Главная Форум Общение Что будем с нами?

    • Здравствуйте! Давно на форуме, редко что-то пишу. Потому что иногда стыдно перед теми кому тяжелее, иногда больно от отсутствия терпимости, иногда просто очень больно и за мать, и за себя, и за семью, которая словно живёт в психушке. Я не знаю какой срок отмерен моей матери. Если бы не микроинсульты и сосудистая деменция, это была бы крепкая старушка, очень добрая и любящая. Сейчас это оболочка, в которой почти невозможно разглядеть того человека. Стала сдаваться. Я стала сдаваться. Мне 40 лет, двое детей, замуж вышла поздно, муж не сбежал, живём все вместе, сиделку взять не вариант, ПНД только один и условия там плохие. Устала, выгорела, от ненависти до жалости, всё через себя, выдоха почти нет и уход за ней не единственное моё обязательство. Живу жизнью ментального инвалида. Боюсь, что уйду следом за ней или болеть буду также на фоне всего нервного и физического истощения. Не преувеличиваю. Старики (я про участников) уходят с форума. А что дальше? Там есть жизнь? Да, я про потом. Мне жаль, что страдания близкого человека продлеваются и продлеваются. Когда ему назначают лекарства по соседним заболеваниям и не могут точно понять их эффект, когда человек не понимает речь, когда он сам вымотался и не заслуживает такого. Если бы можно было выбрать, чтобы моя мама закрыла глаза, уснула и не проснулась, то я бы выбрала это. Чтобы эти глаза, которые иногда словно прежние, смотрят и верят, что помогу а я ничего не могу исправить, отдохнули… Только страшно. Что дальше? Сколько дальше? У сестры мужа ранний Альцгеймер. А женщине всего 50 лет. 50… В мои 16 лет умер отец, а до него в стране была война, потом бил и издевался брат. Родни тут не было. Мы с мамой как-то выжили. Вся жизнь была выживанием с островками счастья. И вот, когда можно жить и радоваться, то здравствуй и 7 лет цвети и процветай деменция. Детей жалко, мужа жалко, себя жалко, маму жалко. Неужели старость всегда такая. Или нервная и тяжёлая молодость и жизнь всегда ведут к инсультам и деменции? Расскажите хоть что-то позитивное или напугайте и может я решусь договориться в ПНД на отдельную палату, сиделку там, уход…

    • Ариша

      Светочка,  нас уже и не напугаешь ничем) моей мамы не стало в июне, а я все захожу,  как тоска накатить, ппямо хочу поплакать, хочу ей пожаловаться, и понимаю что значит я еще больна внутри. Да я могу пойти хоть куда, но хочу лежать и смотреть тупой сериал, хочу ни о чем не думать. Я жила и знала зачем,  я маме помогала, а теперь как. Муж ушёл, пока болела мама, и вот я одна, тихие вечера, и бывает такая тоска. Вот такое испытание дали нам пройти. А я люблю вас всех девочки, и всегда думаю, как тяжело вам. Но мы выставим,и будем жить!

    • Анири

      Почему-то вспомнилась фраза из песни: «Силы на исходе, И кровоточат раны, Жить ещё не поздно, А умирать так рано. И вновь один остался И разбежались люди Все кто когда-то клялся Что долго не забудет…Я теряю корни» Мы связаны с нашими родными крепко и когда корни рвутся, то раны кровоточат, но они заживут, зарубцуются. Преодоление тяжкий труд…

    • nota-lee

      Мне тоже 40, ребенок один, но еще папа-инвалид на руках и мама с деменцией, я никак не могу принять ее болезнь, ну никак, постоянно плачу или ору, руки вечером почти всегда трясутся,  ничего не хочу, просто ничего, знаю только одно нужно как то держаться, думаю о дедах, которые прошли войну и бабушке-блокаднице, когда совсем плохо представляю, что стою перед ними и отчет даю о своих действиях, вот так и держусь. Света, мы то одни у них остались, наверно еще успеем пожить, нужно держаться.

    • Галина1970

      Да ничего с нами не будет. Как говорится, человеку дается ровно столько испытаний, сколько он в состоянии вынести. 

    • Pallium.ru
      Pallium.ru

      Мы восстановимся, как наши бабушки, например, после войны.

    • Лора В.

      Что с нами будет? Совершенно точно ясно, что уход за таким контингентом, как наши больные, бесследно не проходит. Посмотрите сейчас на ухаживающих на форуме. Средний возраст ухаживающих здесь- в районе 40 лет. Почти каждый из них пишет: стали трястись руки, сорвала спину, сорвала живот, кружится голова, не могу спать- не берут две таблетки снотворного, давит сердце- записалась к кардиологу, не могу лечь на операцию по женской части- не на кого оставить дементника, обострилась щитовидка, давит давление и т. д. Люди не спят из- за дементников ночи, находятся в постоянном напряжении, орут, срываются, не знают, что больной выкинет завтра, удастся ли поспать, побыть в тишине; кто- то каждый день отмывает квартиру от дресни (некоторые это делают после прихода с работы). Какое в таких условиях будет здоровье? Пока ещё худо- бедно можно выезжать на резервах молодости, но после 50 всё это аукнется ещё как, все болячки полезут и расцветут. Недаром же в соответствующих учреждениях у врачей и прочего персонала куча льгот и сокращенный рабочий день. Мы же со своими больными 24/7/365, без отдыха и денежно- молочной компенсации за вредность. Многие- вижу- находятся на грани физического и нервного истощения. 

    • Дашка

      Жизнь потом есть. Совсем другая, еще непривычная. Странная. Три месяца прошло. У бабушки на могилке уже осела земля, выросла поверх травка, земляника. Листья осенние нападали.  В квартире тихо и чисто. Я соскучилась безумно. Чувствую себя осиротевшей, да так оно и есть. Вроде живу, работаю, вижусь с друзьями, все идет правильно, но каааак накроет — больно-больно-больно. Посреди улицы могу вспомнить, как ба радовалась каким-то мелочам и хоть волком вой. Пережить бы первый год, там, потом, станет легче. Ба уже хорошо, ба отмучилась, а мне нужно ее догонять. Но я знала и до ее смерти, что мне лучше с ней любой, неважно, больной или здоровой, чем без нее. Потому что ну как это — когда ее нет рядом, когда она где-то невероятно далеко, за чертой… Все вспоминаю, как зимой она, смотря в окно, сказала «больше я, наверное, снег и не увижу». Как уже лежачая все гулять рвалась. Я ей обещала — будет лето, вылечим тебе ножки и будем гулять долго-долго… И вот и лето прошло. И первый ее день рождения прошел. И первый мой. Я живу, отвлекаюсь, радуюсь, замечаю, как быстро стираются из памяти старые дементные привычки, навыки, весь опыт и все время с болезнью. Время до болезни я помню намного ярче. Мне бы очень хотелось сказать вам что-то позитивное, но я знаю, как вам сейчас нелегко и не знаю, от чего может стать легче. Пожелаю вам спокойствия и здоровья. Держитесь.

    • Любовь

      Светлана, ТАМ есть жизнь. Я пока еще в одной лодке с Вами, но виртуально дружу с самыми первыми участниками сайта.  Светлана из Красноярска, очень активная и неравнодушная женщина, в 49 лет родила мальчика. Еще они с мужем удочерили двухлетнюю дочь погибших друзей. Девочка уже идет в школу. Ника из Минска удивительно похорошела. Занимается спортом. Они с мужем прекрасная и любящая пара. Вместе занимаются спортом (результативно), ездят в теплые края. Сын у Ники вырос красавчик. Роза с мужем перебрались в Питер к детям. Виктория (Вита) — лидер сайта уехала с семьей в Хорватию, как только сын закончил бакалавриат в МГУ. Магистратуру закончил уже в Вене. Очень умный мальчик. Пока работает как стажер. К сожалению, Вита не может зайти на сайт из-за каких-то технических проблем. След Лилии (это имя ее мамы) потерялся. Боюсь, что ушла в депрессию. Но многие, похоронив близких, вернулись к обычной жизни.

    • n-nadejda

      Я, наверное, буду первой, кто разделит. 1. Ухаживать с любовью. Любить своих дементников. Помнить от них любовь и добро. 2. Ухаживать из чувства долга. Никаких добрых чувств. Просто «Я должна». И нарастает ненависть.  Это абсолютно два разных подхода. И общие советы… Кому???

    • Лора В.

      Поделюсь своей радостью. 🙂 Варёные яблоки по рецепту форумчанки Лисы Алисы начали действовать. Мама стала ежедневно выдавать по хааарошему покаку. 

    • Благодарю всех, кто написал по сути и не по сути. За поддержку, даже за поучения. Чувствую, что начинаю нервничать и оправдываться, а я не хочу этого. Вот так. Появилось хоть что-то есть, что я стала себе позволять. Быть бережнее к себе, хотя бы в самом нутре. Признавать боль, прощать за радость, не мериться с другими, чувствовать вину перед тем кому хуже, радоваться и надеяться быть как те, кому лчуше. Не нравится обесценивание, не должно быть ему тут места. Поэтому на этом пока всё.

    • Лора В.

      Не поняла про культ страданий. Это к чему и зачем? Человек поделился своей болью, своими переживаниями- а ему оплеуху: «Устроила, понимаешь ли, показательные выступления тут». Сколько форум читаю- ни у кого не видела культа страданий и упивание ролью носителя креста. Наоборот, люди признаются в слабости, пишут, что больше не могут, спрашивают, где взять силы. Форум создан в том числе и для психологической поддержки друг друга. А не только для обмена информацией, кто сколько граммов хлора принимает и кто чем пробивает запоры. Для меня, например, выстоять в этом дементном бреду- задача не менее важная, чем рассчитать дозировку нейролептика. 

    • Яринка
      Яринка

      Да откуда мы знаем,что с нами будет? Разве можно загадывать что то наперед? Даже на один день нельзя .Те,кто садится в самолёт,который сорвётся в штопор,тоже мечтали .У Бога на все наши планы есть огромная стиратка.И уж точно,толкать детей на наше убийство косвенно или прямо совсем не гоже.В подавл,ющем большинстве дети сами будут принимать решение относительно нашей  дальнейшей жизни.И с чего так это дружно решаем,что мы будем обязательно дементниками? Ну,и потом. .Любить труднее,чем ненавидеть.У нас у самих ее может и не быть,но вот просить,у Того,у Кого она есть,мы не можем- убеждения не позволяют.Вот и барахтаемся сами в негативе.Ну,и результат очевиден . У меня тоже есть своя тока зрения,и она может отличаться от мнения остальных. Кира,жму пять.Жаль,что многие вас так и не поняли .И даже не попытались,считая,что негативно мыслить это нормально.

Этот веб-сайт использует файлы cookies, чтобы обеспечить удобную работу пользователей с ними и функциональные возможности сайта. Нажимая кнопку «Я принимаю», Вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies в соответствии с «Политикой обработки и обеспечения безопасности персональных данных»

Авторизация
*
*