-
-
Здравствуйте, коллеги! Возьму на себя смелость открыть эту тему. Да, сознаю, что это тема тяжелая, но даже она нуждается в обсуждении. Готов поделиться своим опытом и уверен, что вы не останетесь в стороне со своими способами помочь себе и другим выйти из кризиса. Заранее прошу прощения перед теми, кому покажется, что мой пост жесткий или даже циничный. Ну вот не умею по–другому… не сложилось. В конце декабря ушла моя бабушка. Сгорела за несколько месяцев. Все диагнозы писать не буду, это в данном случае неважно, деменция — один из. Она ушла дома, ночью, тихо. И утро началось со скорой и визита труповозки. Не знаю, как у других, а у меня осознание смерти в таких случаях запаздывает. И это хорошо. Потому что есть возможность сохранить сколь–нибудь адекватную голову, ибо она сильно понадобится для организации похорон. Организация похорон и бюрократическая беготня — великолепный способ отключить или приглушить чувство горя. Именно выполнение ритуала отвлекает от печальных и саморазрушительных мыслей. Очень хорошо, если с вами в эти дни будет находиться человек, которому вы доверяете и который сможет за вами присмотреть. Не за вас сделать, а именно присмотреть. Составить компанию. Ну так, на всякий случай, вдруг что–нибудь не так сделаете, лишний контроль не помешает. Очень рекомендую подумать заранее, кто может подойти в качестве кандидатуры. И помните — при похоронах обирают именно убитых горем, ничего не соображающих людей. Чем адекватнее «организатор», тем ниже затраты. Вообще говоря, чем больше вы занимаетесь привычными повседневными делами — моете посуду, ходите на работу и прочее — тем лучше. Отвлекитесь! Отвлекайтесь! И как раз пришло время уделить больше времени себе. Идеально, на мой взгляд, подходят визиты в парикмахерскую, баню и бассейн. Их можно совершать неоднократно. :)) По возможности также можно посетить кино и театр. Времени свободного стало ведь хоть немного, но больше, правда? Что можно сделать дома? Много что. Например, сделать ремонт. Ну хотя бы мебель передвинуть! В общем, слегка поменять обстановку, чтобы меньше напоминала о горе. Вроде все. Берегите себя!
-
Дмитрий, спасибо за Ваш пост. Он очень нужен! Cоглашусь с Вами в вопросе отвлечения. Когда умерла моя мама, мне на работе было положено 5 отгульных дней, но я вышла работать уже на третий, чтобы хоть чем–то отвлечься. Очень помогают такие большие дела, как ремонт. Вот у нас был глобальный переезд отца к нам — самое то! Если бы не прогрессировавшая папенькина деменция, может быть, я и вышла бы из своего горя достаточно быстро. Очень помогает всё то, что связано с телесным контактом: парикмахерская, маникюр, баня, бассейн, массаж, секс с любимым человеком, общение с малышами и животными. Ещё одна сторона — творчество. В музыке, рисунках, стихах можно излить своё горе, станет легче. По поводу театра или кино — не знаю. Мне и через 2,5 года не хочется в кино, а в театр — очень хочу, но прикована к отцу и не знаю, понравится ли мне теперь в театре. Хотелось бы знать мнение врача о медикаментозной помощи в период восстановления. Я пробовала фенотропил, адаптол, афобазол, грандаксин. Когда очень плохо, пью грандаксин, а когда терпимо — афобазол.
-
Дмитрий, спасибо за тему. Напишу о своих способах. У меня все еще очень живо и я не выхожу, не отвлекаюсь, а наоборот держу связь. Мне пока помогает только это. Воспоминания, просмотр фотографий, разговоры с портретом, доброе утро, мамочка, спокойной ночи, мамочка, только так я держусь и живу. Я понимаю, что создала иллюзорный мир, но как только я удаляюсь из него, мне реально становится плохо физически. Чем дальше на сегодня я нахожусь от квартиры и маминого портрета, тем мне хуже, начинаю задыхаться и рыдать в голос. Я тоже сразу начала работать, но моя работа почти вся дома, вчера вот пришлось отъехать в близлежащий поселок, поехала на маршрутках, у нас тут опять зима и не пойми что на улице и на машине ехать я струсила. Пока ждала эти маршрутки, промерзла как собака, пишу на снегу :МАМА и сразу маршрутки подъезжали.))) Ну и пусть, может совпадение, но мне так легче думать, что мама со мной и помогает мне во всем! Не знаю как будет дальше, но развлечений пока никаких не хочется, в салон сходила просто заставив себя перед 8 марта, знала, что клиенты некоторые будут поздравлять. А вот насчет ремонта, перестановки, да, это очень отвлекло. Переселили сына ко мне, купили ему новый стол, шторы, таскали, двигали мебель, иногда даже забывала про горе, да и сын теперь со мной, я не одна, мне с ним очень комфортно на удивление оказалось, я думала ругаться будем, мы разные с ним: я жаворонок, он сова, я педантична в отношении порядка до фанатизма, а он хрюшка, но как то все сразу сложилось.))
-
Дмитрий, Вы правильно написали о днях сразу «после». Лучше бегать, заниматься формальностями, тогда и голова не успевает думать о потере. После похорон наступает вакуум…и пустота. Меня тоже «догнало» после всего, но я хотя бы уехала, и ничто не напоминает о маме. Для тетушек своих, которые остались мы сделали вот что: вынесли мамину кровать на улицу, хотели купить новый диван, но они запротестовали. Перенесли из кухни старый диван = освободили много места на кухне. Закали новую кухонную мебель, которую привезли очень быстро, через два дня после нашего отъезда. Получилось именно то, что мы хотели — тетушки, вместо того, чтобы горевать, занимались трудотерапией. Наконец–то избавились от хлама, копившегося годами, перекладывали посуду, крупы и т.д. в новые столы, пенал, антресоли. Несколько дней подряд. Быстрее не получалось, так как постоянно приходили любопытные кумушки поглазеть » а шо вы там робите». Я звонила каждый день, и очень была рада тому, что голоса звенели от возбуждения, радости. По истечении какого–то времени, конечно, привыклось, горе и их догнало. Но важно, что именно первые дни после всего, когда они остались одни, было отвлечение, чем–то занимались. Можно и нужно искать себе занятие, помогать себе выйти из тяжелого состояния. Но и нужно время для горевания, просто необходимо все пережить, но не упиваясь этим горем.
-
Ой, какую вы тему затронули…Это ведь касается смерти не только дементных больных, а вообще смерти любого близкого человека. Я страшно тяжело пережила смерть отца и многие здесь уже, наверное, почувствовали это. Он ушел молодым, ну что такое 60 лет для мужчины полного жизненных сил, Человека с большой буквы, моей отдушины. Ребята, помню, просидели мы с мамулей и тетей моей до утра у изголовья его дома и не было ощущения, что он умер. Мне казалось, он просто затих, молчит (хотя это было не в его правилах)) Ночью, не смотря на то, что я впервые соприкоснулась со смертью, мне было очень спокойно. И вот встало солнце, и пришли толпы людей, знакомых, соседей, хоронили папу многолюдно (Человек он был очень общительный и общественный) Пришли с работы масса полицейских офицеров и друзей, тех, кого мы не видели годами, но они поддерживали связь с папой. И взяли они папу, и стали уносить. И вот тут я прозрела, ой как я зарыдала, я поняла, что все, все, понимаете, уходит, уводят и не будет его у меня. Уводят его насильно, суматошно, уносят самого дорогого, самого–самого моего человечка…Он не сядет в свою маленькую Таврию и не скажет мне — поехали? Ничего не скажет больше…Ой, что со мною было, такой истерики я не ожидала даже сама от себя. Некоторых вещей я уже не помню. Говорили, что я не обутая вышла, не помню. Помню еще, как соседка подливала огонь причитая: «Нет у тебя больше отца, не придеееет большеее…» Вышли все соседи поглазеть с этажей и положили его в машину, и все…У нас по традиции нельзя женщинам при похоронах участвовать, я умоляла братьев и всех близких — не пустили…Дома я стала как каменная…никого не хотела видеть…И знаете, спустя какое–то время, я поняла что только поход на кладбище, где я могла посидеть и спокойно поболтать с папулей меня спасает. Я бегала с работы тайком, а то мама обижалась, что иду без нее. И до сих пор люблю там посидеть одна. Мне кажется я его слышу. Понимаю, что возможно для кого–то глупости говорю, но частенько туда прилетает бабочка красивая такая и мне кажется, что это его душа. Дмитрий, я и в кино хожу, и в театры стараюсь, и маникюры–педикюры иногда посещаю, но памяти это не сотрет, я и не хочу, чтобы стирало. Я знаю точно — есть незаменимые люди, точно есть. Портрет его пока жива будет в доме у меня. Мне так спокойно. Хотя многие говорили нельзя и все такое. Я сама решаю, что можно и что нельзя для себя самой. Хорошо, что осталось видео с ним, т.к. фото не передает всю глубины личности моего отца. Он был такой холерик, каких еще поискать. Вот и сгорел. И думается порой, а хорошо так, сгореть не дряхлым, а сделав так много хорошего людям, так, чтобы и после смерти через много лет ты могла с гордостью сказать людям, что это твоей отец, что ты его дочь. Я до сих пор держу его обручальное кольцо с надписью про мамулю….лин пишу и реву, не отпущу его, и пусть и он не отпускает меня…
-
Наши 3 копейки: http://memini.ru/care/157
-
Мне помогают молитвы. Молясь Богу за её душу — я продолжаю заботится о маме.
-
все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах — не по телефону, а если уж плакать, так выть по–волчьи, чтоб тоскливым эхом на пол района. любимые песни — все хриплым голосом, все стихи любимые — неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные — предатели, весёлые клоуны — все печальные, а упрямые скептики — все мечтатели. если дом уютный — не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться — навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по–новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь.
-
Оля, сегодня годовщина. Царствие Небесное твоей мамочке. Поминки сделала, как прошло?
-
Знаете, мне попалась на глаза «Двенадцатая ночь» Шекспира. Как вам такой диалог? Шут: Добрейшая мадонна, о чем ты грустишь? Оливия: Добрейший шут, о смерти моего брата. Шут: Я думаю, что его душа в аду, мадонна. Оливия: Я знаю, что его душа в раю, шут. Шут: Тем более глупо, мадонна, грустить о том, что душа вашего брата в раю. –– — Мне от этого диалога стало спокойнее.
-
ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом. Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света. Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым! Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу, Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь: Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков. Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью. Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться! Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого. Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди… Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске. Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда. Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги. Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.
-
Господи! Как хочется его читать и заново начинать свою жизнь!
-
Нашла этот пост, для тех, кто досмотрел за близкими .. Хорошие советы, и отрывок из Шекспира тоже
-
Авторизация
Генерация пароля