-
-
В первые три года у меня были две попытки суицида. Именно от ужаса, что не могу вернуть папу. И опять же! если бы не моя упертость, чтобы «вернуть» папе голову, он бы через пару лет превратился в растение, а еще через пару… А дальше настала моя очередь сходить с ума. я вдруг перестала понимать, принимать, реагировать на мир вокруг себя. Наш очень хороший друг отвез меня к лучшему в нашей Республике психологу. О чем была с ним многочасовая беседа — ни слова не помню. Дальше — был у меня блокнот большой, красный мамин. Папа мог рассказывать истории, в которые он абсолютно верил, про командировку на Марс, где он на атомной поводной лодке капитан; что был водителем презедента; что дирижировал в Большом театре… А не слушать или перебивать нельзя, т.к. папа становился очень злым. Так я в этот пресловутый мамин блокнот писала страшные слова: ненавижу; убью; зарежу и еще что–то такое. Зато становилось легче и папу не раздражала. А принятие жизни, какая она случилась у всех, нас пришло позже. И если бы у меня был опытный человек тогда в июле 2002, я бы с ума не сходила.
-
Да, у меня другая ситуация. В силу многих сложившихся обстоятельств я не живу с мамой, приезжаю каждые выходные, делаю всё по-дому, готовлю ей кушать, мою,стираю, а в остальные дни звоню по несколько раз в день. Она, слава Богу, не блуждает, боится оставить дом, чтобы не обокрали. Она не хочет, чтобы кто-то жил с ней (разве что я одна, но ведь у меня семья!), переезжать ко мне тоже не хочет ни за что. Так вот за 2-3 выходных дня она умудряется несколько раз довести меня до «белого каления». Мало того, в последнее время она стала и мужа доставать, хотя он с большим пониманием и сочувствием относится к ней. Видимо от того, что она «рвёт меня на части», у меня и чувства к ней стали другими. Мне очень понятно состояние Светланы на грани безумия. Как раз об этом я и писала в самом начале. Большинство из ухаживающих за больным человеком через некоторое время приспосабливаются к обстоятельствам и меняют свое отношение к ним, но ведь есть и те, кто доходит до шизофрении. Поэтому очень!!! важно советовать и учить людей как вести себя, столкнувшись с этой бедой. А советы типа «обнять, приласкать, говорить нежно и с любовью» могут давать только люди знающие о проблеме только теорию.
-
Здраваствуйте,Ксения! мне очень помогает, правда, что в общении с папой я его называю не иначе как ПАПОЧКА. Такое обращение меня очень держит в рамках «без психа». Еще: когда замечаю, что настроение злое, просто не попадаюсь ему на глаза. А настроение то или иное держится максимум час. Я точно знаю — наши больные очень хотят конфликта. Не раз за день плачет от огромной любви ко мне. И совершенно спокойно может ТАК накричать на меня! Когда это начинается,говорю: Я очень люблю тебя. Спасибо тебе, что я есть. Ксения, а мама Ваша помнит свои действия? просто у папы моего отсутствует сиеминутная память. Поэтому мне проще — я знаю, что его злоблость как бы не по-настоящему. Я не сержусь. Еще раз повторяю, что ко мне это состояние пришло очень не скоро. Я, как мы все, ревела, кричала (пока дома никого нет, чтобы моя семья папу любила). Ни в коем случае нельзя вовлекать (жаловаться) в «конфликт» незнающих людей. т.к. как раз они серьезно будут ненавидеть человека, но не отдают отчет себе в том, что он БОЛЬНОЙ. Со всей серьезностью это знаем только мы.
-
Здравствуйте, Светлана! Мне намного тяжелее даётся общение с мамой из-за ограниченности во времени. Слишком много хозяйственных дел надо успеть сделать, поэтому спешу, но иногда мне просто приходится уйти на короткое время из дома (куда-нибудь) чтобы мама успокоилась. О конфликтах она не помнит почти никогда, ругает меня иногда и матом (хотя в прежние времена у нас в доме не то что мата-слова грубого не услышишь). Причём не помнит она о том, что скандалит сама, а вот если я голос повышаю, то она ещё некоторое время может ходить и возмущаться, что я на ней злость згоняю. А вот по-поводу чужих людей я с Вами не согласна. Всем соседям я стараюсь объяснить, что мама больна и до какой степени. Дело в том, что она иногда общается с ними так, что трудно заподозрить серьёзные проблемы, так себе немножко забывает. А иногда ругается на них и назвать может как угодно. Поэтому я и ввожу их в курс дела, чтобы не было обиды. Наоборот, жалеют, помогают, если надо, хотя есть, конечно, и такие которые смеются над ней. Ну да Бог им судья.
-
Здравствуйте! Похоже, что в «вашем полку» прибыло… Маме 70 лет, возникли подозрения, что происходит с ней что-то ненормальное, очень быстро стала меняться, за год превратилась в ворчливую, недовольную всем и вся старуху, на фоне диабета второго типа. Решили взять ее к себе, потому как перестала за собой ухаживать: не стирает, квартиру не убирает и т.д. Забрали ее к себе. Теперь она и вовсе не выходит из дома, мыться заставляю,с трудом удается уговорить раз-два в месяц, причем если не говорить, то она и не будет… Прячет мешки, еду… Я в шоке. В феврале договорилась положить ее на обследование в отделение неврологии, хотя, мне кажется, у диагноз уже знаю. Сложность в том, что она не всегда в таком сотоянии, но угадать, в каком именно, — трудно. Не помнит, что ругается, не помнит, что мешки прячет, неужели это начало?
-
Наталья,есть возможность лечите свою маму и может еще на неопределенный срок отложите все будущие причуды деменции.Я если бы знала, что это за болячка вовремя подсуетилась бы. А сейчас уже поздно.Ну на 2-3 года может быть и отложила бы визит деменции.
-
У меня все началось год назад, когда мама ( ей 85 лет) упала и сломала руку. Потом больница, наркоз и возраст. Все вместе в итоге — деменция. Сейчас я забрала её к себе и началась ужасная жизнь. Это просто невозможно. Очень трудно сдерживать себя, ночью нет сна, утром на работу. Все чаще стала срываться на неё. У меня появилась злость и агрессия, боюсь, чтобы самой не сойти с ума. Она вообще лежачая в памперсах, нужен постоянный уход, но это все для меня не главное, мне не трудно физически, мне трудно морально, я бы её на руках носила, если бы не эти ночные ужасы. По ночам кричит и зовет всех и живых и покойных. Дорогие друзья! Если заподозрите у своих родных что-то похожее на эту страшную болезнь- тщательно обследуйте их у специалистов, предупреждайте болезнь и помогайте им лечиться. Здоровья и терпения всем!
-
Предупредить болезнь заранее невозможно. Появились симптомы-ждите худшего. Предупредить заболевание можно лишь когда ты молод, и этих самых симптомов нет и в помине. Методы профилактики те-же: Здоровый образ жизни, диета, спорт, переключение с одного вида умственной деятельности на другую (работа-хобби). В США и Европе есть типа клубов для больных деменцией, и на ранних стадиях заболевания при специальных с ними упражнениях и занятиях, у них явное улучшение. Но в наших условиях, где такие больные только на попечении родственников, самостоятельно проводить такие занятия нереально. Если и есть подобного рода учреждения, то максимум, что там могут сделать — обеспечить уход, и все!
-
Добрый день, читаю посты после похода к врачу. Результат «похода»: «Ну что вы хотие, возраст есть вораст, приходит время, когда люди меняют образ жизни – сначала – когда рождаются дети, потом – когда выживают из ума родители. Приготовьтесь к длинному забегу и экономьте силы». А как практически их экономить?! Как например убедить аму принимать те же длекарства если она отказывается?! Как заставить помыться если не хочет? Я живу с ней, взрослый сын – в другом городе, портить ему жизнь тоже не могу. Но и физически и психически сил не хватает, а ведь это даже еще не цветочки – бутончики наверное. Где взять силы? Может кто-то знает практические приемы – как давать лекарства, как убедить мыться и пр? Мама еще и не ест при мне, в лучшем случае утащит в свою комнату под кровать спрячет – и потом так чтобы никто не видел. Так и кормить – под кроватью?! Вот ведь с кошкой и собакой было все просто – спрячешь таблетку в кусочек колбаски – и все дела. А с мамой как?!
-
А как быть, если больной не признан больным официально? Мой муж, которому 78 лет, после стационара, где ему поставили этот диагноз, уже 3 года не посещает никаких врачей, т.к. боится, что его «упрячут в психушку». Человек не моется, не помнит своей фамилии и своего адреса, не принимает никаких лекарств, посылает за спиртным соседа, отдавая ему всю пенсию, пообещал «отписать квартиру» консьержке за 10 ящиков водки. А юридически он дееспособен, ведь в амбулаторной карте уже 3 года не делалось никаких записей. Мы прожили вместе 31 год, но только в последние 3 года я узнала, что муж очень агрессивен, выпивает по бутылке водки ежедневно (до этого — выпивал немного и не чаще 2-х раз в месяц), может поднять на меня руку. Я не могу уговорить его посетить врача — в ответ нецензурная брань. И уйти никуда не могу — квартира у нас общая, сын мужа от первого брака погиб 20 лет назад. Внуки мужа звонят примерно раз в месяц и открытым текстом спрашивают: «Скоро ли подохнет старый пердун? Нам квартира нужна!» А поговорить с дедом или чем-то помочь ему отказываются. У нас разница в возрасте 29 лет, общих детей нет. Сейчас мужу 79 лет. Я — инвалид 2-й группы, эпилептик. Муж сейчас почти не спит по ночам и не дает мне спать, кричит, ругается, требует дополнительной порции спиртного. Он почти перестал есть, но выкуривает по 2 пачки сигарет в день. На него страшно смотреть, сейчас он истощен так, как жертва концлагеря. Что делать???
-
Наталья, напишите в суд заявление о признании мужа недееспособным или невмненяемым. Опишите все, что происходит с ним. Суд обязан назначить судебно-психиатрическую экспертизу и принять решение о дееспособности Вашего мужа.
-
Здравствуйте!Моей маме 68 лет, в 2004 году мы с сестрой заметили что у мамы ухудшилась память, некоторые совсем недавние события она не могла вспомнить или вспоминала с большим трудом, зато очень хорошо помнила все даты (все что происходило 20 лет назад). После обследования (анализы, МРТ) маме поставили диагноз «болезнь Альцгеймера» и назначили лечение. С тех пор, мы прошли много курсов лечения, возили к разным врачам, надеясь на то, что все таки сможем победить болезнь. Год назад, после инсульта у мамы, мы с сестрой даже обращались к «целительнице» с просьбой хоть немного облегчить ее страдания. Последние пять лет, мама лежит, четыре с половиной года уже не разговаривает. Я не буду подробно описывать, что пережила за эти годы, было все: обида, злость, жалость, бессилие. Хочу всем, кто столкнулся с этой бедой, пожелать здоровья, сил, терпения. Мы не в силах изменить то, что уже случилось но мы можем делиться опытом и поддерживать друг друга. Если кому-то нужна поддержка пишите мне на sipetrova33@gmail.com И огромное спасибо администрации сайта.
-
Как непросто с этим жить, невыносимо с этим жить. Ну все, вроде бы, ясно: есть диагноз, медикаменты и даже помощь врачей. Но как не реагировать и не плакать когда твоя несчастная сошедшая с ума мать рассказывает по три раза на день о счастливых встречах с родными…умершими пять, десять лет назад. А какой страх и растерянность на лице? ГОСПОДИ!ЗА ЧТО!СПАСИ И СОХРАНИ МОИХ ДЕТЕЙ ОТ МОЕЙ ДЕМЕНЦИИ!
-
У моей мамы давно проблемы… Все начиналось постепенно и казалось,что это старческий характер. … Срочная операция 9непроходимость кишечника).Онкология. Выведенный калоприемник. Диабет. Дома с сиделкой. Но передыху нет. Куча проблем. Бесплатных врачей не дождешься. Постоянно уходит куча времени на сбор бумажек.Мама всем не довольна. Требует всех врачей . Постоянно звонит,ругается. Появилась агрессия,ревность к сиделке. Прячеи все дома. Экономит продукты,пакеты.салфетки. Капризничает. Не разрешает открывать окна(может попасть окурок_пожар). Экономит Свет(сидит в полутьме). Не разрешает пользоваться любыми бытовыми приборами(кроме холодильника). Все время говорит о деньгах. И велит звать врачей. Невозможно заставить мыться. Сиделку какашки из калоприемника велит вытирать тряпочкой и полоскать.салфетками не разрешает(экономит). Все вещи прячет. Не помнит ,что говорила и делала. ….Это только начало больших проблем. Н у меня уже начались признаки невротического характера. НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ! ЗЛЮСЬ НА СИТУАЦИЮ И ТУТ ЖЕ СЪЕДАЮ СЕБЯ ,ВИНЮ,ЧТО НЕ ИМЕЮ ТЕРПЕНИЯ. Той мамы,которая была -нет. Есть другой человек-патологически жадный,подозрительный,негативный, неумный,бестактный,нечистоплотный,агрессивный,конфликтный. Куча времени и денег уходит на решение проблем с ее здоровьем, но больше всего она забирает моральных сил,энергии. Я уже долгое время не помню,когда мы внутри своей семьи говорили о чем то другом,а не о проблемам мамы… От напряжения,бессоницы и бесконечных врачей,проблем,упреков,недовольства у МЕНЯ ЕДЕТ КРЫША!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?????!!
-
Елена, добрый вечер!!!! Как я Вас понимаю, как это все тяжело переносить…Я тоже самое испытываю… Страшная жадность, подозрительность и недоверие. Фобия воров, галлюцинации, все прячем, занимаемся «вакханалией вещей».Это уже не мама…. а больной человек.!!!! вам надо давать что-нибудь из успокоительных препаратов, это просто необходимость, иначе «мозг вышибут»»»».Надо держаться, крепиться, по всей видимости—это наше по жизни испытание!!!! У меня часто бывает всплеск срывов, но, стараюсь, приводить сама себя в чувство. С такими больными очень тяжело!!!! Расслабляться нельзя! Терпения нам всем!!! Хороших, как можно больше позитивных эмоций и удачи!!!
-
Лена, ничего вы не измените, только препараты помогут назначенные врачом. У нас все по той же схеме было, только плюс вызов полиции каждые два дня и звонки соседям. Я очень терпеливый человек, но пару раз срывалась до истерик (дожив до 50-ти лет сама от себя такого не ожидала). А теперь мама принимает хлорпротиксен и галоперидол: бред воровства и галлюцинации не исчезли, но агрессии поубавилось и она только рассказывает несколько раз в день, что ее опять обворовали и что в гости умершие приходят и все съедают. Я по-прежнему нервничаю, но того что было до приема препаратов нет- и ее поведение полегче и я не срываюсь. Попробуйте, после лекарств она у вас будет более послушной.
-
Наш дед болеет год (предполагаю, правда, что больше). До этого он жил отдельно, но случилось так, что он упал. Потом больница, где поставили истощение и кучу болячек. В общем, мы забрали его к себе. В сентябре прошлого года положили на профилактику в больницу, где он устроил «шоу»: ходил под себя, не пил таблетки, а на бис нагадил по коридору ароматную дорожку… С трудом упросили персонал оставить его долежать 14 дней на платной основе. А когда приехали нам сказали, что у нас деменция — забирайте и больше не приводите. И вот вроде все еще нормально: пока еще шаркаем по дому, хотя падаем иногд; пытаемся общаться, но не можем подобрать слова и раздражаемся; смотрим кино — но нам не интересно ничего, кроме войны; едим — без какого-либо аппетита, хлебаем каши; спим в памперсе… нет бреда и агрессии, но так задолбались мы всей семьей. 2 летний внук начинает за ним ухаживать!!! помогать мне вытирать описанный дедушкой туалет, ванну, мойдодыр… Скажите, это нормально — ссать в раковину и вокруг нее?!!! Ни уговоры, ни объяснения не помогают. Даже ругали его — ноль эмоций. «это не я! Вы меня сами подставили!» Просто крик души… мыть приходиться раз в два дня((( Спасибо, что есть Вас сайт и форум. Почитала и немного полегче стало, словно появился человек, который тебя понимает. не просто сочувствует в стороне, а именно понимает. Никогда не думала, что болячка так распространнена. Держитесь!!!
-
Алена держитесь.Насчет нормально, не нормально, у наших больных само состояние не нормальное.Почти все совпадает в поведении, особенно — «это не я! Вы меня сами подставили!».
-
Алена, держитесь. Главное, вы должны понять, что ваш дедушка ничего специально не делает. Я первое время тоже очень злилась, ругалась, психовала. Поймите, это уже не ваш дедушка. Это другой человек, который живет в своем мире. Это БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК. ОН НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ. Поверьте, вам станет легче.
-
Алена, надо держаться изо всех сил… С такими больными не легко, все идет «кубарем,» семья на семью не похожа. Иным приходится и работу и все остальное терять…Надо позволить нашим больным быть «дементными»!!!!! Это больные люди, на которых и обижаться нельзя!!!!
-
спасибо за поддержку, девушки! читаю и легче становится. Вот утром уже помылись с дедом, побрились — даже как-то бодрее стал))) Хочу его в Смоленск свозить на празднование 200-летия 1812 года :-). Он у нас любит зрелища…ну любил по крайней мере. Сказала ему, он теперь как ребенок маленький: радуется, готовиться, ищет фотоаппарат — роется в комнате. вот только волнует дорога. Кто-нить путешествовал с такими родственниками?
-
Ну мы его, конечно, никуда не повезли. Пробная поездка не удалась до Подольска, поэтому сидим дома. Девушки! У нас появилась новая проблема: насчет сходить «по-большому». Вчера дед сходил с ужасным количеством крови! Вроде чувствует себя нормально, но что делать, если у него такое повторится? Дюфалак принимали, как Вы советовали — не помогло. Купила ему другое слабительное — тоже ноль эмоций. Отруби не помогли. Калл у него, как камень, извините за подробности, просто не знаю, у кого уже просить совета — унитаз засоряется…
-
А потом , когда очистится, поите дюфалаком как в инструкции каждый день.
-
Спасибо огромное, сейчас побегу за новой бутылкой. Буду пробовать, пусть лучше жидкий и на пол, чем такой ужас в туалете.
-
Какое у всех схожее состояние и схожие чувства. Я ненавидела себя за то, что злюсь, раздражаюсь, казнила себя за то, что я плохая дочь. Оказывается, это истытывают практически все. Постоянное чувство вины немного ослабло. Разряжает обстановку возможность высказаться, выразить свои чувства. Людям, не побывавшим в такой ситуации, это трудно понять, поэтому замечательно, что есть такой сайт, где можно поделиться. Кто-то найдет что-нибудь для себя полезное, чтобы «не съехала крыша». Пусть это будет своего рода «жилетка», в которую можно поплакаться, а поплакаться бывает полезно, даже нужно.И потом, чужим людям легче высказаться. У меня сейчас стали возникать мысли, что, пока сама в здравом уме и трезвой памяти, сказать детям, чтобы, если со мной это случится, определяли в надлежащее заведение. Не хочу, чтобы несколько лет их жизни были вычеркнуты, чтобы они меня стали ненавидеть и ждать моей смерти. Это ужасно!
-
Надежда, у меня это чувство постоянно- я не хочу такой судьбы для своих детей. Сказала об этом дочери — ругается на меня, говорит, что это у меня депрессия. А я как подумаю, что не дай Бог со мной такое приключится — только в спе. интернат.
-
А может, когда нам будет 70-80 лет (сейчас мне 52), в медицине произойдет какой-нибудь прорыв?
-
ага, простите за грубость. разрешат добровольную эфтаназию….
-
Ха-ха. Хотя бы так, если на большее ума не хватит.
-
Милые девочки, как все это меня мучает. достало все! Так и говорю детям, если что случится, чтоб со мной так не мудохались…думаю, при жизни составить в нотариусе такую бумажку. Как правы., что это вычеркнутые из жизни годы»»» своей жизни нет, постоянные мысли о больном, бегаешь по врачам, то к неврологу, то к психотерапевту, теряешь столько времени, за себя и не думаешь.Вся на нервах!!!и что меня после этого ждет? Все признаки дементного человека в будущем….А началась лет 10 тому назад, когда за мамой заметила странности и причуды.Обиды, наговоры на родственников (мол украли, стащили, спрятали). По ночам караулила воров.Вообщем, с того времени заметила, что маму надо ублажнять и лелеять..Вот пошел второй год тюрьмы… устала, все надоело, сама превращаюсь в какую-то Амебу.О больнице и санатории слышать не хочет.Наверно, плохая я дочь, мысли в голове крутятся о том, когда же , наконец, все это закончится. Понимаю сердцем, как грешно и плохо, но хочу свободы!
-
Девочки, давайте держаться! Конечно, очень тяжело, но главное — сохранить себя, и тут я имею в виду не только физическое здоровье. Где-то нашла такую информацию. Может быть кто-то примет во внимание. 6 эмоциональных ловушек, подстерегающих ухаживающих родственников Уход за больным мало у кого ассоциируется с положительными эмоциями. Требуется незаурядная сила духа, чтобы сохранять хотя бы относительное спокойствие и присутствие духа. Болезнь родственника сама по себе является стрессовой ситуацией, а близкие, ухаживающие за ним, рискуют попасть в эмоциональные ловушки и стать заложниками разрушительных чувств. Ловушка №1: Чувство вины Как бы хорошо вы ни старались ухаживать за больным, вы будете чувствовать, что сделали для него недостаточно, если ставите перед собой недостижимые цели и стремитесь к абсолютной безупречности во всем, что делаете. Причины: Чувство вины возникает в случаях, когда мы не оправдываем собственных ожиданий и нарушаем обещания, данные самому себе, что кажется неподобающим, недопустимым, стыдным. Человек, ухаживающий за больным родственником, очень часто возлагает на себя большое количество обязательств. «Я должен навещать дедушку каждый день», «Я должна заботиться о маме сама и ни в коем случае не помещать ее в дом престарелых», «Я не должна сердиться на бабушку, ведь она больна» — говорим мы себе. А если выполнить обещание не удается или хотя бы появляется мысль о том, чтобы его нарушить, мы чувствуем себя виноватыми. Риски: Чувство вины разрушительно. Возникает оно, как правило, тогда, когда мы на самом деле ничего не можем сделать со сложившейся ситуацией, и в результате дискомфорт усиливается во много раз. Человеку, которого мучает чувство вины, очень трудно быть для кого-то советчиком и опорой, дать больному необходимую эмоциональную поддержку. Что можно сделать: Ставьте перед собой достижимые цели, старайтесь наилучшим образом выполнить то, что действительно можете сделать. Чувство вины посещает даже тех, кто старается изо всех сил: силы, время и навыки любого человека ограничены. Попробуйте смириться с тем, что реальная жизнь отличается от ожиданий, и не вините себя в том, с чем не можете справиться. Ловушка №2: Раздражение Для человека, ухаживающего за больным, раздражение – своего рода табу. Это не значит, что мы его не испытываем, ведь ситуации бывают разные. Но каждый раз, когда раздражение появляется, мы злимся на себя за это. Причины: Причин для раздражения может быть очень много. Вызывают его и другие родственники, если они не хотят или не могут помочь в уходе за больным, и посторонние люди, которые не понимают всех проблем ухаживающего. Иногда раздражение направлено и на самого больного, к потребностям и ритму жизни которого приходится приспосабливаться. Риски: Если ваше раздражение замечают окружающие, в особенности – сам подопечный, возникает чувство вины. Если же вы держите эмоции под жестким контролем, не даете им выхода, они могут привести к депрессии или нервному срыву. Что можно сделать: Помните о том, что вам нужна эмоциональная поддержка. Найдите человека, с которым можно поделиться своими чувствами. Если в вашем окружении такого нет, опишите то, что происходит у вас в душе, в блоге или на форуме, воспользуйтесь услугами «телефона доверия», посоветуйтесь с психологом, если есть такая возможность. Есть и еще одна вещь, о которой забывать нельзя. Раздражение – это естественная реакция на дискомфортную ситуацию; оно вовсе не делает вас хуже, не мешает вам оставаться заботливым и внимательным человеком. Ловушка №3: Гнев Одни стараются во что бы то ни стало скрыть свой гнев, другие не стесняются выражать его. Но никто не любит признаваться в том, что оказался во власти этого чувства. Причины: Есть масса причин, которые могут вызвать гнев. Прямые причины, как правило, нетрудно установить: упрямство или капризы больного, слишком много переживаний и сложных ситуаций за день. Но бывает и так, что мы не можем сказать, что именно вызвало гнев; это значит, что «сработала» косвенная причина – недостаток сна, накопившееся разочарование, ощущение утраты контроля над ситуацией. Риски: Вспышки гнева отрицательно сказываются на отношениях с окружающими, но и сдерживать его опасно – это может привести к депрессии. Опасен гнев и с точки зрения физического здоровья: он ведет к повышению артериального давления, сердечно-сосудистым заболеваниям, проблемам с ЖКТ и головным болям. Что можно сделать: Умение справиться с гневом, конечно, очень полезно. Но овладеть этим полезным навыком удается далеко не сразу. Главное – стараться не избегать гнева, а стараться избавиться от него здоровым и безопасным для окружающих способом. Чувствуете, что вас охватывает гнев? Дышите глубоко, это поможет успокоиться. Медленно повторяйте про себя: «Все хорошо. Все пройдет», — или произнесите это вслух, стараясь, чтобы ваш голос звучал уверенно и ровно. Сосчитайте до десяти. Постарайтесь «переключиться», реагировать на ситуацию не эмоционально, а разумно: спросите себя, что можно сказать или сделать, чтобы добиться нужного результата, возможен ли компромисс. В абсурдной ситуации лучше рассмеяться, чем огрызнуться – так ваша эмоция получит более безопасный выход. Ловушка №4: Беспокойство Причины: Как правило, чем больше мы любим своих близких, тем больше беспокоимся о них. Постоянные размышления о том, что может случиться, бесконечные опасения приводят к тому, что наш мозг начинает ассоциировать беспокойство с чувством участия. Что можно сделать: Если вы заметили, что беспокойство не покидает вас в течение всего дня, мешает уснуть ночью, значит, вы попались в эту ловушку. Ваша задача – постараться перестать думать о том, что может произойти, отвлечься хотя бы на пять минут. После этого можно вернуться мыслями к тревожной теме, переосмыслить ситуацию. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, какие меры можно принять. Не стесняйтесь обратиться к специалисту, чтобы он помог вам четче сформулировать свои опасения. Причины: Друзья отдаляются: у вас нет времени на развлечения, а делиться с вами своими проблемами кажется им неудобным. Кто-то старается держаться подальше потому, что боится, что вы обратитесь за помощью. Общаться с больным тоже бывает очень тяжело, и это также создает ощущение утраты. Что можно сделать: Расширяйте круг своих контактов, ищите единомышленников в Интернете и в реальной жизни. В онлайн-сообществах вы можете найти людей, попавших в аналогичную ситуацию, получить совет и эмоциональную поддержку, а также договориться о взаимопомощи. Ловушка №5: Скорбь Думаете, это к вам не относится? Подумайте еще раз. Причины: Люди, ухаживающие за тяжелобольными родственниками, часто сталкиваются с преждевременной скорбью. Особенно сильным это чувство бывает, если поставленный диагноз неутешителен. Риски: Скорбь, испытываемая день за днем, может вызвать чувство вины, если человек считает, что «не должен» тосковать по больному родственнику. Кроме того, ощущение приближающейся утраты угнетает и может привести к депрессии. Что можно сделать: Постарайтесь смириться со своими чувствами: печаль, душевная боль и тоска в такой ситуации естественны и объяснимы. Не пытайтесь спрятать их за фальшивыми улыбками, лучше поделитесь своими переживаниями с друзьями. Старайтесь вести себя так же, как и прежде, чтобы поддержать себя и своего подопечного, не нарушайте заведенных ритуалов и сложившихся традиций – это будет лучшим напоминанием о том, что жизнь продолжается. Ловушка №6: Защитная реакция Защищать себя полезно – но только если это действительно необходимо. Причины: Человеку, полностью погруженному в решение сложной проблемы, очень трудно спокойно принять предложения, советы и идеи других, если они отличаются от его собственных. Критика, неодобрительные комментарии или даже информация, которая ранее не была вам известна, вызывает непроизвольную реакцию самозащиты — «Я сам знаю, что мне делать!» Риски: Защищая себя слишком ревностно, не позволяя никому приблизиться, вы тем самым ограничиваете свои возможности. Вы рискуете не получить вовремя нужной информации, пропустить мимо ушей полезный совет и отпугнуть человека, который готов оказать вам помощь. Что можно сделать: Помните о том, что люди дают советы или делают какие-то предложения вовсе не потому, что считают, что вы не можете справиться с ситуацией самостоятельно. То, что вы воспринимаете как критику в свой адрес, может быть желанием помочь вашему близкому. Вместо того чтобы с ходу отметать чужие предложения, сделайте паузу и спокойно обдумайте их. Если новая идея принесет пользу, почему бы не попробовать воплотить ее в жизнь?
-
«Наверно, плохая я дочь, мысли в голове крутятся о том, когда же , наконец, все это закончится. Понимаю сердцем, как грешно и плохо, но хочу свободы!» Подписываюсь под каждым словом.Страшно, что тупо ждешь конца.Боюсь наступления осени и зимы.Поведение будет точно неадекватным у отца.
-
Я смирилась с тем, что отец смертен. Смирилась, что он может попасть в неприятную ситуацию, заблудиться, напиться до потери сознания, погибнуть. Из-за этого я не могу держать его дома запертым. Смирилась, что один раз отец забудет закрыть дверь и нас ограбят. Хотя скорее всего нет. У нас хороший подъезд. Я чувствую легкую зависть к тем, у кого больные уходят в иной мир. И в то же время скорбь. Я не готова сейчас к смерти отца. Но прежнего папы уже нет. Это, наконец, понял и мой младший брат. И его поддержка стала чувствительно весомее. А раньше я была больше виновата перед ним за то, что не так обращаюсь с отцом. Чувство вины стараюсь держать под контролем. У себя я одна. Хочется иногда побаловать и себя. А ответственность за отца я сознательно распределила между всеми. И теперь я получаю не разовую помощь, а регулярное участие в жизни отца его сыновей, тети — его сестры. Стараюсь встречно поддерживать тетю. Лечу отца по возможности. Если отказывается пить лекарство, какое-то время спокойно могу не давать. Потом все равно сам попросит. В больницу, если что, едем на такси. Справки оформляю без нервотрепки. Если что, готова отказаться от опекунства. В опеке об этом знают, заинтересованы во мне, идут во многом навстречу. Вообще, там работают хорошие люди. Не буду во что бы ни стало продлевать инвалидность. Папа ветеран труда, разница небольшая в двух пенсиях. Т.е. стараюсь не нервничать и не напрягаться, если это возможно. Раздражение, конечно, бывает. Я так напугала бабку-советчицу своим гневом, что она теперь близко не подходит к отцу. При не очень приятном разговоре со свекровью просто на середине слова под каким-то предлогом выскочила во двор и повела мужа гулять по поселку. Поговорили с ним, полюбовались на заволжские дачные виды и вернулиь. Я уже была спокойна. Мне ссора с матерью мужа ни к чему. Я и так езжу к ним раз в год. Скорбь, вероятно, присутствует. Годовщина смерти мамы, отец совесем не как отец, родители мужа очень старые, тетки две последние стареют. Когда хочется плакать, слушаю песни. Или еду навещать могилу мамы. Становится легче. Бережно храню и строю отношения с подругами. У каждой из нас свои беды, свои проблемы. И взаимовыручка очень нам нужна. Стараюсь поддержать подруг и радуюсь, когда они помогают мне. Особой бодрячки из себя не строю, но почему-то с подругами мне всегда весело. Они у меня как на подбор оптимистки. Поплачемся друг другу и туж же посмеемся. Спасибо, Надежда! Очень информативный пост. Иногда кажется, что я одна попала в такую ситуацию и что я одна реагирую на все неправильно. И очень поучительно посмотреть на свое положение со стороны.
-
Говорят и пишут, что с этой проблемой не надо стремиться справиться в одиночку, не стоит стесняться просить о помощи, а я не могу, да и некого просить: две тетки в преклонном возрасте и больные и сноха, которая живет отдельно (брат, царство ему небесное, умер). Сам никто помощь не предлагает. Так вот и плюхаюсь с двоими. Муж в другом городе. Правда, встретилось хорошее высказывание: «Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Благодаря им я со всем справилась сама.» С этим и живу.
-
Здравствуйте, девочки! Как хорошо, что вы здесь есть! О себе тоже часто думаю, запомнила фразу кого-то из вас: » Господи, избави моих детей от моей деменции!». Теперь повторяю, как молитву каждый день. Но, думаю, я просто не доживу до этого. Мне 55 и болячек уйма. Бабка наша все лежит. Без изменений. Сегодня вымыла пол у нее и решила выкидывать постепенно ее барахло, годами накопленное и никому ненужное. Выбросила пять пакетов, конца не видно. Многие годы ее комната для нас была табу. Теперь понимаю, что деменция начиналась давненько:столько всяких тряпочек, бумажечек по укромным уголкам рассовано. Сегодня мне сказала, что никого не любила и не любит.И еще говорит: зачем я тут лежу? На днях умру. Но, думаю, еще поживет! Терпения вам, девочки!
-
И я потихоньку освобождаю квартиру от всякого хлама. Моя тоже говорила:»Через день или два я умру». Два месяца прошло. Нет, я не разочарована этим. Пусть живет, только дай Бог мне терпения и сил. И вам всем, девочки.
-
Девочки, большое спасибо!!!ваши слова, вроде опиума,небывалая легкость на сердце появляется. Ознакомилась с рассуждениями, молодец, Надежде, доходчиво и внятно.А по поводу тряпочек, кулечков и всякого прочего барахла,-вот год постепенно все расчищаю, да так, чтоб не травмировать больную… Еще работы хватает. Девочки,всем терпения, держитесь!!!!
-
Девочки, это для вас. Я начинаю что-то понимать. Котенком полузрячим — через годы — Гляжу туда, где жив отец, И мать Зовет на ужин нас из огорода, Где три девчонки разожгли костер, Скидав туда подсолнухов бодылья. И Галя — старшая из всех сестер — Через огонь летает, как на крыльях. А вслед за ней, свой страх преодолев, Мы с младшей, Верой, пролетаем пламя, Забыв, что ужин стынет на столе, И жив отец, и бабушка, и мама. …Я сердцем отдыхаю в этих днях, Куда дорогу память проложила, Где живы те, кто так любил меня, И кем так долго я не дорожила. Тамара Рубцова
-
Мама избавила нас от своей деменции. Она до нее просто не дожила. Сегодня ровно два года, как ее нет. Мне так ее не хватает!
-
Здравствуйте милые женщины!Мужчин здесь практически нет. Пишут в основном дочери о родителях, я сочувствую всем и желаю терпения, а сама не знаю где его взять, я являюсь снохой больной деменцией женщины.Очень нуждаюсь в совете или поделитесь опытом, как оградить детей от общения с больной бабушкой. Пацанам 8 и 13 лет и в течении 3-4 лет они наблюдают, как деградирует близкий человек. Вроде есть понимание, что бабуля не в себе, но терпеть ее не могут.А живем мы вместе, свекровь как бы физически здорова купит очень много и кофе через каждый час пьет все это происходит автоматически,а все остальные признаки (не моется, одежду стирать не дает, еду не может себе положить постоянно всех теряет и ночами ищет и многие другие причуды), психиатру показывали, после чего нам сказали радуйтесь, что пока мимо унитаза не ходит и не размазывает. Муж не дает лишить ее удовольствия курить и пить кофе, при этом сам скрывается на работе или на рыбалке. И лечить считает бесполезным занятием, говорит сколько отпущено человеку столько и придется терпеть.Только забывает что его дети все это видят каждый день, так бабулька еще и лезет к ним постоянно с одними и теми же вопросами.Скажите кто сколько уже терпит, сколько люди живут в таком состоянии? Детей жалко, они домой идти не хотят и друзей не могут пригласить.И семью разрушать не хочу. Спасибо, что прочитали крик души.Здоровья вам не только физического, но и душевного!!!
-
Раиса, я считаю, что Ваша ситуация в самом разгаре, но это еще не последняя стадия. Дальше может быть еще хуже, так что набирайтесь терпения и сил. Действительно, сложно оградить от этого детей, когда живешь в одной квартире с больным. Наверное, важно, чтобы дети видели, как заботятся о бабушке, сами принимали в этом участие. Но вот пишу это и думаю: «Легко советы раздавать.» На самом деле это сложно и в каждом случае индивидуально. А то получается: чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Есть спец. пансионаты, но это, я думаю, крайний выход, когда уж больше никак… А длится это заболевание 5-7 лет, бывает больше. Тоже все индивидуально. Так что постарайтесь сохранить собственное здоровье и терпения Вам.
-
Раиса терпения Вам.Описанная вами ситуация говорит, что это начало конца.Мне психиатр говорила,что болезнь Альцгеймера протекает 5-6 лет, а сосудистая деменция может длиться долго до 10 и более.Лечить вашу бабушку надо, а иначе какой нибудь стресс, приведет к сильным психозам или другим последствиям.У меня отец в таком состаянии был 3 года назад.Дочь ей 9 лет к нему равнодушна, т.к. ей он внимания не уделял по причине болезни.Сын 17 лет, мне с отцом единственный помошник.В дом ни кого стараюсь не приглашать, отец перевозбудается при виде новых людей.Дочери объясняю, что дед болен и не надо что бы его видели в таком состоянии, а тем более что он может и голым выйти.Все это тяжело, особенно жалко детей, но все надо пережить.
-
Раиса, невозможно жить все время как в осадном положении. Постарайтесь как-то принять эту ситуацию. У моей дочери были сильные конфликты с дедом задолго до его болезни. И когда после смерти мамы отец переехал к нам, двадцатилетняя дочь была в ужасе. До сих пор на двери деда сохранились следы написанных дочерью слов: «Дед! Уезжай отсюда!» и еще хлеще. А через год у отца началась настоящая деменция, да еще с бредом, агрессией. Тяжело было всем, но больше всего дочери. И приходилось объяснять, что это не дед такой, что это его болезнь такая злая. Перелом у дочери произошел только после моего нервного срыва, когда я на два месяца легла в психосоматику, а дочке пришлось смотреть за дедом. Она ухаживала за ним очень старательно. Готовила ему есть, покупала вкусные вещи, мороженое. Выпускала гулять. Была с ним очень строгой и требовательной. Если со мной отец может и покапризничать, то внучку слушается беспрекословно. Знает, что та слов на ветер не бросает. Болезнь отца никогда не была причиной отказа от гостей. К дочке приходят и подруги, и парни. Дело молодое, кто-то и ночевать оставался. Без проблем. Когда приходят мои подруги, всегда зову и отца. Лишний повод для него пообщаться. Одна подруга часто приходит с матерью. У матери тоже проблема — алкоголизм. Отец уже их узнает, радуется. Привечаю родственников, братьев. Во дворе тоже ни от кого не скрывала диагноз отца. Уже есть сочувствующие. Кто играет с ним в шахматы, кто просто беседует. Дворничиха просит помочь во дворе. Кто-то пытался напоить, дать курить. Долго ругалась с дворовыми пьянчужками. Сейчас отстали от него. Не испытываю чувства ложного стыда. Отца многие во дворе знали, когда он был здоровым, преподавал в вузе. Остались родственники, дети его коллег. Я не думаю, что кто-нибудь злорадствует, что судьба так обошлась с моим отцом. Всякие моральные уроды меня не интересуют. Раиса, не надо подчеркнуто ограждать детей от больной бабушки. Потом они начнут ограждать Вас от своих детей. А лечить бабку надо. С помощью психиатра и невропатолога можно скорректировать ее поведение хоть в какой-то степени. И не бойтесь требовать, чтобы лечили.
-
Спасибо милые женщины за поддержку и советы!В случае с моими детьми меня сильно напугал момент, когда однажды вечером старший сын с огромной ненавистью в голосе и искаженным от злости лицом (его прямо трясло) потребовал, чтобы я сводила его в психологу, тк ему очень хочется ударить бабульку,так чтобы она исчезла навсегда.Это была последняя капля, чтобы все таки уйти с работы.Побоялась за психику сына, вот уже лето дома,слежу за всеми и сама потихоньку чокаюсь.А дело еще в том,что сын очень похож характером на свою бабушку, с которой и в лучшие времена не было хороших взаимоотношений.Ранее красивая, властная и эгоистичная женщина никогда не любила старшего внука и он это всегда чувствовал, а тут она превратилась в ужасное создание и он просто бесится при виде ее. А младший пока нормально переносит.Сказать, что я, как сноха, детей против настраивала, или демонстрировала негативное отношение, не могу, тк сама всегда ее уважала, она была достойна пусть не любви, но уважения точно.
-
Раиса, Ваш сын прав. Если есть возможность, неплохо бы сходить к хорошему, проверенному психологу или к психотерапевту . И самой, и вместе с детьми. Психолог научит вас отстраняться от агрессии больной женщины. А пока вы все просто купаетесь в ней, как и я совсем недавно. И ненависть в такой ситуации — обычное дело. Я сама испытывала ненависть к отцу. И чувствовала страх. Раиса! Есть больная бабушка, есть очень неприятные симтомы ее болезни, есть ваша собственная жизнь. Хорошо бы попытаться все это как-то разделить.
-
Любовь, вы мне прямо глаза открыли, даже ребенок и тот советовал обратиться к специалисту, а я была глуха. Сижу тихо бешусь от бессилия исправить ситуацию. Хорошо нашла этот сайт, поняла что товарищей по несчастью очень много. Как раз до школы неделя, буду искать психолога.
-
Раиса, у меня тоже проблема старшей дочери — ей будет 18 — и нашего дедушки. Когда дочь приходит с учебы, он просто начинает ходить за ней и приставать с дурацкими, а главное, одинаковыми вопросами. Дочь в бешенстве. Раньше я терпела, а сейчас уже на грани: начала на нее цыкать, если голос пробует поднять. В конце концов младшему стоит уважать старость, даже больную — если так противно, уходи и запирайся в комнате, не садись есть, если старик рядом. Воспитывай в себе терпение и понимание. А так, если подстраиваться под желание всех в доме, то с катушек улететь можно. Дед наш очень хочет сидеть со всеми за столом, а семейство наоборот — приходиться каждый вечер всех строить… Пока только меньшой с дедом начал находить язык…иногда…А вообще, тяжело жить в доме, где такое отношение витает(((( словно вазу разбитую клеишь и клеишь…а она падает и падает((((((
-
Авторизация
Генерация пароля