Главная Форум Общение Я не думала, что я настолько плохая

    • АгатаА

      Читала потихоньку истории здесь и не думала, что сама созрею написать — надеялась, что сил хватит справиться самой.  7 лет назад я по просьбе мамы и папы переехала жить к ним. Папа тогда уже начал ощутимо болеть — регулярные (раз в месяц) ишемические транзиторные атаки, постоянные скорые, память таяла на глазах, плюс к этому высокое давление — мама совсем с ним не справлялась — я переехала к ним, устроилась на работу, но после 5 лет работы пришлось уволиться, чтобы постоянно контролировать папу — пока я на работе открывал газ, ставил пластмассовую посуду и чайники электрические на огонь, забивал унитаз овощами и мусором…  в результате сейчас имеем 2 группу инвалидности — болезнь Альцгеймера — голова 5 -летнего ребёнка и активность, и желание всем навязать своё мнение как у взрослого мужчины, постоянные как из автомата одни и те же вопросы, через каждые пол-часа — я голодный.. если он вышел из своей комнаты — всё, я выхожу  тоже, иначе папе сейчас 84 года, маме 83…  у мамы тоже проявления деменции уже довольно ощутимые. У меня ощущение, что жизнь моя рухнула — я 5 лет, приехав сюда, мыла пол, потому что другой работы в деревне нет — теперь сижу и просто их охраняю — в магазин за продуктами они не сходят, за лекарствами тоже сами не сходят и вообще лекарства под большим контролем, с бытовой техникой вообще затык полный — без меня и шагу ступить не могут.. мне самой 57, силы закончились — остались апатия, депрессия и постоянное желание реветь в голос… помощников нет, есть брат, но он сразу дистанцировался от всего этого — если раз в месяц позвонит, то и ладно. Я читаю, что народ с такой заботой ухаживает и солнышко моё называют и ещё как-то ласково своих родителей — я теперь могу только рычать в ответ… что со мной не так?  Я устала, что в квартире не такая чистота, как хотелось бы — казалось бы, возьми и наведи… а как это сделать при двух дементных, которые всю жизнь  привыкли жить так и вести хозяйство так как ведут.. Ощущаю себя полным ничтожеством, без сил

    • АгатаА

      Прошу прощения, перед годами папы и мамы пропал кусок текста при редактировании, не заметила как.

    • Я тоже рычу,правда уже больше молчу,ибо что толку… да,дома не успеваешь мыть,убирать,ставить на место ну и т.д. глаз да глаз..хуже ребенка((. На сайте много полезной информации. В поиске пишите,изучайте,задавайте вопросы,да и просто пишите,легче станет)))

    • Юльча

      С вами все нормально, вы устали очень..это безумно тяжело быть все время с двумя дементными. Надо куда то стараться выходить, если это возможно..вы хоть себя не вините в том, что как то не так ухаживаете..как можете так и ухаживаете..вы уже герой.

    • Александр Сонин

      Мне кажется, что на основные вопросы Вы сами ответили.  Нечеловеческая нагрузка: и физическая, и эмоциональная. Устали, выгорели за несколько лет.  Если брат не хочет участвовать своими визитами, договаривайтесь, например, об эпизодических расходах на сиделку, чтобы Вы могли отдохнуть. Надо добиваться, чтобы он свой вклад вносил, иначе Вы себя окончательно загоните. (Такие ситуации неоднократно обсуждались на сайте, почитайте.)  Ну и планку требований к состоянию квартиры нужно постепенно снижать. Не умирать же за чистоту при таких жильцах.  И депрессию нужно уже лечить. Она, скорее всего, есть. Попробуйте для начала выполнить какой-нибудь тест на сайте https://memini.ru/tests Или сразу к врачу.  В общем, берегите себя. 

    • Pallium.ru
      Pallium.ru

      Агата, с вами всё так, держитесь! Я неделю с мамой была, а уже плакала в подушку, «жизнь кончена», потом привыкла, решила что пусть она это моя часть, часть меня, я с ней буду, как с дитём. Ну она одуванчик, деятельный и добрый, но это лучше, чем карга ) Чистоты идеальной тоже нет, скорее, много лишних вещей, но выкинуть жалко, это ж часть прошлой жизни, пусть будет на память, ну что ж, ловим дзен. Всех дел не переделаешь. Просто расслабьте эту тему. Чем то можно заняться недолго вне дома, нет какой-то отдушины, «параллельного и только своего» мира? Простите, что не так поняла, жаль всех, кто страдает от этой болезни и кто сопричастен к ней…

    • Моя мама — одуван.  Пошел шестой год жизни с одуваном в одной комнате со спальными местами почти голова к голове. И девятый год Деменции.  Я работаю. Потом дома. Работаю. Потом дома. Вы думаете,что я терпелива и у меня сплошное «солнышко»? Неееет. К сожалению, нет.  И я не знаю никаких способов исправить внутренне состояние выгорания, опустошения, ненависти, жалости, любви, злости, беЗсилия  и тп Я каждый день жду,когда это закончится. Проживаю день от утра до ночи. Только в это самое время и моя жизнь куда-то пролетает.  Пенсия мамы,папы и ваша (у вас есть пенсия уже?)- в деревне найти человека можно (работы-то нет),чтоб несколько часов в неделю подменял вас. Уходите ,хоть куда (в лес, в гости, в магазин ) в любое время года. Не знаю размера вашего населенного пункта. Вот сейчас холодно уже,так я порой просто сижу в холле поликлиники и читаю книгу (дома вопросами замучает). Можно и на почте посидеть. Только убегайте от разъедающей атмосферы деменции. А сиделка и поможет обрести эти часы.  Конечно, в это время ваша голова не успокоится ,будет забита мыслями ,но вы приучайте себя быть не дома. 

    • Marion

      у вас нормальная реакция психики. у меня как бы две реальности и дети видят две модели поведения — с ними разумная мама, добрая, ласковая, адекватная, и тут же с бабкой злая, нетерпимая, раздражительная, орущая. не всегда, чаще всего у меня просто нет времени как-то реагировать на бабку — работа и свои дела. но иногда… когда это «солнышко» творит такое… смотрит пустыми глазами, абсолютно существо без чувств, без потребности в других, в семье, холодное, дурное… на днях я была очень уставшая и как раз сын только уснул в обед и я пыталась тоже придремать хоть минут на 15, и тут бабка давай в голос лезть к дочке моей, и все это не прекращается. вышла я в коридор… взяла бабку за плечи, говорю, что ж ты за такое бездушное существо, никто не нужен, наплевать, что кому-то, кроме тебя надо отдыхать, надо жить, жить никому не даешь, ни минуты покоя, бессовестная. видимо, у меня был в это время такой вид… хотя сказала я это ровно, уже от бессилия… у бабки прям лицо изменилось, говорит, ой, прости меня… и пошла тихо к себе, угомонилась.  попробуйте каждый день обязательно найти, за что себя похвалить, за поступок, не за работу, заботу, а за вашу любовь к кому-то, к кому это искренне и для вас легко. хоть за то, что вы кошку любите и заботитесь о ней. я сама себе напоминаю, что молниеносная реакция на что-то или поступок, который кажется сгоряча, плохой — наорала, например, это не то же самое, что я. вы же знаете себя. знаете, в чем вы хороши. вы вот снизили свой уровень жизни, приехали о матери заботиться, работали на работе единственно возможной и не особо приятной и денежной… и сейчас … как бы ни было, но вы делаете. у меня когда сил нет на бабку, я могу пропустить купание ее, например, на другой день отложить, полы — притерла и ладно, гулять с бабкой выхожу откровенно ну сильно по возможности, то есть очень редко, только когда у меня энергии полно и хорошее настроение, и то недалеко, до магазина, просто так по улицам бесцельно шарахаться с ней меня бы не хватило. хотя она все время хочет гулять, даже когда только зашли домой и переоделись. а сейчас вообще осень, я холода плохо переношу, когда нос начинает мерзнуть — гуляния медленные с бабкой сойдут на нет. 

    • Marion

      вот к новой выходке нашей больной я оказалась вообще не готова… думала, ну чем меня удивишь… ну более бабушка… полезла бабка к себе в карман при мне, достает оттуда гору бумаги и… веревочки… расцветки наволочки… аааа!!!! ну что, наволочка в клочья!!! вот до рванья белья мы еще не доходили. я откровенно не готова, чтобы она на «веревочки» извела все постельное белье в доме и занавески не дай бог… сказать, что я разозлилась — это ничего не сказать. бабка ноет «это не я, это кошка порвала, я еще не настолько сумасшедшая, чтобы вещи рвать!» а меня прям колотит. отходняк начался. думаю, мне сильно пора в аптеку за успокоительным… или за бутылкой винца… орала на бабку. сейчас уже просто видеть ее не хочу. а она теперь хвостом за мной ходит, дай ей иголку, она зашивать пойдет… в такие моменты кроме ненависти, не остается ничего. никакой жалости, понимания, и тем более нежных слов. хочется нежн одеть ей смирительную рубашку. потому что порчи в доме я не потерплю, мы же не в бомжатнике. 

    • Пользователь

      Когда мама могла ходить, я водила её гулять вокруг дома, спасаясь от ажитации и приступов «домооой», как-то ехали в лифте, столкнулись с соседкой, она посмотрела на нас, и говорит: «какие вы молодцы, гулять ходите, а наша восьмой год лежит». Восьмой год! Лежит! Я как представила свои 8 лет такой тюрьмы, а жить-то когда? Я тоже выгорала, ходила гулять, в магазин, по каким-то делам, ловила себя на мысли, что ноги домой не несут от слова совсем. Думала лучше лягу вот тут на тротуаре, но домой не пойду. Но слегла мама. Да, не выносит мозг бредовыми беседами и сборами домой, но теперь добавилась кормёжка в час по чайной ложке, то пролежни, то кашель, то отёки. Жаль, что у Вас нет никакой отдушины: ни работы, ни отдыха, ни общения. Когда есть хоть какая-то другая (своя) жизнь, легче всё это переносить.

    • Ирина Пушкарева

      Агата, а какие лекарства принимаете? Есть ли группа инвалидности? И доверенности от родителей?

    • СветаИванова

      Агата, дело вовсе не в Вас…и, разумеется, Вы не плохая от слова «совсем»… Мы все живые люди, вовсе не роботы, эмоции накрывают всех практически. Я сделала для себя лишь один вывод. Надо спасать себя, свою жизнь, свою семью, свое здоровье как физическое, так и психическое. Пытаться сохранить себя. Жалеть себя.  А это значит, делать так, как нужно мне, слушать свой (пока еще более-менее здоровый) разум, голос рассудка, а не идти на поводу у болезни и у больного. Не потакать всем прихотям больного. Не пытаться относиться к больному как к здоровому. Подстраивать (по возможности) жизнь больного под свою, а не наоборот. Я Ваша ровесница, мне тоже 57. Мама — тихая дементная, но даже тихая она тоже может вывести на эмоции. Я работаю. У меня семья, которую я никогда не брошу, не переведу на второй или 42-й план. Мама живет отдельно, три раза в неделю к ней ходит соцработник (мама была оч против, но я ее не послушалась). Пока мама ходит, хоть и плохо. Может делать самые простые вещи.  Разговаривайте с братом, причем настойчиво, пожестче. Пусть выделяет энную сумму на то, чтоб нанять соседку, человека, который сможет присматривать за родителями несколько раз в неделю. Для того, чтоб Вы могли уйти, уехать, взять выходной, отпуск, сбежать из плена деменции. И не переживайте, что без Вас что-то случится, что родителям будет плохо. Вовсе нет. Чистота — это хорошо, но практически оч сложно поддерживать чистоту в доме, где живут два больных человека. Поэтому чистоту оставьте на «потом», у себя дома. Это не самое главное в жизни. Ищите пути для спасения себя. И держитесь.

    • farco44

      Берегите себя и только себя.  Усвойте одно, что если вас не станет… продалжать не буду.  Я все же того мнения, что при тех обстоятельствах, которые вы описываете(вы одна, вы непосильную ношу взяли и вы ее не вытяните, а если они и уйдут в мир иной раньше вас, то вы освободитесь с кучей болячек).  Есть ли у вас куда уехать вообще? Там где вы живёте с родителями работы нет? Может попробовать найти кого то кто за определенную сумму будет осуществлять уход? Предательство? Бросьте вы… Вам самой не справиться, вы рвете изо всех сил одна.  Конечно вы устали, выгорели, заболели.  Вы физически перестанете рано или поздно справляться и что тогда? Что их ждёт? Еще раз-берегите себя и здоровья вам и близким. 

    • farco44

      И про чистоту тоже напишу.  Это невозможно каждый раз все натирать и прибирать после каждого туалета или их лазаний по вещам в поисках примения своих рукам.  Вы видя это, убирая, только еще больше раздражаетесь.  Установите время для этих процедур.  Например один — два раза в определенное время. Все должно быть как удобно вам, а не им.  Дисциплина как в тюрьме, не смотря на все возмущения.  Вы там главная.  

    • Елена В

      Здравствуйте, Агата.Как я Вам сочувствую, и понимаю. Сама живу с двумя престарелыми родителями, у мамы сосудистая деменция , сахарный диабет, ей 77. А у папы, 7 лет как отняли ногу, 2-ой инсульт, и энцефалопатия, ему 82. Но я себя все-таки разгрузила, у нас сиделка в будние дни до 16. Родителей сразу компенсировала лекарствами. Правда пьют их горстями. Но зато не «проказничают».  И несмотря на это,мама периодически меня в чем-то обвиняет, плачет. Раз в месяц у нее бывает психоз. Я на нее срываюсь, а потом себя поедом поедаю. Она меня тоже плохой дочерью называет, несмотря на такой уход.  Вот такой замкнутый круг. Но к такому поведению матери нужно относится очень критически, ведь это не она меня плохой называет, а ее болезнь. А она на самом деле меня любит как и прежде. Я думаю и Вас такая же ситуация. Мой Вам совет. Разгружайте себя, хотя бы на немножко, не забываете про себя во всех смыслах (здоровья, жизни), найдите себе «пиджочок», которому можно выговориться, попробуйте подобрать родителям правильную терапию, пусть даже это несколько затратно, это себя в конечном счете оправдает.   

    • чуча

      Агата как я вас понимаю! Нахожусь у мамы за 1000 км от своего дома.Хочется выть!!!Проухаживала 3.5года за мамой,брат разводится и приходит жить к маме.Я на некоторое время уехала к себе.Душа уже раненная,чувствовала себя предательницей, все мысли о маме.Вернулась к маме.Брат на успокоительных таблетках.я на антидепрессанте.

    • Helen73

      Всё с Вами так. Это нормальная реакция уставшего человека. Вам нужен отдых. Желательно, длительный. Родителей нужно куда- то размещать.  Срочно решайте эту проблему и лучше советуйтесь с посторонними, а не с родственниками, которые будут упрекать Вас в черствости и т.п. тут с одной- то не справиться, а уж с двумя- то… удачи Вам. Терпения не желаю, наоборот, рвите с этим как можно быстрее.  

    • чуча

      Агата вам надо хоть в новогодние каникулы договориться с братом пусть поухаживает за родителями,а вы съездите куда нибудь.

    • ТатьянаР

      Очень хорошо вас понимаю….У меня очень похожее состояние. Правда, больной один — мой папа. Те же выженные эмоции и желание спрятаться от всех в свою ракушку… Вчера к папе приезжала его родная сестра. К слову, это ее третий (!) визит за год. Она его очень жалеет, переживает, плачет, держит за руку, рассказывает ему что-то несмотря на то, что он ничего не понимает. А я не испытываю ничего такого к нему… Выгорела… Раздражаюсь, ору, потом меня настигает чувство вины, жалость к нему, а потом начинается все по новой. Вот на таких качелях и качаюсь. Спасает меня скандинавская ходьба по лесу (правильная техника, с хорошим темпом), а ещё (не смейтесь только) просмотр ужастиков (не смотрела их с подросткового возраста). Посмотрю, впечатлюсь и подумаю, а ведь у меня-то не так все плохо, как в этом фильме.

    • АгатаА

      Папе в течении месяца стало намного хуже — постоянно не здесь, куда-то едет на поезде, всё спрашивает, когда будем выходить и где… то кормит коней и свиней, которых естественно нет, то готовится к бою.. говорит, что в нашей квартире (где живёт 3 человека) живёт много людей 8 человек, но назвать их не может… и всё время кучу одежды на себя надевает — ботинки зимние, по две куртки и 3 рубашки,  шапку зимнюю и сидит… часто пытается сформулировать какие-то мысли и не может, только мычит… иногда говорит вполне разборчиво.. и всё пытается раздать свои вещи… часто рвётся в подъезд (дверь на замке) — куда? — в туалет — или пулемёт надо посмотреть… вообще перестал выныривать в нормальное состояние… неужели ещё будет хуже — куда уже казалось бы…

    • Marikina

      Кроме вас есть кто-нибудь в семье, чтобы давать вам возможность отдыхать? Вы просто себя так загоните…

    • Бабочка

      Господи, 2 дементных в деревге в одном доме….. и я еще плачу,как мне тяжело.  Агата,я созрела до интерната. Вы об этом не думали?

    • Фиалка

      Когда мама в адеквате, я расслабляюсь. И тут вдруг ннннаа. Бывает застаёт врасплох. Вот на днях сорвалась на даче. Не орала на нее, нет. Просто эмоционально и громче нужного спорила. Точнее спорить вообще не надо было, но «Остапа понесло». Мама тут же применила запрещённый прием «ну и откажись от меня». Это было в ответ на мой запрещённый прием с напоминанием мириадов найденных мной «украденных» у нее вещей. Просто снова «украли» розу. Просто был напряжный день. Полив на даче с беготней вверх вниз со шлангами, в перерывах между писанием почты  и ответами в рабой группе в Вотсапе для подтверждения трудового героизма на работе.  С постоянными спорами с мамой насчёт таскания ею тяжестей или работы в наклон. Как дитё малое, стоит отвернуться, она уже шатаясь прет куда то полную лейку, пригоааривая  «Кто же если не я?» Ну вот вечером и сорвало крышу.

    • Пользователь

      Все так! Все правильно выговорите. Выхода не было. Я вас очень понимаю. Всегда везут на тех, кто везёт. Просто у вас доброе сердце, а время сейчас суровое. Ничего не поделаешь, придётся до конца нести этот крест. Главное, себя не потерять и любить себя больше вас некому, остальные как малые дети вокруг вас, только хуже. Дети вырастут и станут взрослыми, они молоды свежи и красивы, а престарелые родители некрасивые, неухоженные, плохо пахнут, ничего не слушают,
      Теперь по сушеству
      Газ можно перекрыть, когда уходите, ничего страшного, главное не забыть.
      В туалет можно влезать замок и ключ убрать
      И самое главное- жизнь в деревне сложная, все на виду, все всех обсуждают, и вероятно, вы подсознательно думаете, что думают о вас окружающие? Просто не думайте об этом и все. Делайте так как вам удобно и комфортно. Не жалейте потерянных лет, выбора у вас не было. Грустно, но это так. Злиться тоже можно и даже покричать иногда. Должен быть выход негативной энергии. Можно даже пойти куда-то и покричать громко , пожаловаться вслух на жизнь, без свидетелей, конечно. А потом придёте домой, послушаете приятную музыку, вырежете горячего чая, не спеша, с удовольствием. И… может впереди вас ждёт что-то приятное. Никогда не говори никогда!;)
      Удачи вам, жизнь непростая штука, но всегда лучше жить, чем не жить. И… говорят, что господь никогда не посылает человеку трудностей с которыми он не может справиться.

    • Пользователь

      Здравствуйте. Я тоже рыкаю. Это от бессилия, от усталости. Начинаю ласково, садится на голову, бегаю целый день возле бабушки. прикрикну, она хоть слушается как то. А то готова днями каптоприл пить.

      • Пользователь

        И я не думала, что настолько я плохая.. По сайтам ищу — как справиться с раздражением и гневом…

        • Ответ изменён 2 месяца, 3 недели назад пользователем Пользователь.
    • Юлия

      Подниму тему, насущная она для меня — я бы и рада не повышать голос. Так у нас, собственно, долго и было — тихо, мирно, ласково, сто раз одни и те же ответы на одни и те же вопросы — классика олигофренопедагогики. Но, к сожалению, достаточно резко случился массивный провал и наш мирный атом превратился в неуправляемую ядерную реакцию. Пока подбирали препараты и корректировали дозировки, переобустраивали дом\быт я заметила, что наша мамочка отлично управляма интонацией голоса. Не 100% случаев, но в 80% точно! Как это работает — не понимаю, честно. Стоит только рявкнуть как следует «стой», «хватит», и, как-будто, костёр затушили… пшшшш, она успокаивается. Мне не нравится так с ней разговаривать, мне это непривычно и неприятно, но это действенный способ и я его применяю. Пока не стабилизировалось состояние с психозами и ажиотацией, буду применять. Мне иногда кажется, что если бы совершенно посторонний человек, проходя мимо, услышал мои интонации, подумал бы, что за забором кинологический центр — собак дрессируют!Но у нас нет посторонних, все всё знают.

Вы должны Войти или Зарегистрироваться, чтобы создавать новые сообщения.