-
-
Такая вот деликатная тема, постарайтесь отвечать без грубости и осуждения, пожалуйста. Как вы относитесь к людям, которые сдают своих родственников в пансионат и можете ли вы их понять? Или вы придерживаетесь мнения, что надо ухаживать за ними, несмотря ни на что? Я уверен, что мнения разделятся. Я создал эту тему с целью получения совета, как мне лучше поступить. Живу с дедушкой, который уже полгода страдает деменцией. Он совершенно неуправляем, а после приёма нейролептиков превращается в овощ и ни на что не реагирует. Таким образом, у него бывает два состояния — либо овощ, либо дикая агрессия. Я так больше не могу. Вся квартира пропахла экскрементами, порой мне кажется, что запах исходит от меня, хотя я постоянно моюсь и слежу да собой. Мне приходили в голову мысли о сдаче деда и раньше, но тогда я гнал их от себя. Сейчас я уже серьезно задумался об этом. С другой стороны, совесть внушает мне, что таким образом я совершу предательство и мне становится очень стыдно. Как вы считаете, как лучше мне поступить? Выслушаю все точки зрения.
-
Ну, во-первых, не сдают, а устраивают 🙂 Устроить пожилого родственника в хороший пансионат вполне, на мой взгляд разумное решение. Только вот воспитаны мы все в основном на чувстве стыда и вины, поэтому мысль об этом пугает. Но это нечестно ни по отношению к родственнику, ни по отношению к себе. Ухаживать из жалости или из чувства вины, забив на свою жизнь, свои желания и тп. — это предательство по отношению к себе. Я сейчас в похожей ситуации, только у меня мама заболела Альцгеймером. Тоже думаю о пансионате. И это дико больно. Т.к. страхи давят, что я плохая дочь/ ужасный человек, что мои дети меня бросят. Но я понимаю, что это все неправда. Это лишь страх, который рождает эти мысли во мне. И еще я понимаю, и честно себе призналась, что жить вот так я не хочу. В том, что родственники заболевают, стареют и тп. не наша вина. И помогать нужно разумно. Поэтому сейчас я в поиске пансионата с достойным уходом. И вам желаю устроить своего дедушку (не сдать, не избавиться!) и навещать его, приносить вкусняшки и радуя своими успехами.
-
Недавно было вот такое обсуждение.
-
В минуты отчаяния, усталости накатывают те же мысли — не могу, нет сил, буду искать пансионат. Кажется, что и речь уже не понятная, и не помнит ни себя, ни меня, но вдруг как позовет меня по имени или доченька или, когда высаживаю на горшок целует мне живот, руки, или поставит на меня свои глаза котейки и сразу мысли ну кто, кто там будет терпеливо кормить,мыть попу и т.д. Осуждения нет, больные наши разные, есть агрессивные, есть лежачие и у нас обстоятельства у всех разные — и дети, и наши болезни, и многое другое. Здесь просто нужно остаться родными до конца, в моем понимании это не должно быть с глаз долой из сердца вон, т.е. следить за содержанием, если видно ухудшения, сразу забрать. И еще, есть разница между государственным и коммерческим учреждением. Может все таки обратиться к другому врачу, чтобы подобрать дозу, препарат от которого не будет дедушка овощем. Из нашего опыта мы уже сменили несколько, пьем четвертый. Период хождения и собирания домой пройдут, к памперсу привыкают…. Совет как лучше…это только Ваше решение, Вашей семьи.
-
Ну, если сравнивать ту обстановку, в которой находиться Ваш дед сейчас( без присмотра, без мед. Наблюдения, один в 4х стенах), то конечно лучше пансионат и для деда и для Вас будет спокойнее.
-
Не осуждаю. Но сама бы не смогла. Лучше сиделку.
-
Ханс, а какая позиция у Ваших родителей? Они оба в командировке на Северном полюсе что ли? Вы младше моей доски, ёй 22, представить не могу чтобы все было на ней. Дед не виноват что он заболел его можно только пожалеть. Не ведает что творит. Но забота о нём долг не Ваш а Ваших родителей, можете их встряхнуть как следует?
-
В первую очередь подбор лекарств, не все нейролептики одинаковы, и все они по-разному влияют на разных людей. Можно найти такой, который будет приводить деда в состояние посередине между буйством и овощем. И вот тогда сиделка или пансионат. В пансионаты тоже без подобранных лекарств вряд ли берут. И присоединяюсь к вопросу Марины-о чем думает сын деда? Отец-это в первую очередь его ответственность и его решение, а Ваша может быть только посильная помощь. Понимаю, что ситуации в семьях разные, тогда начинать все таки с терпеливого психиатра, готового подбирать лекарства.
-
Привет! Скажу от себя как от похоронившего вчера маму. Года 2-3 назад мои нервы были на пределе, был готов на всё, уже имел бумагу на руках, с которой должен был организовать госпитализацию в «психушку» с дальнейшим оформлениеи в ПНИ. НО при выходе из дома и по пути к маме для уже транспортировки на авто меня остановила какая-то неведомая сила. Вернулся домой и оставил документы, поехал на работу. К чему это всё? Так вот. Я нисколько не жалею, что мама дожила свои годы дома.. Анализируя ситуацию сейчас понимаю, что в ином случае я бы себя съел, корил т.п. Решать вам.
-
Хорошо устроились ваши родители. Из написанного вами я не совсем поняла, был ли ваш дедушка обледован и поставили ему какой то диагноз или нет. Если нет для начала вызовмте на дом участкового врача. Расскажите ему о том, как ведет себя дедушка, о том, как он агрессивен и даже угрожает выпрыгнутт в окно. Возможно, вам кажется что это не ерьезно. Но и такое бывает. У такого состояния могут быть разные причины. Может у деда есть хронические болезни , например, скачет дпвление, сахар. Ему делали мрт? Может дедушку удастся госпитализировать и там начать обсоедоаание и установление инвалидности заодно и лекарства подберут.
-
Дорогой Hans1, не ешьте себя — осудить вас могут только люди, которые никогда с подобным близко не сталкивались. По-хорошему, в вашем случае выбор стоит между «жить свою жизнь» и «обеспечивать жизнеобеспечение дедушки». В вашем возрасте, выбор, по-моему, очевиден. Уверена, вы ответственно подойдете к выбору пансионата и будете навещать дедушку и следить за тем, чтобы в пансионате к нему были внимательны. Удачи!
-
По вопросу о пансионате — считать, что это предательство могут только те, кто не варился в этой каше. Я сама (и муж мой) из русских немцев, по отцу. Знаю, какие у них сильные семейные связи, полностью разделяю эти традиции и чувства, но наши возможности не безграничны. Мы смогли ухаживать за моей свекровью дома, только потому что подменяли друг друга. Одна я бы не выдержала. Моя знакомая устроила отца в пансионат, хотя она очень сильная альтруистическая личность, оказывает огромную волонтерскую помощь нуждающимся. Но держать агрессивного мужчину в доме она не стала. Вам и так очень много досталось уже с дедом и еще предстоит. По-хорошему, вызовы врачей, оформление инвалидности, опекунства (это занимает несколько месяцев по много часов) тоже надо делать с родителями вместе. Мы делили все хлопоты на троих (сестра мужа помогала). Как-то надо объяснять Вашим родителям, что это такая болезнь, что в одиночку с ней не справиться, продолжать просить у них помощи (дитя не плачет — мать не разумеет)). Обсуждая с ними пансионат, скажите, что там он будет получать лечение и присмотр, который Вы не можете обеспечить. И обязательно просить брать его к себе на пару дней, чтоб самому не свихнуться. Может, родителей припугнуть, что понемногу сходите с ума?) Надеюсь, что они так отстранились просто потому, что не совсем еще в теме. Сил Вам и облегчения проблемы!
-
Зачем вам чужое мнение? Вы проживаете СВОЮ жизнь,и выстраиваете ее для себя,а не для тети Маши из соседней квартиры .Учитесь принимать решения- вам это ещё пригодится.Делушка однозначно нуждается сейчас в грамотном лечении,вы же его сейчас обеспечить не можете.Наметьте план,известие об этом родителей,и все что в ваших силах- делайте .Будет сложно,но у вас впереди прекрасная цель .А пока идёт дело,учитесь не допускать стрессы в свою жизнь .Дедушка отдельно,учеба- отдельно.
-
Не хочу расстраивать, но неизвестно, что будет с работой после выпуска, с этой пандемией даже Окани без рейсов сидят. Может это тебя Бог на более адекватную работу направляет, отводит от катастрофы или еще от чего. Уходишь с летного, становишься программистом удаленщиком, сидишь с дедом, зарабатываешь деньги, потом когда он помрет, сдашь PPL, купишь себе Цессну или Пайпер, и вперед по Европам летать в свое удовольствие, пока бывшие сокурсники будут работать сторожами на проходных и грузчиками.
-
Если есть возможность, однозначно пансионат!
-
Почему родители устранились от проблемы? Обычно родители стараются взять на себя тяготы жизни, щадят детей, оберегают их, дают им возможность строить свою жизнь. А у вас как- то неладно выходит. Может, они не понимают специфики болезни, считают, что деменция- это старческие чудачества? Надо их как- то погрузить в уход, чтобы они на себе поняли, каково это- жить с дементным.
-
Ханс, я опять фантазирую: а если вам и правда пойти на год послужить? Не вылетая из института? Или у вас есть военка в вузе? Типа, добровольно? На мой взгляд, армия это в разы тяжелее дементника, мужской коллектив с интеллектом явно не Пьера Кюри и А.Эйнштейна, зато родители предпримут наконец шаги по организации ухода за дедушкой? С одной стороны, это трусливый побег, с другой — ну не ваша это война. Если только вам не пообещали квартиру деда в обмен на уход.
-
Можно еще обратиться в паллиативную службу и посоветоваться с ними. К ним можно приезжать и посещать дедушку хоть каждый день. Посмотрите оцените все возможности и выбирайте самую удобную для Вас и дедушки. Не удручайтесь!
-
А я отправила маму в пансионат. Она уже 3 месяц там живет.
-
Конечно за хороший пансионат. В Европе люди вообще не тратят свою жизнь на уход за родственником, который более деменцией. Или пансионат или сиделка. У моей мамы тоже деменция, но начальная стадия,пока речь не идёт о пансионате,но если станет совершенно неадекватной то конечно пансионат.
-
Конечно за хороший пансионат. В Европе люди вообще не тратят свою жизнь на уход за родственником, который болеет деменцией. Или пансионат или сиделка. У моей мамы тоже деменция, но начальная стадия,пока речь не идёт о пансионате,но если станет совершенно неадекватной то конечно пансионат.
-
Чтобы не пахло надо чаще менять белье и использовать спецсредства. Если вы сами не можете организовать достойный уход за дедушкой, то обратитесь за помощью. Ничего предосудительного в этом я не вижу кроме важности контроля за состоянием деда в подобранном учреждении чтобы его просто там не сгноили.
-
Авторизация
Генерация пароля