гости, в магазин ) в любое время года. Не знаю размера вашего населенного пункта. Вот сейчас холодно уже,так я порой просто сижу в холле поликлиники и читаю книгу (дома вопросами замучает). Можно и на почте посидеть. Только убегайте от разъедающей атмосферы деменции. А сиделка и поможет обрести эти часы.
Конечно, в это время ваша голова не успокоится ,будет забита мыслями ,но вы приучайте себя быть не дома.
Ольга, мне кажется, что Ваша фраза ...Я каждый день жду,когда это закончится... подходит каждому на этом форуме...
а у вас в городе еще остались библиотеки? там читать очень уютно - с дочкой ходили записываться, видели там пенсионеров - многие в читальном зале сидят. тишина, уют и книгами пахнет.
я тоже спасаюсь тем, что ухожу гулять. раньше очень любила концерты разные местные - на людей посмотреть, пообщаться, музыка. а сейчас не хочется шума, нервная система просит тишины )) гуляю. даже если плохая погода. либо иду в торговый центр, если совсем неприятно на улице - нахожу там себе какое-то дело - например, детям или себе что-то из одежды приглядеть или какаю-то большую распродажу застать (иногда удается))), так туда и обратно прогуляешься - уже отвлеклась и голова встала на место. еще спасение в ванной, но весьма сомнительное - бабка ломится туда каждую минуту, если вдруг закрыта дверь, как и кошки - не может, если закрыто. либо свет выключает постоянно.
Девятый год! А физическая форма у мамы ещё относительно неплохая ведь?
Как я вас понимаю... если поначалу я ещё была бодра и было много оптимизма и планов всё улучшить как-то в доме, создать им комфортную обстановку, то сейчас, напланирую - и то надо сделать, и другое - а в результате лежу и на всё вокруг всё равно и это так разъедает - сходила в магазин, раздала таблетки, попутно ответила на бесконечные вопросы, покушали... что прибрала оооочень по минимуму, где-то предотвратила какую-то аварию - папа начинает совать деревянные затычки в розетку, чтобы оттуда вода не пошла (!)... включила им телевизор (у каждого свой) - звук вывернут у каждого на полную мощность.. через 30-45 минут ходим кушать по кругу.. до туалета, слава богу, ещё ходят сами, правда по ночам папа не помнит, где туалет, будит и спрашивает...
И вроде, как отдельно взятый день - ничего особенного, но как день сурка в 7 лет, когда моя личная жизнь помножилась на ноль - я не вижу выхода из всего этого... я могу ходить гулять - закрываю кухню на ключ (чтобы не сожгли там ничего), включаю им их телевизоры, закрываю на ключ и ухожу... минут через 40 прихожу - опять вопросы от папы - накормила ли я лошадей и кур (которых у нас нет) и сколько сейчас времени - посмотри, говорю, вот часы висят в прихожей - разобраться не может...
Меня пугает, что и со мной становится что-то не так - когда приезжает сын, я ему по нескольку раз объясняю что-то, повторяю фразы (как с родителями) и страшно удивляюсь, что он быстро с полуслова всё схватывает, что мне не надо ему громко говорить (мама с папой очень плохо слышат)... я разучилась нормально общаться.. куда, куда бежать от всего этого..
Я всё понимаю, я могу выходить гулять, но меня это уже не спасает и оставить их невозможно.
А в госучреждение сдать не пробовали? Правда, там у них могут собственность забрать и часть пенсии. Но зато Вы освободитесь.
у вас нормальная реакция психики. у меня как бы две реальности и дети видят две модели поведения - с ними разумная мама, добрая, ласковая, адекватная, и тут же с бабкой злая, нетерпимая, раздражительная, орущая. не всегда, чаще всего у меня просто нет времени как-то реагировать на бабку - работа и свои дела. но иногда... когда это "солнышко" творит такое... смотрит пустыми глазами, абсолютно существо без чувств, без потребности в других, в семье, холодное, дурное... на днях я была очень уставшая и как раз сын только уснул в обед и я пыталась тоже придремать хоть минут на 15, и тут бабка давай в голос лезть к дочке моей, и все это не прекращается. вышла я в коридор... взяла бабку за плечи, говорю, что ж ты за такое бездушное существо, никто не нужен, наплевать, что кому-то, кроме тебя надо отдыхать, надо жить, жить никому не даешь, ни минуты покоя, бессовестная. видимо, у меня был в это время такой вид... хотя сказала я это ровно, уже от бессилия... у бабки прям лицо изменилось, говорит, ой, прости меня... и пошла тихо к себе, угомонилась.
попробуйте каждый день обязательно найти, за что себя похвалить, за поступок, не за работу, заботу, а за вашу любовь к кому-то, к кому это искренне и для вас легко. хоть за то, что вы кошку любите и заботитесь о ней. я сама себе напоминаю, что молниеносная реакция на что-то или поступок, который кажется сгоряча, плохой - наорала, например, это не то же самое, что я. вы же знаете себя. знаете, в чем вы хороши. вы вот снизили свой уровень жизни, приехали о матери заботиться, работали на работе единственно возможной и не особо приятной и денежной... и сейчас ... как бы ни было, но вы делаете. у меня когда сил нет на бабку, я могу пропустить купание ее, например, на другой день отложить, полы - притерла и ладно, гулять с бабкой выхожу откровенно ну сильно по возможности, то есть очень редко, только когда у меня энергии полно и хорошее настроение, и то недалеко, до магазина, просто так по улицам бесцельно шарахаться с ней меня бы не хватило. хотя она все время хочет гулять, даже когда только зашли домой и переоделись. а сейчас вообще осень, я холода плохо переношу, когда нос начинает мерзнуть - гуляния медленные с бабкой сойдут на нет.
Меня ещё что удивляет - в такие моменты вдруг остаёшься совсем один на один с ситуацией... вроде у нас были родственники и поначалу даже звонили, интересовались здоровьем - и вот никого нет рядом теперь, уже пол-года почти никто не звонит, только мой брат оочень редко приезжает поздно вечером и рано утром уезжает...
Да, мы остаемся в одиночестве.. Нам родственников не понять! Они же так переживают, что им невозможно слушать о проделках наших "деток". Когда я сама звоню, всегда настороженный вопрос- ну как у вас? Все ждут определенной информации, а если у нас все по-прежнему, интерес исчезает.
А я и не звоню - мне им нечего сказать, а они и не против, что я им не докучаю своими просьбами... приходится надеяться только на себя..
заметила за собой ещё интересный момент - вот дома я могу ругаться, сердиться на них, но если мы оказываемся на людях - в больнице, например и кто-то не очень вежливо делает им замечание - я как кобра бросаюсь на их защиту - они там совсем беззащитные, растерянные и какие-то даже меньше ростом становятся...
Я считаю, что в таких ситуациях можно и нужно докучать, звонить и просить о помощи. Всем родственникам. Давить на жалость. Раз в 2 недели, месяц можно посидеть и не переломиться. Это необходимо. Вам нужно отдохнуть! Тут многие с 1 дементным с ума сходят, а у вас целых 2. Побудьте хоть немного эгоистом и подумайте о себе, поберегите себя.
Агата, да и не нужны они с их звонками вежливости. Если бы родственники реально чем- то могли помочь (хотя бы раз в месяц посидеть с больным и отпустить ухаживающего на волю), то это было бы лучше ста звонков.
Это, к сожалению - "фантастика в следующем зале"!!!!
Моей мамы родная сестра даже, если звонит, то не хочет с мамой разговаривать. Даже не понимаю, почему.
вот к новой выходке нашей больной я оказалась вообще не готова... думала, ну чем меня удивишь... ну более бабушка... полезла бабка к себе в карман при мне, достает оттуда гору бумаги и... веревочки... расцветки наволочки... аааа!!!! ну что, наволочка в клочья!!! вот до рванья белья мы еще не доходили. я откровенно не готова, чтобы она на "веревочки" извела все постельное белье в доме и занавески не дай бог... сказать, что я разозлилась - это ничего не сказать. бабка ноет "это не я, это кошка порвала, я еще не настолько сумасшедшая, чтобы вещи рвать!" а меня прям колотит. отходняк начался. думаю, мне сильно пора в аптеку за успокоительным... или за бутылкой винца... орала на бабку. сейчас уже просто видеть ее не хочу. а она теперь хвостом за мной ходит, дай ей иголку, она зашивать пойдет... в такие моменты кроме ненависти, не остается ничего. никакой жалости, понимания, и тем более нежных слов. хочется нежн одеть ей смирительную рубашку. потому что порчи в доме я не потерплю, мы же не в бомжатнике.
Ненависть разрушает Вашу личность.
Человек не виноват, в том, что с ним произошло.
Мы тоже станем бабками и неизвестно, какими.
Я это прекрасно понимаю и мне очень не нравится такое моё состояние, но оставаться в стабильно-ровном настроении все 24 часа в сутки с такими больными не реально - не поверю, что у кого-то это получилось. Я и не оправдываюсь, просто стараюсь свести к минимуму количество своих срывов.
Мне кажется это у всех ухаживающих так..очень хорошо про это состояние написала Оля..все время присутствует и любовь и ненависть и усталость, жалость, злость, выгорание и снова любовь и так все это изматывает, что хочется куда нибудь убежать, уехать, забыть все и просто спокойно пожить.
вы знаете, вот эти прописные истины в момент, когда тебе хочется... я не знаю, реально волосы выдирать на себе и заодно на бабке, не работают. думаете, любой человек этого не осознает? я это знаю и работаю над собой, если бы не это, я бы не знаю, как выжила. то, что человек не виноват, что, что человек не понимает, что он творит, то, что я такой с такими стрессами могу стать еще быстрее, чем бабка, пережившая вторую мировую войну - вы всерьез думаете, что в момент отчаяния и собственного бессилия эти мысли позволяют не рождаться чувству ненависти и желанию разбить ближайшую стену и чего похуже? лично у меня нет. я не такая сильная. я сегодня ревела полдня, руки тряслись опять. а поделиться этим не с кем - тебя никто не поймет, разве что психотерапевт. и чувствуешь себя на грани. жестокой ненавидящей - и это я, мухи не обижавшей сроду, жизнелюбивая.... эта ненависть - не та, что разрушает личность. то, что разрушает - это на постоянной основе ненависть и обиды, боль, а тут мимолетное, выход из равновесия, это чувства, сиюминутные, которые, если ухаживающим гасить, не выплескивать, как я сегодня рыдала на кухне в голос - можно и себе тогда, сдерживаясь, заработать похуже деменции - онкологию или инфаркт. поэтому в таких, даже жутких чувствах, лучше признаваться самих себе, не стыдить себя , выливать их до дна, желательно не на больного, хотя ой как хочется...
я вот под вечер тоже не с успокоительным (боюсь таблеток до ужаса), а с бутылкой пива нашла шестой сезон шоу Танцы, смотрю и мне легче. понимаю, что мне надо возвращаться в танцы -я не танцор, но занятия дают такой ка
клавиатура живет своей жизнью... ))) никак не напишу, что занятия хобби возвращают к жизни.
Шоу никакие не смотрю, но танцевать люблю. Любила. Вот такое направление сейчас нравится:
А, Вы, значит, ангел с крылышками... ну, ну.
И самое плохое, что такой ор не приносит ни облегчения, ни разрядки. Одно дело- наорать на человека, который понимает, за что на него орут, и виноватится. А тут орёшь в пустоту, утыкаешься в "кошек, которые пришли и порвали".
У кумы мать ( такая же дементная,как наши) распустила как раз таки штору и тюль...видимо это очередная стадия или очередной бзик ,или очередной обвал ...или..или...?
У меня мама вот так же лет в 50 распустила мою новую кофту .Причем,кофта была покупная,и не соцельно связанная .Получились обрывки ниток .Кофту даже не стирали ни разу .
Такое часто бывает, мне знакомая рассказывала, что она лежачей! маме оставляла какую-нибудь ветошь, иначе в ход шло бельё, на котором она лежала, и всё на тоненькие тесёмочки. Может у вас есть вещи, которыми вы не будете пользоваться, или её старые вещи, подложите ей "на рукоделие".
ох, порча вещей!
моя ворует все. Совсем все. На столе только компьютер стоит, но она с самого утра - летит ко мне в комнату и сразу бегом искать, что можно стащить. Проснулась вот от шлепания ладоней по столу - ищет, что взять. Пыталась клавиатуру стянуть, не вышло. Не дай Бог ей что-то приглянется - все, вещи не будет, убежит с вещью. И сразу сломает. Моя не прячет, моя раскурочит так, что не собрать. Один раз нашла у меня в кровати телефон и разобрала его на винтики. А я-то думала, что айфоны прочно делают, там же корпус не разбирается. Фиг там. Десять минут и набор деталек. Выключатели из стен выдрала, причем выдирала так долго и так методично, что я сдалась и перестала их прикручивать, приспособилась. И всегда "это не я". А если поймать с вещью в руках - "это мое, это я купила" и в прямом смысле приходится вырывать. Ой, карниз сорвала еще... Нравилось ей шторы дергать.
И когда я читаю вашу реакцию, я вспоминаю себя и так сильно вас понимаю! У меня жутко сложно с принятием ситуаций, когда ломают или рвут хорошие вещи, ну никак не могу, ору.
ужас какой! вот и я не могу принимать это, мы же не отдельно живем. вот честно, за такие штуки, как у вас, я была бы готова пристроить в пни навсегда и ничего бы не дрогнуло - для меня это очень жестко, если у себя же дома даже в своей комнате нет безопасности. моя тоже, кстати, раньше нашу комнату обходила стороной, а в этой квартире замков в дверях нет и стекла вставлены, боюсь что если ломиться будет, повыбьет все. так в последний раз, пока я выбегала в магазин, она тоже у компа поковырялась, у включенного, шнуры повыдернуты, колонки перевернуты, что-то сделала с роутером, интернета потом не было...
Вот,реально хочется помочь вам .Я для себя выресла- если буду давать волю чувствам- лягу первая.Мне никак нельзя нервничать,стрессы мне противопоказаны.
Уложить вашу подопечную нельзя? Снизить ее активность?
Ну,не убивать же ее
Я была нацелена на прогулки ,но зимой мама категорически отказывалась выходить.Не выволакивают же силою .И я оставила эту мысль .И ей спокойнее,и мне .Но моя то ещё ого го..Про чудачества даже не хочу. ..Пойдет и так..
моя после разбитого телефона (и плеера еще, плеер тоже на винтики, даже чинить нечего) как-то запомнила, что я теперь всю технику от нее прячу. И вот как-то лежу я на диване, рядом уже новый телефон, она подходит, просит, как и всегда, еду в десятый раз подряд. Говорю, что обед через час (ей надо принципиально говорить, через сколько, ее это успокаивает), но ей ответ не нравится - долго ждать. Замечает телефон:
- А я, если не дадите еду, у вас вот это вот заберу! - и схватить его пытается.
Вот что надо, блин, нифига не помнит. А чем меня шантажировать - это пожалуйста, это мы знаем. И нигде не спрячешься, вот как вы и сказали, даже в своей комнате не выйдет. Поэтому у меня теперь целая куча заклееных/закрытых на замки ящиков, все всегда убрано как можно дальше. Но все равно бывают проколы. У меня влажные салфетки годами лежали в одном и том же месте, очень часто я по привычке кидаю пачку на старое место. А она находит и сразу же рвет упаковку на клочки. Тоже обидно - пачки большие, денег стоят...
Ко мне в гости зашла бывшая коллега по работе и говорит: " у тебя такой порядок, а у меня мешки в углу стоят, вещи лежат". Я ей предложила: " ты возьми моего дедушку к себе. За один день наведешь порядок!". Я мужа пылесосом называю,т.к.все что на пути,все цепкие ручки тащат.
Когда мама могла ходить, я водила её гулять вокруг дома, спасаясь от ажитации и приступов "домооой", как-то ехали в лифте, столкнулись с соседкой, она посмотрела на нас, и говорит: "какие вы молодцы, гулять ходите, а наша восьмой год лежит". Восьмой год! Лежит! Я как представила свои 8 лет такой тюрьмы, а жить-то когда? Я тоже выгорала, ходила гулять, в магазин, по каким-то делам, ловила себя на мысли, что ноги домой не несут от слова совсем. Думала лучше лягу вот тут на тротуаре, но домой не пойду. Но слегла мама. Да, не выносит мозг бредовыми беседами и сборами домой, но теперь добавилась кормёжка в час по чайной ложке, то пролежни, то кашель, то отёки. Жаль, что у Вас нет никакой отдушины: ни работы, ни отдыха, ни общения. Когда есть хоть какая-то другая (своя) жизнь, легче всё это переносить.
Агата, а какие лекарства принимаете? Есть ли группа инвалидности? И доверенности от родителей?
У папы 2-я группа инвалидности (б. Альцгеймера) - принимаем мемантин канон (20мг), сонапакс, хлорпротиксен - это то, что постоянно, ну и курсами неврологические и сердечные..
Мама из дома не выходит - может только по прямой метров 5 - невропатолог прописал - мексидол, бетагестин, витамины кололи недавно.. аа, глицин ещё
доверенности от родителей нет - думаю нотариус не даст её сейчас, так как папа не сможет объяснить зачем он приехал и что хочет - это надо брать над ним опекунство... пока не вижу необходимости, что нам это даст... мы пока оформляли инвалидность - все силы оставили.
Берите доверенность в присутствии врача.
Агата, дело вовсе не в Вас...и, разумеется, Вы не плохая от слова "совсем"...
Мы все живые люди, вовсе не роботы, эмоции накрывают всех практически.
Я сделала для себя лишь один вывод. Надо спасать себя, свою жизнь, свою семью, свое здоровье как физическое, так и психическое. Пытаться сохранить себя. Жалеть себя.
А это значит, делать так, как нужно мне, слушать свой (пока еще более-менее здоровый) разум, голос рассудка, а не идти на поводу у болезни и у больного. Не потакать всем прихотям больного. Не пытаться относиться к больному как к здоровому. Подстраивать (по возможности) жизнь больного под свою, а не наоборот.
Я Ваша ровесница, мне тоже 57.
Мама - тихая дементная, но даже тихая она тоже может вывести на эмоции.
Я работаю. У меня семья, которую я никогда не брошу, не переведу на второй или 42-й план.
Мама живет отдельно, три раза в неделю к ней ходит соцработник (мама была оч против, но я ее не послушалась). Пока мама ходит, хоть и плохо. Может делать самые простые вещи.
Разговаривайте с братом, причем настойчиво, пожестче. Пусть выделяет энную сумму на то, чтоб нанять соседку, человека, который сможет присматривать за родителями несколько раз в неделю. Для того, чтоб Вы могли уйти, уехать, взять выходной, отпуск, сбежать из плена деменции. И не переживайте, что без Вас что-то случится, что родителям будет плохо. Вовсе нет.
Чистота - это хорошо, но практически оч сложно поддерживать чистоту в доме, где живут два больных человека. Поэтому чистоту оставьте на "потом", у себя дома. Это не самое главное в жизни.
Ищите пути для спасения себя. И держитесь.
Огромное спасибо за поддержку и понимание - это очень важно для меня, становится легче... Спасибо.
Берегите себя и только себя. Усвойте одно, что если вас не станет... продалжать не буду. Я все же того мнения, что при тех обстоятельствах, которые вы описываете(вы одна, вы непосильную ношу взяли и вы ее не вытяните, а если они и уйдут в мир иной раньше вас, то вы освободитесь с кучей болячек). Есть ли у вас куда уехать вообще? Там где вы живёте с родителями работы нет? Может попробовать найти кого то кто за определенную сумму будет осуществлять уход? Предательство? Бросьте вы... Вам самой не справиться, вы рвете изо всех сил одна. Конечно вы устали, выгорели, заболели. Вы физически перестанете рано или поздно справляться и что тогда? Что их ждёт? Еще раз-берегите себя и здоровья вам и близким.
И про чистоту тоже напишу. Это невозможно каждый раз все натирать и прибирать после каждого туалета или их лазаний по вещам в поисках примения своих рукам. Вы видя это, убирая, только еще больше раздражаетесь. Установите время для этих процедур. Например один - два раза в определенное время. Все должно быть как удобно вам, а не им. Дисциплина как в тюрьме, не смотря на все возмущения. Вы там главная.
Здравствуйте, Агата.Как я Вам сочувствую, и понимаю. Сама живу с двумя престарелыми родителями, у мамы сосудистая деменция , сахарный диабет, ей 77. А у папы, 7 лет как отняли ногу, 2-ой инсульт, и энцефалопатия, ему 82. Но я себя все-таки разгрузила, у нас сиделка в будние дни до 16. Родителей сразу компенсировала лекарствами. Правда пьют их горстями. Но зато не "проказничают". И несмотря на это,мама периодически меня в чем-то обвиняет, плачет. Раз в месяц у нее бывает психоз. Я на нее срываюсь, а потом себя поедом поедаю. Она меня тоже плохой дочерью называет, несмотря на такой уход. Вот такой замкнутый круг. Но к такому поведению матери нужно относится очень критически, ведь это не она меня плохой называет, а ее болезнь. А она на самом деле меня любит как и прежде. Я думаю и Вас такая же ситуация. Мой Вам совет. Разгружайте себя, хотя бы на немножко, не забываете про себя во всех смыслах (здоровья, жизни), найдите себе "пиджочок", которому можно выговориться, попробуйте подобрать родителям правильную терапию, пусть даже это несколько затратно, это себя в конечном счете оправдает.
Агата как я вас понимаю! Нахожусь у мамы за 1000 км от своего дома.Хочется выть!!!Проухаживала 3.5года за мамой,брат разводится и приходит жить к маме.Я на некоторое время уехала к себе.Душа уже раненная,чувствовала себя предательницей, все мысли о маме.Вернулась к маме.Брат на успокоительных таблетках.я на антидепрессанте.
начиталась всех ваших постов и опять ужасаюсь своим мыслям, тоже только и думаю, когда это закончится.... Хоть и маму люблю, и лежит она у меня, в отличие от многих подопечных практически никаких хлопот (ну кроме помыть/перевернуть/переодеть/накормить), но все равно никакой жизни = то понос, то золотуха. Единственное, что на нее уже не ругаюсь и не срываюсь, но все равно в глубочайшей депрессии..... ничего не радует и ничего не хочется, стараюсь как-то бодриться, потому что кроме лежащей мамы есть еще дочь 19 лет, которая очень за меня переживает, но не получается... тошно и плохо.
тоже читаю посты,восхищаюсь с какой заботой и любовью все ухаживают.Всем нам сил - вынести эти испытания .
.... я как раз не про заботу и любовь, а про трудности и безысходность.....
Иногда мне кажется, что это мазохисты. Скорее всего так и есть.
Всё с Вами так. Это нормальная реакция уставшего человека. Вам нужен отдых. Желательно, длительный. Родителей нужно куда- то размещать. Срочно решайте эту проблему и лучше советуйтесь с посторонними, а не с родственниками, которые будут упрекать Вас в черствости и т.п.
тут с одной- то не справиться, а уж с двумя- то...
удачи Вам. Терпения не желаю, наоборот, рвите с этим как можно быстрее.
Я так понимаю, что практически у всех бОльшая проблема, чем даже какие-то моральные размышления, это финансы. Была бы возможность оплачивать ежемесячно пансионаты - у многих бы жизнь изменилась (а по деньгам это порядка 50 000 рублей, на мой уровень деньги достаточно большие, разово возможно выделить, когда, например, на месяц летом маму отвозим, но ежемесячно.... ). Приезжали бы и навещали, разговаривали, за ручки держали, вкусненькое штучно привозили... Как мне в свое время сказала психолог = ты или дочь, или сиделка... Обе функции полноценно выполнять невозможно.
Агата вам надо хоть в новогодние каникулы договориться с братом пусть поухаживает за родителями,а вы съездите куда нибудь.
Очень хорошо вас понимаю....У меня очень похожее состояние. Правда, больной один - мой папа. Те же выженные эмоции и желание спрятаться от всех в свою ракушку... Вчера к папе приезжала его родная сестра. К слову, это ее третий (!) визит за год. Она его очень жалеет, переживает, плачет, держит за руку, рассказывает ему что-то несмотря на то, что он ничего не понимает. А я не испытываю ничего такого к нему... Выгорела... Раздражаюсь, ору, потом меня настигает чувство вины, жалость к нему, а потом начинается все по новой. Вот на таких качелях и качаюсь.
Спасает меня скандинавская ходьба по лесу (правильная техника, с хорошим темпом), а ещё (не смейтесь только) просмотр ужастиков (не смотрела их с подросткового возраста). Посмотрю, впечатлюсь и подумаю, а ведь у меня-то не так все плохо, как в этом фильме.
Папе в течении месяца стало намного хуже - постоянно не здесь, куда-то едет на поезде, всё спрашивает, когда будем выходить и где... то кормит коней и свиней, которых естественно нет, то готовится к бою.. говорит, что в нашей квартире (где живёт 3 человека) живёт много людей 8 человек, но назвать их не может... и всё время кучу одежды на себя надевает - ботинки зимние, по две куртки и 3 рубашки, шапку зимнюю и сидит... часто пытается сформулировать какие-то мысли и не может, только мычит... иногда говорит вполне разборчиво.. и всё пытается раздать свои вещи... часто рвётся в подъезд (дверь на замке) - куда? - в туалет - или пулемёт надо посмотреть...
вообще перестал выныривать в нормальное состояние... неужели ещё будет хуже - куда уже казалось бы...
Кроме вас есть кто-нибудь в семье, чтобы давать вам возможность отдыхать? Вы просто себя так загоните...
нет, кроме меня никого нет для помощи... что он вытворяет - колотит входную дверь, пытается её открыть - отпустите меня домой! постоянно находится где-то в параллельном мире - ему доверили группу детей (он учитель), а он эту группу потерял - надо срочно звонить в милицию.. то ищет взрывчатку.. и всё время в вымышленном мире... и всё время требует к себе уважительного отношения... всё, у меня терпения просто на нуле.. срываюсь.. а у мамы постоянно истерики и всех кроет матом.. Господи, сколько это ещё будет продолжаться.. страшный сон
Господи, 2 дементных в деревге в одном доме..... и я еще плачу,как мне тяжело. Агата,я созрела до интерната. Вы об этом не думали?
Думали конечно... но говорят, что там над ними издеваются, бьют, привязывают - это рассказывала сама врач участковый, которой я задавала вопросы.. я не знаю как правильно надо с ними, но по-человечески с ними не возможно.. не возможно... и от этого ощущаю себя монстром - как это ужасно понимать, что я на самом деле какой-то монстр, ведь я была абсолютно нормальным человеком, спокойным флегматиком
А вы сами... ведь тоже и руку поднимаете и кричите. Не только вы. И я и все кто через это проходит. Как с ребенком. Не послушался шлепнули. По руке по попе. Ьак это один такой больной. А там их как мин 60. И 2 санитарки и 2 медсестры. Не думаю что избивают прям уж так. Тем более сейчас ьакой контроль за госучереждениями такими. Меня больше беспокоит что скорее всего на ночь обкалывают что бы спали. А это уже не есть хорошо. За частую там случаются вторые инсульты.... вам пишу а сама такая же.... страшно. И сил больше нет.
Я руку НИКОГДА не поднимала - не придумывайте! Кричала от бессилия, да, но, повторяю, не толкала, не шлёпала - что за бред!
Извените. Я не хотела вас обидеть. А я шоепала по рукам. Раз толкнула. Оч стыдно за это. Вы молодец. Я сама с деревни. И знаю как это. Не врачей, не сиделок и замкнутый круг.
Когда мама в адеквате, я расслабляюсь. И тут вдруг ннннаа. Бывает застаёт врасплох. Вот на днях сорвалась на даче. Не орала на нее, нет. Просто эмоционально и громче нужного спорила. Точнее спорить вообще не надо было, но "Остапа понесло". Мама тут же применила запрещённый прием "ну и откажись от меня". Это было в ответ на мой запрещённый прием с напоминанием мириадов найденных мной "украденных" у нее вещей. Просто снова "украли" розу. Просто был напряжный день. Полив на даче с беготней вверх вниз со шлангами, в перерывах между писанием почты и ответами в рабой группе в Вотсапе для подтверждения трудового героизма на работе. С постоянными спорами с мамой насчёт таскания ею тяжестей или работы в наклон. Как дитё малое, стоит отвернуться, она уже шатаясь прет куда то полную лейку, пригоааривая "Кто же если не я?" Ну вот вечером и сорвало крышу.
Это "откажись от меня" прям их любимое. Думают, что там лучше будет.
Дааа. Это одна из коронных фраз. Есть несколько вариаций. А еще есть "это все из-за твоего отца..." и дальше поток обвинений, частью имеющих почву, частью полных фантазий.
Ой держите за нас кулачки. Сегодня положила ей на ночь 12,5 мг квентиакса. И появился в аптеке азалептол. Купила на тот случай, если квентиакс не пойдет, чисто для сна. На завтра оптимистично тоже положила 12,5 квентиакса. На послезавтра ничего еще раскладывала - будем посмотреть как пойдет. Пойдет нормально, на этой дозе останемся. Не пойдет совсем - вернемся к рисполепту, будет непонятно - подниму до 25 мг.
Ему накопиться надо, чтоб хорошо работать начать. Маме сейчас, через три недели режим наладил четко,а поначалу были дни долгих незасыпаний и ранних пробуждений. И манию убрал, с которой мы долго боролись (поиск и попытка сходить ''на ту квартиру"
Ну мы не с нуля, с рисполепта. Я даже не рискнула его сразу отменить, хотя, готовясь к квентиапину, неделю назад урезала его на треть. Посмотрела, что они совместимые. Срезала дозу еще на треть и дала утром. Через 12 часов будет квентиапин. Завтра посмотрю. Может уже завтра 25 мг дам. Еще хотела с завтра на 10 мг поднять мемантин - не решилась, пусть пока на 5 мг - уже 9 дней по 5 мг принимает. Она отреагировала на подъем до 10 мг через неделю на 5 мг активизацией бреда год назад.
у мамы эффект от кветиапина через дней 10 появился, и 12,5 мне кажется ни о чем, хотя бы 25 мг...
Это я просто для начала, посмотреть не выдаст ли чего. 1-2 дня. Потом подниму. Дней 10 придется продержаться
Потащу ее завтра на дачу значит, уставать.
нам врач сначала тоже назначал такую дозу 12,5 мг ....
Уже 25мг. Сразу. Утром разложила на первые дни по 12.5. Вечером пришлось снова ехать на психоз. Заменила на 25. Для сна хорошо. Утром снова был психоз. Причем папа сказал мне, что такой бешеной она ещё не была. Не грешу пока на квентиапин. Бред с психозом на его почве до квентиапина пошел
У нас, когда она к дню опять психовала, мы стали не всю дозу на ночь давать, а на утро ещё перенесли 25 мг.
Я его просто ненавижууууууу... за что мне это наказание
Агата, терпите! Я похоронила маму, скоро 40 дней... она умерла в пансионате, пробыв там совсем недолго. Когда я ее отвозила в пансионат, она сказала мне так тихо-тихо «я люблю тебе». Это первый раз за мою жизнь я услышала такие слова. Но я была такой измотанной, обозлённой от бессонных ночей, болей в рук, позвоночнике, что не ответила ей. Специально не ответила! А сейчас лежу и плачу и прошу прощение. Плачу не от того, что мне жаль себя, а от того, как ей было одиноко и страшно одной уходить в неизвестность. У вас ещё есть время достойно выдержать это испытание. Попейте пустырник форте.