-
-
Суть: все мои друзья сейчас счастливы. Молоды и счастливы. Я, конечно, не ухаживатель, делаю всё автоматически без эмоций особых, и всё же. Я тоже хочу быть счастливой. Да, это зависти пост и да, он вызовет кучу хейта, но мне просто надо где-то это написать. Потому что даже если за «ношей» уход автоматический, он тоже тяжёлый. В особенности когда вокруг все улыбаются и свободны. Я уже ни от кого своих эмоций по отношению к ней не скрываю. Просто. Донести до конца. Тем же автоматом. Я и так слишком много потеряла. И многих. И умерли, и ушли. Просто. Держаться.
-
Понимаю вас, мои друзья все тоже молоды и переживают о своей личной жизни, а у меня нет времени на свою жизнь(
-
Та же самая ситуация… Ощущения что в аду, жизни своей никакой.Все рожают, занимаются своими делами, а у меня просто сил уже на себя не остаётся((((
-
-
Моя боль всегда со мной, она не исчезает и даже не ослабевает, я просто стараюсь не думать о ней. Но каждый раз, когда я слышу, вижу хоть что-то связанное с ней, мне снова все вспоминается.
МОЯ МАМА. Для всех святая МАМА, для меня… не знаю. МОЯ МАМА в последние годы не была уже моей мамой, она было кем-то, существом, которое приносит мне одни проблемы. Да, я тварь. Когда моя мама начала сходить с ума, мне не верилось, я не встречалась с этим. Как за год, за два, человек здравомыслящий может превратиться в нечто совершенно безумное? Я видела безумие в ее глазах, я знаю как выглядит БЕЗУМИЕ. Я вижу теперь его зачатки или врожденное наличие в лицах людей. Это страшно, очень-очень страшно. Твой дорогой человек вдруг становится чужим, нет не совсем чужим, он становится твоим горем. Глубоким непоправимым горем. Я поместила свою маму в ужасное заведение смерти, в интернат для безумных людей. Я видела их, когда приезжала, это жутко. Еще я видела карты смерти на столе у бухгалтера, люди, умершие в этом безумном месте, были просто единицами, освободившими кровать. Да, я платила за содержание и видимость лечения, отправляла лекарства, одежду. Мне приходилось много работать, чтобы собрать нужную сумму. Но в глубине души я чувствую непроходящую вину за то, что выбрала спокойную жизнь в кругу своей семьи, вдали от этого ужаса. Возможно, этот ужас был моим крестом, который я не пронесла, а спихнула его. Но, говорят, что вот поступай, мол, со своими родителями так, как хотелось бы тебе, чтобы с тобой поступили дети. Бумеранг и все такое. Если когда-нибудь такое случится со мной, НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не хочу, чтобы мои дети поступили иначе, нет не нужно меня держать при себе, ребятки! Не хочу, чтобы они обрекли себя на муки ухода за больным человеком. НЕТ пускай они живут своей жизнью и будут счастливы, мне не нужны их такие жертвы. НЕ ДАЙ БОГ.
А потом мама умерла. Я не знаю, как это произошло и при каких обстоятельствах. Почему я этого не знаю? Потому что мне не было это интересно, она умерла от ковида. Почему мне не сообщили, что она в больнице, что она умирает? Я не выясняла. НО что я могла? Живя в другом городе, обремененная заботами о детях, ЧТО Я МОГЛА? Не знаю, может что-то и могла. Но не сделала. А потом был крематорий. Я всегда была одна со своей бедой — безумием матери. Конечно, мой муж помогал, оплачивал расходы, но душевно, я была одна. В крематории я была тоже одна. До меня там были люди, они сжигали своего близкого, их было много, они поддерживали друг друга. А я была одна. Я рыдала у высокого постамента, на котором стоял гроб матери. Я не видела ее в последний раз, гроб был закрыт. КАК ОНА, обмыли ли ее, согласно христианским обычаям?? Нет, конечно, кому это нужно было…И я сожгла свою мать. Я вышла на улицу, пила коньяк из маленькой бутылочки и смотрела на дым из трубы. ДЫМ от сжигания тела твоей матери. Это страшно, не было никого на улице. Только сотрудники крематория бродили и я. Я никогда не прощу этой тяжелой минуты своему брату, он должен был быть со мной в этот момент. НО Я БЫЛА ОДНА, как и все время. А потом мне выдали урну, я спала с ней в одной комнате. Я нашла силы купить все необходимое и организовать похороны и скромные поминки. Все. МАМЫ больше нет. Она была хорошей, доброй, нервной, крикливой. Я любила ее, честное слово, любила, жалела. Пока она не стала ходить в ночнушке по поселку, пока она не зарастила квартиру в грязи, пока она не выгоняла меня из дома, пока она всего этого не делала, я ее любила. Потом не знаю, нет, я думала порой, что лучше для нее смерть, цинично, но честно. Она не снится мне почти. Но я часто думаю, что я сделала? Я правильно сделала? Брат считает, что я сволочь, но он на мои просьбы о помощи еще тогда, когда можно было что-то изменить, ответил пустыми обещаниями. Ничего не сделал, кинул меня. Теперь я с этим живу. Это моя боль, останется со мной, наверное, навсегда.
-
Живите дальше, не корите себя не за что, отпустите ситуацию, мать, родных, простите и отпустите, да будет Вам Благо!
-
Да правильно вы все сделали… И никто в этом не виноват.
-
-
Вы все правильно сделали. Брату легко судить со стороны и перекладывать ответственность. Не судите себя за это. В некоторых странах запрещено законом держать таких людей в обществе, в семье… тем самым вы сохранили свою семью. Статистика разводов семей с дементными родственниками очень высокая. Это кошмар для всех, и для тех кто ухаживает и для тех кто помогает. Человек жив пока у него есть разум, пусть жестоко с моей стороны. Хоронить себя,терять семью… ради человека которому невозможно помочь. Продлевать агонию своей заботой и любовью? Я знаю что это на личном опыте, и вместе с мужем хороню свою жизнь…
-
Авторизация
Генерация пароля