Очень вас понимаю. Ситуации у многих тут схожи с вами. Не в деталях, а по существу. Вы ответственная дочь, жена и мать. И это трудно быть такой и хорошей для всех, когда вы ухаживаете за лежачей мамой. Наверное вам не помешает немного здорового эгоизма, чтобы перестать искать свою вину там, где ее нет и найти силы отказать в выполнении каких то некритических нужд, желаний или капризов членов семьи или отодвинуть их выполнение, чтобы уделить время себе . В первую очередь каждый, кроме недееспособных по возрасту или болезни, отвечает за себя. Ваша мама, когда вы ходили с ней по врачам, была дееспособной? Если да, то вы не должны себя винить в том, что не подложили соломки везде. Невозможно предусмотреть и предупредить все болезни и несчастья. Даже самые богатые, кто может себе позволить и любые обследования в максимально комфортных условиях, и переложить бытовые задачи на помощников, и они промаргивают заболевания. Оглядываясь назад, абсолютно все найдут огромное количество поводов для самобичевания. Именно сейчас я активно занимаюсь этим, не в связи с мамой. Поэтому наверное и среагировала на ваш пост. Давать советы куда проще, чем исполнять их.  Прошлое не вернуть, какой смысл его ворошить? (Надо повторить это себе сто раз прямо сейчас, пока сохнут мои слезы от очередного сеанса разбора печальных ошибок прошлого).  Вы не знаете как бы все сложилось, если б вы сделали то, о неисполнении чего сейчас горюете. Это нормально не радоваться исполнению неприятных обязанностей. Менять памперс взрослому — то ещё испытание. Знаю мам, которых выворачивает при замене памперса родному грудничку. Что уж там говорить о пожилом человеке. Не поверю, если кто то скажет, что его не напрягает уход за лежачим родителем и он делает всё радостно и получает от этого одно удовольствие. Можно получить удовлетворение от выполнения долга. Но что делать это приятно и легко — нет. Общаться  с больным, даже при его ясном уме, сложно. Может быть вам стоит не рассчитывать на реакцию, а просто рассказать маме какую то хорошую или интересную новость и выйти из комнаты, пообещав скоро вернуться. Вы не обязаны сидеть рядом часами.  Мой сын мне как-то сказал. Твои родители прожили долгую и совсем не такую плохую жизнь. А ты ещё нет. Думай об этом когда мчишься решать их надуманные проблемы и жжешь свои нервы. Они дожили до старости и теперь платят за это, и с этим ничего не поделать. Мне тоже жалко папу. Он живёт в аду. Он сдает и ему тоже пора что то принимать для сдерживания снижения когнитивных способностей. Но папа и сам активно ускоряет процесс. Возможно намеренно. Много раз уже он говорил мне, что устал и ему скучно жить. У него сильно болят ноги, ему трудно ходить, и походы по врачам ничего не дали. У него плохой слух, а носить аппарат он не хочет. Может быть потому, что мама много говорит и в основном это обвинения в его адрес.  Держитесь. Может быть вам стоит сходить к психологу. Я пока не добролась. А может иногда надо что то попринимать. До этого я уже добралась. Если есть возможность, нанять помощницу. Я не могу. У мамы высокая подозрительность и бред ущерба. Мне помощница выйдет боком. Но не исключаю такой вариант на лежачей стадии. А пока тащу два дома на себе и смертельно устала от всего. Родители не единственная и даже не самая большая моя проблема. Увы. 

Абсолютно нормальные эмоции, когда нет другой жизни, чувствуешь себя белкой в колесе, загнан, а лучше нигде не становится. И чувство вины так и будет и сейчас и потом. Я вот думаю, что все кто ухаживает сам не занимается своим здоровьем и потом сами будем думать откуда и почему упустили, а просто в этом сумасшедшем ритме просто некогда заниматься собой и родителям нашим также, а потом все это катится комом с бешеной скоростью.  Наверное ухаживающим нужен психолог, только стоит это очень прилично и опять же нужно время, которого и так не хватает, альтернатива пить препараты, чтоб снизить и тревогу и раздражение и дальше со спокойными нервами создать какой-то режим и жить по нему, понимая, что у каждого есть ресурс и временной и здоровья и невозможно прыгнуть выше этого.  И ещё важно любить наверное несмотря ни на что своих больных родителей (как детей), по мне лучше что то не додать в материальном и бытовом плане, но не обидеть, потому что с этой виной жить ещё тяжелее.  Ну и конечно помощь!!! не стесняться просить, если есть возможность нанимать человека, тогда любить будет проще, несмотря на все трудности!  Берегите себя! 

Вы знаете, тут наверно всё так мучаются… Тоже дети, муж… Дети тоже так просиживает перед мультиками, а я вечно залолбаная и нервная… Каждое утро, я заставляю себя войти в комнату к ней, потому что не хочу менять подгузник и вообще не хочу общаться и выдавливать улыбку из себя. Вот сегодня я вызвала сиделку, чтобы съездить с детьми на дачу, ведь они задолбались сидеть в душном городе, конечно чувство вины, а она мне ещё и скажет, что я её бросаю, что как так можно. Ещё чувство вины, что я хочу, чтобы всё это скорее кончилось. Единственное, что я поняла, что надо по максимуму уделять время семье и минимум больному, только самое необходимое, к сожалению, как бы не прискорбно это было, им мы уже не поможем, не вылечим их, мы можем только, мыть и кормить, то есть держать тело в порядке. Не вините себя, вы не могли бы спасти здоровье мамы, к сожалению почти все к старости приходят с целым букетом болезней, это факт, этого не избежать. В моей семье все долгожители, поэтому я видела старость всех бабушек дедушек и даже пробабушек. 

С виной очень хорошо психологи работают. В принципе если очень вина мучает и мешает, можно обратиться к психологу, скорее всего поможет. Священники в церкви — тоже в некотором роде  психолог, только загружены они очень сильно, не так много времени у них. 

Как я вас понимаю (((((Я в тоже в отчаянии! Но знайте, чтобы вы не делали или сделаете, вы все делаете правильно!  мы все проходим трудности(((( каждый по своему ((((( и какой бы вы путь не выбрали для себя, он будет правильный в любом случае! Не вините себя! Вы большая молодец!!!! Пусть у вас все получится))))

Ребята, а сколько вас? Все вместе живете или вы приходите помогать?  Ваши чувства нормальны. О своем здоровье должен заботиться сам человек. Позаботьтесь о своем, чтобы ваш ребенок потом не чувствовал то же, что и вы. Знаете, наймите сиделку. Вовсе не надо делать это самой. Ну поверьте. Если вы сейчас злитесь, то страшно представить, до какого состояния вы можете дойти, когда все затянется на годы. Живите своей жизнью. Приходите, навещайте, радуйте. Но не надо себя насиловать. Мне говорили тож самое много раз и много лет. Но вот благодаря короновирусу я дошла до такой степени ненависти уже — поверьте, никто, ни тот, кто ухаживает, ни тот, за кем ухаживают, этого не заслуживает.  Проживите свою жизнь. Не надо повторять судьбу многих с этого форума (разрушенное здоровье, разваленная своя семья, ребенок, который потом спросит). Готова ловить тапки, но чисто по своему опыту 

Да, все так.. тоже делаю всё возможное,в ущерб себе,семье,свое здоровье побоку,с ужасом думаю,если вдруг не хватит сил и нервов и свалюсь. И все равно постоянное чувство вины.