Здесь о деменции знают всё МЫ С ВАМИ C 2008 ГОДА

Главная Форум Общение Мои больные

    • Пользователь

      Не знаю права ли я, но дарить свою жизнь на растерзание я тоже не хочу. Я решила и мне стало легче. Я разделила свою жизнь на 2 части. 90% это моя счастливая жизнь с детьми, внуками, 10% посвятила больным. Уж если я ничего изменить не могу, то хотя бы себя не сделаю рабой двух сумашедших. Нет, я их не бросила, просто я решила делать то, что в моих силах и без чего им не обойтись. Я слежу за наличием и приемом лекарств, наличием продуктов в холодильнике, за газом, остальное дело их. Они это моя свекровь и ее сын. Свекровь не буйная, такой божий одуванчик, но по мелочи пакостит будь здоров, причем все во вред себе. Муж стал спокойнее, пропало желание выгнать меня из дома, сплясать на моей могиле, теперь ему труднее обходиться без меня. Такое впечатление, что он меня принимает то ли за маму, то ли за старшую сестру. Стал много говорить со мной, с телевизором, но не бредит. Вся его энергия направлена на борьбу с мамой, ее грязью и нежеланием мыться. Орет на нее, причем с матами, она тупо улыбается и лезет к нему с поцелуями. Я в их личную жизнь не вмешиваюсь, если им нравится, пусть резвятся. В общем я выступаю в роли соцработника, нужна помощь, помогла, но не больше. Я считаю, что моим детям и внукам я нужна больше и моя помощь им приносит пользу, да и я получаю огромный заряд счастья.

    • Ляля

      Мария, все правильно. Как муж? Он по прежнему работает? Никак не лечится? Так и не проверили его?

    • Татьяна Я

      Вы молодец, Мария! Сил вам и здоровья и много радостей от детей и внуков!

    • Пользователь

      Спасибо, Ляля, что помните меня и мою историю. Муж был в отпуске с 1 декабря и вот неделю как проводили. Опять пытался найти работу другую, но уже не так активно, как раньше. Два месяца просидел тихо, спокойно, меня никак не трогал,без агрессии. Наверное, его поразили и удивили перемены во мне. Если еще в прошлый приезд я старалась ему»угодить», то сейчас я вела себя совсем по другому. Например, за стол он садится первый, но все ему не так. Так вот раньше я говорила, да что ты, ничем не пахнет и вкус нормальный, то теперь на любую критику ответ был лаконичный, кому не травится, готовит себе сам, заодно и в магазин прогуляется. После нескольких дней ел все и не «морщился». Пытался меня разговорить, интересовался моей жизнью, следил, куда и зачем я пошла, а когда меня не было долго дома, просил дочь позвонить и узнать все ли у меня в порядке. Если сам куда-то собирался, я не спрашивала, куда он. Он докладывался мне, даже если просто выходил покурить. Не лечится, себя больным не считает. У нас дочкам и внуку день рождения в один день, трое родились 30 декабря. За день до праздника спросил меня, что купить детям. Ответила, дай деньги, они сами купят, что хотят. И тут он мне со слезой в голосе заявил, где он возьмет деньги, ему еще 2 месяца жить до зарплаты. Говорю, ну во-первых ты знал за год, что будут дни рождения, а во=вторых нет денег, иди рисуй открытку. Он еще и жадный стал, до мелочи.

    • Пользователь

      Да и самое главное, как только я скинула с себя эти оковы-цепи жизнь опять зацвела и окрасилась в счастливые цвета. Девочки, мой вам совет, не убивайте себя, нашим больным это совсем не надо да и оценить наши жертвы они не в состоянии. Будьте здоровы, счастливы и богаты!

    • Алëна

      Рада, что вы нашли в себе душевные силы, успокоились и приняли решение жить нормально. Единственное, что если мужа не обследовать и не лечить, то возможно ему станет хуже, может быть дети могли бы уговорить его обследоваться? Не хочу вас пугать, но ревность, жадность, подозрительность, если они внезапно возникли, это симптомы.

    • Шагуся

      Здравствуйте, Мария! Помню вашу необычную историю… Если не ошибаюсь, свекровь жила отдельно, а муж с Вами. Не совсем поняла — как Вы сумели скинуть с себя эти оковы? У вас двое больных, им обоим нужен присмотр и уход, а это по-любому «цепи»…

    • Доброе утро, Мария. Принять такое решение сложно, но Вы молодец и сделали все верно. Нельзя отдавать свою единственную жизнь на откуп чужой болезни.

    • ДА.. Мария, вы — кремень. Расставили приоритеты, приняли решение, воплотили в реальность. ДУмаю, что в этом есть маленькое счастье, когда ты тверд в своей позиции.

    • Екатерина К

      И все же, Мария, расскажите, как быт больным (оба, наверное, больны) обустроен. Вы молодец. Хорошая «злость» ?

    • Виктория

      Мария, здравствуйте! Рада Вашему настрою, вы молодчина! Муж с той работы уволился? Он же в командировки ездил вроде? Так як врачу и не сходили, как я понимаю?

    • Пользователь

      Отвечаю по порядку на все ваши вопросы. Муж работает все там же, работать не хочет, но зарабатывать надо. Мне своих денег не дает, не помогает детям, поэтому при разговоре об очередном увольнении, я его спросила на что он собирается жить. Так что работа осталась без вариантов. Повторюсь: стал спокоен, советуется со мной по любому поводу, самому трудно принять какое-либо решение, хотя по жизни никогда и ни к кому не прислушивался.В быту у нас практически ничего не изменилось. Только я стала независима, не прислушиваюсь к его «советам». Делаю все как считаю нужным и как удобнее мне. Четко определилась для себя, я не должна идти на поводу больного человека и это мне здорово помогло. Я с ним не спорю, ничего ему не доказываю, я просто живу своей жизнью и никому не дам ее разрушить. Что касается помощи, конечно я все делаю и буду делать, чтобы они жили в достойных условиях, но не в ущерб себе. На удивление, чем я равнодушнее отношусь, тем ближе он старается приблизиться ко мне. Еще немного и будет за подол держаться. Теперь о свекрови. Она себя более менее обслуживает. Поэтому я решила, что не буду заморачиваться по поводу, что она не моется, живет в грязи, ест что попало. Я к ней носилась практически каждый день, теперь только по поводу. Привожу таблетки, продукты, делаю ревизию в холодильнике, слегка убираю, вечером звоню выключила ли она газ. Все. Я соцработник и не более. Что касается отношений свекровь — невестка. У меня с ней трений не было, просто мы жили отдельно, она моей жизнью не интересовалась. Я сама растила детей, работала, мне никто в этом не помогал, да и не просила я помощи никогда. А получилось как. Возвращаюсь от «веселенькой» свекрови, у нее все хорошо. Ей притащили еды кг 20, ее ничего не напрягает, она ни за что не переживает. Ей хорошо в ее мире. Дома сидит здоровый бугай, который тоже сел на мою шею и ножки свесил. И я «загнанная лошадь». Тут меня такое зло разобрало и я сказала себе, все, с сегодняшнего дня я четко провожу границу в участии в их жизни. Так и живу параллельно, в свою жизнь их не пускаю и к ним в «гости» хожу только по необходимости. Кажется ответила на ваши вопросы. Спасибо вам за участие и помощь. Если бы не ваши истории, я бы наверное никогда нашла выход из этого ада.

    • Пользователь

      Отвечаю Алене. Мы прожили неплохую жизнь. Он заботился обо мне, детях. Так и я ведь не кукла,не сидела и не ждала, когда обо мне позаботятся. Я тоже заботилась о своей семье, тоже старалась, чтобы всем было тепло и уютно дома, да еще и работала. Так что здесь у нас все поровну. Сейчас он не заботится,а я тащу все на себе, хотя долгов перед ним у меня нет. Я его не бросила, я только не даю затоптать свою жизнь и считаю это правильным. Извините, может быть резко ответила, просто не надо смотреть на жизнь глазами больного человека. Пока он не захочет и не признает, что он болен, я ничем ему помочь не смогу.

    • Пользователь

      Лечить можно того человека, который хочет и сознает, что он болен. Вызвать врача на дом можно, только для этого надо, чтобы больной сидел и ждал его, независимо в какой роли этот врач явится. Мой муж мобилен, он постоянно уходит, то к машине, то прогуляться,то еще куда-то, его трудно застать дома днем, может просто просидеть несколько часов в машине. Врач, сами понимаете, человек очень занятой, и ждать, когда мой муж нагуляется, не будет. К тому же у мужа появилось почти звериное чутье, он подозрителен и очень осторожен. Кстати в общении с людьми по телефону я бы не заподозрила его в болезни. Он говорит вполне адекватно и разумно. Подозреваю, что и врача «легко» обведет вокруг пальца. Девочки, я не знаю как вам правильно объяснить. Я ведь его знаю как свои 5 пальцев. Сначала я была растеряна и напугана, но теперь я четко знаю, что я должна делать и как себя вести с ним.

    • Пользователь

      Забыла написать про детей. Конечно, он же «другой», как же они могут не заметить, но я их не привлекаю, чтобы он не обозлился на них. И эта тема не обсуждается.

    • Пользователь

      Я тоже теперь уверена, что у него не деменция, скорее шизофрения, тем более, что в его семье прецеденты были. Был болен его родной брат, но у того на фоне алкоголизма, тот наверное родился уже алкоголиком, не работал. Тем более, когда с мужем случился тот приступ, свекровь была еще сохранна. Она приехала ко мне и сказала, что в их семье такие случаи были, что ей об этом рассказывала ее мать. А что касается болезни, она всегда застает нас врасплох, причем любая болезнь хоть психическая, хоть физическая.Надо учиться с этим жить, не терять голову, себя, чтобы помочь своим близким больным.

    • Пользователь

      Я просто создала очень спокойную обстановку дома, никаких разборок, никаких споров, никаких доказательств кто прав, кто виноват, короче никаких острых углов, а если они возникают, то я как разумный человек их аккуратно обхожу. От такой обстановки только все выиграли и больные и здоровые

    • Пользователь

      Девочки, еще немного отвлеку ваше внимание. Теперь уже о себе. Я по жизни — педант. Очень люблю, когда у меня все по полочкам. У меня дома каждая вещь знает свое место, причем прописка постоянная. Если у меня ножницы лежали на этом месте 20 лет назад, то они и сейчас лежат там. Я никогда ничего не теряю и не трачу время на поиск. Вещи, которые я сейчас не ношу упакованы и подписаны в каком пакете, что лежит. На каждой коробке с обувью фото, какие туфли там хранятся. Вот и болезнь я поставила на полочку, чтобы в любой момент знать что делать, как противостоять, как бороться и чем помочь. У меня в голове сколько таблеток осталось у свекрови, на сколько дней хватит еды и что у нее должно кончаться. С мужем я тоже выбрала оптимальный вариант, когда хорошо всем, особенно ему. В доме тишина и покой. Его ничего не раздражает и мне спокойно, думаю, что это тоже лекарство и не самое плохое. Все ведем себя с ним, как со здоровым человеком, это тоже ему на пользу, он и так осознает, что с ним не так, зачем напоминать, если он себя контролирует и тоже старается чем-то помочь. Стоит мне только сказать, что мне нужна его помощь, он бежит бегом и спрашивает, что надо сделать. Мастер-то он так себе, руки у него растут из …, но попытка помочь ценна. Всегда говорю ему спасибо, даже если вариант меня не устроил. Все переделываю, когда он уезжает. Может быть мой опыт кому-то понравится, хотя у каждого своя история, и что хорошо одному, совершенно не подходит другому.

    • Пользователь

      Олечка, я тоже обожаю, когда у меня в шкафах идеальный порядок. Я могу любоваться чисто отстиранным бельем, когда оно сохнет. До глажки белья у меня ровно столько времени, сколько я несу его до гладильной доски. Дети смеются, что посуду я начинаю мыть, еще не до конца доев, поэтому просто купили посудомойку, хотя бы туда я просто складываю посуду в течение дня. Терпеть не могу, когда на столе стоит хоть одна немытая чашка. Даже, если очень устала, никогда не оставлю у порога немытую обувь. Никогда не положу в шкаф вещь с дырочкой. И в голове у меня сплошные «полочки», все должно быть по местам, тогда я чувствую себя спокойно и уютно. И я вас тоже приветствую!

    • Татьяна КХЛ

      )) Нашли друг-друга! Нет я не педант, а совсем даже наоборот, должно быть удобно, убрано, потом все расшвыряно потом сто раз ищу куда чего переложила опять сложу-уберу. короче когда хаос и творческий беспорядок это как называется? И уборка за пол-часа до прихода гостей это про меня

    • Пользователь

      Я крахмалю во время глажки, покупаю в аэрозольной упаковке, убиваю сразу двух зайцев: и накрахмалено и аромат. Моя мама до последнего дня любила порядок и чистоту. Когда я в первый раз попала к свекрови, я была в ужасе: хаос и беспорядок царили везде, грязь была и тогда, когда она была здорова, так что в ее жизни ничего не поменялось. Сейчас, когда я еду к ней, я беру свои салфетки, чтобы вытереть руки. Она меня спросила: ты что брезгуешь, полотенце я вчера стирала. Говорю, да брезгую и полотенце у тебя не может быть чистым, потому что ты его стирала в той воде, в которой мыла свою …. Она всегда стирает в той воде, в которой мылась. До сих пор не могу добиться в чем прикол. При этом объясняет мне, что кнопку на машине ей нажимать тяжело.

    • Пользователь

      У меня постоянно живут дочка с внучкой. Внучке 4 года, конечно она играет и раскидывает свои игрушки, но ведь это не мои вещи. Игрушки легко собрать и убрать, кстати у внучки своя комната и там ее игрушки тоже знают свое место. Иногда внучка раскладывает их на места сама после игры, иногда ей лень и тогда я или дочь ей помогаем, но требование неукоснительное: всегда надо убирать за собой, чтобы потом не искать. Мне очень нравится жить в чистоте и порядке, чтобы открыл шкаф — порадовался, открыл холодильник-опять порадовался, зашел в туалет, а там унитаз блестит и воздух свежий. Вот так. Наводить порядок я не устаю.

    • Пользователь

      Наверное я такая же как ваш муж, мне тоже важно какие продукты на какой полке лежат. Кастрюли я никогда не ставлю в холодильник. Суп в супнице. Остальное по пластиковым контейнерам, остыло, сложила, убрала. Я не фанатка, я не требую у близких, чтобы они летали и т.д. Просто, когда я вижу что что-то не так, поправляю, иногда сразу, иногда после, но все возвращаю на свои места, ненавязчиво и не демонстративно.

    • Ксюша М

      Если бы наши больные могли почитать это:) к нам бы приклеилось много ярлыков и диагнозов 🙂 У меня, навскидку, ванная комната, кухня и шкафы больное место, если есть грязный момент — с ума сойду, что не могу отмыть викинг потихоньку или плешь проем, что пора менять. Когда жила одна, точно знала, что все в идеальном порядке, сейчас со скидкой на маму

    • Пользователь

      Нет, я не деспот и позволяю внукам делать все, что не опасно для их здоровья. У меня всегда много людей дома, к дочке и внучке приходят их друзья, приходит старшая дочь со своей семьей. После ребятишек как Мамай прошел. Меня это не тревожит и не раздражает. Каждые выходные я пеку пирожки, много и разных, эта традиция перешла к маме от бабушки, а от мамы ко мне. Пироги едим не одни, а всегда компанией, дети, внуки, их друзья. Потом, когда все расходятся, я принимаюсь за уборку, и опять у меня все чисто и сверкает. Вот так примерно. И эту жизнь я не хочу терять. В этот отпуск муж тоже принимал участие в наших «посиделках» и даже сбегал в магазин за фруктами.

    • Пользователь

      Коробки с фото обуви — это круто! Надо взять на вооружение. Знаю одну даму(мой идеал в введении хозяйства), у нее подписаны коробки: Футболки Саши, Вовы, трусы Саши, Вовы и т.д. Я не заморачиваюсь в хозяйстве , но коробки с обувью у меня тоже подписаны..

    • Пользователь

      Тогда еще одно. Все гостевые подушки и одеяла у меня сложены в вакуумные пакеты, после того как откачала из пакета воздух все одеяла и подушки становятся плоскими и занимают мало места. Когда они нужны, я достаю, встряхиваю и они принимают свой объем и форму, также я храню и другие вещи, которые нужны не часто. Когда едем в отпуск, все вещи за счет этого помещаются в один чемодан. На пакетах естественно пишу, что в них и ищу по списку.

    • Пользователь

      А еще повеселю вас. Когда я покупаю мужские носки, я всегда беру две одинаковых пары, потому что оба носка одновременно не рвутся, таким образом третья пара бесплатно!

    • Алëна

      Ух ты! Почитала и подумала — надо обязательно мужу показать, а то он считает меня излишне педантичной и замороченной на порядке ))) А оказывается я совсем не домовитая ))) Носки мужу тоже покупаю оптом одинаковые

    • Я еще любила носки мужские гладить. И чтоб пяточка к пяточке складировались на полке шкафа. А полотенчики в ванной висели горизонтально. А если на крючочке, то зацеплены ровно посередке. Я понимаю, что это бзик, но внешний порядок мне помогает сохранить внутренний порядок (в себе)

    • Шагуся

      Мария, а дочки такие же хозяйственные, как ВЫ?

    • Екатерина К

      Прочитала, шевелю пальцами над клавиатурой в маракуевом моменте… А где вы, девушки все живете? Ну ни у одной знакомой я не видела идеальной чистоты. Сама я, по сравнению с вами, как есть Федора. Ну, та, что с горем. Разве что тараканой и прочей живности в доме нет. Но мышки бывают. Так вот, когда приходу к знакомым в гости всегда, не нарочно, но вижу то кучку стираного белья, то брошенное в ванной полотенце. Мысли бывают, чистюля. но без фанатизма. А чтобы идеальной такой, нет, шестой десяток живу, не видела. «Это ничего, что я к вам спиной сижу?»

    • Екатерина К

      А вот про больного мужа… Не след так дела оставлять. Может, просто подробненько и глубоко поговорить с врачом самой. Может что и присоветует. Времечко-то капает! Неужто любви никакой не осталось, все повыгорело? Простите, если задела.

    • Мария К.

      Мария Ивановна, я поняла, что Вы сейчас на пенсии, а поделитесь, когда работали, также был идеальный порядок? Я тоже люблю чистоту и порядок ( подружки смеются, говорят, что у меня что-то есть от немцев с их любовью к ordnung ( порядок)). Но работая 5 раз в неделю с 9 до 18, плюс по 1 часу дорога туда и обратно, меня вечером хватает на минимум. А в выходные наваливается столько…

    • Пользователь

      Я даже больше скажу, сейчас поддерживать порядок одно удовольствие, а вот когда я работала, надо было все делать вручную, стирать, мыть посуду и т.д.

    • Екатерина К

      Вот! Правильно! Это Ваш, Мария, способ поддерживать свою нервную систему и здоровье в порядке. И на здоровье! (Вроде, тавтология получилась?) Вообще, я завидую. Честно сознаюсь. Но делать буду как всегда делала. Маша, Вы рассердились. Извините, я нечаянно.

    • Екатерина К

      Маша, а шизофрению «тормознуть» можно? Что Вам советовали про это? Что-то я про одного дальнего родственника заподозрила. 52 года мужику, на деменцию не очень похоже. Но уж к нему я точно не пойду с предложением идти в больницу.

    • Шагуся

      Я вот подумала — интересно, существует ли для шизофреников стандартное лечение (как для дементных — АМ + ингибиторы АХЭ)? Фактически можно и в Инете получить консультацию психиатра, но боюсь, что и на этом сайте ответ будет типа: Курс лечения должен назначить лечащий врач….

    • Екатерина К

      Еще чуток к нашей «ненужной» теме. В роддоме после родов я попала в палату на 4 человек. Все только-что родившие. Возбуждение, радость, у всех девочки. И вот начали говорить о доме. Подробностей не помню, но говорили без остановки. много, быстро, нервно. Я чувствовала себя дико уставшей, но не могла остановиться. Не знаю, сколько прошло времени, но одна из женщин перебила сама себя (!) и заорала: «Хватит уже, давайте спать, ни слова!» Маша, простите, сегодня похожее случилось. Надеюсь, под уходом вы имели ввиду уход с поста, а не сайта. (Правильно я выразилась?)

    • Пользователь

      Мария Ивановна! Не уходите насовсем! Пишите хоть изредка..Тема «больной, странный муж» совсем на сайте не раскрыта. Что меня удивляет — а как он справляется с работой? Хотя что удивляться..у знакомой муж начал чудить — то вьюжку в печке раньше срока закроет, то обвинять ее начнет в несуществующих изменах.Она то считает, что крыша у него едет(мол смерти ее хочет), хотя работает инженером, где голова и руки нужны.Еще она думает, что (возможно) семью вторую завел. Вообщем бразильский сериал!

    • Елизавета

      Опыт Марии Ивановны интересен, полезен. Она искала и нашла оптимальный путь сосуществования со своими «пациентами» (я так брата называю — «мой пОциент»))). Чистота и порядок в доме для нее — это способ как-то упорядочить этот мир. Ведь безумие близких — это мрак и хаос, наползающий и в твой мир, в твою душу. А когда каждая вещь блестит и знает свое место — то это благотворно и для собственного мироощущения, и для пациентов целебно))) Кроме того, для чистоплотной и трудолюбивой хозяйки все домашние дела — это своего рода трудотерапия. Сама работа по дому — это физическая разминка… результаты этой работы — бальзам на душу: чистота, порядок — всё как надо)))

    • Елизавета

      Что касается непосредственно анализов, диагнозов, лечения пациентов — то я не раз уже высказывала свое мнение по этому вопросу. Тут всё очень индивидуально! И судя по результатам, Мария нашла оптимальное соотношение, баланс между уходом за пациентами — и уходом ЗА СОБОЙ, если можно так выразиться. Ведь все здесь пишущие решают две равноважные проблемы: дОлжным образом присмотреть за пациентом — и при этом сохранить себя! выжить… Кто из пишущих здесь осмелится предположить, что плотное, пристальное, затратное и энергоемкое лечение пациентов Марии было бы предпочтительнее, чем то, что она сейчас имеет?! Думаю, поразмыслив и протянув все цепочки «бы» — никто не осмелится. Умница, труженица, сильная, неординарная женщина — оставайтесь с нами, Мария Ивановна)))

    • Виктория

      Хочу обратиться к Марии. Мария, заходите, пишите, как обстоят дела! Вы большая молодец! Утром почитала вас и сразу захотелось бурной деятельности!:))) у каждого свое мнение на быт, лечение, чистоту. Вот у моей мамы была соседка — у нее каждый день » была уборка со стиркой». Ей- богу! Каждый день! В кавычках). Т.е. Она все собиралась и никак и все время удивлялась моей маме, как у нее чисто и когда успевает.

    • Ситуация Мария мне понятна и не понятна, но! Лечь костьми, сделать все, что только можно сделать — не будет ли это сверхсил? Не будет ли это предательством жизни своей? В семье Марии, в ее материальном и бытовом фронтах, психологическом и моральном именно так пока сложилось. И сложилось Марией. Изменится ситуация, изменятся методы и усилия. Как-то так, думаю

    • Мария К.

      Алена и Елизавета, Вы обе нужны нам!!! Пытаться лечить или не лечить своего мужа — это личное дело Марии Ивановны. Но раз она написала о своей проблеме, то каждый желающий может здесь выказать свою точку зрения ( для этого и создан сайт). Но все мы разные и поэтому по разному смотрим на одну и ту же ситуацию. Наше дело дать ей совет, а ее- прислушаться или проигнорировать.

    • И не надо нам обижаться и обижать друг-друга!

    • Шагуся

      Девочки, отвечу всем здесь. У меня случались такие конфликты с шефом из-за того, что я навязывала ему свою помощь. Навязывала, потому что помощь ему действительно и очень нужна была, и я считала, что я правильно поступаю, авось получится, будет результат. А он решил, что всё бесполезно, не получится и сильно психовал от моей, как он называл «маниакальной заботы». Ещё говорил, что я ему напоминаю одну девушку из прошлого, которая влюбилась в него и считала, что сделает его счастливым, вовсю навязывала свою любовь, шантажировала суицидом (у меня, кстати, тоже был такой поклонник, который кошмарил меня много лет и НЕ понимал, что мне не нужна его эта «любовь»). Так вот та девушка маниакально навязывала ему свою любовь, а я свою помощь, что его страшно бесило и раздражало. Мораль такова: Алёна, милая, во всём должно быть ЧУВСТВО МЕРЫ. Во всём!!! Даже в желании помочь другому, особенно если от вас этого не просят… Мария несколько раз объяснила, что мужа невозможно затащить к врачу, а там ведь не только консультация, там и обследования необходимы, МРТ, в том числе… Пойдёт ли на это муж? Очевидно, что на сегодняшний день — нет. Так услышьте собеседника, не настаивайте, плиз! Лиза, конечно у Алёны не было цели выживать М.И. с форума, она искренне считала, что своими советами сможет помочь ей и её мужу. И я полностью согласна с Ольгой, каждый из вас по-своему прав. Да, нужно искать хорошего врача. Но с другой стороны, Мария просто умница, ей удалось приспособиться к сложившейся ситуации и сделать жизнь своей семьи максимально благополучной. И всё, девушки, давайте на этом закончим. Вы все мне дороги и этот спор мне очень неприятен(((

    • Татьяна Я

      Мне тоже жаль, что сбили такой оптимистичный настрой Марии Ивановны.. Иногда человеку необходимо взять тайм-аут, отстраниться, чтобы позже вновь трезво оценить ситуацию и найти новые пути.. Извините, Алёна, я просто приписываю вашей молодости это неумение вовремя остановиться в советах. Я и сама этим грешу, не здесь, так в других сферах.. Хотя постарше уже)) сама пытаюсь приучить себя: посоветовала раз, ну максимум два, — и отойди в сторону, дай человеку время обдумать и свободу принятия решения.. Тут же форум, если надо- человек перечитает предыдущий коммент.. И конечно реакция нас всех на чистоту- это мы все просто закомплексовали, милая Мария Ивановна! Давайте просто извинимся перед ней, вместо того, чтобы дальше обвинять и дожимать друг друга.. Уметь вовремя остановиться, даже если ты прав- это признак мудрости и силы, а не умение оставить за собой последнее слово

    • Елизавета

      Это — не спор ради спора. Это — для предупреждения подобных ситуаций. Настойчивое наставление собеседника на путь, который КАЖЕТСЯ наставнику истинным, — деструктивно, обидно, оскорбительно даже для этого собеседника. Стилистика этого форума не позволяет послать такого «наставника» по известному адресу. А на другом форуме — был бы послан. Заслуженно.

    • Елизавета

      События развиваются так, что возможности полноценного ухода за больными и их лечения — сужаются. Исчезают хорошие лекарства — или же они становятся непомерно дорогими. И врачей перебирать в поисках лучшего варианта некогда — надо работать, детям-внукам помогать надо… И не будет денег на платные анализы, диагностику, процедуры… на сиделок и съемные квартиры… В силу разных обстоятельств у многих не получится выполнять на «отлично» свою опекунскую работу. И сюда человек всегда будет приходить не за критикой и упреками, а за конструктивным, доброжелательным советом и за сочувствием.

    • Ляля

      Может быть уже не пачкать пост Марии? Таня же специально другой пост открыла.

    • Пользователь

      Знаю семью. Ему 55, ей 50. Он начал чудить, стал очень религиозным, снял с книжки все деньги и отнес в церковь. Много молился, закрываясь в комнате, плакал. Кстати, профессионалом оставался хорошим.Тоже много ездил в командировки, много работал. Детей очень любил и они его уговаривали, бросить все эти увлечения. Хотя , если честно, он заработал дочерям на квартиры и себе еще на одну , мог бы и о душе подумать. Лечили его акатинолом мемантином, семаксом, фенибутом, грандаксином месяца три. Но думаю из всего этого эффективен был только мемантин. Сейчас вроде такой, как раньше. Много работает. Молчит много, хотя и раньше говоруном не был. Выпить любил всегда, иногда больше меры. Да еще. У него мать-старушка, которую невестка не любила всю жизнь и пыталась его оторвать, чтобы не ходил , не помогал. Внуков настраивала против нее, плохо отзывалась о ней. Ухаживал за ней младший брат. А зачудил он после смерти матери

    • Екатерина К

      Страшный пост. Лиза, когда выхватываю глазами Ваше имя, прямо впиваюсь в Ваш текст. Чуть не гуру из Вас делаю. Ни в коем случае Вы не должны уйти с сайта. Обедните всех нас несказанно. Но! Похоже, в данной ситуации я понимаю Алену. Вот Мария описала свою теперешнюю жизнь и устройство быта в свете сосуществования с больными людьми. Я, как человек с достаточной фантазией, тут же примерила на себя ее ситуацию. Как же мужа бросить? Он же немаленькую жизнь с тобой прожил? Да и болезнь на месте не стоит, хуже будет. (Второе даже важнее) И шкрябнуло меня по душе то, что старушка сидит вонючая. Да, я не чистюля, но в других мания чистоты или же просто лечение своей нервной системы посредством уборки нисколько не коробит. На здоровье! Полюбуюсь и все. Но тогда старушку надо пристроить куда-то или ухаживающего нанять. Что же ей гнить заживо? Прошу прощения, если где-то не так прочитала, невнимательна была. (может, старушка и не вонючая, а муж и не так сильно болен) Вот ставлю себя в такие ситуации и формируются советы, вопросы. А как же! Да я живу этим сайтом, поэтому готова советовать всем. (Только просьба, если кого задену, ласково попросите меня заткнуться, ласково!) Только ругаться не надо. Обматерить нас всех хочется.

    • Елизавета

      Людмила Петровна М., я прочитала ваши сегодняшние комменты в середине темы. Откройте свою тему, когда будет настроение. И если не будет настроения — всё равно пишите)))

    • Пользователь

      Решила написать еще раз, чтобы расставить все точки над i. Что же вы, дорогие мои, так мою жизнь смакуете? Неужели вам своей мало? Я ведь написала, чтобы порадоваться, что у меня все более менее, а вы столько проблем из пальца высосали. Смотрю на себя в зеркало и вижу монстра. И мужа бросила, и за старушкой не смотрю. Вы бы лучше своими старушками занялись, чем впустую тратить время на мою. Повторяю для глухих и не умеющих читать: у моих больных все хорошо, а будет хуже, буду искать помощи, но не у вас, а у врачей. Благодаря мне, такой чистюле оба моих больных на плаву и чувствуют себя неплохо. Чем жалеть грязную мою старушку, наведите порядок у себя, сами же хвастались, что у вас все полу… А я успеваю везде и у себя, и у старушки. Вы не только не помогаете, вы топите друг друга, заплевываете. Правда есть несколько человек разумных, спасибо им за понимание. И теперь уже я никогда не позволю себе вернуться к вам, потому что поняла, что вам нужно уныние, скорбь и нежелание жить. Это против моих правил.

    • Елизавета

      Мария, заходите на сайт, пожалуйста! Надеюсь, когда-нибудь вам снова захочется поделиться здесь своим опытом, своими достижениями, своими мыслями. Я буду ждать)))

    • Пользователь

      И еще, вторые сутки мучаюсь. Почему я должна похоронить себя рядом с больными и кому от этого станет лучше? Мне? Больным? Все, что нужно для них я делаю, но ведь и моя жизнь не закончилась. Если вам нравиться киснуть, пожалуйста — это ваше право, только не навязывайте такую тоску мне. Всего доброго! Желаю вам побольше позитива и оптимизма!

    • Мария Ивановна, думаю, что вы написали это на эмоциях. Потом перечитаете, когда пройдет время и обязательно, уверена, спросите себя:»И чего я вспылила?».Здесь никто ничего не смакует, не клюет никого. Я написала вчера, что мы сами уже немного больны, а Елена Петровна сегодня сказала точнее — деформированы. И, в принципе, если в вас больше сохранилось адекватности, чем в нас, то и простите. Любви много или мало не бывает. Она просто должна быть. И у каждого она своя. И все, что мы понаписали, наверно, тоже форма любви. Не обвинения, не казни, а сопереживания, которое получилось таки кривобоким.. Кстати, я вчера, еще до нашего вечернего шабаша на форуме, все в шкафчиках перетряхнула и сложила уголок к уголку. Веселее нам так, Мария Ивановна! Правда же?

    • Пользователь

      Не смогла дочитать все комменты до конца… Почему? Просто этот сайт для поддержки? Или я ошибаюсь? Зачем «бить» друг друга по больным местам? Мы же просто пытаемся выжить в этих обстоятельствах? Или я не права? Нам нужно найти «врага»… Чтобы выместить на нем всю злость… Почему вы начали искать врага в таких же, как и мы??? Бессилие? Депрессуха? А что делать новичкам? В петлю? Вспомните А.де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили»… Что Вы, Жители сайта, сделали сейчас с нами??? С новичками??? Вы убили любую надежду на сохранение человечности и стойкости! Новерное, спасибо…

    • Пользователь

      Мария! Извините, но задам вопрос — т.е даже МРТ мужу не делали? Я сегодня узнала про одну приятельницу, дама 55 лет, спортивная, моложавая, стала болеть сильно голова, ну выпьет таблетку и забудет, потом дочь прямо ей сказала, что «странная ты мама стала..».Сделала МРТ, оказалась большая гематома и ее сразу увезли на операцию, родственникам сказали, что исход может быть и печальный. А всего то, 2 года назад она сильно стукнулась головой и забыла об этом. И помните я писала о мужчине с неоперабельной кистой в голове? — умер. Как страшно жить!

    • Елизавета

      Мы невольно — по инерции — проецируем принятые здесь, на сайте, стереотипы отношения к больному — на мужа Марии. Но ведь на сайте почти во всех случаях речь идет о РОДИТЕЛЯХ! О которых мы должны заботиться, по всем законам, божеским и человеческим. Прочие родственники — это совсем другое! Мы не оставляем их в беде, нам небезразлично их здоровье, но с ними — всё по-другому. Именно я, возможно, это ясно осознаю, потому что я ухаживаю за братом. Это совсем не то, что досматривать МАМУ…

    • Доброе утро. Убила кучу времени но прочитала пост от начала до конца. Ничего не меняется. Где бы поучиться, мы сразу диагнозы ставим и ярлыки приклеиваем. И, да.. я глажу носки, умею их сворачивать в красивые стопочки и раскладывать в ящиках и полотенца глажу. И поучиться у Марии мне не грех. Спасибо Мария.

    • Пользователь

      Девочки, спасибо вам. Я работу по дому не воспринимаю, как работу. Я ее воспринимаю как возможность подумать, что-то решить. Ведь заняты руки, а голова свободна. Есть дела, которые мне не очень нравиться делать, например, мыть посуду, Лет 5 назад, в день 8 марта, я поймала себя на мысли, что весь день простояла лицом в угол, после очередной порции грязной посуды, я повернулась к своим родным и дорогим и сказала: или посудомойка, или все по очереди, кто первый. Очереди не образовалось, я была первая и последняя. На следующий день посудомойка стояла у меня на кухне. Это лучшее изобретение, после стиралки. Теперь о муже. Конечно я ненавязчиво предлагала сходить к врачу, но он мне ответил, тебе надо — ты и иди. Говорю, хорошо, пойдем вместе, он и на это не согласился. Я об этом писала.

    • Пользователь

      Спасибо, Нонна Александровна, быть «молодцом» меня заставляет жизнь. Если не я, то кто? Вот и весь ответ.

    • Пользователь

      Спасибо, Вероника, я ведь и написала для того, чтобы поддержать людей, которым тяжело и больно, чтобы они немножко встряхнулись и ненадолго забыли свои печали. Где-то я давно прочитала и мне запало в душу и в память. Рано или поздно… Поздно или рано,,, Высыхают слезы… Заживают раны… Утихают ссоры… И ночами спится… Каждый получает то, к чему стремится! Вот и давайте стремиться к жизни, свету и теплу. Тогда и рядом с нами живущим будет тепло и хорошо!

    • Девочки, как хорошо, что опять спокойно у нас…. Думаю, что в прошедшие выходные что-то было в природе, потому что я и сама почувствовала всплеск нехорошего в себе…

    • А у меня маленькое приключение. Как я писала, что мы пьем второй год 0,04 Этаперазин по 1/2 тб два раза в день. Когда после первого приступа где-то через 3 месяца я отказалась от Хлорпротиксена, потому что мама стала вялая, плохо двигалась, то еще через три месяца нас посетил еще один приступ. Дело закончилось больницей. С тех пор, а это более двух лет мы Этаперазин пьем ежедневно и я боюсь от него отказываться, так как психиатр предупредила — это пожизненно. Да и опыт отказа был плачевен. Да, забыла, еще Тералиджен на ночь. Теперь добавили АМ. Даю его утром 15мг. Этаперазин в обед, и вечером с Тералидженом на ночь. НАверно, надо бы Этаперазин давать утром и вечером, но, почитав вас, решила, что совмещатьс АМ нежелательно. Теперь, собственно говоря, приключение… Вчера Мамзель за обедом не выпила Этаперазин (забыла), а к вечеру, чую, что-то разгулялась, потом не спала до часа ночи. Прозвучал вопрос, который я уже год не слышала:»А чего это я пью таблетки, а зачем это, толку никакого!». И мне это так напомнило ее «веселые» дни, что сегодня утром на ватных ногах поехала на работу, начались какие-то провалы в сознании, будто улетаю в параллельную реальность. В общем, плоховато мне стало. НАверно, недосып и перенервничала. Ушла домой. Может, это мне пример, что не надо сомневаться в применении Этаперазина? Не надо его пропускать, если даже один пропуск дал такую реакцию. А сомневаться я начала слегонца после отзывов многих форумчанок

    • Екатерина К

      Господи, точно! Ведь новолуние! На маму мою больше новолуние влияет, чем полнолуние!

    • Надо и за собой такие наблюдения провести. Потому что в это раз, Как Ксюша пишет, я «зажигала». Столько злости еще перло и агрессии (мотивированной… Или мне кажется)

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.