Знаете, у меня очень непопулярное мнение и я пойму, если вы не согласитесь, но в моем случае — и я говорю конкретно за себя, надеюсь, не обижу никого — для нас с ба это было не наказание. Поясню. Во-первых моя бабушка очень тосковала по дочке и родителям. Забыв их, она избавилась, пусть и таким способом, от душевной боли. Ничто другое не смогло бы ее утешить, от такой боли нет лекарства. А она превратилась в болезни в ребенка, которого вкусно кормят, гладят, обнимают. До последней стадии она была, в общем-то, счастлива, пусть и не понимая своего положения. Во-вторых я знаю, что она, умирая, боялась бы за меня и оставлять меня. Но так как она меня не помнила, она ушла налегке, без страха и переживаний, а может, и вообще не смогла понять, что умирает, не испытав и страха смерти. В-третьих… Мы расставались с ней постепенно. С каждым спадом я теряла ее кусочек. Я училась прощаться с ней, и это облегчило мне финал — наше расставание не было не резким, внезапным — оно плавно растянулось на годы, с каждым прожитым месяцем подготавливая меня к этому. Резкий уход в один день дался бы мне, сужу по опыту, намного тяжелее. Ну и в последнюю очередь — я смогла заботиться о ней, вернуть ей всю любовь и все тепло, что она дарила мне. Это в чем-то сделало лучше и меня, научив очень многому. Жестокий и сложный, но полезный урок. Всему и сразу — отсутствию эгоизма, смирению, терпению. Но так я думаю сейчас. Поначалу я рвала и метала. У меня, как у верующего человека, был жесткий кризис веры, я страшно злилась на Бога, не могла даже в церковь зайти, думала, что он меня предал. Только спустя месяцы я смогла научиться смотреть на это с другой стороны и попросить у Него прощения. Это лично мой опыт и лично мое восприятие на данный момент. Я не хочу, если что, вас переубедить и заставить думать иначе, честное слово. Просто делюсь своими взглядами) Надеюсь, ничем вас не задела, но если да, то прошу прощения.