Что мне дала деменция близких. Деменция №1

Как-то я обещала выложить свою историю длиною в две деменции.  Может, кто-то помнит, скорее всего забыли, конечно, но это сути не меняет.  Когда-то я даже думала, что напишу книгу, но... В общем, я решила выложить историю первой деменции, но не полностью, поскольку не хватает времени и сил сократить написанное - моих записей - море, и я тону в них! Проблема не в том, как написать, а в том, как сократить.  
Нужно ли это кому-нибудь здесь? Не знаю. Что касается меня, то все точки над i расставлены, путь длиною в две деменции пройден.   Это очень маленький, личный  опыт преодоления, понимания, принятия, помощи и мужества. Это звучит вовсе не высокопарно: именно, мужества, такого же, как и у вас, ибо, читая ваши истории, я вижу это.
У меня вы не найдёте рекомендаций по нейролептикам, я от них отказалась.  Есть опыт лечения только гипертонии, цистита, гинекологических проблем.
Но мне кажется, будет интересно (а главное, полезно) понаблюдать за тем, как менялась я сама, моё отношение к ситуации, моё психологическое и моральное состояние. Я опускалась на самое дно и все же поднималась. Я не принимала (ни разу!) антидепрессанты, успокоительные средства, даже травяные сборы.
Я не претендую (конечно же!) на свою исключительность, я такая же, как многие здесь. Но любой опыт ценен.  То, о чем будет рассказано здесь, это  МОЙ  путь.
Заранее прошу прощения за многие подробности о нашей с дочкой жизни - хотела не писать о них, но тогда общая картина становится искаженной.

Итак, Уфа.  Я живу вдвоём с дочкой.Так получилось, что через месяц после её рождения мы остались только вдвоём; поскольку это другая история, не буду на ней зацикливаться.
Предвосхищая события, хочу сказать, что в 3 года у неё началась астма.  Приобретена в детском саду, благодаря "прекрасному" медицинскому работнику, который, видя, что она не может уснуть во время дневного сна, решила добиться этого  "замечательным"  способом: подвела к окну, показала на машину скорой помощи (которая действительно там стояла) и сказала, что она приехала за ней, потому что забирает детей, которые не спят днём.
У дочки началась истерика, она рыдала 5 часов, её не могли утешить. Мне звонили на домашний телефон (тогда не было сотовых), а я устраивалась в это время на очень хорошую работу, радуясь, что моя дочка так любит садик и так легко адаптируется. Действительно, она просыпалась утром и говорила:"Мама, пошли быстрее, там такие хорошие воспитатели и дети! И игрушки!"
Когда я пришла за ней, у неё были закрывшиеся от слез глаза, икота и какие-то подергивания лица, слезы продолжали капать беззвучно, на рыдания сил не осталось... Она сразу кинулась ко мне, продолжая плакать, и при этом пыталась улыбнуться. На вопрос: "Как вы такое могли допустить??!!" - получила ответ: "У вас ребёнок какой-то не такой, со многими так делаем, они замечательно засыпают!"  ??!!
Только дома я поняла, почему дочка так долго и так горько плакала - она объяснила: "Скорая помощь меня забрала бы навсегда, и ты никогда - никогда меня бы не нашла!!!!"  Это был последний день в детском саду, а также конец моей потенциальной прекрасной работе.
Началась долгая дорога с ночными страхами, истериками, астмой (сначала просто соматической, потом инфекционно - соматической). Диагноз поставили не сразу. Жизнь наполнилась скорыми для снятия приступов, больницами... А потом я поняла, что ложиться в больницу нет никакого смысла, поскольку уже через день после выписки все возвращалось.
Я научилась брать ответственность на себя, отказываться от госпитализации и ..... при  каждом приезде скорой писала  (по просьбе врачей), что в случае летального исхода ответственность лежит на мне. Потом нашла врача скорой, которому звонила напрямую, и он приезжал делать уколы и снимать приступы (за хорошие деньги, разумеется). Позднее всему научилась сама. И потекла жизнь....

Мы с дочкой очень любили ездить в Татарию к родственникам (дядям, тетям, бабушке, двоюродным братьям, сёстрам и троюродным тоже). Они жили в небольших городах, расположенных недалеко друг от друга. Какой-то час пути, и уже в гостях у очередного  родственника!
И бабушка проживала в одном из них. Именно у неё мы были чаще и дольше всего. Она была очень хорошим человеком: добрым, хлебосольным, веселым, активным, правда не без доли диктаторства, но это мелочи. Проживала самостоятельно в двухкомнатной квартире  - дома чистота, порядок; сама тоже очень опрятная, ухоженная, несмотря на то, что никогда не пользовалась косметикой, без лишнего веса. Старела красиво, достойно, благородно.
Мы ездили к ней регулярно, начиная от 3 месяцев дочки,  и далее.  Астмы у дочери ещё не было - счастливое время!  Бабушка подошла к порогу 80-летия. Помимо домашних работ она пешком ходила в сад - огород  (25 - 35 минут пешком), где все делала сама: сажала картошку, морковку, свеклу, капусту, кабачки...и пр.).  Собирала смородину, малину, клубнику вёдрами и несла домой... Со всем справлялась! Правда, иногда попадался на счастье автобус - весьма редкий! Тогда, и вовсе было легко!
Смотрю на старые фотографии - у всех счастливые лица,: дочка вымазана соком вишни, бабушка смеётся!
Прополка - отдельная история. Даже, когда ей было уже 83, я не могла догнать её на грядке!  Она шла внаклонку, как бульдозер, полола обеими руками - только мелькали! Ни одышки, ни усталости.... Ничего!
Садились пить чай на траву.... Разговоры, шутки, смех. Счастье.
В 84 года взяли её на море с дочкой. Там она в шортах и майке рассекала волну - плавала. А  я с берега смотрела с завистью (белой, конечно) и гордостью! Наша бабушка всех очаровывала, причём всюду. И за столом, в том числе: вела интересные беседы.
Но.... Вместе с тем появились какие-то странности. Сначала совсем безобидные: теряла ключи, кошелёк, правда никого не обвиняла. Дальше - больше. Часто садилась около комода (или шкафа), начинала разбирать свои вещи и говорила: " Ну, вот опять чужие вещи! Вот это не моё платье, а это не моя юбка! И носки не мои!!!!" Я пыталась напомнить:"Как же? Вот это платье мы вместе покупали, помнишь?" Она отвечала, что это точно не её платье, иначе она бы хоть раз его видела!!!!!  Логика железная!
Я тратила уйму времени, пытаясь что-то напомнить, а она собирала горы "чужих" вещей и несла выбрасывать со словами: "Мне чужого не надо!" Действительно, она жила всю жизнь по закону: пусть будет мало, но своё, заработанное. По принципу: мне чужого не надо! Была очень честна и щепетильна в этих вопросах. Её муж (дедушка) всегда говорил, что она кристально чистый и честный человек!
Видимо, этот принцип жизни принял какие-то гротескные формы и привёл к бреду ущерба со знаком не +, когда все  "моё",  и тащится к себе; а со знаком -, когда всё чужое, а мне оно не надо, выбросим!
Я задумалась. И начала  размышлять не о  ДЕМЕНЦИИ  (конечно же!), а о старости.  Как она меняет людей! Как не поддаваться?  Мысленно  составляла список (для себя): что делать, чтобы не стать такой в старости.
Между тем, стали появляться:
 - ворчливость;
 - недовольство по мелочам;
 - прохладца по отношению к дочке (это, вообще, нонсенс!)
 - грустное или даже мрачное  настроение;
 - и самое ужасное - зацикливание на каких-то негативных мыслях, бесконечные разговоры на эти темы.
На последнем пункте остановлюсь подробнее. Да, ей было, о чем горевать: уже не было мужа, и ушёл любимый сын (рано, мог бы ещё жить и жить!).
И вот наступил момент, когда она ежедневно принималась обсуждать эти темы, возвращаясь к каждому трагическому моменту, "разглядывая" его со всех сторон... Сначала я утешала, сочувствовала, пыталась замотивировать - у тебя же есть дочери, внуки.. Тебя все любят. Есть, для чего жить!  Потом просто пытались отвлечь с дочкой.  Ничто не помогало!
Слова  "За что мне это????!!!" стали девизом её жизни. Она бесконечно жалела себя, без устали и отвлечений на что-то другое!  А я занесла в свой мысленный список ещё один пункт:  не жалеть себя!!!!
И я все ещё не думала о ДЕМЕНЦИИ.

Жизнь шла своим порядком. Мы с дочкой уезжали к себе Уфу... Возвращались в гости в Татарию....Я подрабатывала репетиторством  по техническим предметам, так как моя потенциальная работа уплыла, как писала выше. У дочки продолжалась жесточайшая астма. Жили от приступа до приступа. Я научилась максимально "прочищать" жизнь от эмоций (хороших и плохих), потому что безобидная фраза о том, что мы завтра с друзьями идём в театр, могла у дочки после изумленно - радостного: "Правда??!! Ураааа!", перейти в бронхоспазм такой силы, что не могла ни вздохнуть, ни выдохнуть, застывала с ужасом на лице. Поэтому разговоры начинались примерно так: " Как  жаль, что завтра не сможем пойти с друзьями в театр. А может попытаться... А что если..."     Правда, огорчать тоже было нельзя - эффект тот же. Приходилось все время балансировать на грани... С инфекциями  по-другому: не такое бурное начало, но длится  потом месяцами, причём одышка интенсивная.  Не снимается ингаляторами. Только несколько уменьшается.

При каждом следующем приезде в Татарию к бабушке я обнаруживала, что ситуация меняется не в лучшую сторону. Тем не менее, она очень радовалась нам, первая неделя проходила на ура, потом привыкала к нашему присутствию - видимо, мы теряли ценность в её глазах, и она становилась иной. Опять начинались сетования: "Почему жизнь дала мне столько горя? За что? Что мне делать? Как дожить?" И так далее, в том же духе. Её было очень жалко. Я смотрела на неё и видела маленькую, худенькую, поникшую женщину с седыми волосами, потухшими глазами и не знала, как в этих глазах снова зажечь свет...
Тем временем появились новые странности: например, заходя в туалет, она оставляла дверь открытой настежь. Такое поведение раньше ей было несвойственно. Постоянно жаловалась на здоровье, на жизнь. Когда мы с дочкой уезжали, очень расстраивалась, звали  её с собой - не соглашалась. Почему-то говорила, что у неё совсем никого не осталось, она одна...
А я по-прежнему не думала о ДЕМЕНЦИИ.

Обвал  наступил внезапно. Сначала бабушка потеряла ключи и до ночи бродила неизвестно где. А ещё через неделю её просто обворовали! Пришли две женщины, якобы продавать мёд в трехлитровой банке, давали пробовать, то, се  и ..... унесли кучу вещей, включая деньги и документы!  Удалось вернуть только документы, обратившись к местным бандитам. Милиция не снизошла до наших проблем.
После этого сразу встал вопрос: что делать?!  Сначала бабушку забрала её дочь в другой городок Татарии, расположенный в сорока минутах езды на машине. Через две недели вернула бабушку в её квартиру со словами: "Я не могу!!!! Или мы с ней сойдём с ума обе, или поубиваем друг друга!!!! Делайте, что хотите!!!"

Ну, что мы хотели?
Мы приехали и забрали её в Уфу.
И началась "развеселая"  жизнь!
Бабушка знала эту нашу квартиру, она частенько у нас гостила, иногда подолгу. Поэтому нельзя сказать, что она в корне поменяла обстановку. У неё даже были подружки в Уфе. Тем не менее, через несколько месяцев начался очередной обвал.
Она катастрофически и категорически хотела к себе домой. Мы обещали, что поедем летом все вместе. Она хотела сейчас - немедленно! Это были бесконечные разговоры, стенания, жалобы. Я начала уставать "отплясывать чечетку"  каждый раз, чтобы её отвлечь.
Потом появилась новая фишка: "Я не останусь дома одна!!!"  А мне нужно было водить дочку на занятия, самой идти репетиторствовать.... Можно было бы кое-куда брать её с собой, но уже появилось неадекватное поведение, поэтому мы все вместе ходили только гулять.
Мы с дочкой постепенно приобретали навыки разведчиков: как затаиться, как очень быстро одеться в ванной или туалете, как незаметно выскользнуть из квартиры, как бесшумно вставить ключ в замочную скважину и запереть дверь.... Но бабушка была не лыком шита, она быстро обнаружила наши манёвры и предприняла новую тактику: как только чувствовала, что мы куда-то пойдём, быстро одевалась и вставала у двери (на посту!). Раньше нас!  Проскользнуть уже не было возможности... Применять насилие я не могла... А она вела себя все ужаснее. К примеру, сидя в школе (в поликлинике, в ЖКХ...…), куда  мы её взяли с собой,  могла смачно плюнуть на красивый чистый пол и растереть ногой! Народ офигевал, грубо говоря! Я готова была провалиться сквозь землю! Но и замечание делать было нельзя - могла закатить истерику.

Жизнь продолжалась. Дочь училась в школе. Проблемы с её здоровьем, увы, никуда не делись. Она была на ингаляторах, которые не всегда помогали. К тому времени достроился дом, в котором я когда-то купила квартиру, было необходимо сделать ремонт, а потом переехать.
Удерживать  нашу бабушку дома уже не представлялось возможным. Она, позавтракав, тут же одевалась и собиралась уходить. Пришлось отпускать, поскольку я в это же время вела дочку в школу.  Выходили мы вместе, а потом бабушка быстро исчезала из зоны видимости, идти с нами она уже не хотела.... Сначала возвращалась домой самостоятельно, потом стала гулять долго. Мы беспокоились.
В один "прекрасный" день она не вернулась к 19 часам вечера. Мы с дочкой искали 3 часа, нашли на рынке (около), едва привели домой (отказывалась!).  
С этого момента началось бродяжничество, я по-другому это не могу назвать. Я по всем карманам рассовала ей бумажки с нашими  телефонами и адресом. Не выпускать из дома я не могла, она стучала во входную дверь и кричала:" Спасите! Помогите! Выпустите! Меня здесь убьют!"
А я все ещё не думала о ДЕМЕНЦИИ!!!!!

Потекла ужасная жизнь.  Я не знала, что делать.  Выпускать - не вариант!   Не выпускать - тоже не вариант! Выпускали, потому что от воплей и криков пухла голова. И соседей было жалко... С другой стороны, я с ужасом представляла, как она бродит где-то (иногда и в темноте) совершенно одна... Какие люди ей встретятся??!!! Что может произойти??!! А если обидят??!!  Ведь она, со всей своей агрессивностью по отношению к нам, совершенно беспомощна перед опасностями!!!  Перед  злыми  людьми!!  Страшные видения преследовали меня.  И мы решили максимально отслеживать её.
Договорились с дочкой,  что я - Шерлок Холмс, а она доктор Ватсон.  Я обычно не могла бабушку уговорить пойти  домой: увидев меня, она наоборот, бежала не к дому, а от дома или могла закатить истерику, крича невероятные вещи!!!  Поэтому, главная роль доставалась Ватсону. Как только бабушка выходила на улицу, мы потихоньку выходили за ней.  Моя дочь, снабжённая сотовым телефоном, биноклем, лупой (её идея), шла  за  бабушкой (в отдалении), я - за дочкой (тоже на расстоянии). Периодически она докладывала обстановку по сотовому:" Внимание, Шерлок, бабушка свернула на улицу Якутова...." Я командовала:" Ватсон, попробуй подойти к бабушке и позвать её домой."  Если удавалось, я "рвала когти" домой, чтобы встретить так, будто я и не выходила никуда, сидела дома и готовила ужин. Но чаще не получалось,  дочь докладывала:" Шерлок, операция провалилась!!!"  И слежка продолжалась.  Мы ходили за ней часами.  
Иногда мне казалось, что мы абсолютно все сошли с ума!  Я оглядывалась по сторонам: а есть ли нормальные люди?!  Порою думалось: а может жизнь закинула нас в какой-то параллельный "изнаночный" мир?!  А может, мы  "скакнули"  в мир сюрреализма  и абсурда  по типу Сальвадора Дали или провалились в мистические миры по Максу Фраю??!  Ну, не может же это быть реальностью???!!!

Вскоре мы с дочкой сдались в полном изнеможении. Бабушка продолжала свои путешествия.  И вот однажды вечером раздался звонок из милиции: " Такая-то ваша родственница?" Я ответила, что да, это наша бабушка. Сказали, чтобы подошли в отделение милиции. Пришли  с дочкой.  Мне назадавали массу вопросов: почему бродит одна,  почему хочет уехать в Татарию,  есть ли ещё родственники... Много всего. Потом сказали:" Забирайте!"  
Мы втроём медленно шли по улице. Было так горько. Я размышляла о том, что делать дальше.  В то же время было удовлетворение, что бумажки с номерами телефонов в кармане бабушки сработали.  Мысли ворочались вяло и угнетенно.  И вдруг, я краем глаза заметила, что за нами (в отдалении) очень медленно движется  патрульная машина (милиция).  Значит, сопровождают.  Значит, не поверили.  Значит, отслеживают.  Вот мы и попали в списки неблагонадежных.  Нас отследили до конца.  Мы зашли в подъезд, в квартиру.  Машина стояла ещё минут 15.  Может, боялись, что мы бабушку выставим из дома???!!!  Кстати, она тоже была какая-то тихая, не сопротивлялась,  спокойно пришла с нами домой.
И понеслось!  Бабушка ежедневно исчезала, но возвращалась покушать.  Увы, не всегда. Мы с дочкой выбирали плитку, обои, плинтуса, полы, сантехнику, краны в новую квартиру.  Дочка радовалась, подобрав для своей комнаты что-нибудь красивое.  Я моталась из старой квартиры в новую,  отслеживая ремонт.
Мы уже со  многим смирились.  Устали. Бабушка продолжала свои закидоны и путешествия.  Радиус перемещений  набирал обороты. Она и мы стали "известными" людьми.  Нам чуть  ли не ежедневно звонили из милиции (из разных районов города) со словами:" Ну, что? Приходите за бабушкой!"  И мы шли...
Мы устали неимоверно.  Кроме путешествий была масса других проблем.  К примеру, она всячески пыталась вывести на скандал по любому поводу меня: не так воспитываешь ребёнка, не так готовишь, не так моешь полы, не так убираешь. Я на провокации не поддавалась.
Потом стали пропадать вещи и документы. Собирается дочка в школу - нет приготовленных белых колготок, пропал и сам портфель, сменная обувь исчезла. Все попрятано. Мы носились по квартире в поисках нужных вещей ежеминутно! Наконец, я стала убирать их в недосягаемые места. Но где найти столько мест???!!  Крыша медленно и верно съезжала.  У меня.

Представьте, я не думала о ДЕМЕНЦИИ!  Я не знаю, почему.  Ведь настолько очевидно!! Я все ещё пополняла мысленный список по поводу того, как не стать такой в старости, новыми пунктами: не впадать в уныние, не зацикливаться на горестях, не пережевывать их тысячу раз в день, не мрачнеть, не приставать к людям, не навязываться, не терять доброту,  помогать в меру своих сил...
И вот наступил ещё один  "прекрасный"  день.  Я забрала дочку из школы. Вернувшись, не смогли попасть домой.  Бабушка заперлась изнутри на тот замок, который не откроешь снаружи. Мы стучались, мы звонили в дверь (и телефон); в ответ - ни звука!  3 часа бесплодных усилий!  Наконец, дочку пригласили к себе наши соседи сверху (там тоже дети её возраста и младше).  Я вызвала МЧС. Они, узнав, что дверь железная, обещали взять сварщика, чтобы сделать окошечко в двери для открытия замка.... Мне было все равно. Я переживала по поводу бабушки. Рисовались страшные картины: вот лежит, не может встать - инсульт; а может её нет в живых?! Ужас!
Я на негнущихся ногах каждые 15 минут шла стучать и звонить в дверь. На всякий!  Все соседи уже были в курсе.  На площадке нашего этажа  жили двое мужчин. Они попеременно  пытались что-нибудь сделать, выходя то с одним, то с другим инструментом. Ничего не получалось. Наконец (на исходе седьмого часа наших бесплодных попыток), один вышел с топором! Спросил, не боюсь ли я, что он сломает замок.  Я была не против, лишь бы открыл. С замиранием сердца думала лишь о том, что я увижу за дверью: бездыханное тело или человека в параличе.
Он открыл, да так ловко, почти не повредив замок. И что же?  Открыв дверь, мы с ним онемели, увидев прямо за дверью улыбающееся лицо бабушки: " Здравствуйте! А вы к нам?"  Немая сцена! Мы переглянулись. Я вошла внутрь. Бабушка была весела и довольна. Я рухнула на стул.  Долго собиралась с силами, чтобы подняться за дочкой на этаж выше.
Это был жестокий  урок!  Прямо на следующий день я самолично сняла замок, который нельзя открыть снаружи! Дальше было всякое: загазованная квартира (как я могла не предусмотреть?!); посуда в унитазе, картошка в чайнике; нож под подушкой...  И, наконец, моча по углам и пятна на стенах туалета.... Пока ещё только туалета.

А я до сих пор не думала о ДЕМЕНЦИИ, но все-таки приближалась к прозрению.
Я пополняла и пополняла свой мысленный список: быть чистоплотной,  не быть злопамятной...
Моё моральное, физическое, психологическое и всяческое другое состояние мчалось к неизбежному краху!  Я ходила, как в тумане, постоянно болела голова, была неимоверная усталость. И да, я скатилась в жалость к себе. Я постоянно думала о том, как мне плохо, как ужасно. "За что??!!" - вопрошала я в пустоту. Как-то, когда было особенно плохо, замерила давление и себе - обычно контролировала только бабушкино. Оказалось: 200/110.  Я не поверила! Перепроверила несколько раз: так и есть.  Моё обычное (рабочее давление): 90/60 или 80/50.  А тут больше, чем вдвое! Как инсульт не шарахнул, не знаю. Я призадумалась - надо  жить  как-то по-другому..  Но как?  "Сейчас нет сил думать, подумаю в ближайшие дни" - решила я.  

Но откладывать особо не пришлось, так как  произошло событие, которое меня вернуло в реальный мир жёстко и своевременно.  
Я совсем не помню начало этого дня, я не знаю, куда мы ходили с дочкой - я все время  "пережёвывала" мысленно ужасы своей жизни. Практически постоянно пребывала  "внутри себя". И вдруг!
И   ВДРУГ!!!!!   Я обнаружила себя на середине широченной дороги.  Это был Проспект Октября.   И  ВДРУГ включился звук (до этого я была, будто в вакууме):  визг тормозов, отборный мат!  Оказалось, все это для меня! А я стою, держа за руку дочку, абсолютно потерянная, и не врубаюсь в ситуацию. Кричат: "Дура, идиотка, ты куда прешь?! Ещё и ребёнка тащит! Если жить надоело, иди одна!! Тут подземный переход!!!" Я воспроизвела самое безобидное из всего, что мне сказали. А ещё махали перед моим лицом кулаками.  Я была безучастна. Потом молча повела дочку назад. Шла сквозь строй разъяренных водителей, каждый кидал мне в лицо грязные ругательства.  Шла, будто под артобстрелом, но пули не достигали цели...
На обочине уже толпился народ: медленно, как в замедленном кино, я подняла глаза. Ни на одном лице не было сочувствия, ни на одном - понимания. Народ обсуждал: наркоманка или алкоголичка, а может, невменяемая с диагнозом?
Прошли сквозь строй, спустились в переход, вышли с другой стороны. И тут, наконец, во мне произошёл взрыв! Непримиримости! Бунтарства!  Я в первый раз сказала себе: "Стоп! Что ты делаешь?!  Ты почти сломалась!"
 
С этого момента  началась работа над собой.
Первое, что во мне появилось - это ненависть к жизни!  Да, именно так. При любой тяжёлой ситуации я говорила именно ей - жизни:" Ты меня не сломаешь! Я тебе не поддамся! Ты можешь все: сделать меня инвалидом, лишить чего угодно! Ты можешь меня убить! Но я не сдамся!" И что интересно, ушёл страх - весь!  Я чувствовала, что становлюсь сильной! И мне по плечу многое! Я перестала жалеть себя! Я стала возвращаться к свойственному мне сарказму по отношению к себе. Когда начинала "скатываться" в жалость,  тут же включался внутренний диалог с собой:" Ты ещё поплачь! Пожалей себя! Может, лучше делом заняться?!"  "Отрезвляло" мгновенно.
Наверное, ненависть - не самое лучшее чувство, и гордиться нет повода, но я пишу, как есть - без прикрас. К тому же, это ПЕРВОЕ, что не дало мне  "упасть"  и помогло вновь приобрести  человеческое достоинство, попранное бесконечной жалостью к себе.

ВТОРОЕ: я вернулась к своим размышлениям - это то, что я люблю с детства. Я даже выстроила в 7 лет очень длинную логическую цепочку, в конце которой стоял постулат "я буду очень счастлива в 40 лет", начала не помню, но это было что-то очень смешное и неожиданное...  А цепочка состояла не меньше, чем из 25 - 30 позиций... и всенепременно обещала счастье.
В результате нынешних размышлений, навеянных сложностью бытия, я пришла к выводу, что мы сами выбираем  свою жизнь, за исключением некоторых событий, типа:  авария, болезнь близких и т. д.  Выбор делается ежеминутно в большом и в малом: выпить кофе или чай, улыбнуться или хмуриться, ответить на оскорбление или перевести все в шутку. Каждое утро, открыв глаза, мы начинаем выбирать себе жизнь: улыбнуться дождливому утру или  скукситься? На каждом мельчайшем этапе присутствует выбор. И от него зависит, какие варианты откроются впоследствии. Каждый предыдущий шаг влияет на последующий. И это бесконечный процесс жизни!
Так почему же я всегда выбираю негатив??!!  Я начала отслеживать свои эмоции,  действия и поступки. На каждом этапе я спрашивала  себя: как я могу поступить лучше? Какой выбор возможен?  И, как ни странно, это спасало меня от мгновенных эмоций. Пока я думала: вот сейчас я злюсь, а что  могла бы выбрать другое, злость улетучивалась или смягчалась. Кстати, лет через 5 я вдруг увидела книгу, которая была написана как раз о теории выбора. Она почти совпала с "моей", которая сформировалась у меня в голове... Так что, все уже давно изобретено, только мы об этом не знаем...
Как бы там ни было, я стала меняться: частично вернулась к себе прежней, но много освоила нового. Девизами моей жизни стали:  "Я НЕ СДАМСЯ!"  и  "ВЫБИРАЮ Я!"
И жизнь стала другой. Оказалось, что   ВОЗМОЖНО  многое!  Меня  буквально  опьяняло  от  чувства  "Я МОГУ!!!", когда я справлялась с невероятно трудными ситуациями. А жизнь подкидывала тааааааакие задачи, хоть решай их с помощью ТРИЗ Альтшуллера!

Тем временем  бабушка мрачнела все больше, стало сложно её развеселить. Мы очень старались с дочкой, но её  "какая у меня ужасная жизнь"  просто убивала....   Кстати, у нас с дочкой была (и есть)  традиция: перед Новым годом (30-31 декабря) писать письма в будущее для самого себя: в нем пишется о том, что хорошего (и не очень) было  в уходящем году, и что интересного хочется сделать в новом наступающем году. Все это в произвольной форме с рисунками, с подтруниваниями над собой (и другими)..  Вскрывается через год - на пороге Нового  года - 31 декабря в 23 часа (перед празднованием).  Обнаруживаешь много интересного: к примеру, приоритеты поменялись до неузнаваемости! Так вот, когда мы вскрывали эти письма, у бабушки неизменно (из года в год!!!!) было написано: "В старом году ничего хорошего не было. В Новом году  ничего хорошего не жду."   ????!!!!!  Вот по этому принципу она и жила....
Я добавила в свой мысленный список: не быть мрачной занудой! И все ещё не думала о ДЕМЕНЦИИ!!!!!

Наконец, я закончила ремонт в новой квартире и начала готовить вещи для переезда в старой квартире. Да.... Это был театр абсурда! Я собирала, упаковывала, а бабушка распаковывала, разбирала... Дело было только в том, кто кого и на сколько опередит!!! Худо - бедно собрала! Назначила день переезда. Попросила ближайшую подругу взять бабушку на себя, чтобы не потерялась! Проинструктировала. Вызвала машину с грузчиками.  Уехала с первой партией, разгрузились, поехали за второй партией вещей. Тем временем, подруга обескураженно заявила, что она потеряла нашу бабушку. ??!!
Вечерком все были в новой квартире: я, подруга, дочка, собакин, кот Циник.  Не было только бабушки... Периодически подруга исчезала - шла искать, неся громадное чувство вины. Часа через три позвонили: "Здравствуйте,  ваша бабушка опять у нас! Приезжайте, забирайте"  Поехала подруга.

Так начался новый этап нашей жизни. Обуревали разные чувства. Во-первых, мы с дочкой очень радовались: получился замечательный евроремонт.  Большие  светлые комнаты, все подбирали сами, по своему вкусу. У дочки в комнате была  мебель, которую она очень хотела.  А лоджия со шкафчиками для игрушек! И столько места!  Дочка прибегала с новыми идеями:  "Мама, когда придут в гости друзья, мы на лоджии поставим палатку и будем играть в индейцев! А на этой полке будут мои шахматы Гарри Поттера и журналы с партиями к ним, а тут - драконы с динозаврами, а там  - наши приколы!  А это место для ЛЕГО!  А куда вампирят?! Нашла! На нижнюю!"  Мне оставалось только умерять её радость, чтобы не ушла в бронхоспазм и приступ удушья.,
Радовалась я и сама: огромная кухня и большая вторая лоджия к ней. А вид из окна!!!!  Река Белая величественно несёт свои воды в обрамлении лесов и полей! И замечательный мост, соединяющий берега!  А какие восходы и закаты!
Мы пребывали в полной эйфории. Бабушка мрачнела...Мы были уверены: жизнь налаживается! По-другому и быть не может! Столько сил затрачено на ремонт, сколько финансов! Теперь только жить и радоваться!!!!  Кажется, бабушка думала иначе...

В коридоре новой квартиры был шкаф - купе, очень высокий (до потолка), широченный - с тремя большими зеркальными  дверцами, ездящими на полозьях. Его-то и обнаружила бабушка на следующий день, а в зеркальных створках - себя во весь рост. Удивилась: "А это ещё кто??!" Я говорю: "Это ты."  Ответ ошеломил: "Ты что?! Это же старуха!!!"  И только тогда до меня начали доходить некоторые вещи: она себя не идентифицирует со своим отражением в зеркале, не знает,  какой год, месяц, сезон года... Это уже не просто старость, а нечто похуже...
Зеркальный  шкаф - купе стал ужасом нашей жизни. Бабушка зациклилась на нем. Сначала её отражение в зеркале было вполне дружелюбным: выслушивало бабушкины жалобы на нас, не перечило. Я узнала о себе много нового: эта сволочь не кормит, эта сволочь держит в плену - вырваться невозможно, эта сволочь забрала документы! За мной надолго закрепилось новое имя:  Этасволочь... Позже отражение стало бесить бабушку, она ей говорила: "Ну, что ты стоишь, как истукан?! Или зайди, или уходи уже!" Бабушка пыталась сама пойти к отражению - раздвигала створки, дверцы отъезжали, а за ними никого, только одежда на вешалках...
Потом пошёл этап кормления отражения. Зеркала приобрели "праздничный" вид: по ним лениво съезжали куски таявшего масла, запюрированная малина необычных форм сохла и темнела, борщ, оставив, кровавый след, сооружал  внизу небольшую горку и лужу. В целом - картина импрессиониста Бабушки... Бороться было бесполезно. Мы и декорировали зеркала, и закрывали всяческими способами. Все срывалось и отдиралось..  Наконец, я купила мебельное покрытие и старательно заклеила. Ура! Но немножко не хватило: снизу сантиметров 30 остались без покрытия.
Бабушка удивилась: что-то собеседница не приходит! Открывала створки - нету!  И вдруг, сидя на кухне, увидела в нижней части зеркала (дверь в коридор была открыта) отражение своих ног! С радостным изумлением  кинулась в коридор: "А вот ты где! Заходи!"  Та не заходила.  Чтобы увидеть её, бабушка легла на пол, заглядывая в оставшуюся  нетронутой часть зеркала, и увидев своё лицо, очень обрадовалась: "Заходи давай!"  
Боже, что тут началось! Бабушка ежеминутно ложилась на пол и звала отражение к нам. Поскольку мы с дочкой ходили туда - сюда по своим делам, там отражались и наши ноги тоже. Бабушка кричала: "Ой, за тобой ноги идут чьи-то, прячься быстрей!"  В общем, ситуация стала хуже. Я поняла - надо отдирать обратно! Выяснилось, что это гораздо сложнее, чем заклеить... Зато бабушка радовалась каждому новому "кусочку" собеседницы, выкарабкивающейся из небытия. Наконец, освободили отражение полностью. Все вернулось на круги своя. Евроремонт  постепенно терял свою первую составляющую - "евро"..,,

Кстати, переезд в новую квартиру поменял многое. Бабушка перестала выходить на улицу гулять с нами.  И без нас тоже. Вообще. Мы не могли уговорить. Потом перестали. Около входной двери уже не дежурила. Правда, один раз выскочила босиком в сорочке и пошла гулять по этажам, но мы быстро спохватились и вернули. Стали запирать двери. Всегда. На лоджии (обе) выходила, сидела, стояла, дышала, смотрела подолгу. По-моему, ей тоже нравился пейзаж за окном.
Все бы ничего, но начала появляться агрессия по отношению к дочке - сердилась по надуманным причинам и  пыталась ударить. Я всегда была начеку. Но приходилось уходить (на репетиторство), и это меня очень беспокоило и расстраивало.  Дочке было уже 7,5 лет.
Начала проявляться и неряшливость... Поменять платье, колготки, белье стало проблемой. И пришла - таки фекальная стадия! Это было бедствие! Замков на дверях нигде нет, только защелки (не предусмотрели!). Бабушка полюбила гулять по всей квартире, особенно ей нравилась дочкина комната... И вот, рыдая дочка сообщает мне: "Мама, бабушка покакала в мою новую соломенную шляпку!"  Я не поверила! Нет, так и есть. Аут! Едва уговорила дочь выкинуть шляпку, контролируя  её эмоции (не перешло бы в приступ удушья!). Уф! Справились!
Дальше - больше!  "Весёлые" фекальные  истории начали становиться обыденностью. Фекалии на стене, на кровати, в тумбочке, в машине для барби, в тарелочках - было все! Наш прекрасный дом терял лоск и красоту, свежесть и воздушность. Мы грустили вместе с ним... Бабушка была активна и деятельна. Не прекращала "работу" никогда. Банки с мочой на подоконниках, лужи по углам, посуда в унитазе, красиво оформленные фекалии всюду... М-да...

И все-таки, я сохраняла спокойствие. Несмотря на то, что было несколько вещей, которые меня сильно напрягали. Первое: как мыть человека и менять его белье, если он при этом начинает не просто сопротивляться, а буквально драться и кричать: "Спасите!!! Меня убивают!!!"   Как??!! Я воспитана в уважении к старшим. К любым старшим. Даже таким. Я ненавижу насилие. Но я не могу позволить человеку разгуливать в дерьме!  И что делать? Если я меняю под крики, сопротивление, стенания - это насилие. Уговорить абсолютно (неееееееееееееее)реально!!!!! Уже и подлизывались, и отплясывали, и обещали  горы лакомств - не работает!!!
Остаётся только один метод! Ещё мне было очень неловко перед дочерью. Ведь, как ни крути, это насилие над человеком, даже если делается на пользу ему! Пришлось буквально переступить через свои принципы...  Не знаю, что думали соседи, но крик стоял!!!!!!  И каждый раз! Неизменно! То же самое с мытьем. Благо, бабушка маленькая и худенькая!

Хорошо, что к этому времени у меня уже были свои счеты с её величеством ЖИЗНЬЮ, поэтому я просто в очередной раз говорила ей: "Ты меня не сломаешь!!! Я и с этим справлюсь!  Разве ты ещё не поняла?! Нет! Не сломаешь!" И времени на то, чтобы жалеть себя, я уже не тратила. Это был пройденный этап.  
К тому же принцип "выбираю Я!" тоже продолжал работать.  Да, конечно, я не могу влиять на то, что случается вне моей компетенции, но  Я и только Я выбираю свой ответ на случившееся!  Я продолжала жить по этим двум принципам. Я никогда не повышала голос на бабушку, не ругала, но могла сказать в сердцах: "Ну,  как же так? Мы очень стараемся,  чтобы тебе  было с нами хорошо, а ты???!"  Это её, кстати, очень обижало. Она выливала ушат: "Как стараетесь? Да вы отняли, забрали, оставили без...." И понеслось! Я спохватывалась. На провокации не отвечала. Я просто понимала: если я начну спорить, уйду на её уровень. И кто тогда больше не в разуме: она, которая спорит, потому что не понимает; или я, которая все понимает, но спорит???!!  Получается, что я поступаю гораздо менее разумно... И кто тогда я?!

Так шла жизнь: с мелкими  и  крупными ужасами, огорчениями, отчаяньем (да, полностью избавиться не удавалось), "веселыми" историями и открытиями.
Иногда мне хотелось утешения от кого-то близкого. Ну, кто-нибудь сказал бы: "Ты, молодец! Справляешься!" Увы... Попыталась рассказать подругам. Они не очень понимали, что происходит: даже та, что потеряла бабушку во  время переезда. Они приходили в гости,  чтобы посочувствовать мне,  и обнаруживали прекрасную бабушку:  доброжелательную, дружелюбную, общительную, добрую, заботливую, хлебосольную, которая светилась радостью, угощала, разговаривала!  Постепенно огонёк недоверия зажегся в их глазах. По-моему, они думали, что это со мной начинает  что-то происходить, а не с бабушкой.. Тем более, мы с дочкой были уже измождены бесконечным разматыванием и решением все новых и новых проблем. Бабушка-то была изобретательна! Поэтому мы не могли излучать столько радости и дружелюбия. Да мы бабушке и в подметки не годились!!  И я перестала рассказывать. Я знала уже - они не поймут. Это не их вина.

Жизнь продолжалась. Я чувствовала себя стойким оловянным солдатиком на одной ноге... Порою накрывала такая  безысходность!!!  Нет, я не сдавалась! Ни разу не дала себе слабины!  Но....
Как-то  раз, будто проснувшись от всего этого наваждения, взглянула вокруг другими глазами и...ужаснулась.  Вот сидит бабушка: потухший взор, мрачная маска и скорбь на лице, сгорбленная, седая, будто горести всего мира свалились на её плечи.  А вот дочка.  Читает книгу. Периодически вздыхает. Лицо удручённое, глаза потухшие, поза скорбная (??!!).  Вот пёс. Сидит. Нос повесил, в глазах печаль, даже уши как-то обвисли!!!  А это кот: лежит, дремлет, даже он вздыхает, перестал бегать, все чаще садится на "пятую точку",  берет передними лапами свой хвост и начинает его сосать!! Смачно, с причмокиванием!  Видно, "заедает"  стрессы. Эта привычка появилась у него, когда совсем маленького подарили  дочке.  Наверное, мамы не хватало - самоуспокаивался так и засыпал.
Я подумала о том, что, пожалуй, происходит некое заражение состоянием, если можно так выразиться. Бабушка постепенно "утащила" нас

Top