Алла я тоже жутко боюсь быть обузой,но я боюсь не только БА ведь есть куча болячек где ты будешь безпомощный! Этого боятся все просто не принято об этом говорить.поэтому я не запускаю болячки ,много читаю научилась делать поделки из бисера,я люблю жизнь,я после аварии почти год не ходила,была обиженаа на весь мир, теперь я здорова,и я счаслива этому,не смотря на болезнь мамы. Полюбите себя,вовремя обследуйтесь,лечите даже незначительные болячки, на БА можно сдать генетический анализ,не факт что вы будете нносителем этого гена.

Ох, Алла, как я вас понимаю… Анализ есть только на предрамположенность к БА. Есть ген или нет. Но если нет, от инсульта, сосудистой, паркинсона и т.д. вы не застрахованы, а если да, то может вам положено в 85 лет ей заболеть, а не в 50, может вообще не доживете до манифестации заболевания. А вот если себя изводить, то создаете дополнительный влияющий фактор. … но это я только на словах такая умная, на самом деле сама мучаюсь…

Алла, Вы описали мысли, с которыми я живу полгода. Они подсознательно так загоняют меня, что все мои сны происходят в этой тематике. Мне по жизни часто снятся какие-то нездоровые сны , в которых меня почему-то расстреливают в голову. Я прямо ощущаю как происходит это внутри головы. Так вот вчера опять повтор этого сна, только, не выходя из него я там во сне вдруг думаю — интересно когда мозг умирает от БА — ощущения такие же как от выстрела?.. И от этой мысли во сне я вскочила среди ночи с панической атакой. Я тоже похожа на маму, причём не только внешне, а по нервам, психике, эмоциям, реакциями и т.д. Я сама по жизни эмоционально слабая, сама пережила депрессию с годовым лечением антидепрессантами. В последнее время все мои друзья замечают, что я «подтормаживаю в ответах», раньше я была «на одно предложение — 10-ю отвечу», а сейчас на вопрос «Тебе чай или кофе?» буду 10 минут лоб морщить и думать. Вчера в разговоре по телефону, сестра меня резко оборвала фразой: «Отвечай чётко по делу, без отступлений, а то мне некогда», — и я замкнулась и потеряла нить. Вобщем хотела бы научиться об этом не думать. Про наследственность — в нашей семье это первый случай, бабушка (мамина мама) умерла в 82 после нескольких быстротечных инсультов, до последнего дня всё понимала и была с юмором. Отца маминого я не знала, он с ними не жил, на нашла его родственников по «одноклассникам» и спросила о наследственности , — сказали, что умер от чего-то «с желудком». Ещё у моей бабушки было 3 сестры, одна умерла в молодости в 30 лет от инсульта, две других прожили без деменции примерно до 80-85 лет. Вот уже глубже историю прабабушек толком не знаю, но вроде бы мамина бабушка тоже дожила до старости в здравом уме. Но раньше наверное все в деревнях на свежем воздухе так жили? Ведь БА как и многие другие заболевания распространяется ежегодно в геометрической прогрессии.. И в каждой семье появляются когда-то «впервые».

Сказать честно, мне тяжело вас понять. Очень. Во — первых, ни о каких 25 % речь не идёт. а , во — вторых, как могут молодые, здоровые, полные сил женщины думать и ждать , что их накроет БА или не важно что. Да, в этой жизни может быть все что угодно. Ждать БА, на мой взгляд, это как ждать атомной войны или нашествия пришельцев. И вы говорите, что у вас все нормально и вы счастливы. Какое же этотсчастье, если БА все время ждать. Все люди смертны. Моё личное мнение, что бояться БА в молодые годы — этотсчастье равно, что бояться смерти. Только смерть то она придёт, а вот БА навряд ли. Судьба жестока, она вас обманет и всегда подойдет с той стороны, где вы меньше всего ожидаете.

Алла, расслабьтесь и живите позитивом. Столько всего хорошего вокруг.

ВСё это, и ещё многое другое происходит от нагрузки которая на нас лежит, белзнь родителей, ответсвенность, боязнь того, что может случиться, и множдестов ещё аспектов. Изх последнего про мою жизнь: 1. Соль, пыталась купить более 2х недель, шла в магазин и первым в списке была СОЛЬ, покупала много всего другого, всё кроме СОЛИ. 2. Было много моментов, когда шла из комнаты на кухню, или наоборот, и забывала зачем. 3. И ещё путаю слова местами, например вместо: «завтра работаю» могла сказать «завтраю работа» т.е. почследние слги в слове, путаю, местами. Ну это так первое, что вспомнилось. Дурка по мне плачет)))

Страх есть у всех нас.. И от стресса у меня тоже иногда всякие дементные закидоны.. Но жизнь проходит, и вместо радости я мучаюсь страхами .. Будет что будет, но не сейчас же! Не сегодня, Аллочка! сегодня будем радоваться жизни 🙂 Одно но- при любой другой болезни, если поджимает, у человека есть шанс обратится к Богу.. У дементного этот шанс практически отнят.. Поэтому хорошо бы сегодня подумать о том, хочу ли я узнать на самом деле Бога.. Я верю, что Он отвечает каждому, кто ищет Его- через Библию, через других людей, во сне.. Библия говорит о том, что Бог есть любовь, и совершенная любовь изгоняет страх. И что наши грехи прощены из-за жертвы Христа.. И если я это принимаю, Бог принимает меня.. Если это неправда, я ничего не теряю, поверив, а если это правда, то не поверив, я теряю всё.. Меня очень утешает то, что мама уверовала до болезни. Отец мужа сильно болел, но не головой, и мой муж всё время ему говорил о Христе. А что бы я сейчас маме сказала? Она даже не понимает слово Бог, мне кажется.. У меня болит за нее сердце, но я напоминаю себе, что мы потом в вечности будем вместе .. А дочке говорю, если такое со мной- отдай меня сразу в учереждение) так что учись хорошо, чтоб хорошо зарабатывать если что))

Алла, мы почти ровесники. Мне 35. Моя бабушка по маме болела деменцей. Это было страшно- мама моя была моего возраста и прошла все ужасы фекалий и т.д. Помню я была совсем маленькой. Мне и в голову не могло прийти что моя мама -такая красавица, интеллигентная женщина превратилась в такое… Меня мысль о наследственности тоже страшно пугает. Я себе места не нахожу иногда. Я тоже так же как и вы пугаюсь если забыла куда положила вещь или забыла нить разговора. Так вот я заметила что стала очень внимательно слушать и напрягать ум и часто мой собеседник отвлекается, а потом спрашивает на чем мы остановились и я могу ответить. Мне кажется что тут все гораздо сложнее- наш мозг очень сложный механизм и мы так устроены что все мы запоминать не можем. Поэтому не переживайте если какую мелочь забудете. Честно сказать что почитала ваши мысли и хочу сказать что они у меня точно такие же… Только вот о самоубийстве не думаю. Наша жизнь очень хрупка и может каждый день поменяться. Надо жить сегодняшним днем. Радоваться тому что мы имеем. А то, что когда то прийдет, то мы еще и не знаем прийдет оно или нет. Кое как вот написала. Понимаю что вы не веруете. Я в Храм хожу с детства и даже то, что верую мне иногда не помогает отогнать страшные мысли. Надо над собой работать и всё же положиться на волю Его,

У моей мамы деменция. Болеет больше 4-х лет. Врач сказал что это сосуды. Недавно я узнала, что у моей бабушки по отцу тоже были проблемы с головой.Если рассуждать о наследственности, то мне уже пора готовиться в дурку!? Но зачем думать о «плохих» процентах? Я не думаю об этом, мне хватает и других проблем. Поймите, мысли материальны. Не удивительно, что Вы забываете куда и что положили, раз постоянно живёте в страхе. Постарайтесь как то отвлечься от этого. Может у Вас есть какое то хобби, увлечение. Я в любой ситуации стараюсь думать о хорошем, а когда мне очень плохо, думаю что кому-то хуже чем мне. Жизнь меня сильно побила, и в голову тоже приходили мысли о суициде, когда погиб мой старший сын. Ему было 20 лет. Но вспомнила о младшем, о муже о маме и о том, что совершив такое никогда не смогу встретится с Сашей там. В Бога верю-неверю. Но всё-таки, кто знает? Думала сойду с ума. Моя заведующая, видя мое состояние,познакомила меня с вышивальщицей. Это мне очень помогло. За эти годы вышила около 70 работ. И почти все подарила-это так приятно, делится с людьми своей радостью. Алла, у Вас есть семья-это же счастье, мирное небо над головой, уже весна, и вообще в жизни много хорошего. Найдите своё хобби. Не надо думать о плохой наследственности. Займитесь домашними делами, поиграйте с ребенком. поцелуйте его и мужа, готовьтесь к празднику. Удачи Вам и Вашим близким.

Тоже боюсь этого, но часто вспоминаю свою покойную тетку, которая говорила, что человек никогда не умирает от того, чего думает. Кстати сама она умерла скоропостижно от сердечной недостаточности, а за 10 лет до этого имела рак 4 степени. Даже врачи охнули, когда она впервые заявилась к ним с сгнившей кровоточащей грудью. А вот поди ж ты, прожила потом еще 10 лет, ни разу больше не посетив врача и умерла от другого. Бабушка моя делала 3 операции по онкологии, все три разные и в разное время, умерла в 86 лет просто тихо угаснув от старости. Муж мой плавал как человек-анфибия (я совсем не умею), а утонул в речке на глубине 1,2 м. Так что незачем себя мучить, все равно судьбы своей мы не знаем. Живите полной интересной жизнью по возможности.

Именно этот страх и погнал меня по врачам 4 года назад. Полное обследование. И дикая паника, когда что-то в организме выходит из-под контроля. Я никогда не поддавалась никаким болячкам. Температура 39? Но я же должна выйти на сцену, и оттанцевать концерт. Защемление нерва? Но я должна идти и работать, чтобы оплатить квартиру. Давление 80/43? Н мне не оплачивают больничный, поэтому нет выхода, иди и работай, Оля. В принципе почти ничего не изменилось за эти 4 года. Я так же работаю, но выбираю время, напрягаюсь дополнительно и иду в больницу либо перед работой, либо на вечерний прием. НО! Я должна знать врага в лицо, чтобы бороться с ним, против него. За себя! Ушел спорт из жизни? Я его вернула. Нет занятий для мелкой моторики? Я научусь, вспомню навыки (вышивание, вязание, шитье). Нужно развитие? Тогда просто начну выполнять привычные действия левой рукой. А там будь, что будет. В моем роду так много смертей от рака….. В моем роду мужчины долго не живут. И мне больше страшно за сына. Правда, и за себя страшно. Вдруг уйду и оставлю его беспомощным…

Да, Люба, не хочется нашим деткам того, что досталось нам