Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Психология дементного больного: что мы можем сделать?

    • Пользователь

      Доброго всем времени суток! В своем посте про мои проблемы отношений с ныне покойной уже матерью я анонсировала идею высказать некоторые наблюдения. Сейчас выбрала время для этого. Вовсе не уверена в том, что написанное может претендовать на истину, но как пища для размышлений – возможно, пригодится. Соображения мои про деменцию ассоциированы с наблюдениями по еще одной важной для меня теме – теме приёмных детей, приемного родительства. Я не буду углубляться в истоки возникновения у меня этой темы, это вообще отдельная область моей жизни, никак не связанная с нашей общей болью, короче говоря, в контексте посыла совершенно неважно, как она – тема приемных детей – возникла и развивается у меня, главное, что она вплетена в нашу общую с Вами всеми необходимость сопровождения близких, больных деменцией в той или иной форме. Сайтов на тему деменции, оснащенных форумами, полно. Я видела разные, но «зацепил» только наш, и это понятно. Знаете, на одном форуме общение даже сводится к насмешкам и глумлению, пользователи обсуждают своих стариков с позиции «какие же у нас забавные придурки». Так же и по проблемам приемных семей: всяких сайтов просто «пруд пруди», но есть один, который сильно «стоит в стороне» от остальных. Причина – на нем нет розовых «соплей в сахаре», и проблемы обсуждаются не в «заказных» постах, а в реальных. Обсуждение ведется реальными людьми, которые делятся реальными же проблемами, не стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле, поддерживают друг друга и не пытаются красоваться, как это делается на некоторых других сайтах. Так вот, «наблюдая» параллельно за приемными детьми и за нашими стариками, я очень быстро обнаружила, что наши проблемы с ними, и их личные проблемы настолько похожи, что просто диву даешься! Акцентирую еще раз: я строю аналогию именно между ПРИЕМНЫМИ, бывшими «казенными», педагогически запущенными детьми с госпитализмом и ДЕМЕНТНЫМИ стариками в «управляемой» стадии (не в терминальной), а не между «вообще детьми» и «вообще стариками»  – это важно! Далее постараюсь провести аналогии максимально схематично: 1). Стандартное наблюдение приемных родителей (ПР) и воспитателей домой малюток: практически все одинокие «казенные» дети сосут палец и могут сидеть и раскачиваться часами. Объясняется это сенсорным голодом: ребенок, лишенный общества так называемого «персонального взрослого» сам себя укачивает и успокаивает. Наши дементные старики палец, вроде бы не сосут, но вполне могу производить какие–то подобные действия, а уж раскачиваются – любо–дорого! Вывод: наши старики тоже испытывают сенсорный голод, причем не только одинокие, которым действительно не к кому приклонить голову, но и охваченные заботой близких – просто они, видимо, теряют навык полноценного контакта с внешним миром. 2). Следующее стандартное наблюдение ПР: «казенные» дети писают и какают в штаны как попало. После приема в семью они научаются ходить на горшок, в унитаз (те, кто постарше), но только возникает какая–то сложная в их жизни ситуация, или дается какая–то, условно говоря, сверхнормативная психологическая нагрузка, неуправляемое писанье–каканье  в штаны тут же возвращается. Причем, это «работает» даже с большими детьми, я читала даже про 10–12–14 летних! Ну, уж как это дело «работает» у наших стариков – сами знаете, можно не напоминать. Вывод: когда наши старики попадают в свою дементную ситуацию, они психологически теряются, отработанный механизм корректного посещения туалета «выключается» из–за невыносимой психологической нагрузкой, которую они испытывают, войдя в новое для себя состояние. Кстати, это подтверждается еще и тем, что некоторые из них какое–то время утрированно пользуются туалетом: ходят в туалет туда–сюда непрерывно – формально помнят, что надо контролировать себя, но слабо ориентируются в ситуации. 3). Третье наблюдение ПР: дикая ревность приемных детей ко всем окружающим. Как бы так: если ты теперь моя мама, то остальные – пошли вон! Ты – МОЁ безраздельно! Много раз замечено, что наши старики, ранее любящие наших детей – своих внуков, начинают вдруг проявлять к ним негатив, и даже агрессию. Вывод: наши старики часто производят на нас – наших детей эдакий «перенос»: они начинают нас считать своими, условно говоря, родителями, а наши дети – их внуки, становятся для них конкурентами. Отсюда возникновение ненависти к внукам. 4). Даже самые запущенные, отвязанные приемные дети, которые дома ведут себя истерично и вообще неадекватно, в ходе различных проверок в опеке, у психиатра, у любого заинтересованного чиновника мобилизуются и демонстрируют эдакого ангела во плоти. ПР с ума сходит от невозможности управлять ребенком дома, воспитатели в детском садике или школе за голову хватаются и умоляют забрать «это» от них, иначе они сами уволятся, а приведи такое чудо в «казенный дом», где решается его дальнейшая судьба, и где ему угрожает возврат к детский дом – он становиться милым ангелочком. Это просто распространеннейший, стандартный случай! Наши старики демонстрируют то же, просто один–в–один! Дома они нас сводят с ума, а приведи их в поликлинику, или пригласи врача на дом – сразу возникает откуда–то милый, приятный в общении пожилой человек, и только опытный психиатр, который «собаку съел» на таких случаях, может его «раскусить». Терапевт же, как правило, пожимает плечами и удаляется – зачем, мол, побеспокоили? Вывод: они (и приемные дети, и наши дементные старики), конечно же, не планируют специально свое «разноплановое» поведение. Просто они, возможно, включают ЗАЧАТКИ (у приемных детей) или ОСТАТКИ (у стариков) ресурсов, чтобы, условно говоря, получить какую–то свою «выгоду». Можно продолжать дальше, я сейчас лихорадочно вспоминаю: какую–то я еще хотела привести аналогию… Но – довольно, главное: что делать–то? ПР делают так: если ребёныш (ребёныш – это вульгаризм ПР–ей, «рабочий» термин, специфическое определение) начинает производить описанные выше выкрутасы, то можно применить несколько действия, в зависимости от обстоятельств: — обнять ребёныша, прижать к себе, заласкать–зацеловать «до смерти» — реально помогает; — строго, «металлическим» голосом  направить ребёныша в «нужное русло» и так же строго спросить результат, если результата нет – заставить устранить вред – например, постирать обкаканные штаны; — «отпустить» ситуацию, дать шанс ребёнышу самому выкрутиться из нее, после чего вместе «разобрать полеты». Прекрасно! Но то – дети! От них мы ждем развития, поумнения, и т.д., то есть – прогресса! ПР вкладывается в ребёныша, старается, действует – и получает положительный результат. В стране хотя бы как–то, но действуют разные программы помощи ПР–ям, работают и развиваются психологическая помощь, хотя бы общепринята на государственном уровне идея необходимости вкладываться в проблему, да и реально действительно много делается, хотя и не везде, конечно. Хотя бы, например, какие–то там садики детские специализированные бывают, в которые трудно, но можно попасть. И даже УО дети при правильном подходе адаптируются в жизни, приобретают полезные навыки, даже семьи создают. В цивилизованных странах с дементными больными тоже работают психологи, применяя какие–то там свои специфические методики, потому как у них нормальная гуманная установка в обществе: пока человек жив, он имеет право на качественную жизнь. И надо попробовать все методы для поддержания этого качества, в том числе, как–то снять у него беспокойство, страх, тревогу, и т.д. Для тех больных, которые еще пока не потеряли самоидентификацию, должны быть какие–то способы психологической помощи, даже учитывая, что если польза и будет, то она временна, ведь мы ожидаем не прогресс, а регресс. Но, видимо, для наших специалистов такие методы  – тайна за семью печатями. Так что, придется нам самим что–то придумывать. Что можем сделать мы? Навскидку – как в первом примере с приемными детьми: обнять, прижать к себе, залюбить–зацеловать (но это – не для всех, я бы не смогла, что обосновано моими прошлыми постами). Может быть, можно как–то разрулить ситуацию с внуками – наврать попросту больному, что любите его больше всех, а эти самые внуки – уже большие, взрослые, старшие, им можно вести себя соответствующим образом. Заставить старика стирать обкаканные штаны – это, наверное, просто аморально, но может быть выразить какое–то свое грандиозное расстройство, то есть, не ругать больного, а показать, как он Вас огорчил? Ведь на маленьких же действует эта «легенда» — мама очень расстроилась?   Можно, наверное, попробовать напоминать больному про поход к врачу, вспоминать с ним, как он там себя вел, что ли, и попробовать убедить, что как будет здорово, если он и дома себя станет так вести. То есть, не упрекать, что, мол, у врача–то ты был паинька, а чего со мной выпендриваешься, а расписать, как Вам понравилось его поведение у врача, и как было бы приятно увидеть его и дома. Ох, пишу, а сама понимаю, что такие попытки лишь МОЖЕТ БЫТЬ принесут какие–то плоды в очень редких случаях, с теми больными, которые сами хотя бы как–то еще осознают себя, и которые не начинают каждый день с чистого листа (то есть, еще сохранена ближняя память), и у которых «злая энергия» за время жизни накопилась хотя бы не в превалирующем над «доброй» размере. И самим нам это психологически сложно, ведь был взрослый, умный человек, причем старший (родитель, дед), а теперь эдакий старый ребенок. Еще оговорюсь: наш уважаемый администратор как–то уже упоминал о позиции психологов в части недопустимости вести себя со взрослым человеком как с маленьким, даже в условиях «впадения в детство». Но я веду речь не о поведении «как с ребенком», а о попытке адаптации «детских» психологических методик в дементные условия, о применении генерального посыла, что ли. Может быть, стоит  что–то попробовать? Если есть еще силы – давайте поразмышляем вместе! Другие ссылки по этой теме: Как убедить больного, если он не хочет делать то, что необходимо: нестандартные решения Одежда для пациентов Справочник по уходу за родственниками Рекомендуем познакомиться со статьей в «Справочнике по уходу» Часто задаваемые вопросы по уходу за больным Как с этим жить Больной живет один Если в семье дети Подготовка дома

    • Елизавета

      Мой опыт четырехлетнего ухода за дементной мамой убедил меня в верности такого постулата: ПОЗВОЛЬТЕ ДЕМЕНТНЫМ БЫТЬ ДЕМЕНТНЫМИ. Добавлю — с минимизацией вреда для них самих и для окружающих, применяя минимум лекарств и приспосабливая окружающую среду.

    • Виктория

      К сожалению недолго — около года мама была в стабильно — умеренном состоянии. Мы всячески пытались ободрять в ее работе. Мыла полы по несколько раз в одной комнате, забывала, что уже мыла. Но все равно хвалили. А белье она «стирала» больше года. Неважно как это было постирано — важен процесс, уже в деревне, на улице ей ставили тазик, давали мелкие вещи, конечно она их терла долго и монотонно. Зато потом была очень довольна, когда говорили, что все белоснежно чистое и какая же она молодец. В такой стадии можно ободрять и поддерживать больного в расчете. что он осознает, пусть и не до конца…а вот в продвинутой стадии — в нашем случае это достаточно сложно донести, чтобы человек понял. Иногда получается, иногда нет. Стыда нет абсолютно…есть обида, какая–то злость, но это очень быстро проходит. По аналогии с младенцем — быстро переключает внимание.

    • Ляля

      Интересно

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.