Отзывы о пансионате Мирника - Дудкино в Москве
Здравствуйте. К сожалению не нашла тут на форуме отзывов о пансионате Мирника Дудкино. В интернете их также немного (все, что есть явно рекламно-хвалебное).
Полторы недели назад экстренно пришлось поместить туда маму, выбирать времени не было. Съездила, посмотрела - в целом понравилось, старички такие, ухоженные, как кукушата любопытные. НО сейчас немного тяжелое ощущение (опускаю моральные переживания) - жалуется на еду, жалуется, что занятий нет и в целом плохо. Сегодня смотрел платный психиатр - заключения не оставил ("ну, вы же не говорили, что хотели с ним говорить и что вам заключение нужно". Дикость для меня. ) У мамы деменция, прогрессирует быстро, поэтому вообще непонятно чему верить. Забрать сейчас - почти невозможно - не ближайший месяц ей нужен постоянный уход, который мы не можем дать.
Может быть у кого-то был опыт с данным пансионатом? Может быть все на самом деле неплохо?
Ксения, у меня мама сегодня первый день в Мирнике, правда в Королеве..... Сердце разрывается, все как у Вас...... Жду что б хоть неделю пообвыклась...а там буду смотреть... Сама мечусь как зверь по клетке...
Я за 2 недели так и не могу понять... То, что она жалуется - уже особо веры нет, т.к. когда задаешь вопросы конкретные - отвечает и вроде нормально все (а то, что не нравится... ну, подозреваю, что вполне возможно нигде не будет нравится, потому что плохо у нее не снаружи,а внутри нее самой, к сожалению). Но и администрация мне не очень нравится. И не понимаю даже, а чего вообще можно ждать или с чем сравнивать. ВОбщем, тяжело это все. Особенно в условиях, когда нет посещений
Вы можете в любой момент попросить видео звонок.
Мы созваниваемся через день примерно, но это малоинформативно абсолютно
Да, это не выносимо тяжело.... Мне сказли приходить могу в любое время... в окошко там пообщаться, или выведут в коридор- но контактировать не позволят.. Но мне надо хоть пару дней ей дать освоится... А я сама не своя...
А вы попробуйте, если силы/время/здоровье/деньги позволяют, ходите в пансионат почаще. Быстрее привыкните. Я в камеру в квартире каждые пять минут смотрела, не жила, а только камеры контролировала. Какого результата вы можете добиться частыми визитами: в пансионате поймут, что вы беспокойное хозяйство и с мамой будут обращаться поаккуратнее, при частых визитах будете удовлетворять свое беспокойство и при отсутствии признаков плохого обращения с мамой быстрее свыкнитесь с ее пребыванием в пансионате. Может, с точки зрения психологии, мои советы наоборот, неверные.
Блин, да проблема именно в этом! Нет сейчас визитов! Вообще!
Так вы же пишите, в окошко можно?
Да, Наталья, это я пишу.... у нас пансионатик маленький, всего 50 постояльцев...Может у Ксении и нельзя.... Я так и планирую, каждые два дня приходить, поэтому и выбрала рядом... Вот сейчас позвонила на пост, сказали что она сидит со всеми в комнате отдыха, песни петь будут.... Ая уже наревела себе давление , и не могу взять себя в руки, как тряпка...
Если увидите, что с ней хорошо обращаются, вы обязательно успокоитесь. А это видно все равно: как ведут к окошку, как она на них реагирует, шарахается или доверяет, как одета, как говорит, как выглядит, вы обязательно поймете и найдете ответы на мучающие вас вопросы. У меня сын в ребцентре. Первый месяц трясло не по - детски. Чем больше в такой момент позитивной информации о наших близких, тем лучше.
Вы знаете,а мне наоборот говорили,приходите реже,чего вы каждый день к ней ездиете,вот она мечется и просится домой,в общем мягко сказали не надоедать. Правда я отправляла не надолго,в начале пути заболевания,не знала еще что это такое,думала как реабилитация- на месяц,и потом пару раз по неделе-две, но у меня ухаживать/сменить в смысле/ не кому-я одна,и в это время в роддоме была. Сейчас тоже вопрос стоит остро(((. Ипотека.долги.надо выходить на работу...сиделку я не потяну,даже сложив все доходы,сама на распутьи,и реву,и ругаюсь( уже правда всё реже и реже, даже просто сама с собой разговариваю ,а потом на себя и шиплю,как змеюка)), мама слегла и что делать теперь я вообще не знаю..
Так что у каждого свой путь и свои проблемы,да тяжело,но как-то надо выкручиваться. Удачи вам,и ..принять правильное решение.
Девочки, простите, кого расстрою. Но мне довольно достоверно известно то, что в любом пансионате персонал относится к дементным больным не так , как дома. Очень. Увы. Но это безвыходно. Вы хорошо заботитесь, обстоятельства выше нас, да и болезнь эта с определённого этапа больше мучает нас, чем их. Не скорбите и не придумывайте себе. Когда мне переживательно за маму чрезмерно, я вспоминаю ее в моём возрасте и понимаю, что у неё не было забот и она была счастлива. Легчает. ПС. Моя мама дома живёт, со мной и своей сиделкой.
когда то у меня тоже было такое решение сдать маму в платный пансионат сделала предоплату и резко изменила свое мнение,НО НЕ МОГУ ТАК ПОСТУПИТЬ,как бы мне тяжело бы не было не могу,я обязана довести все до конца сама,либо грош мне цена,каждый хочет беззаботную жизнь чтоб ни кто ни мешал,каждый хочет выспаться,да и жить в свое удовольствие, ну а как быть с нашими близкими? сдать отдать? как использованный материал,так я теперь точно знаю для себя что моя мама всегда будет со мной,пусть тяжело пусть этот чертов крест но дальше моя совесть будет чиста,да и все мы под богом хотя сама для себя решила что я атеист,но есть долг жизненный и пройду его до конца
Вы не правы все же, когда пишите «как использованный материал...». Ведь у всех свои проблемы. Лично я чувствовала, что не справляюсь, что голова совсем не соображает, она же ночью не спала..., а ещё работать надо: кредиты (я не подумала о болезни), я ещё оплачиваю проживание собак-инвалидов-отказников на передержке(это 20тыс) и если я свалюсь, будет плохо по всем фронтам. Тем более, что в «упадническом состоянии» я живу несколько лет. Вспоминать не хочется, я думаю вы то предполагаете о чем я... Сиделка придёт-уйдёт, плюс какая ещё попадёт: плюс я буду лезть во все, опять нервничать... Мама всегда была против сиделок, лекарства выплевывала. Первую «свободную ночь» я не могла заснуть, хотела забрать на следующий день. Но потом как то все пошло: я выспалась, выстроила стратегию (платные врачи, анализы), за неделю навестила ее 4 раза. Я приводила квартиру в порядок (почему то света не было в нескольких точках, подключила плиту, так как будущей сиделке нужно будет готовить). В планах было забрать ее. Мне все же думается надо решать эту проблему на государственном уровне: не должны родные оставаться без поддержки государства.
Ну это Ваш выбор, у каждого своя ситуация, свои обязанности по жизни да и просто разные подопечные. Возможно, не стоит кидаться такими словами как использованный материал, они обижают других людей, которые сделали другой выбор. На жтом сайте практически нет родственников, которые не любят своих подопечных. Просто у всех разные ситуации.
Меня этот пост Рики очень больно задел.... И так чувство вины зашкаливает, тут еще такое прочитать , когда даже самая маленькая поддержка так важна.....
Елена, было очевидно, что он Вас ранит. Поверьте мне, если вы будете навещать маму, то Вы поймете, подошло ей это место или нет. Она все равно будет проситься уйти, конечно. Но, я понимала, когда папа просится а на самом деле все нормально, а когда действительно пришло время забирать. Ну и вот, кстати, забрала. Весь год из штанов выпрыгивала, чтобы содержать его проживание в квартире ( прекрасного арендатора попросила на выход) , у него была отличная сиделка, которая обеспечила прекрасный уход. А как итог, чуть не уголовное дело, когда они сиделке голову разбил . Елена, надо выбирать разумный путь и сохранить свою жизнь. Думаете, мама хотела бы, чтобы вы всю себя отдали только на многолетний уход за ней?
да, она и сейчас когда немного приходит в себя - плачет и говорит что не хочет что б я свою жизнь на нее положила... Спасибо Вам всем кто не судит и чувствует.... Очень больно!
Лена, не слушайте, - всех "святых" и "идеальных" не переслушаешь. Мало их, говна не нюхавших и дементного больного в глаза не видевших, вокруг живёт и морали читает, так и на форуме нет-нет, да и прогуляется кто-нибудь в белом пальто и с пафосом продекламирует про чистую совесть и жизненный долг.
Несмотря на то, что всех на этом форуме объединяет одна беда, у каждого она своя и размеры её разные. И возраст у нас разный, и здоровье, и жизненные ситуации. Как можно осуждать измученного человека? У тебя есть силы - радуйся, а в другого не смей камни швырять.
В таких ситуациях моя бабушка говорила: "Плюнь и ногой потри!" Чего я вам искренне и желаю.
Марин, я не идеальная и далеко не святая. Отдельные посты, когда своих больных называют непотребными словами, я могу понять только в одном случае - не было близких отношений всю жизнь. Тогда да, спасибо что не бросают. Но когда пишут, что семья нормальная, всю жизнь любили друг друга... А потом, когда родитель в беспомощном состоянии, то начинается плач Ярославны и жаление самого себя, что жизнь тратится на любимых когда-то родителей?! Ну не пойму никогда. Да, я почти 8 лет потратила на уход за мамой. Моя одноклассница больше 10 лет. Другая подруга детства сразу же отдала в пансионат. У каждого своя дорога. Не надо говорить про белое пальто. А то получается, что нас, которые ухаживают сами, бросив работу, забив на свои интересы, сейчас на сайте начинают смешивать с грязью. Извини, но я против. Это моя жизнь. Мой выбор. Я хотела и ухаживала за мамой сама. Целовала и обнимала. И не считала себя чем-то обделенной. Я возвращала своей маме то, что она дала мне.
Ксения, Марина написала, что у всех разные жизненные ситуации, и речь вовсе не о том, что кто-то себя слишком любит и не готов на жертвы. А банально может быть так , что ухаживающий сам болен и не справляется с уходом, а больше из родственников никого нет, или у ухаживающих маленькие дети и все вместе с больным проживают в однушке. Да даже просто тихая, послушная пугливая и плаксивая мама с деменцией -это совсем не одно и то же, что физически крепкий, активный и агрессивный папа с такой болезнью. Вот о чем речь идёт в основном.
О то что сам болен - испытано на себе.
Была двусторонняя пневмании, мне приходилось просто еле передвигая ноги, в испарине, идти к маме менять памперс и мыть. Я не могла стоять и делала все сидя или на коленях.
Нет, я наверно слабая, но я не готова бросить работу и сидеть рядом. Мама очень многое сделала для меня, я ее очень люблю, но выходные для меня ад, так как я большую часть дня с ней. Сегодня был день "го...а" с утра, телевизор же лучше показывает когда экран этим самым намазан, наверно ярче краски.
Последствия ковида дали осложнения на сердце и вечером иногда просто нет сил идти кормить, так как каждый шаг вызывает боль. И если что, то как не было печально, придется устраивать маму в пансионат.
Нет, речь не о том. Смысл именно в том, что если человек говорит, что ему неприемлем пансионат, то надо обязательно сказать, что он не прав и причислить его к "святым" и "идеальным". Я не святая. И уж ооооочень далека от идеала. Если бы я пришла на сайт сейчас, то не представляю, как бы я смогла принять уход за мамой, как бы смирилась с потерей работы и прочими прелестями ухода 24/7. Да, у меня мама и в болезни была Ангелом. Вы знаете, что это такое круглосуточно сидеть с умирающим молчаливым Ангелом? Не надо говорить, что это гораздо легче крепкого и агрессивного больного. Это совершенно несовместимые понятия. Моя двоюродная сестра, сама медработник, сидела с моей тихой и послушной мамой пару раз. Сказала, что и недели бы не выдержала. Поэтому не надо меряться силами. Трудно всем. Камни никто ни в кого не швыряет. Riki72 высказала свое мнение. Не надо кидать в нее камни только потому, что ее мнение не совпадает с мнением большинства сейчас на этом сайте.
Ксения, наверное что-то было в высказывании Рики, что побудило людей не согласиться. И даже очевидно что это было-тон высказывания. Одно дело сказать-я просто не смогла так сделать, а другое- поддеть красочным эпитетом. И ещё -это лично мое мнение , оно вполне может быть неправильным, но высказывания с позиции -А вот я, у вот у меня-несколько предвзяты, так как да, ситуации у всех очень очень разные, и я с Вами согласна, мы никогда не можем знать что чувствует другой человек, можно лишь проводить общие аналогии.
Ксения, она написала, что это значит отдать как использованный материал. Ну а иначе грош цена. И такое сравнение безусловно ранит, это вот прямо поддых. Зачем?
Марин, она не утверждала, а спросила. Высказала свое мнение. И все. Никого не обвиняла. Она написала, что решила для себя. И сразу полетели камни.
Кстати, мне знаете как себя было жалко? Особенно в первые месяцы, когда вообще ничего не знала. И ночами не спала, и рыдала. Все как у всех. Наверное, помогло то, что у меня много знакомых, кто ухаживал сам. И ситуации были гораздо хуже. И друзей я не потеряла, как тут многие пишут. Даже новых нашла :))). И родственники морально поддерживали. У каждого из нас свой выбор. И не обязательно, что мой выбор лучше и правильнее Вашего. Просто читать неприятно. Это не первый случай, когда обвиняют человека, пишущего, что он ни за что не отдаст в пансионат и будет ухаживать сам.
Ксения , мы по разному читаем одно и тоже ... такое бывает .ну, Бог с этой ситуацией .я от души желаю Елене , чтобы все сложилось хорошо , и чтобы ее маме было хорошо. или как минимум им обеим было бы нормально, приемлимо.
Ксения, Марина (Маргарет), Марина VS, а я согласна со всеми. Я всю жизнь слегка оборонялась от маминого жизненного напора, строила стену в своей душе: ни травинки на даче, при том, что я терпеть не могу эту дачу, что без конца надо помогать родственникам,/соседям, что в выходной утром не поспишь, тебе все время дают какие - то задания и спрашивают их исполнение. И вот деменция. Мама сейчас божий одуванчик, идет мне навстречу, особенно, если я прихожу вечером с работы, улыбается. Ничего не требует, не просит, не командует, задания не дает. А я реву каждый вечер от жалости к ней. И стена оказалась не нужна. Но что будет, если у меня не хватит сил ворочать ее лежачую? А если будет у нее психоз и я не смогу справиться? А если я финансово не потяну одновременно и круглосуточную сиделку и ребцентр сына? Одни если...
Наташ,все эти вопросы преждевременны,они только во вред идут.У вас все получится!!!
Ой, Наташа, у меня тоже были такие мысли: вдруг не справлюсь, не потяну, не смогу, заболею сама... К тому же, когда у мамы крыша совсем слетела, я с ней почти 2-3 месяца одна была, муж все время по командировкам. Дети живут отдельно и все время на работе. Страху натерпелась :(((, когда мама по стенам пыталась лезть. Потом поняла, что вынесут меня из дома раньше мамы. А этого допускать ну никак нельзя было. И стала решать вопросы по мере поступления, не загадывая не то что далеко вперед, а и с утра на вечер. Очень помогло прочитанное здесь: "делай, что можешь и будь, что будет".
У меня мама всегда держала все в себе. С папой ругались, просто такие отношения были - милые бранятся только тешатся. Но на меня ни голос не повышали, никогда даже подзатыльника не давали, не давили. Но я всегда могла прийти к ним, если были вопросы.
Ксения, а мне очень жалко себя. И ла, у меня плач Ярославны. И не только он, сегодня вот паническая атака была др пяти утра. Но сейчас они хотят бы редки, этой осенью были всего то по три ночи в неделю, а когда папа первый раз в больницу попал, были каждый день . Вот такая у меня нервная система и реакция на ситуацию. До этого па не было никогда. Если бы я с папой жила, я просто бы крышей двинулась. И получила бы моя дочь в свои 22 года больную на голову маму. Зачем?
Марина,у моей невестки па тоже не хилые были.И нож в руки брала..но она не ухаживала ни за кем. То есть,причины разные могут быть...но она научилась справляться.Вам бы врача хорошего,и глядишь,жизнь бы немного наладилась.
Яринка, спасибо. Возможно у невестки своя история. К врачу ходила когда они появились первый раз. Объяснил, что не надо подключать препараты, йога, дыхание, витамины, психотерапич. Я тогда справилась. А сейчас, когда мама в очередной раз перестала со мной разговаривать, в дополнение к ситуации с папой, начались снова, правда реже и менее сильные. На препараты сеть успеется сесть, попробую так справится. А с невесткой-вы путаете психоз и па. При па ножи не хватают. Берегите сына, психозы это опасно.
Марин, я общалась 2 недели назад с психологом по скайпу из-за моих панических атак, просила выписать мне таблетки какие-нибудь. В общем решили пока так: бассейн, йога, смена обстановки (у меня вариант уехать к семейной подруге по приглашению). Йогу отметаю пока: у меня болит все тело (ходить даже тяжело)... а вот в бассейн с нового года пойду (есть у нас группа записи в открытый).
Лара, спасибо, я тоже по такому пути иду. Это я просто поныла.Справимся!
Нет.Я не путаю.Вот так было.Именно невролог это и поставил,именно он и подбирал лечение.А спровоцировать все это ,,помогла,,пересадка костного мозга,и может не именно она,а ,,красная, химия,.На то,что мы имеем сейчас,ушло 5 лет лечения.И врач тогда объяснял,что вы вреда никакого не сделаете,не переживайте.Ведь спровоцировать приступ могло все,что угодно- даже малейший шорох.Ращницы,ребенок это или взрослый,свой или чужой не было .Ну,да это наш путь..
Очень сочувствую.. Здоровья невестке..
Нет, не так. На форуме есть люди, которые определили своих больных в пансионат. Но сколько читаю их посты - не помню, чтобы они это делали с лёгкой душой, чтобы потом жить беззаботно, вволю высыпаться. Они так же, как и ухаживающие дома, переживают, болеют сердцем - как там их близкие в пансионате, волнуются, как там ухаживают, как лечат. И их суд над собой сильнее, чем осуждение со стороны. Не надо добивать их словами "использованный материал", "каждый хочет беззаботную жизнь", "все мы под Богом".