-
-
Я представляю, как Труб разнесся звук, И небес врата Распахнулись вдруг. Радость ангелов, И Его святых: Теперь навсегда В доме Отчем Ты Небеса ликуют: ты навечно с ними, Я печалюсь об утрате на земле, Да, но Знаю я, что на небесах Нас ожидает наш вечный дом И я тебя сейчас отпускаю, Веря, что тебе хорошо. Может, вымолить тебя назад.. Зачем, ведь точно знаю я: Нескончаемы там жизнь и любовь, Зная это о небесах.. Там радостно поют Песнь хвалы Творцу, Ликования — о, как сладок звук! Для сокрушенной и израненной души Там началась иная жизнь Пока дождем струятся слезы здесь из глаз, Там светит солнце для тебя сейчас Where every tear is raining here from my eyes, I know the sun is shining where you are.
-
Это слова из одной песни.. Просто вспомнила, и захотела написать тут, отдельным закрытым постом, как год назад мне одна написала, когда я ее попросила молиться за маму, еще не понимая, что с ней, но уже сходя с ума, — написала, что я должна ее отпустить..я в тот момент вообще не поняла, о чем она.. Вот она обиделась на меня и я стараюсь помириться, как в детстве. может, это отпустить? Потом отвезла маму в пансионат. Это отпустить? Потом не могла оторваться от камер, смотрела, как она там. Может, это отпустить? Потом привезла домой.. Сердце один момент наполнилось детской радостью: мама дома со мной весь день! Может, это отпустить? Нельзя привязываться, это не та мама.. Она мной недовольна- я вспоминаю детские обиды.. Я переоцениваю ее ценности.. Я отпускаю, отпускаю .. Она хочет к маме, не помнит меня- я отпускаю, пусть ей будет хорошо.. Я ни разу не сказала, пока она уходила: мама, не покидай меня! Я боялась, что ей будет плохо, от борьбы, от долгой агонии..я отпускала.. И сейчас, я перебираю бумаги, узнаю что-то новое о ней, понимаю что-то большее.. Не всегда хорошее, некоторые откровения меня сразили наповал.. И я отпускаю , я отпускаю.. Моя мама была необычным человеком, необычной женщиной. Я, по сравнению с ней- обыкновенная, такая, как все.. Я никогда не буду, как она, и ее болезнь на самом деле для меня была освобождением от нескончаемого восхищения мамой и свободой быть собой, без сравнений.. Я отпускаю, свое детство, свои страхи жить без мамы..
-
Татьяна добрый вечер! Сразу хочу предупредить что я атеист, выросла в атеистической семье, у меня болеет и уже лежит 4 года 84 летняя мама, а я даже не знаю точно крещеная она или нет.Так я хочу Вас спросить.. как вы пришли к богу? Потому что у меня впечатление, что в основной массе у людей потребительское отношение к вере. Вот у меня три подруги стали верующими, потому что у одной родился больной ребенок, у второй сын убил человека, у третьей сын покончил самоубийством. Что только через горе люди приходят к богу? Значит меня еще не приперло? Мне очень трудно читать Ваши посты, не понимаю многое. Но почему же ОН не помог Вам и вашей маме, почему допустил такой ранний ее уход..Простите.. Но я порой думаю, что если бы я только молилась, а не занималась своей мамой ..не жила бы она сейчас. Еще раз простите.. И помолитесь за Валерию..думаю что в 1931 году ее все таки крестили..
-
Татьяна, пожалуйста, не поддерживайте схоластическую дискуссию, в которую вас втягивают в вашем посте про молитву, во Фристайле! Благотворна и интересна тема Души, которая деформируется, уничтожается Деменцией… Тема обращения самых закоренелых атеистов ко Всевышнему с мольбой о даровании сил — перенести болезни и Смерть… Много всяких тем, сопряженных с главной темой сайта… А теологические, философски-богословские споры — это и в самом деле ни к чему. Вы ведь и не хотели вступать на зыбкую почву споров о конфессиях, вас втянули. Просто надо оставить последнее слово за Той, Которая на него будет претендовать до бесконечности)))
-
Я написала этот стих, когда только начинала понимать, что мама серьезно больна Знаешь ли ты, когда сердце обливается кровью? Когда судорожно гуглишь в нете Надеясь найти ответ- вдруг что-то открыли новое.. И снова и снова утыкаешься в стену- возврата нет.. Кто-то близкий неумолимо уходит, И с каждым днем он с тобою всё меньше.. И только больше забот и тревоги, И чуть сильнее сжимает сердце, И болью врезается каждое слово.. Так хочется просто остановиться, И отреветься, упившись скорбью, Но надо силы беречь и крепиться, И улыбаться, чего бы ни стоило.. Потом проходит волна отчаяния, И вспоминаешь, что не одна, Что ты Бог верный, и не оставляешь, Что неизменна любовь Твоя.. Ты держишь в руке Своей чадо каждое, А значит, разлука не навсегда.. И Ты всё знаешь, и Ты Бог благий, Тебе известна вся боль моя. Ты нежно глаза мои открываешь, Чтоб видели вглубь, как видишь Ты Ты нежно сердце моё очищаешь, Что б было место Твоей любви..
-
Так хочется думать, что душа не страдает. Но у моей мамы всё говорило о том, что страдали у нее и тело, и душа… У нее была сосудистая деменция — с просветлениями. И во время этих просветлений мама терзала меня откровениями, которые переворачивали мою душу. Вселяли в меня ужас от того, что происходит с мамой… И вселяли в меня страх, что будет со мной… “Почаще задавай себе вопрос: Господи, каково мне помирать будет?» (Серафим Саровский) Мама жила так, как будто смерти нет и не будет! Так — нельзя, я это поняла. Теперь ищу баланс: и в радости жить — и память смертную иметь…
-
Вы писали, жить без Бога не страшно, страшно умирать без Него.. А мне страшно без Него жить.. Потому что по сути, не на кого больше надеятся.. Каждый человек вольно или невольно обманывает наши ожидания, как и мы их.. А надеятся на себя тоже слабенькое утешение.. Есть такой фильм, на англ, Неожиданная встреча- The Encounter. Там для меня были ответы на какие-то вопросы, почему так прлисходит в жизни. Фильм 2010 года
-
МОЛИТВА В минуту жизни трудную, Теснится ль в сердце грусть, Одну молитву чудную Твержу я наизусть. Есть сила благодатная В созвучье слов живых, И дышит непонятная, Святая прелесть в них. С души как бремя скатится, Сомненье далеко — И верится, и плачется, И так легко, легко… ———————— Лермонтов тоже верил… И УМЕЛ верить, молиться, умел просить помощи у Него — а значит, и получал помощь…
-
Фильм посмотрю попозже. Сейчас болею — простыла. Ограничиваюсь выполнением обязанностей сиделки, больше ничего не делаю…
-
Таня, стала я разыскивать Лизу. Забеспокоилась почему её нет. И забрела в ваш пост. Очень обрадовалась, что Лиза не исчезла. Прихворнула. И почитала как хорошо вы здесь разговариваете. Можно буду к вам заходить? Как- то в открытых постах сложно все у нас стало. Все потихоньку разбредаются по своим близким по душе.
-
Татьяна, спасибо Вам..Читаю, внимаю…но я так далека ПОКА от подобных душевных страданий, много простой, земной работы.А помощники ..они есть , они реальные люди, может я и приду к НЕМУ, но попозже..Вот ,Вы запросто пишите Бог,Сын, Христос, а я не могу, не знаю почему, но не могу…
-
Читаю ваши комменты, Елизавета.. У вас просто дар слова
-
Здравствуйте, девочки! Я заглянула к вам на огонек). Лизы нет, может, простуда одолела? Я ей написала, но пока не отвечает. Жанна, тяжелые пару лет выдались. Вы не хотите своих близких расстраивать, погружать в свои думы и свое горе . Вы очень тактичный и чувственный человек, может, поэтому.. Нам жаль своих родных , тем более, когда сами знаем , что значит терять. А люди напрягаются — это точно, не знают , что сказать, как вести себя. Сложно найти человека, который спокойно выслушает, поймет. Ведь необязательно утешать. Я, вообще, не люблю, когда жалеют, пусть только выслушают, что наболело. Таня, Лиза потрясающий человек. Она всегда находит нужные слова, что советом по лечению, что просто человеческим добрым словом. Вы почитайте ее комментарии. Нет ни одного не по делу , все в точку и к месту. У нас была Татьяна Титова пару лет назад. Тогда тоже немного был напряженный момент в вопросе обсуждения религии. Жаль, что она не появляется, тоже очень спокойная, тактичная женщина. Не обижайтесь на сообщество. Многих болезнь близких отвернула от веры, многие засомневались.. Все так сложно. Мне кажется, главное — сохранить себя, свое человеческое достоинство, а вера — это как у кого. «Каждый выбирает для себя…»
-
Господи, девочки милые. Как я устала от самой себя!! Сил нет. Съем себя потихоньку и все. Вика, как ты все это перенесла? Таня, как ты переносишь? Ну что со мной не так? Я какая- то ненормальная. Не могу уже.
-
Жаннуль, вот я сегодня могу написать свои мысли. Жанна, такое самоедство еще будет долго и придется приспособиться с этим жить. Я обошлась без лекарств. Но все мы разные, может, я толстокожее? Если совсем невмоготу, я бы посоветовала выделить время. Сесть в тишине и подумать, может, даже написать на листочке вспомнить все. Родители . Думаю, что окажусь права, если предположу, что родители всю жизнь работали. Мама вечером приходила и готовила, стирала, делала все, чтобы тебе было комфортно и » было все, что у других». Что- то доставала , где- то выкручивалась. Времени дать всю любовь и ласку у наших мам- пап не было физически. Впрочем, как и у нас. Но все равно, мы это чувствовали и нам хватало, хотя, мне хотелось большего). Но моя мама была сдержанна , такой характер. Я считаю своих в некоторой мере счастливыми . Хотя бы потому, что поставили меня на ноги, дали образование, что выдали меня замуж за хорошего, ответственного человека. Дождались внука. Правда, папа рано умер, когда сыну было чуть больше года. Но как он гордился им! Как павлин ходил с коляской! Нашим мамам тоже посчастливилось понянчиться с внуками. Почувствовать эту радость. Твои даже правнуков дождались? Жанна, подумай. Сколько сейчас пришло молодых девочек с маленькими детками или вообще без семей! А ведь их родители тоже бы хотели видеть своих детей счастливыми, увидеть и принять участие в воспитании внуков! Но проклятая болезнь отняла это право. Я понимаю, что это малое утешение для тебя, для меня, для других. Но все же… Мы. Мы взрослые, состоявшиеся люди. Тоже куда- то мчимся, думаем о семье, хотим, чтобы всем было хорошо и уютно. Но ведь за всем этим мы тоже что- то недодаем нашим детям, мужьям? Такова жизнь. Не всегда говорим о своей любви, так и мы порой недополучаем от них . Жаннуля, возьми распиши все, что ты сделала для своих родителей, дело же не в деньгах, дело в самих действиях. Знаешь, что я вижу? Прости.. Я вижу в самоедстве вину, что ты маму определила в пансионат . Но, Жанна, даже, если бы мама была дома, ты все равно так мучилась! Ты Думаешь, что маме не сказала, как сильно ее любишь. Но ведь дела говорят больше, чем слова! Я горюю еще о маме. Но я уже писала раньше, что для нее- умом понимаю это, не сердцем- так лучше. Было больно смотреть за угасанием интеллекта, тела. И знаю точно, мама не хотела так жить и закончить свои дни. Пройдет лето, ты поставишь памятник — последнее пристанище им. Станет немного легче? Да. Это ведь тоже надо сделать. Пусть маленькая, но проблема решится. Пройдет год. Тоже будет полегче. Но мне стало действительно легче лишь спустя два года. Я часто мысленно говорю с мамой, думаю о ней. Не молюсь, не умею и она не была набожной. Просто желаю и верю, что ей стало легче. И хочу, чтобы она ТАМ не переживала за меня, не расстраивалась. А это тоже усилия и надо стараться нам, чтобы так было. Держись, дорогая, нам еще жить, беречь свои семьи, вырастить внуков( мне еще их дождаться:)), ухаживать за могилами.. Все как у всех. Все выдержали и мы постараемся. Правда? И еще. Девочки, не читайте дневники, письма родителей! Подальше задвиньте , а как сможете — порвите, не читая. Это ИХ жизнь — со всеми ошибками, счастливыми и не очень минутами .. Просто представьте : ваши дети когда- нибудь прочтут ваши записи. Вам бы это хотелось?
-
Жанночка, напишу тут, если можно. Да, сознание своей слабости гложет. Я тоже оказалась гораздо слабее, чем думала..но знаешь, что вспомнила? Парадокс в том, что грызть себя за это- скрытая гордыня, не прощаем себе слабости вместо того, чтобы смиренно признать- да, я слабая.. Нас настолько приучили быть хорошими девочками, что нам все время страшно, что мы не такие.. В смирении мы можем себя простить- и идти дальше.. Не разрушая себя, и не уничтожая..
-
Возвращаться к жизни.. Когда-то мама купила книгу «Я должна рассказать» -три повести о судьбе тех девушек в годы войны. Одна, еврейка, прошла через гетто и концлагеря. Другая, чудом избежала публичного дома, открытого немцами на оккупированной территории, и третья пряталась по деревням всю войну. Все они дожили до конца войны, но война живет в них. Они с трудом возвращаются в мирную жизнь, они годы спустя смотрят с подозрением на каждого пожилого немца: а что он делал в годы войны? Они вздрагивают от ассоциаций, от каких-то слов, напоминающих им ТЕ годы.. Кто-то из их роптал на Бога, что Он допустил такое, кто-то пронес веру.. И каждой из них было тяжело возвращаться к ЖИЗНИ.. Когда воспринимаешь вещи такими, какие они есть, и ничто не торкает острой болью, напоминая.. Я принимаю душ перед сном и думаю, как долго я буду видеть тут маму и помнить, что ради нее делали ремонт.. Я прохожу мимо пожилых и вглядываюсь в их лица: насколько они адекватны? Сегодня один старик пошел в одну сторону, потом в другую, остановился.. Я не выдержала, я спросила: вы что-то ищете? Оказывается, он там на стоянке машин работал, осматривал машины)))
-
Четыре года назад мы вернулись из поездки, и многие наши вещи были переставлены/спрятаны.. Полгода мы натыкались на мамины «тайники», я возмущалась нелогичностью ее «заначек».. . А потом пришла мысль: а ведь наступит год, когда мы приедем, и все будет на своих местах, а ее не будет. И я сказала себе: нет-нет, лучше пусть так, чем без мамы..и так повторялось еще пару лет, с каждым годом хуже.. А вот прошлым летом я ее отвезла в пансионат, и все лежало на своих местах, но мама была жива.. Теперь грядет и то самое лето, первое лето совсем без нее..
-
У меня до сих пор лежит комплект постельного белья, поглаженного мамой. Все не решаюсь его использовать, уже и перестирать его пора, лежит несколько лет. Она очень любила гладить, даже мужнино нижнее белье пыталась ), что я быстренько пресекла! Пусть не привыкает. Да, тяжело это.
-
Он обещал от бед избавить, Он звал- последуйте за Мной Но на кресте висел распятый Господь, Учитель дорогой Безрадостное нынче утро На сердце тяжесть, скорбь в душе Христа распяли накануне Угасла вера , свет померк Казалось, к новой жизни шли мы В ученьи и общении с Ним И что теперь? Куда идти нам? Растаяли мечты как дым Окинув побережье взглядом Сказал угрюмо Петр Симон: Заняться делом всем нам надо Пойду рыбачить. Кто со мной? Всю ночь закидывали сети Как безотрадна ночь была.. Но ждал Иисус нас на рассвете: Ну, чада, как у вас дела? Что удалось вам ночью сделать? Поймать лишь горечь и тоску? Закидывайте снова сети Теперь по Слову моему. Мы все готовы ночью, в море, Чтоб нас носило по волнам.. Мы убегаем на просторы, Забросив тесные врата, Как только ощутим потерю, Как только ощутим тоску Но Иисус как прежде верен И ждет всегда на берегу. Приди, дитя! Вот твоя пища, Ты Слово от меня прими. И отпусти все свои мысли И отдохни в Моей любви. Jan 23, 2013
-
Иногда наваливается пустота, нет желания ни улыбаться, ни думать, ни жить.. Как говорил Жванецкий, что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище.. Что такое смерть мамы? Это утрата ее любви, реальной или придуманной нами, у кого как.. Кто ловил мое каждое движение в детстве? Кто читал мои желания по глазам? Кто за меня переживал, и понимал все нужды? Только мама. Ну у кого-то и папа. У меня- бабушка. Кто любит меня такой, какая я есть? Где эта любовь-пристанище сейчас? Бог есть любовь. Он создал нас, чтобы дать нам свою любовь. Не после смерти, но сейчас, при жизни. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Иисуса за нас. С кем сравнивает Бог Свою любовь? С любовью матери: «забудет ли мать свое дитя? Но даже если и забудет, то Я не оставлю тебя».. С любовью отца: Он верующих называет не рабами, но Своими чадами. Любовь родителей -это сотая часть любви Бога ко мне. Потому что родители всего лишь люди, со своими слабостями, со своими амбициями.. Без любви нет смысла жить. Мне сейчас плохо, потому что мне отчаянно не хватает маминой любви. Бабушкиной любви. Но откуда эта тоска по любви ? Бог вложил в нас, чтобы мы искали Его любовь. Ту самую, которая никогда не перестает, вечную, безусловную.. Искали, принимали- и отдавали другим. Иначе, зачем тогда мы живем? Живем, чтобы любить и быть любимыми..
-
Вера Полозкова в юности любил умирать, представлял по себе воронку, опаленных друзей, от горя живых едва. а теперь помру — отойду покурить в сторонку. жизнь сойдется за мной без шва. в юности любил побольней: терзают — и ты терзаешь. падал освежеванным в ночь, с бутылкою в кулаке. а как отдал всех бывших жен потихоньку замуж, так ты знаешь, иду теперь налегке. в юности любил быть умней, стыдил бы тебя, невежду, придирался к словам, высмеивал, нес бы чушь. а потом увидел, как мал, и с тех пор ничего не вешу. полюбил учиться. теперь учусь в юности любил побороться с Богом, пока был в силе, объяснить, что Ему конкретно не удалось. внук родился — и там меня, наверху, простили. я увидел, как он идет через нас насквозь. я молился, как ты: «дай мне, Отче, высокий терем, ремесло и жену, укрепи меня, защити». вместо «дай мне, Отче, быть благодарным своим потерям. дай мне всё оставить, чтобы Тебя найти». 11 октября 2015 екатеринбург-омск
-
Авторизация
Генерация пароля