-
-
Форумчане, прошу поделиться опытом — как часто в течение дня вы общаетесь со своими родителями,больными деменцией? Или это общение сводится только к необходимым процедурам — купание, кормление, лечение и т.п.? Просто в разговоре со знакомыми, у кого дементные родные, мне довелось услышать их мнение, что нет смысла в общении, такие больные всё–равно мало что понимают и запоминают, поэтому какой смысл тратить на это время? Последнее время я себя тоже ловлю на том, что стала меньше разговаривать со своим отцом, так как тяжело видеть его состояние, и особенно слышать, как он меня называет именем покойной мамы. Общаюсь в основном во время кормления, уборки в комнате, и т.п. А так как приходится, по совету врача, держать его в запертой комнате, (он несколько раз уходил с дома), то получается что целый день он один взаперти. Утром перед работой успеваю только провести необходимые процедуры и покормить, а вечером после работы — уже сил на общение не остаётся….Хотя стараюсь уделить хоть немного времени, но не всегда получается, вроде как «подсознание протестует», старается избежать негатива, потому что после этого общения всегда тяжело на душе…Пытаюсь подавлять в себе чувство вины,но не всегда получается…
-
Я заводила разговоры с мамой, пытаясь приободрить её — не получилось, пыталась поговорить на тему старых соседей — не помнит, пыталась показать фотографии близких — не узнает. Меня называла именем снохи. А сама звала меня посидеть с ней, поболтать в два часа ночи, когда разойдется. Звала меня криком по моему имени, зайду к ней с испугом, каждый раз думая, что ей что–то нужно или что–то случилось. А она с такой милой улыбкой говорит, да просто хочу поболтать с тобой. Утром мне на работу, конечно не до разговоров, уговаривала если не спишь, то хотя бы не кричи, разговаривай потихоньку. Она разговаривала с кем–то в своем мире.
-
Галина, я думаю, смысл общения с дементным близким не в том, чтобы он что–то понял, запомнил. Больше, мне кажется, они нуждаются в эмоциональном тепле, в принятии их такими, какие они сейчас есть. Я отца воспринимаю детсадовцем, за которым я смотрю. Идем в больницу — папа бежит впереди, оглядывается, не остался ли один. Едем в маршрутке, папа вертит головой, где же его дочка. И я спокойно и четко говорю сзади: «Папа, я тут». Он успокаивается. Утром капризничал, не хотел правильно одевать майку. Ну чем не ребенок? Вечером смотрит телевизор с мужем — канал «Перец». Там много юмористических программ. Зять ему объясняет, что происходит на экране. Вместе смеются. Приходит подруга, — обязательно поздоровается, немножко поговорит и с отцом. Выходит гулять, — обязательно предупредит. А то и разрешения спросит. Сыновья хотя бы раз в неделю заходят. Навещают отца. Во дворе есть собеседники. Мне кажется, что папа ценит, что я его и полечу, и покормлю, и давление померяю, и ботинки с ним куплю. Т.е. он чувствует себя защищенным. Я стараюсь отцу объяснять, что делаю и почему. Даже когда у него был психоз и на ночь мы запирали отца в комнате, предупреждали об этом. И говорили, когда откроем. Папа вечером сам говорил, что все, будет спать и его можно закрыть. Братья в те дни приходили чуть ли не через день. Отец постоянно звонил им и рассказывал свой бред. Я тогда стерла со стены свой номер телефона, оставила только у братьев. Сама лежала в стационаре. А братья всегда брали трубку, разговаривали с ним. Да, недостаток общения отец восполняет с нашим котом. Разговаривает с ним, кормит его, открывает–закрывает двери. Старается не обижать животное. Знает, что тогда кот не будет подходить к нему. Говорят, что даже в коме человек что–то понимает. Галина, у каждого своя ситуация. И чувство вины только ослабляет нас.
-
Галина, тут уж у кого как получается. Я всегда старалась разговорить свою свекровь, казалось, что так в разговоре и ей будет лучше — что–то вспомнит, как–то придет в себя. Были моменты, еще летом, когда удавалось сносно пообщаться — загадки отгадывала, слова произносила трудные для нее. Но вот осенью перестала меня узнавать, даже сына узнает редко. Постоянно находится в своем дементном мире, где разговаривает с давно умершими людьми, видит свои какие–то события. И сейчас общаюсь только по необходимости. ЕЕ это не угнетает ( да и не должно бы, как мне кажется), а меня даже перестало напрягать такое положение. Вижу, что почти ничего не могу сделать. Лекарства получает все, какие нужно, но состояние — не очень. Иногда, когда она более–менее спокойна в эмоциональном плане, пытаюсь показывать фотографии — уже мало кого узнает. На стене в ее комнате висит портрет ее умершего 17 лет назад мужа. Если раньше смотрела на портрет и вспоминала его, то теперь и его не узнает. Ну какое уж тут общение.
-
Наши дементные больные, словно маленькие детки. Им нужна ласка, внимание и забота. Принесешь сладенького — как в детство впадают. Требуют и общения, хочется им поговорить, спросить, а иногда и советом дельным поделятся….Лучше воспринимать их таковыми, что они есть, поддакивать, да не перечить…..
-
Опоздал с комментарием. Все уже сказали. Человек начинается с общения, нет без общения человека. О чем тут говорить?
-
Я тоже раньше считала, что дементные больные просто не понимают. А теперь твердо убеждена: ПОНИМАЮТ! ВСЕ–ВСЕ понимают! И НАДО с ними говорить, чуть–чуть, не надо ждать от них многого, потому что их болезнь им не позволяет вести обычные разговоры. Достаточно «не, ну ты посмотри, что они творят», «это надо же, мы уже и на Марсе исследования проводим», комментируя новости, предложить маленький комментарий по передаче, фильму, если работает телевизор, обязательно поделиться хорошими новостями семейными, соседскими, обсудить что–то. И не менее важно присесть рядом на диване, обнять, погладить, поцеловать. Это нужно любому живому существу, а нашим больным и подавно. Обязательно эмоциональный контакт, обязательно. И смотришь, у них глаза загораются, улыбка на губах играет, шутки сыплются из уст вместо оскорблений. Надо, надо и надо с ними разговаривать. Именно поэтому я стараюсь каждый день обходить магазины, в которые ходила бабушка, чтобы она видела тех, с кем привыкла общаться, отвечала на их вопросы, пусть это длится минуту–две, пусть недолго, но это необходимо, очень необходимо. Они понимают! Это надо нам тоже понять. Просто их восприятие теперь другое, которое нам недоступно. Завтра накачаю бабушке музыки ее эпохи, испанской и советской. Дам послушать. Обязательно поделюсь результатами.
-
А меня отец не любил.И до своего состояния самым ласковым словом в мой адрес была с..а..а уж во время..сплошной мат–перемат..да и не только меня посылал..других–тоже..У меня как то не возникало к нему желания посюсюкать..жалко в глубине души было,да..а вот ласковости он мне не двал в детсте и вообще,не научил и не показал..вот и нет её во мне..по отношению к нему конечно..И вот когда я что нибудь сделаю,например еду приготовлю и принесу,или просто зайду в комнату посмотреть и вот он начинал посылать меня–я пробовала сдерживаться..но..я не знаю кому это под силу,а я молчала минуту может и начинала в ответ..орать..так же..как соседи это пережили–не знаю..но ни слова не сказали..Поэтому умом я понимаю,что надо проявлять терпение..но на практике ненадолго меня хватает..как только он начинал–всё..у меня перед глазами кровавые мальчики стояли..один раз он меня чуть не придушил–силы у них ох как много..было дело я его ударила..два раза всего было–но было..первый раз когда душить начал,в второй он дошёл до двери открыл её и кинул в меня чашкой..я понимаю попить наверное хотел..но у него не было чувства насыщения никакого..я пыталась ограничить в питье–потому что ставила минералку так он сразу полтора литра и выпивал..м–да..две поставишь–выпьет и две..В общем я восхищаюсь теми,кто себя контролирует..
-
А знаете, девчата, в период, когда деменция ещё не на последней стадии, разговарить и даже общаться возможно. Но когда это переходит в состояние глубокой деменции, как было у моей мамы, общение не получается. Очень хочется, но никак. Она просто смотрит на тебя вопросительно и ничего не понимает. А вот в своем мире находит собеседников и ей там было хорошо. Она поженила своего внука на женщине, которой вообще не существует и внук такую даже не знает. Потом звонила ей (по своему вымышленному телефону) и учила как ухаживать за мужем, как себя вести, чтобы в семье был мир и порядок. Спрашивала почему поссорились, надо помириться, потому что он и так на работе выматывается и все в этом роде. ну что тут скажешь.
-
Я всегда общалась с мамой. Какое–то время она была агрессивная, но не до такой степени, как здесь многие пишут. Бог миловал. Теперь мама на последней стадии. Растение. Практически никаких эмоций. Но я с ней разговариваю как с нормальным человеком. «Доброе утро. Как дела? Будем кушать? Вкусно? Чего хмуришься? Давай переоденемся. Спокойной ночи. Сладких снов и т.п. » Да, ничего кажется не понимает, взгляд пустой. Но бывает нет–нет да улыбнется. И мне становится хорошо. А самое главное, я себя не принуждаю с ней разговаривать. Это происходит само собой. Как будто мама просто приболела и скоро поправится. Глядя на меня и сын подходит к бабушке и что–нибудь говорит. Ему мама всегда улыбается. И сын этому радуется. Когда я в комнате мамы, я всегда с ней разговариваю. Даже не задумывалась, что может быть по другому.
-
Я вообще не зацикливаюсь о том, понимает она меня или нет. Промелькнет осознанный взгляд–хорошо, пустой взгляд и молчание–ничего страшного. Это общение нужно мне самой. Если я все начинаю делать молча–мне почему то это становится в тягость.
-
А я бы поговорила с мамой, да она не слышит. Приходится кричать до хрипоты. Что за общение? Слуховой аппарат она и раньше не носила, а теперь тем более.
-
Я со своей тоже говорила постоянно.Видела,что она не понимает уже,но все равно говорила. Как раньше.вроде когда говоришь,нет тягостного молчания.Я тарахчу,она что–то на своем языке вставит…вот и поговорили…Я уже научилась даже что–то из ее речи понимать даже. Правда далеко не все.И сегодня подруга новость сообщила,а я подумала,(по привычке) что надо маме сказать,она эту мою подругу знала.
-
Под понятием «общение» подразумевается диалог между людьми. На ранних стадиях болезни это ещё в какой–то мере возможно, но чем дальше тем больше общение переходит в односторонние разговоры. Либо мама монотонно повторяет очередную «умную» мысль или сетует как ей тяжело жить, либо с моей стороны поступают «рекомендации» как и что в данный момент надо делать. К большому сожалению общения нет давно: ни радостью не поделиться, ни в мамино плечо поплакаться. Недавно достала альбом с фотографиями, настойчиво пыталась её заинтересовать, она почти никого не узнавала. Самое обидное, что меня в том же числе.
-
мне тоже кажется, что с нашими больными надо общаться, тогда деградация будет не такой явной,может быть замедленнa.
-
Девочки, по–моему мы тут все перепутали, намешали кислое с пресным. Конечно общение необходимо, но все ведь зависит от состояния наших больных. Когда есть еще возможность общаться и тебя понимают, понимают значение слов, которые ты говоришь, реакция на слова нормальная, тогда это можно назвать общением. А вот когда уже ничего не доходит, то мне кажется, что разговариваем мы для своего успокоения, просто от того, что лежит родной человек, с которым ты долгое время мог говорить, выслушивать какие–то советы, может быть возражать или даже сердиться и негодовать. И человек этот еще жив, еще душа твоя тянется к нему, но результат от всех этих разговоров — ноль. Сознавать горько, но факту — это так. Я бы даже сказала, что это все равно, что разговаривать с телевизором, или со шкафом. Так что все это мы делаем для своего успокоения. Может быть я не права, но это мое мнение.
-
Результат от этих разговоров — состояние наших больных. У меня это так. Мне сначала было очень тяжело общаться с бабушкой, и она сидела как сыч на диване или в коляске и не реагировала ни на что, а как только переборола себя, начала говорить, сначала даже для себя, чтобы слышать хоть какую–то речь, то и в бабушке стали происходить улучшения состояния. Я не тешу себя надеждой, что она справится с болезнью, и не строю иллюзий на этот счет. Я просто с ней разговариваю и верю, что это тоже поможет отсрочить полную деградацию. Завтра начну музыкотерапию. Поделюсь впечатлениями.
-
Cпасибо всем, кто поделился своими проблемами, связанными с общением с больными деменцией! Благодаря вашим советам можно сформулировать такой вывод: общение необходимо,даже если оно не находит отклика! И если даже такое «одностороннее общение» позволит отсрочить, как написала Аделаида, полную деградацию — то надо разговаривать с ними, как бы тяжело это не было…Александр прав — общение остаётся общением,даже если нет понимания! Может быть у меня недостаточно опыта по уходу, чтобы делать выводы — но мне кажется, что наши больные всё–равно что–то чувствуют в душе, в подсознании, а мы думаем, что они ничего не понимают. Даже если глаза у них и потухшие — но ведь ЖИВЫЕ…
-
здравствуйте, я впервые участвую в обсуждении, хотя ухаживаю за своей мамой давно — уже 3 года она не помнит ничего и никого а меня ни разу не вспомнила относится с подозрением и заискиванием как–будто живет у чужих. еа,корче с ума схожу потиху, хорошо теперь бываю на сайте–действительно легче..по поводу общения…мама, как ребенок около3 лет, я поняла главное –действительно эмоциональная окраска,на нее и есть реакция,тк слова понимает одно из десяти.на своем опыте скажу,что одной лаской внимание не держиться, видно еще важен характер, когда строго отчитываю–собирается и результат сразу чувствуется,мне напоминает послушную старательную девочку,которая хочет быть хорошей,главное с тоном не переборщить, может и оскорбиться тогда совсем перестает соображать даже простые вещи,которые знала забывает,те если обидиться в голове хаос начинается, вот и приходиться постоянно контролировать себя,нетак скажешь начинает по квартире метаться «мне надо домой»–убегала уже, теперь все двери закрываю и ключи прячу
-
Людмила Улицкая описала больную с деменцией или БА (близкие сами не знают точного диагноза) в романе «Казус Кукоцкого». К героине приходит навещать внучка Женя. Дочь, муж умерли. Елена живет с приемышем Томой. «Тома уверена, что Елена Георгиевна вообще разучилась говорить. Это не так. Она разговаривает. Но только здесь, в закрытой на защелку ванной, когда Женя усаживает ее в теплую воду. Между ними необъяснимая близость. Женю растил дедушка. Бабушка всегда молчаливо присутствовала, ласково наблюдала за ней. Сколько Женя себя помнит, бабушка всегда была больна. И всегда они любили друг–друга, если вообще может существовать бессловесная, бездеятельная, воздушная — ни на что практически не опирающаяся, — любовь». И еще. «Интересно, за кого она меня принимает?» — думает Женя. Но, в сущности, это не имеет никакого значения. В неделю раз Елена Георгиевна произносит несколько слов. На считанные минуты восстанавливается связь со здешним миром». Улицкую я могу цитировать бесконечно. Как точно и верно описывает она состояние женщины, которая однажды просто забыла, что такое винегрет и что ей теперь делать с этими красными кружочками. И сидела в буфете до конца рабочего дня, пока окружающие не спохватились, что здесь что–то не так.
-
Вот–вот, Людмила написала про то, что я называю дрессурой. А админ собирался написать пост по этому поводу.
-
я думаю в случае моей мамы дело строгость, с которой я к ней обращаюсь те сама интонация, ею понимается как важность того что надо сделать, а тк она всю жизнь отличалась добросовестным отношением и настойчивым желанием сделать все как можно лучше, вот ее характер подсознательно и проявляется, она в 68 лет на права сдала когда–то, это никакая не дрессура!
-
Да нет же! Какие там новые навыки? Вытаскивать из подсознания старые навыки, от которых некоторые из больных очень быстро избавляются, что совсем не идет им на пользу. Ведь многие сами испытали, что они отказываются умываться, чистить зубы, да мало ли еще чего. А если удается вытащить это и комндным тоном закрепить, то это только хорошо для самого больного. А как это закрепить? Только постоянно заставляя это делать. У маленьких детей — как? работают пальчики — развивается мозг. У наших же, если пустить все на самотек, потворствовать ничегонеделанью, то мозг отмирает с большей скоростью, чем если заставлять их хоть как–то, в пределах их возможностей, обслуживать себя. И это точно идет на пользу больному. Речь конечно же не идет о лежачих больных, которые уже ничего не могут, никого не узнают и прочее. А если не закреплять даже старые навыки, они очень быстро и их забывают.
-
Осталась сегодня весь день со свекром наедине. Пылесосила дома. Он стал спрашивать как давно я работаю у него дома? Говорю, это же я. Долго смотрел на меня вопросительным взглядом. Забыл меня совсем. Что говорить в такой момент? Сказать что дом работница?
-
Вот и радуйтесь, что вас уже не узнают. Куда страшнее, когда никого уже не узнаЮт, кроме тебя…
-
Как замечательно, что этот пост всплыл! Я в последние дни так себя морально плохо чувствую, ругаю себя страшно, что срываюсь на крик тогда, когда надо быть немножко терпимой. Похоже, я себя пережалела! Распоясалась и не утруждаюсь уже терпеливостью. Никак не могла сформулировать для себя, что же беспокоит, и вот оно: сестра с моими отдыхала просто, болтала, смотрела телевизор. Отдыхала от работы, от домашних своих. Можно, конечно, расстонаться, мол, у нее сидение с больными родителями на несколько недель в году, а у меня — до конца (не до своего бы). Но, наверное, надо сделать переоценку своих проблем: спать ночью практически дают, физически я справляюсь без труда, даже сорванную спину можно неловкостью своей объяснить. Короче, думать буду. Попробую завтра настроить себя на общение.
-
Какая нужная тема! У папы сосудистая деменция, 88 лет, 2 месяца не ходит, лежит… Когда я с ним разговариваю весело, с шуточками, и он тихий и спокойный- как хорошо на душе после этого! Но если он не слушается, вырывает руки, проливает-просыпает еду, и я при этом ругаюсь на него — как же гадко себя чувствую после этого… Хочу сказать, что общение с больными нужно как им, так и нам… Я каждый вечер рассказываю, почему никуда не поедем (А когда мы поедем домой? Этот вопрос практически ежедневно возникает. Вот интересно, куда они все время хотят уехать????) Где тот дом???)
-
Не очень-то получился у меня «терпеливый день» уж и поговорили, уж и кино смотрели с комментариями, а в обед я не сдержалась. Мама, обычно, ест хорошо, но неделю уже маюсь с проблемой кормления: сегодня хлеб начала супом поливать, потом ломти в тарелку складывать, «ешьте сами» я не удержалась и наорала. Унесла тарелку, побегала по кухне, снова ей унесла. Папа к тому времени съел рассольник, очень ему понравился. Мамину тарелку, пока я на кухне нервничала, подчистил. А мама мне доверительно сказала, что ей, бедняжке, ничего не досталось. Ладно еще оставалось в кастрюле. Налила немного, съела. А потом весь вечер спрашивала у нас на каком этаже мама ее живет. У меня язык устал повторять. Но я не сорвалась. Уложила ее спать, выхожу за папой, а он трясется весь, холодно, говорит. Чуть доволоклись мы с ним до кровати, он уже совсем меня перепугал, руками шарит, за мои руки цепляется, губы синие, какое там таблетки на ночь! Растолкла ему тромбоасс, дала через соломинку корвалол, смерила температуру — 37 градусов, самая поганая. Обложила бутылками горячими, никак грелку не могла найти и молока с медом горячего. Он дышал так страшно! Сижу на кухне, осознала, сама затряслась. Выждала полчаса, сходила, вроде, ничего. Дышит ровнее, а температура, зараза, похоже поднимается. Ночка мне предстоит…
-
Читала сейчас комментарии и на себя примеривала ситуации. Дело в том, что общение с мамой как-то очень плавно сошло на самый минимум.Тормошила ее постоянно:то подсовывала раскраски, то давала ей что-нибудь почистить (овощи, яйца), порезать ножницами, то читала ей, то просила, чтобы она почитала, ну и т.д. И вот в течение пары месяцев мама на все мои развлекательные манипуляции отвечает глухой обороной. Ничего не хочет делать, говорит устала. Если я с ней пытаюсь говорить, неважно о чем, начинает нести бред. Пару дней назад заметила, что у нее проблемы со слухом. Посадила напротив себя и попросила ее повторять за мной, что я говорю. Мама практически перестала слышать. Нужно орать, чтобы она поняла чего от нее хотят. И как, скажите, люди добрые, дальше налаживать общение?
-
Всем доброго времени суток! Я не знаю, может моя мама еще не на такой стадии болезни,когда полное непонимание, но когда я с утра по возможности позитивно и заботливо начинаю с ней разговаривать, то все действия и разговоры в течении всего дня вполне осознанные с ее стороны. В такие дни я даже начинаю думать, что никакой болезни у нее нет. Но бывало,что мне было совершенно некогда (работаю за компом) и общение было минимально,вот тогда к вечеру маман совсем ничего не понимала, не ориентировалась в квартире даже. Вот таким опытным путем я поняла,что общение ОЧЕНЬ важно и ОЧЕНЬ благотворно сказывается на течении болезни. И конечно, интонация, эмоции, как уже здесь говорили! Всем удачи и терпения.
-
Девочки, всем спасибо за отзывы по поводу снижения слуха у мамы. Не знаю как, но слух у нас восстановился сам собой. Вот бы так сознание у наших стариков само собой восстанавливалось.
-
Авторизация
Генерация пароля