Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Статья психолога Галины Белозуб «Поколение эгоистов»

    • Любовь

      В одном из последних номеров газеты «Моя семья» прочитала очень интересный ответ психолога Галины Белозуб на письмо двух женщин. Мне кажется, это про нас. Мы часто склонны к «слиянию» со своими больными родителями, не соблюдаем личностные границы и теряем душевное равновесие и здоровье.  Привожу текст ответа (Надеюсь, не нарушаю никаких авторских прав — ссылку на источник даю): Дорогие мои девочки! У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.Но, милые мои девочки, даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому, дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.Галина БЕЛОЗУБОпубликовано в №20, май 2014 года

    • Виктория

      Люба, спасибо! Все правильно написано, но на деле, в реальной жизни, не все могут так поступать. В основном все наоборот. Мы — значит»МЫ». И не только с больными, если взвалил на себя какую-либо ответственность — неси, тащи, волоки до конца. А статья очень разумная. Мне бы поучиться…

    • Виктория

      девочки, а зачем искать правду? Она (любовь) и самоотверженность — или есть, или нет. И зачем человеку свобода? Я не очень понимаю, почему многие желают свободу? От кого и чего? От родителей, мужа, семьи? Вот чесслово — не понимаю! А для чего же жить? Ради себя любимой(го)? Можно иметь личное пространство, когда хочется побыть наедине с собой. Ненадолго. Такая тема… ну это в общем…а в частности, что касается ухаживания за больными… Думаю, что необходима помощь сиделки, постороннего человека, если позволяют финансы. Тогда можно и о себе не забывать. Лиза! Не думаю, что надо сожалеть о сделанном. Если бы Вы так не поступили, то сейчас бы не общались на сайте, не помогали нам, не были бы с детьми. А была бы ты, Лиза, в спец.лечебнице. Мне кажется, что было положено немерено усилий для мамы… Кстати, Вы в первый раз об этом написали… у меня слезы навернулись, Лиза, не надо сожалений, сама ведь писала на эту тему, не надо.

    • Виктория

      Лиза, не думаю, что чувство долга перед родителями зависит от национальности, от страны. Оно — или заложено в семье, или нет. У меня есть тетя(60 лет), жена маминого брата. Они уехали 15 лет назад в Аргентину. Ее мать была больна раком, она просила, плакала, умоляла не уезжать, «через полгода меня похоронишь, а тогда можешь ехать»- говорила старушка… но тетка, фыркая, злясь, затыкая рот матери, все-равно уехала! Выслала потом моей маме 50 долларов, типа, съезди, купи что надо. А мамуля моя не могла оставить, каждую неделю ездила на другой конец города, наведовалась в больницу, так и похоронила. Тетка эта тоже типичное совковое дитя… Я часто задумываюсь: надо ли мне, нам с мужем лезть помогать всем. И прихожу к выводу, что мы такие, какие есть, и лучше уж будем ответственными, чем эгоистами. Чем человек в течении жизни » начиняется» — то потом и получается…

    • Елизавета

      Да уж, уезжать от больной раком матери — это жесть((( Конечно, тут все зависит еще и от индивидуальных особенностей личности.

    • Любовь

      Свобода не означает отказ от ответственности. Скорее, это осознанный выбор наиболее рационального варианта без чувства вины.

    • Виктория

      Люба, мне кажется, что даже если дать себе свободу в некоторой мере, то чувство вины все равно, рано или поздно накроет. А научится жить по-другому не удается. Я может и хотела бы по-другому, но не могу. А если могу, то на словах, скорее)))

    • Antonina

      спасибо,Люба,за статью….хотела я маму положить в больницу,у нас можно в год оформлять на 4 месяца,по инвалидности,думала,на месяц положить….но,так и не решилась…не могу,знаю,что для неё больница-стресс…боюсь,что подтолкну её к….продолжаю искать сиделку…

    • Дочь Ниночки

      Спасибо Люба за статью. Как она вовремя мне попалась! Теперь я разделила: На первом месте-я На втором месте- дети, муж На третьем- мама. А до этого было только мама, мама, мама! Сын первоклассеик, ему помогать сейчас надо, а и времени и сил не находила. Все теперь стало на свои места! Спасибо!!!!

    • Наталия

      Спасибо за очень полезную статью! Понятно, что у каждого своя ситуация, своя история взаимоотношений с родными, и родные у всех разные — как до болезни, так и во время ее. Каждый вправе делать свой выбор. Я бы не стала изложенные в статье рекомендации принимать как безусловное руководство к действию. Но то, что в статье есть ценное рациональное зерно, которым можно воспользоваться, это, на мой взгляд, несомненно.

    • Татьяна Я

      Спасибо! Освобождает..

    • Елизавета

      Галина Белозуб трактует пожилого человека как полноценную личность. И следовательно, такая личность отвечает за все, что с ней происходит: (» Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить.» — цитата). Но человек в старости — это чаще всего уже деформированная личность. И подходить к нему с прежними критериями, с категоричными требованиями — это неправильно. Человек мог «наработать свой внутренний мир», и прекрасно «занимал себя», но с возрастом все изменилось! Человек уже не может занимать себя тем, что ему было любо, потому что село зрение, пропал слух, болят ноги, отказывает память… А во «внутреннем наработанном мире» куда-то исчезли надежды, оптимизм, любознательность — и взамен поселились растерянность и страх неминуемой и недалекой смерти…

    • Елизавета

      И вот эта фраза: «В старости каждый получает то, что сумел заслужить.» Да. И главное, что получают, что заслужили наши родные в старости — это нашу любовь и заботу.

    • Елизавета

      Можно согласиться с мыслью о том, что ухаживающие должны эмоционально дистанцироваться… смириться… включить механизмы самосохранения. Но платформой для нашего самосохранения не должна быть мысль о том, что наш стареющий, дряхлеющий, уходящий душой и телом из нашего мира родственник — получил по заслугам.

    • Жанна

      Подписываюсь под каждым вашим словом, Елизавета. Спасибо. Очень взвешенно

    • Аноним

      Как-то нехорошо написано… «Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема..» Ведь все мы понимаем, что человек БО-ЛЕН, к сожалению… Не может он теперь свой «внутренний мир» использовать… Эту фразу к здоровым-то людям с трудом можно отнести…. И кто сказал, что неправильно быть добрее Господа Бога… Разве доброте есть мера?… Нет, эти высказывания не для меня и точка

    • Елизавета

      Галина Белозуб — безусловно опытный, эрудированный психолог. Но она — еще и шоу-вумен (типа Елены Малышевой). Часто ее печатные выступления грешат категоричностью… бывают излишне хлесткими, парадоксальными. Это скорее провокации, чем советы профессионала…

    • Я «сижу» на «Моей семье» очень и очень давно. И с Галиной Белозуб то дружу, то ругаюсь… И статься мне эта знакома. То, что моя мама наработала — ее вина? Как она могла прожить иначе, поднять младших брата, сестру, племянника? А потом меня? Да, у каждого есть выбор — поднимать тюки или не поднимать. И подумать надо в первую очередь, конечно, о себе.. Да только в жизни слишком много точек, когда о себе получается в последнюю очередь.

    • Любовь

      Вита, это сын у тебя не эгоист, если балует вниманием))

    • Перечитала спустя время. Наверно я обросла шкурой толщиной в 30 см.

    • Ирина Ник.

      Есть в этой статье такие спорные моменты , что трудно  проийти мимо . Реплика «В старости каждый получает то, что сумел заслужить» и «никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения» . Думаю, что многие родители заслужили как раз эту роскошь — человеческое общение.

    • LK

      Меня честно говоря крючит,когда говорят о том, что в общении с нашими больными нужно держать границы.Если только свои — они то границ не видят. Но и своих границ, по крайней мере у меня уже нет.Есть только мамино хочу дай, туалет, воры далее по списку. Хорошо, я соглашусь, что созависима. Значит у меня есть паттерн — и я его перенесу на первую попавшуюся жертву — ребенка, другого родителя, мужа. Решать нужно эту задачу.Дорогостоящие лекарства и лечение или сиделки — в нашем случае они улучшают мое качество жизни и укрепляют границы. В старости получает то, что сумел заслужить? Не знаю, у моей мамы  непростая судьба,выживала, работала. И она заслужила вот такую старость? Врача раз в два месяца, который приходит, говорит до встречи в феврале*

    • Любовь

      Любава, специально для вас поднимаю этот пост:)

    • Алексей123

      Комментирование старых и давно забытых постов в интернетах называют «некропостинг», а статья — фигня какая-то. Истинно, при диагнозе «деменция» непрошеных советчиков как грязи, а толку с них меньше, чем с козла молока.

    • Любовь

      Этот пост о том, как можно попытаться сохранить свои границы, ухаживая за больным родственником. И как делают это наши форумчане, отписавшиеся в комментариях. 

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.