Деменция и ее компания
А говорят, нельзя войти в одну реку дважды. Единственный близкий человек и с тяжелейшей деменцией.
Написала о личном и профессиональном, о ДЕМЕНЦИИ
"Я устал - хочу умереть. Дайте мне лекарство. Мне плевать, на то, что думают мои близкие. Они не забывали цифры, буквы. Не забывали собственное имя. Не мочились у всех на виду в цветочный
горшок. Мне плевать. Я хочу умереть пока не забыл как дышать. Пока могу глотать сам. Я устал.И они тоже".
Деменция - злобная сука. И я сержусь на нее. Она забирает жизней поболе, чем прочие болезни.
Она тихонечно подбирается к жертве и наваливается всей тушей - душит, крутит, по капле высасывает личность и достоинство. Это вам не онкология. Здесь нет вторичных продуктов, в виде в повышенного внимания и влажного сопереживания. Это слабоумие. И мы там. Там не будем.
Деменция - болезнь. Утомительная. Причем, для всех. Невозможно помочь, поглаживая руку. Это не милая бабушка - божий одуванчик. Это - больной человек. Страдающий человек, которого нельзя
оставлять ни на минуту без внимания. Который, может вставать ночью и выходить из дому. Человек, снимающий со счета баснословные суммы и покупающий ненужные вещи. Это приступы гнева, раздражения.
Это "сливание" ненависти и злобы бессилия из-за своей беспомощности. Это не обязательно глубокий старик. Иногда - относительно молодой человек с чертами старика и кризисами трехлетки. Это взаимная истерия, депрессия и созависимость. Это чей-то личный и общий ад, длящийся годы. И смерть, отмученная. В конце.
Молодой мужчина, отца которого я процитировала раньше, с трудом сдерживал слезы: "Понимаешь, у меня нет
сил. Я хочу чтобы это все закончилось. Он хочет умереть дома. Но - умирает годами. Я встаю каждую ночь. Отмываю его от испражнений. Напоминаю, что мамы уже нет. Кормлю по часам. Работаю и падаю с ног. И я плохой человек. Он ненавидит меня. Я хочу чтобы он ушел. Я ненавижу себя".
И здесь тупик. Скорее трагедия. Единственный, кто может помочь в данной ситуации - даже не врачи. А сильный,
собравшийся близкий. Жалко всех. Но жалость - бесполезна. Здесь нужен не Дон Кихот, а супергерой.
Страдающий должен сотрудничать, попасть к врачам, придерживаться лечения. И только обычный близкий, но прокаченный суперспособностями человек может ему в этом помочь.
Что мешает нам быть суперменами:
1. Серьезная нагрузка - физическая и эмоциональная
2. Хронические болезни и их обострение в период ухода за малофукциональным больным
3. Эмоциональное выгорание и психические нарушения
4. Особенно быстро ломаются те, у кого есть и другие функции в жизни - родительская, партнерская, серьезная работа.
5. Чувство вины и стыда
Помните говорила, что деменция - смертельная болезнь. Так вот, смертельный риск существует не только у страдающих от нее, но и у тех, кто заботится о болеющих. Есть немало случаев, когда выматывающий уход и постоянное напряжение заканчивались тяжелейшей депрессией, наркоманией и даже самоубийством.
Что делать? Как жить и выжить?
1. Работать с собственной тревогой. Она является основой для принятия неэффективных решений и возникновения
навязчивых мыслей.
2. Проанализировать заново собственные ресурсы и честно признаться себе, чем вы не готовы пожертвовать
3. Обратиться за помощью к многопрофильным специалистам для помощи страдающему (к психиатру,
диетологу, физиотерапевту, трудотерапевту и т.д).
4. Найти собственный путь восстановления, даже если он не относится к условно терапевтическим методам. Иногда, просто потрындеть раз в неделю с подругой или смотаться в одиночку на глупый фильм гораздо более полезно чем всяческие медитации и около того.
5. Искать новую информацию от тех, кто на практике ухаживал за подобными больными. Вы знали, что при отсутствии пищевого интереса, нередко получается накормить больного в душе?
Или постеленный темный ковер, может предупреждать лишнее вставание с кровати? А зеркало задерживает
в некоторых случаях страдающих - развлекает диалогами и без других ограничений не дает выйти из комнаты?
Долгая жизнь - не всегда благословение. И тысячи людей собираются с силами, навещая родных. Сдерживают слезы, когда мать или отец спрашивают, где они встречались. Сдерживают раздражение, бегая по району в поисках ушедшей в магазин и заблудившейся бабушки.
Им тоже нужна помощь и нет ничего стыдного в том, чтобы сказать, что это тяжело. Потому что это тяжело.
когда думаешь, что привыкаешь к такому ненормальному укладу жизни, и тут... как у нас сегодняшний вечер. наша бабушка в очередной раз пошла стирать свои чистые носки, в итоге мокрые я забрала, повесила на батарею у себя, других носков не выдала, дома жара страшная, топят как в аду и все носки в стирке. и получила многочасовую истерику в голос "отдай мои носки, мне домой ехать!" и настойчиво-надоедливая такая, засранка! прям пример, как не отступать не смотря ни на что ))) в последние месяцы я приняла о себе, что могу быть плохим человеком иногда. да, я разная. и мне не стыдно. осознаю, что это моя темная сторона. но без нее я бы свихнулась. хорошо, что срабатывает тормоз, "плохая" по отношению к выходкам больной деменцией, но адекватная мать для детей.
носки не выдала. успокоить/угомонить не смогла. не выдержала, ушла гулять на свежий воздух. поняла, что на выходной возьму экскурсию в другой город и уедем с раннего утра до позднего вечера с детьми... бабульку оставим одну на бутербродах. чувствую, что сдаю и сил уже нет. ловила себя на нехороших мыслях как-то, что жить не так уж и хочется вот так вот и если что, у детей есть отец. но дети поднимают. уже склоняюсь к психотерапевту на оооочень долгое сотрудничество. и это я, никогда не унывающий и сильно жизнелюбивый человек... всем желаю сил справиться и не сломаться.
Длительный, долгий стресс очень опасен. К себе надо как то с вниманием относиться. До точки, до грани можно дойти совсем незаметно. А потом войти в состояние, из которого самостоятельно не выбраться. То, что есть понимание своего состояния, это очень хорошо. Главное взяться за себя вовремя. Я ухаживаю за своей мамой еще не много времени, всего 4 месяца. А состояний у меня уже было много разных. Тяжелее всего было в самом начале. Не могла принять изменения, произошедшие с мамой. До инсульта моя мама была ухоженной приятной женщиной, увлекающейся чтением, цветами. После инсульта мама в себя так и не пришла. Теперь на руках у меня полностью лежачий, слабоумный человек. Той мамы больше нет. В минуты слабости плачу. А в последнее время приняла что-ли ситуацию. Думаю так: кроме болезни мамы в моей жизни есть дети, муж. Они у меня замечательные. Сыну 25, дочери 16. Все помогают и поддерживают. Конечно, безвылазно с мамой я. Сын работает, дочь учиться. Замечаю, что плачу я реже. Видимо привыкла к ситуации (может быть тоже кажется). Удивляюсь и восхищаюсь силой и терпением тех, кто уже долго ухаживает за своими больными. А еще сложнее с теми, кто ходячий. Эти разные истории с фекалиями..... От одного чтения и представления дурно, а если изо дня в день переживать это.... Кошмар! Вот и думаю, что мне еще легко по сравнению с ними.
А мне тут приснилось что папа здоров.. Я с разговариваю с ним и говорю себе, что я там придумала, он же здоров совсем.. Проснулась а это не так.. У Вас все резко произошло если я правильно поняла, это наверное ещё сложнее принять..
Да, именно то, что резко и заставляет плакать. Как было совсем недавно, и как теперь стало. Привычка свое дело делает. Потихоньку привыкается. Пока жалею больше ее, чем себя) А сны, да, снятся такие... Вот как будто она встала и пришла ко мне на кухню, сама, здоровая. А я во сне удивляюсь, обнимаю ее, и вопросы задаю. Как ты встала? Сама пришла?
Сложно, когда человек, вроде бы есть, а не тот. Скучаете вы по папе, по прежнему, по здоровому. Вот и снится такое. А реальность сурова
тоже успокаиваю себя тем, что мама лежит и к счастью, встать не может.......
Я тоже в последний год примирились с мыслью, что мироточить мне не суждено, поэтому елейно- смиренные уговоры котика покушать, покакать, выпить таблетку у нас не практикуются. Всё чётко и строго, как в армии. Не хочет вставать завтракать- ОК, я иду завтракать одна. Через минуту мама уже тут как тут- на звон ложек и запах горячих гренок. Не хочет надевать тёплый халат- без проблем, я открываю для проветривания балконную дверь и форточки и мама тут же бежит за байковым халатом.
Я на днях была на выставке роботов и трансформеров- любопытнейшее зрелище. Удивительный искусственный интеллект, танцы с роботами, пикировка шутками... И там были роботы, ухаживающие за больными. Нежно относят больного с кровати в ванну (мне сразу вспомнились девушки с форума, которые писали о надорванной спине), разговаривают с больным, гуляют с ним, кормят- всё по режиму, несмотря на капризы больного. :) Вот тоже в определённые моменты хочу быть роботом.
Да, на уровне чувств наверное воздействовать надо. Через разум не получается. Его просто уже нет(. Есть жажда - пьет, есть голод - ест, холодно - укроется. Тоже заметила. Моя мама любит раскрываться и раскидывать подушки (их у нее много, подпертая со всех сторон лежит). Работает правая рука и правая нога, может мотать головой - и все. При этом в период ажитации может сползти на пол. Удивляюсь, как получается и откуда силы.
Вот один из сценариев ночи: С 1часа до 3-х часов период активного раскидывания подушек, пледов, одеял. Покачивания всем телом, беспрерывный, протяжный звук на одной ноте (может очень долго, удивляюсь, как хватает дыхания). Я рядом. Укладываю обратно подушки, укрываю, меряю давление, глажу, успокаиваю. Вроде бы помогает. Сижу жду, когда уснет. Как только сажусь на стул, начинается все заново. И так по три, по четыре раза. Иногда срываюсь. Говорю строгим тоном. Не помогает. Решила однажды оставить также, на одной простыне, ушла на 20 минут. Думала успокоится. Возвращаюсь, а она сидит на полу, как кукла, ноги раздвинула, спина кроватью подперта.Поза даже удобная. Но как? Человек парализован!
Назначили феназепам, помогал ровно 4 дня. Вчера опять застала в позе куклы) в 2 часа 45 минут ночи. На прием к невропатологу записана только на 12 ноября. Новых назначений пока нет. Как то продержаться надо)
читаю и плачу. Я только зарегистрировалась. Добрые люди посоветовали. Потому что сил уже нет никаких.. я прошу мать, у нее еще нет деменции "Мама, помоги мне!!!" Но все бесполезно, меня не слышат((((
Всем здравствуйте! Никогда не думала, что стану участником такого форума (. Моей маме 84 и в последнее время мы стали замечать, что у неё жутко портится характер, она стала требовательная, капризная и самое главное, у неё стало плохо с памятью, может повторять один и тот же вопрос, стала боязливой, вообще не ориентируется на улице.
Неужели - это деменция (, завтра буду вызывать психиатора.
Простите, но это выдумка. первое что пропадает это критика. Человек без критики такое не напишет-я про цитату в начале текста.
Не у всех так. Когда папа заболел, я еще не понимала, что это . А он, видимо, чувствовал, он все время жаловался на голову, начал теряться, забывать, путать события, и постоянно говорил о смерти. самый большой страх его был стать лежачим и обузой. Он собирался уйти из жизни сам, все время об этом говорил. Это было страшно.
Самокритика ушла только через 3 года.
Мне и сейчас больно((. Кусочки самокритики еще остаются. Папа понимает, что болен, но считает что идёт на поправку. И чем хуже работает память и анализ, тем больше он становится уверен, что выздоравливает((((. У него даже чувство юмора сохраняется. Оно сильно видоизменилось, но есть.
Моя мама считает,что это мы больны,а у нее все в порядке.Вот только давление иногда суставы мучают.
Вот только с таблетками уже беда .Может ,специально меня в заблуждение вводит??Из одного стаканчика все выпила ,а в другом оставила,при этом ут верждая,что я ошиблась.Нужно теперь все держать под контролем.
Ир, я когда ещё работала, месяца за 2-3 до полного обвала, начала подозревать, что с приемом таблеток что-то не так. Пришлось перед своим уходом давать маме таблетки, только тогда я была уверена, что она все приняла.
Мой ходит по аптекам и покупает что нибудь от чего нибудь! И ведь продают! Только успеваю ловить, чтоб не пил.
Моя спорит днём, что уже выпила, долго мучаемся, что таблетка на месте, а она типа выпила. А вечером вчера глотанула лишнюю из приготовленных на завтра... В общем одну оставлять нельзя, чувствую скоро по одной таблетке придется выдавать по факту ...
Папа говорит, то у него прекрасная память))
И моя пока понимает, что плохо с головой. Если говорю- соглашается, а иногда и сама говорит "голова дурная у меня".
А таблетки то под телефонным контролем, но иногда тоже врёт, или не то в рот тащит.